妊娠判定は今週の金曜日。（BT15日目）

これがもしダメだったら凍結卵もないしやるとしたらまた採卵から。

しかしもう既に2回の採卵と4回の移植をしているのではっきり言ってもうお金が無い。

今までの治療で恐らく150万は使っているだろう。

今回、妊娠しなかったときはしばらく病院通いも止めようと夫と話しているので

妊娠とは遠く離れることになる。

今年のお正月に義母にようやく今まで治療していたこと、男性不妊だという事を打ち明けた。

私にとってはとても勇気のいる告白だったのだが義母は一言。「あぁ、そう。」と。

「子供が居る方が”絶対”楽しいけど二人でもいいんじゃない。」と。

あまりにもあっさりしすぎですね。

夫が原因だからなのか、私達の子供には興味がないのか。

それとも私達を心配してくれての言葉なのか。

義母の本当の気持ちは分からないけれど、でもやっぱり”絶対”というところで私は軽くモヤモヤ。

”子供”　”子供”　とせっつかれるのも嫌だけど期待されすぎないというのもこれはこれで辛い。。。

フライングしたい気持ちをぐっとこらえて今日まできた。

夫と話して明日、フライングする事になった。

とはいえ明日はもうBT13日目。フライングとはよべないけれど。

明日にフライングするのは明後日が私の仕事が休みだから。

もしダメだったら１日中一人で泣けるように。

金曜日は仕事だからその前に気持ちを落ち着かせる、という意味があるみたい。

あまり早くフライングして今、処方されてる薬を止めてしまわないように。

合理的だと思う。

今日も私は仕事は休みだけれど一人でフライングは怖すぎる。

だから頑張って明日まで待とうと思う。

ほとんど症状が無い。

吐き気がする気がするけれどこれも考えすぎなのか。

体温も思ったほど上がらない。

あぁ。明日の夜、私は泣いてるだろうか。笑っているだろうか。

結果は陰性。

先ずは内診。前回と同様すごく早く終わったので「やっぱりね。」

内診後、ほっそい検査薬を見せられた。

終了線だけがきれいに出ている状態。

今回も着床すらしてなかったのか？？

いい加減、着床障害じゃないのか？？

先生はあっさりと「うん。出てないね。」とだけ。

実は判定日前日の夜、あまりにもソワソワしてしまい、

夫にフライングしてもいいと言われクリアブルでフライング検査。

髪の毛1本ほどの線。見えてるのかどうかも分からないぐらいの。

それを見たときから結果は分かってた。

だから先生から色々言われた時も泣きはしなかった。

先生に「着床障害あるんじゃないですか？」と聞いたら

「まぁしてもいいけど自費で3万くらいかかるし10人に1人ぐらいの割合だから

3回（顕微）やって結果が出なかったら調べようと思ってた。」と。

今まで何十万も払ってきていまさら3万なんて。

そして私は今回もう3回卵を戻してる。

それで結果が出てないのだからもう調べて欲しい。

とりあえず残り1個の凍結卵を戻す前に着床障害（不育症といういうらしい？）の

検査をする事になった。

それは血液検査だけで出来るらしい。以外と簡単。

先生からは「もう生理になるから。また一週間後に来て。」との事。

涙も出ずに冷静に話を聞けたが、待合室で会計を待ってる間何かが込上げてきて私は泣いた。

ただ他の人に気づかれない程度に。

横に居た夫はただただ私のひざをさすってた。

看護師さんから「何か分からない事はありますか？」と聞かれたので

「もう何をしても（子供が）出来ない気がします。」とだけ答えた。

「そんな事はない。」と言ってくれたがあの時の私には気休めにもならない。

顕微授精という最高度の治療をしてそれでも授からない。

もう他に打つ手は無いでしょ？

これを何回もやっていくしか無いのでしょう？

毎日注射をして薬漬けになってフラフラになって採卵した事も

筋肉注射で寝返りが出来ないくらい肩が痛くなったことも判定日まであった膣錠も

今までの私の努力は全部無駄になった。

夫は病院の帰りも家に戻った後も「申し訳ない。」と謝っていた。

私こそこんなにお金を使わせて結果がついてこなかった事が申し訳なかった。

二人で謝りあってから夫とビールを飲んだ。

久しぶりのアルコールは美味しかった。

今はリセットを待つだけの身。

そろそろ本格的に二人だけの生活を考えないとな。

私はとても一人で結果を聞けない、と思い夫に付き添ってもらうことにしてます。

ただもう完全に分からない。

生理が始まりそうな下腹部痛が時々するだけで胸が張るわけでもなく

症状無さ過ぎてダメなのかも・・・。と思う反面、

