https://ameblo.jp/thepillows1110/ あまいモノが好きです３食お菓子でも全然平気です ja
男の人ってよく自慢したがるとは思ってたのだけど、
それはそれはもう凄かったのよ。
初対面の私に凄く上からかぶってくるのよ。
いくら年上でも立派なら社会に出ている人なら、そんな誰かに対して上からの人はいないと思うわ。
立派な人程、またそれなりの大手の会社の役員の人程、どんな人に対してもいつでも丁寧よ。

28歳で高卒で今の会社には10年働いているらしいのね。
それを私に凄く自慢してきて、最初は初対面ってのもあるし、ちゃんと話を聞いていたのよ。
でも何回も「俺のおかげで会社は成り立っている」「俺が休んだら会社は大変なんだよね」
加えてずっと会社の愚痴を言ってたの。

そりゃあ、そんなこともあると思うの。
そうやって話すことで、明日からまた元気に働いて社会の歯車のひとつになって
この国をまたひとつ豊かにしたらいいと思うの。

でもね、そういった話は同僚の男性と飲みに行って夜を語り明かしてよ。
初対面の22歳の女に何言ってんの？って話よ。

だから最後に「そんなに嫌なら辞めちゃったら良いんじゃないですか？」
と笑いながら言ったら「えーでもー」とか女子中学生みたいなこと言うから
「自立して会社起こせないなら少しでも愚痴が減るようにして働くしか無いですねー」
って言ってしまった。
仲いい人ならこんなことに苛々しなかったやろうなー
初対面の子にいきなりこんなこと話すような人だから、愚痴のひとつも言う友達がいないんかしらと思った１日でした。

私この人とは結婚出来ないな。
冗談は顔と体臭とそのファッションセンスだけにしてくれよ、性格もかよってなった。 ]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-11182366817.html Sun, 04 Mar 2012 01:23:24 +0900 umeda AKASOは２度目まして？
ライブも久しぶりだったし、ギターの舞ちょがいなくなってから初めて行ったライブだったから盛り上がれるのかしらーと始る寸前まで思っていたのけども、そんな心配全然要らなかったわ。
新メンバーのタイゾさんも良かったし、結良さんも相も変わらず素敵だったしね。

それにしても結良さん何故歌詞を「ぽいぽいぽいぽぽいぽいぽぴー」にして歌ったのかしら。彼の中であやまんJAPANが大フィーバーのなのかしら。
MCも楽しいし、凄く良い時間を過ごせたわ。
晩ご飯は初めて五右衛門。すっごくお腹いっぱい。おいしかったけどね。

明後日もライブ!!素敵週間!! ]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-11087530416.html Thu, 24 Nov 2011 00:58:29 +0900 多くの人が私と同様な不平不満を抱え生きて、社会をまわしているのだろうから、こんなとことで騒ぐことじゃないのはよくよく分かっているのよ。

分かってはいるのだけど、「どうして私ばっかり」ということばかり考えてしまう。
どうして今のことだけじゃなく今後のことを考えて皆人の為に動けないのだろう。
きっと私も多くの人にそう思われ、苛つかせているのだろう。
それはとても申し訳なく思う、消えてしまいたいとさえ思ってしまう。
私が苛ついてる人はどう思うのだろう。
「言ってくれたら良かったのにー」って言って笑ってすぐまた忘れてしまうことがすぐ想像できる。
そうなったら私はまた苛つくんだろうな。もっと寛大な心を持ちたい。
人に良いように見られたいとか思うからしんどくなるのかしら。難しいわね。 ]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-11071956593.html Mon, 07 Nov 2011 22:32:12 +0900 ユニバなんて久しぶり。初めて乗るアトラクションもあって凄く楽しかった。

でも、今日の目的はハロウィーン・ナイト・ホラー!!ゾンビ祭り!!
夜の遊園地？ってのも初めてだったし、なによりゾンビがいっぱいいて楽し過ぎた。
イケメンのゾンビ見てきゃっきゃっしてたら、周りゾンビで囲まれてたりしていっぱい笑った。
まあ一番笑ったのはゾンビにビビリまくる友人を見たときやけどね。

ほんと今日は凄く楽しい１日だったなあ。
明日からいっぱい頑張れる、課題してバイト行って課題する土日を過ごす。 ]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-11055230224.html Sat, 22 Oct 2011 00:55:52 +0900 そう思われても当然だけど、思ったことは間違ってないと思うのよ。
もう学生でいられる時間は少ない。
卒業制作に打ち込むしかない。
人にとやかく言えるような状況じゃないんだけども、合評が酷かった。

「昨日考えました、テヘペロ☆」
いやいやいやいや、笑えないから。
そんな適当で許されるなんておかしいわ。準備してきた私も多くの友達も馬鹿みたいじゃない。
でも大学４年間の集大成をそんな適当にしていいと思えるなんて、可哀想な４年間だったんだなと思う。
だらだら過ごすだけの為に600万も払ったのかな。
とんだ親不孝者だと思うの。

