その腕は私のものじゃない。

ほんの少しの気の迷い。

夢を見てるだけ。

ただそれだけ。

彼女と仲直りしたんだってね。

良かったね。

私も幸せよ。

抱きしめてくれるその腕は

あったかいもの。

お願い。

そっとしていて。

心をかき乱さないで。

メールの返事返さないで。

迎えにこないで。

お願い。

相手の気持ちなんて知らない。

私の勝手な想い。

あの人を裏切れない。

そんなの当たり前。

自分以上に誰よりも大切なのに

どうして・・・

あの悲しい目を忘れちゃいけない。

あの自分のモノにしたいという激しさを忘れちゃいけない。

手を放しはダメ。

そんなのわかってる。

意識する気持ちに

目が追っている私に気づいてしまって

どうしていいかわからない。

ずっと気になっていた人と

意外な接点を見つけることが出来た。

話はトントンと進んで

今週の金曜日にご飯に行くことになりそうだ。

嫌いになったわけじゃない。

倦怠期でもない。

浮気をしようなんて思ってもない。

だけど・・・

この胸の高鳴りは何なんだ。

【二兎を追うもの一兎を得ず】

この言葉を忘れてはいけない。

大事なこと。

出会ってまもない頃

彼は【ごめんね】をよく口にしていた。

今もよく言う言葉だけど

それがどうしても好きになれなった。

いつしか、【ごめんね】を

【ありがとう】言ってと伝えたことを覚えているだろうか？

帰らないで、一緒にいてくれて

ありがとう。

仕事忙しいのに、毎日電話してくれて

ありがとう。

私のわがままに付き合ってくれて

ありがとう。

こんな私を好きになってくれて

ありがとう。

帰りが遅くても

午前様でも

休日出勤でも

もうダダこねたりしないから。

家に帰ってから、連絡を待つことになる。

いつの間にか

何の意地を張っているのか

連絡を待っていると思われたくないと思うようになり

電話を取らなくなってしまった。

何回も掛けて欲しい。

気にして欲しい。

何てわがまま娘なんだ。

自分でも呆れる。

そんなプライド捨ててしまえたら・・・

クビを長くして

あなたの電話を待っているなんて

思われたくない。

ごめんね。

大好きだよ。

それは知り合った頃となんら変わりない。

電話を待っている間、どうやって過ごしていたのか・・・

今となっては思い出せない。

忙しくても連絡をくれるのに

どうしてこんなに不満だけが積もるのか。

友達の二の舞だけにはならぬまいと

何度も誓ったのに

くじけそうだよ。

会いたいよ。

家に帰ってよ。

家で寝てよ。

抱きしめてよ。

独りは嫌なのに

離れていこうとしてしまう。

それは引き止めて欲しいから？

もう疲れた。

連絡がないと思いつつ、毎日のようにメールをしあった。

朝、お昼休み、仕事が終わってから・・・

週末には、どちらからか遊ぶ約束をして

また一晩一緒にいた。

それが何週も続いて、

続けば続くほど、不安な気持ちは膨らむばかり。

週に必ず1回は会って

Wiilcomを買ってからは毎日電話しあった。

付き合っているのかそうじゃないのか・・・

聞きたいことはたくさんあったのに

時間だけが過ぎていくばかりで。

会えば会うほど

その腕を独り占めしたくて、失うのが怖くて

何も聞かなければ、何も言わなければ

このまま同じ時間をすごすことが出来るんだって

必死になって言い聞かせていた。

去年の今頃。

私が張り切るのもわかるでしょう？

女の子なんだもん。

でもさ、

仕事なんだよね・・・。

今日くらいは一緒に過ごしたかった。

来年は、休日じゃない。

でも仕事じゃ仕方ない。

わかっていながらも

不機嫌になったことを許して。

でも忙しい中、一緒に過ごしてくれてありがとう。

プレゼントしたマフラーと手袋

大切に使って下さいね。

まさか

指輪が欲しいなんて言えない。

指輪下さい。