リスカしても薬飲んでも気持ちが抑えられない夜に、もう本当にこのまま死んじゃおうと思って、カーテンと窓を開けてみる。

ここから飛び降りたらもう3秒後には楽になる。って思う

よし飛び降りよう、って思うんだけど

その前に遺書を書きたいなって思った

私が死んで、後悔させてやるって思って

私に酷いことした奴、虐待し続けた大っ嫌いなお母さん、見て見ぬ振りしてた先生、周りの奴ら全員の名前を書いてやる、いつか殺されればいいのに、絶対書いてやるって思ったんだけど

いざ書くと

もう死ぬんだなって思ってきて

そしたら、ありがとうって言葉しか書けなくて。

いろんな人にありがとうって言いたくて

たくさんたくさんたくさんたくさんありがとうって言葉しか出てこなくて

私はやっぱり死ねないのかなって

思った夜でした。

中2くらいからやっているけど別にお金がほしいというよりは寂しくて寂しくて誰かいないかなって思ってしまうだけ

自分をぶっ壊したい ぶっ壊れろ

今日もアポ取ったり、お客さま、なんて、ね。気持ち悪いわ なにが楽しんだよ

忙しい夜 でも、それが良いんだ忘れたい

きったないなー私

今日もドキドキしている。

きっと何がつらいのか、何が嫌なのか、何が苦しいのか、を見つけることは大事なんだろうな。

でも私にはそれが出来ない

もしかしたら本当はもう分かっているのかも

でもね、認めたくない、認めたくない

23時、かあ。

全てのことに目を背けて生きていたい

でも逃げていいのかなって思う

わたしは、わたしは、

ああ何もできない。これからもずっと。

立ち上がるなんて無理なんです

怒ってもらってもそのまま落ちるだけ

励ましてもらっても信じれないだけ

周りを傷つけて、迷惑かけて、

だったら死んだ方がいいのかもしれないな。

死んだって迷惑かかるけどさ

でもあと一回の迷惑で終わるならそれでいい

死んだ後も私の周りは何も変わらない

忘れるだけだ

忘れてくれ

みんなの中からも殺してよ

今日もまた1日が終わった

なんだかよくわからない1日

ああ今日私は生きてて意味があったのかな。

寒くて痛い

こんなに疲れているのに

今日も寝れないんだろうか

憂鬱な夜 苦しい夜  

早く、朝になれ

なんであんな風になれないのかな

あんな風になりたいのに

頑張っているのに

いや、頑張ってないか

何にも頑張れてないか

ああ

また自己嫌悪。

今日も切っていいかな。

考えてることはいつも最悪最低だし

本当にクズなんです、、

なんで最近幻聴が聞こえるのかわかんない

すごくすごく不快 気持ち悪い どっから聞こえるの……

あーあ、一緒に死んでくれる人、いないかなあ。

1人じゃ怖くて死ねないところも、本当意気地なし。

誰か一緒に、ねえ？

なんでもいいよ

殺してくれたっていい

飛び降りたっていい 

飛び込んだっていい

首吊りでもいいし

練炭でも、なんでもいいよ。

とりあえず死にたい

辛いなあ。

何も考えたくなくなる

また、聞こえる

夢っていうか

空耳？

かな？

死ねっていう声

聞こえる

こわい

心臓が ばくばくする

切ることで生きてきた

ずっとずっと、そうだった

でも別に助けてほしいとは思わないかな。

今さら遅いだろうし

もう戻れないし

気持ち悪いし

嫌がられるし

周りにあるものが消えちゃいそうだし

だから今のままでいい。

このままでいい。

切り続けて生きればいいよ。

これが私には合ってるし、

今は楽かな。

今だけだと思うでしょ。みんな言うと思う

でもそれは私が1番分かってる

今だけを考えて逃げてたら 未来が真っ暗になっちゃうこと、6年前 切りはじめて気付いた。

でもさ、そんなこと考えてたら

本当に本当に死んじゃうんだよ

分かってもらえなくてもいいよ

だけど

死にたくない

死にたいっていっぱい言ってるけど

本当は君とたくさん生きたいよ

自分がこわい

きたない

あの時を思い出す

今日の夜、

切るなあ。  

たぶん

ごめん。

5回まででしょう

今まで自信持ったことなんて何一つない

全部消えちゃうから

でも傷は消えないでいてくれるよね

汚いけど 消したいって思うときあるけど

これだけは、裏切らないよね

死ぬほど頑張って生きてきたのに

もうこれをできないって、本当にダメなの？

切りたい、切りたい

頭いたいなー 気持ち悪い