BT4・5で低くなった体温が持ち直してから今日まで37℃を前後している。

私にしては高い高温期だ。

毎日毎日体温が下がらないように祈りながら計り続けている。

それ以外の症状が無いから余計に。

フライングもしたいけれど結局どちらの結果が出ても信用出来ないだろう。

だったら夫の言うように明日まで待つべきか。

夫はフライングが嫌い。

「良い思い出が無い。」と言っていた。

そりゃそうだ。今まで全てが陰性かHCG注射の擬陽性だったから。

泣いても笑っても明日なら前日の今日ぐらいは心おだやかに過ごそう。

判定前最後のHCG注射とプロゲステロン注射。

卵の状態だが先生が画像を見せながら

「これはダメ、これも成長が止まった、これも使えない・・・」

結局、胚盤胞移植をした時に出来た1個しか凍結出来てなかった。

少なすぎる。。。

卵を14個とって空砲は無し、受精は半分以下。

成長したのは3日目に移植したものと5日目に移植したもの、今回凍結した1個。

3/14（じゅうよんぶんのさん）

あぁ。なんて少ないんだ。

先生は”前より良い！！”を連呼していたけれど

前と比べて1個しか増えてない。

まぁ前回は6日目胚盤胞移植だったから確かに良くなってる。けれど・・・。

本当に希望が持てない。

昨日から体温も下がった。下腹部痛もある。

体温が下がったことを相談したけれど先生は特に何も言わず。

判定日は11日水曜日。

怖くて聞きたくない気持ちと早く結果を知りたい気持ち。

また病院で顔に出ていたのか注射をした看護師さんにも

「あまり考えすぎず穏やかに判定日を迎えてください。」と言われた。

薬も続く・体温も測る・座薬は判定日まで。

こんな状態で考えすぎず・・・。って毎度思うが無理だろう。

フラットな状態で判定日を迎えられる人って居るんだろうか。

昨日のお会計は注射代と診察代で12500円。

今日、移植できるか午前11時に連絡をくれるとの事だったが

10分経っても音沙汰無し。

心配になりこちらから電話したところ、

「当院の勘違いで電話を待っていました。」との事。

こういう事が私の通ってる病院は多々ある。

結局移植できるまで育ったので来てくださいとの事だったので

そこから急いでバキソを飲み、病院へ。

11時15分に電話して12時に来てくださいなんて。

本当にイライラした。

今日は夫が仕事休みだったので付き添ってくれることになっていたのだが

私がイライラしてるのを見て

「オレもさっきの電話はひどいと思ったが精神的ストレスを溜めるな、

ランチ奢ってやるから。」と言ってくれ何とか病院へ。

結局12時2分に病院に着いたが呼ばれたのは12：30

そんな早く行かなくても良かったじゃん。

先生は詫びの一言もなく卵の説明をし、今日はこの卵を返すから。と。

とりあえず先生とケンカしても仕方ないので私も大人しく説明を聞いた。

そして移植。

病院内で不機嫌な顔をしていたのか、

それとも凍結胚になる卵が少ないという説明を受けた時に「少ないですね。」

って言ったのが良くなかったのか移植の時に先生に言われた。

「ネガティブに考えすぎるな。もっとポジティブに。」

「前よりは1個でも2個でも卵が増えてるし2段階移植も出来る。良い事だよ。」と。

そうだ。前回よりは確実に状態はいい。

5日目胚盤胞が出来たのだから。

移植後夫とランチへ。

もし今回の顕微に結果が出なければもうそろそろ病院を止めようか、と話した。

今回は前回よりもお金がかかったからだ。

私ももう疲れた。

結果が出ない事に何百万円も掛けられるほど家は裕福ではない。

もしダメだったらいよいよ夫と2人の生活が始まる。

今日のお会計

2段階移植・胚凍結・アシストハッチング・注射（HCG・プロゲステロン）・採血で

135000円。

12：30に病院へ。

移植の前に先生から卵の状態を説明されたが

あまり受精卵の個数が無いようで・・・。

受精率も半分ぐらい。

先生に「受精率悪くないですか？」と言ったらハッキリ一言。「悪いよ。」

「何ででしょう？卵子の質ですか？」

「それもあるかもだけど一番の原因は精子だね。

動いてるのがほとんどなかったから。」

前に同じ事聞いたときは顕微だから精子の質は関係ない、って言ってたような気がするけど・・・。

ただ育ってる卵はグレードも良いようでうまく行けば明後日の土曜日に胚盤胞移植をする予定。

移植は本当に早かった。10分程度。

移植後10分そのままで手術台で休み、その後また10分安静室で待機。

