生憎と何か書くことなんて思いつきもしない

強いて挙げるなら、高島屋の短期バイトが終わって、高揚感を感じているということだろうか

高揚感といえばだ

新しい作品の構想を得た

以前書いた作品を下地に、新たな見地を発見したのだ

未だかつてない(多分)エロティックミステリandコメディである

僕は生きている

人間として生きてるのだ

そういった人生を送りたいものだ

その為にも、良い創作をしていきたい

　最近はめっきり時の流れが早い。朝起きたと思ったら、もう寝る時間になっている。

　あるいは以前からもそうだったのだろう。大学四年間なんて、瞬きをする間に終わってしまったのだから。

　よく人生の意味とは何かとか、そういったことを提示する自己啓発本をよく見かける。

　こうも一瞬のうちに過ぎゆく時の流れを人生だとするのなら、そこに意味など求めるのがそもそも間違いなんじゃないか、と思う。

　だって、意味を求めて過ごした時は、どう頑張っても、「意味を求めていた時間」でしかなくなるからだ。

　ただでさえ早い時間が、そんな不毛な営みによって埋められるのはそれこそ無意味だ。

　だから、意味というものは後からついてくるのだと思うようにしている。

　そう思えば、今自分が向き合っているものの、用益潜在力の如何に頭を悩まして、現在が疎かになることはないからだ。

　後にならないと分からないものに遠慮して、その時々の意欲を抑えるのは馬鹿だ。

　僕たちはいつだって今を生きている。

　それだけで十分であり、そこに何かが介在する余地など、もとより無い。

　一日一日は早い。あくびをしている間に、日は沈みすぐに朝が来る。

　そのあくびをするというのが、生きているということなんだろう。

　意味を求める行為は、あくびそのものに罪悪感を抱かせ、噛み殺させる。食いしばった目尻からは涙が溢れる。

　例えとしてはとてもわかりにくいだろうが、ともかく。

　あくびを我慢しない者にとっての一日は、きっと満ち足りていて重いはずだ。

　何より大口を開けた方がすっきりとするだろうから

　そんな人生を送りたいな

　　眠すぎ

　そういえば書いていなかったが、僕は今ダイエット中である。具体的な内容を語るにはいささか不良めいた形式ではあるが、つまるところ断酒と摂生、そして筋トレが主である。

しかしながら日曜日だけはその限りではないとしているので、両親の酒盛りに呼ばれた次第である。

僕は、酒が強い方だと自認している。

何も、酒を飲み初めたての大学生のように粋がっているのではなく。

父も母も酒が強いので遺伝的に、少なくとも６．７杯までは正気を保てているつもりだ。(この数が多いという人もいれば少ないという人もいるだろうが、少なくともここでは、多いということで進めさせてもらう)

とりあえずまあ、僕はこれを書いている時少なからず脳みそをアルコールで侵されているわけだが、文章はおかしく無いだろうか？

お酒を飲むと、僕は不思議だ色々なものが愛しくなる。

家族、友人、日々の生活。何でもだ。

感謝を伝えたくなる。

しかし僕自身は捻くれ者であり、柄ではないので絶対にしない。

したとしても、すぐに憎まれ口をたたく。

そうでないときはそれ以上に僕が酔っ払っているのだと判断して欲しい。

ともかくまあ一つ言えるのは。家族と飲むのも良いがやはり、オマエタチ。

大学時代の友人達と飲むのが一番楽しいよ。

僕は一年後には大阪に戻るつもりでいるのだから

草々不一