でも、どうせ適当に作ってもそれっぽく見せて、どや顔すると思うと苛々する。

そんなこと思うなんて性格歪んでるのかもだけど、わたしは聖人でも無いし笑顔でなんでも許せないわ。

あと最近、協調性の無い人がとっても嫌い。
幽白の飛影とか凄く好きなんだけど、あの子はいい子だから。
協調性とか考えない人って何なのかしら。
人と話すのが恥ずかしいとかならまだしも、人を見下して一人でいる人ほんとに嫌。
理由つけて自分の欠点かくしてるようにしか見えない。恥ずかしい。
一人で社会生きていけるとか考えているのかしら。


ほんと何様なの私。偉そうな日記を書いてしまったわ。
課題しよう、樹を描かなあかんのですよ。

がんばるぞー。
負けないぞー。
]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-11054215657.html Thu, 20 Oct 2011 23:56:35 +0900 友達といる時間の次に好き。
ひとりでいたくない時に一緒にいてもらうけど、これはただ甘えているなと思うのよ。
良くない。
ひとりですたすた歩ける大人になりたいのですよ。

今日のコミュニケーション論ゼミで、人に私の作った私の自己紹介文を読んでもらい、私を紹介して「私が知っている私」「人が思う私」を知るということをしたの。
私のことを「大人」「お姉さん」て同じ班の人が感想を書いてて、なんか違うなーって思ったわ。
私は大人になりたいけどもいつも誰かに頼りまくって生きていて、誰よりも甘えた考えの持ち主なのにね。

こんな、何の意味もないブログを書いたのは明日面談しなきゃ行けない現実から目を逸らしているからよ。 ]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-11030310737.html Mon, 26 Sep 2011 19:32:12 +0900 息が止まるかと思うくらいに痛いのよ。
恋に落ちる瞬間かしらと思っているのだけど、一体何なのかしら。

そんなことはどうでもいいわ。
課題が進まな過ぎて、焦り過ぎて常にアドレナリンが出てる気がするわ。

時をかける少女になりたい。
そしてチアキと恋をしたい課題をしたい。 ]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-11029582152.html Sun, 25 Sep 2011 23:46:03 +0900 土曜日でも郵便を受けてくれる郵便局に行きたくて、
山崎(隣町)にあったなー思って家を10時に出たのよ。
30分もあればいけるところだったのに、
道に迷い過ぎて長岡京(さらに隣町)まで行ってしまっていて
郵便局着いたら11時前やったのよ。
この炎天下に１時間も自転車こいでたわ。
そして帰りは15分で家に着いてお母さんに
「遅かったねーどっか行ってたん？」
て言われたよ。寄り道なんてする体力無いよ、お母さん。

今日はほんとに酷い目にあったわ。
１日分の体力を午前に使い切ってしまった。 ]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-11013719836.html Sat, 10 Sep 2011 18:04:03 +0900 男の人も似合うようなのをしてもいいと思うのよね。

１０代の頃は化粧は身だしなみのひとつだと考えていたけども、
まあそれは一般常識的に変わりはないと思うけどね。
今はとても楽しく毎日化粧をしているのよ。
朝の楽しみのひとつだわ。
アイシャドウとかも絵を描いてる時と同じ楽しさなのよね。

アニメーションを作るときに、１秒に対して１５枚以上のの絵を描いて、
それを１０秒間くらい描ききって動画にしてチェックをした時の達成感は
とても言葉で言い表せない程気持ちいいのよ。
「私出来るじゃない!!」と思えるし、体がむずむずするくらい嬉しい。
でも、その達成感を味わおうとするには気が遠くなるほど膨大な数の絵を描かなくちゃいけない。
描くことがとても好きな筈なのに、一瞬にして作業に変わる。
その作品の作業を止めて、好きな絵を描いてしまったときの楽しさがすごいのよ。
でも、罪悪感が凄いの。時間無駄にしたなーって。

その好きな絵を描けないこととか、思い通りに進まない課題のいらいらを
全部化粧にぶつけているんだと思う。
女性で良かったなーと思うわ。 ]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-10994730875.html Mon, 22 Aug 2011 23:58:43 +0900 自分に似た人を同族嫌悪で嫌うのは分かるのよ。
私のこういうところ良くないなー、あんな人になりたいなと思うことは多々あっても嫌いになることはないと思うのよ。ナルシストとは違うとは思うんだけど。

あと自分のことすら好きになれない、大切にできない人は他人なんてもっと好きになれないと私は思う。
誰かを大切にすることなんて出来ないだろうし。
これは私の考え方だし、他の人には他の人の考えがあるだろうから別にどう思ってても良いんだけど。
こんな考え方をしている私に「自分が嫌い」ということをずっと話してくる人は何なのだろう。
何を言って欲しいのか分からない。「貴方は自分が思っているよりずっとずっと魅力的だよ」とでも言って欲しいのかしら。慰めてほしいのかしら、私がそんなことするはずないのに。
慰めて欲しいのなら、もっと優しい女の子の所に行けば良い。傷の舐め合いでもして時間を無駄に過ごせば良いと思う。

自分で限界決めて初めから頑張ることをしない人をどんなに頑張っても魅力を感じない。
あと機嫌や体調がある程度悪くても、家から出てきたからにはある程度社交であるべきだと思うのよ、子供には到底見えない年齢なのだから。私以外の人はこういう人も魅力的に見えるのかしら。
]]> https://ameblo.jp/thepillows1110/entry-10983323852.html Fri, 12 Aug 2011 03:39:55 +0900