筋肉注射と採血をして終了。

筋肉注射は前回すごく痛かったので怖かったのだが

今回は前回よりはマシなようだった。

それでも痛いし今も抑えたら痛いけど。

7個受精したのに胚盤胞や凍結出来る卵はおそらく1・2個であろう、

と先生に言われた。

少ない。

せっかく頑張ったのに。

でもあれこれ考えても仕方ない。

今、私の中に居る卵と土曜日に移植する（予定の）卵を信じよう。

今回はaha アシステッドハッチングと注射代でお会計3万円也。

移植の時に使うチューブテストをしてきました。

卵は14個全て成熟卵だったようだがそのうち、受精したのが約半分。

顕微だから精子の状態は関係ないのでやっぱり私の卵子が悪いのか？？

ちょっとがっかりしたけど先生からは

「前より数取れてるしあまり気にしないで。」と言われました。

移植は明後日の木曜日。

今日から内膜を厚くする為の座薬

そして移植の日のバキソ（移植する1時間前に飲む痛み止め。）を処方される。

昨日酷かった下腹部痛もロキソニンを飲んでるからなのか

ほとんど気にならなくなった。

お会計は33万

明後日の移植の時はまた3万ぐらいかかるよう。

本当に高い。

明後日の移植までに卵はどれだけ育つのか。

心配だけどあまり考え込まないようにしよう。

朝はまだ雨が降ってなかったので歩いて病院へ。

夫は先週ひいた風邪のせいで仕事を休めず一人で。

前回の採卵では点滴などがうまくいかず何度も針を刺しなおされ、

青あざがたくさん出来た。

この記憶もあり、ちょっと覚悟して病院に行ったのだが今回は大丈夫だった。

看護士が前回と違う人という事もあるし腕がいいのだろう。

1回で点滴も注射も全て終わった。

洗浄し、採卵。

昨日は22時から絶食・絶飲で中々寝つきが悪かったためか

麻酔が良く効いた。

採卵はあっという間に終わった。

その後、安静室で2時間ぐらい居た？

30分毎に血圧を測りに来てくれたがずっとぼーっと意識があいまいで

本当にあっという間に帰宅する時間となった。

今回は14個の卵が取れたみたい。前回のちょうど倍だ。

先生が「たくさん取れてよかった。」と言ってた。

未だ卵の状態がどうか分からないので何とも言えないけれど

個数だけは取れたようだ。

ただ前回よりも下腹部が痛い。

OHSSになるかも知れないから、と数種類の薬を出される。

帰りはタクシーで。

明日も病院。

明日は移植に使うチューブの大きさを測るそう。

そして今回も精子の状態はやはり良くないらしい。

「卵はたくさん取れたけど精子の状態が・・・。」と言われた。

まぁ顕微だし、あとはこのたくさん取れた卵と上手く受精してくれたら・・・。

今日は採卵前の最後の注射。

今日の晩0時に点鼻薬をしなければいけない。

メンドクサイ。そういえばそうだった。忘れてた。

0時に両方、0時30分に片方。

そして膣錠を今日、明日。

卵は数は前より育ってるらしい。

ただ質がいいかは採ってみないと分からない。

明後日の採卵の為、風邪をひかないように

今日と明日は引きこもりだ。

フラットな状態で明後日に望もう。

タイミング療法の間に人工授精もしてみたが撃沈。

そろそろ毎月の病院に通うのもバカらしくなりかけた頃。

夫から2回目の顕微してみる？？と提案が。

私としてはもっと早く言ってほしかったというのもあったが

せっかくの提案。乗ってみる。

先生に相談したら直ぐがいいとの事だったので今月から。

2回目になる排卵誘発の注射は前回よりも刺激の強い300で。

本当は今週採卵するハズだったのだが月曜日の病院で

「思ったよりも卵が育ってない。来週にしますか。」とのこと。

注射も前回より強いものを。

そして卵子の質を上げるために今月からL-カルニチンというサプリまで飲んでいる。

相変わらず漢方も続けている。

なのに前回7個育った卵が今回は5・6個。

それも成長速度が2日程遅い。

先生は誤差範囲だし気にする方がストレスになるから考えないで。と言っていたが

私はもう半分、諦めてる。

なんとなくだが今回もダメな気がする。

顕微は本当にお金がかかる。

毎日、驚く程お金が消えていく。

私は今まで子供を生まなければ結婚した意味がないとか

友達が子供がいるから私も、とか思ってた。

でも最近ようやく子供が居ない人生もアリなのではないか。と思い始めてる。

子供が居ない人生なんて悲観ばかりしていたけど

今はイイ意味で肩の力が抜けてる気がする。

もちろん今回うまくいけばいいけれど。

あまり思いつめずに2回目に望もうと思う。