いよいよ、夏本番ですね。

朝一に飲むアイスコーヒーが美味しいです。

お元気でしたか？

私は、元気な日も、元気じゃない日もありました。

４月～７月、なかなかハードな出来事がありました。

許しがたいことが起こりました。

捜査機関に相談に行ったりもしました。

私が仕返ししなくても、悪いことをした人にはいつか必ずドカンと天罰が下るのだと思います。

自分がしたことは必ず返ってくる。これは、私自身にも当てはまることだけれど。

話題は変わり

私自身の感覚だけど、少しづつ自分が変わってきている気がします。

自分にしか分からない、ほんとうにわずかな変化。

「そういえば、こういうときはこう思ってたけど、思わなくなったな」

とか

「以前はこだわっていたところがどうでもよくなったな」

とか。

わずかな変化だけど、この積み重ねなんだろうと思います。

日々の小さな気づき・変化を大切に、残りの今年も頑張っていきたいです。

そしてもう少し更新頻度を上げたいな。

とても久しぶりの投稿です。

ここ最近の肌感覚ですが、今までのごたごたを一通り通り過ぎ

ここからの私の人生は実践編なのかも、と思っています。

人と関わる場面で、今まで学んだことを落とし込んでいく・実際にやってみる

そんなターンなのかな、と。

3月、4月いろいろありました。

もう二十年も近く前に関係のあった人からストーキングされ

足を引っ張ろうとしてくる存在がありました。

仕事関係の人に「しもぶくれのじゃが芋」とか言われたりもしました。

もう、いちいち反応しない。相手にしない。

言うべき時は言うけど、そういうのって言った人の方が後で罪悪感に苦しむから

反撃する必要さえないんだということが分かりました。

あと、世の中いかに他人に投影している人が多いかということにも気づきました。

攻撃してくる人の裏には、劣等感が隠れている。

未解決の課題が刺激されたとき、私に攻撃してきている。私に投影している。

そういう、自分と向き合えていない人に説明したって分かってもらえるわけがない。

むしろ、「こんなこと言われたー！」って益々被害者の立場になるのが見えている。

なら、もう何も言わず離れるのが一番。

そういう答えに至りました。

病院とかで検査したわけじゃないからはっきりとは言えないけど

私は、いわゆるエンパスというタイプのようです。

そして、今までは自分を守るために仮面をつけて生きていたけど

そういう仮面をやめようとしています、今。

個性化に向かっているのだと。

やっと、本来の自分に戻っている。やっと、やっと。

仮面をはずし始めたそのせいか、今までの役割が変化し人間関係が無くなってきている。

人のための自分。人を良い気分にさせるための自分。人をケアする自分。

そういうの、もうどうでもいいや。

今、そういう時期です。私は。

今までのコンフォートゾーンを抜けて、新しいやり方を選べるか。

本当の戦いは、自分との戦いだ。って思います。

そして、4月末に初めてぎっくり腰になり

なかなか不自由な生活になっています。

早く良くなりますように、、

1月と2月、いろんなことがあって、いろんな気づきがありました。

なんだか気が進まず詳しく書くのは控えますが、頼りにしていた人に無視されてしまった。

目の前で挨拶したけど無視されたんですね。

これは、相手が悪いとかではなく

自分が今まで無意識にしていたことが返ってきたんだと後になって思いました。

あと、虫の居所が悪い時は誰にでもある。あまり気にし過ぎてはダメ、ということも理解した。

私は人が嫌で、知り合いと出会ってもソワソワ挙動不審で

たぶん相手に不快な思いをさせ続けていたと思います。

それが、一定程度積もって相手は無視という形で感情を出したんじゃないか、と。

ちなみにその方は、たぶん後で悪かったと思ったのか、後日話しかけてきてくれました。

その出来事はショックだったけれど、知らず知らず相手に嫌な思いをさせていたんだろうなって気づきました。

その時、これからは人を避けたりせず本気で人と関わっていこうと思いました。

その人のおかげですね。有難いです。

自分の中の無意識に、日々向き合っています。

10月からしていた仕事が1月末に終わり、今少し休息モードです。

今日は一日、ぼーっとしていました。

明日は、主人と出かける予定です。

少し明けすぎましたが、みなさんいかがお過ごしでしょうか。

私は年末～お正月にかけて、ちょっと落ち込むことがありました。

ほんとうに小さいことだけど、自分的にはかなりショックで。

SNSのことで、友達と微妙な空気感になってしまいました。

今も、それは続いています。どうなることやら…

話は変わり、年末からの流れで気づいたこと。

テレフォン人生相談のYouTubeを聞いていて、私とは真逆の人の話でした。

「親が毒親で頼れず、子どもの頃から他の大人に頼って生きてきた。

親と縁は切っているが、年老いた親が面倒を見てほしいと言ってきた。どうすればいいのか。」

その話を聞いたとき、私とは真逆だと思いました。

私は、どうしても母に分かってほしくて、母に執着していました。

諦めずに何度も伝えたら、もしかしたら母は気持ちを分かってくれるかもしれないと信じて。

けど分かってもらえず、何度も傷つき、そして結局体を壊してしまった。

母に依存して執着していたんですね。けどその人は早い段階で親を見限っていた。

今考えると、これ、現実でも起こっていました。

私は定期的に、奪われるような感覚のある不誠実な人が目の前に現れていたのですが

こちらが誠実に対応すれば変わってくれるんではないか、と信じて私は誠実で有り続けようとしました。

けれど、相手はどんどん横柄になっていき、結果、時間や体力やお金を奪われる、ということがよくありました。

例えば、仕事のクライアントから「時間とれますか？」と連絡が来て行ってみると

「メールの送り方を教えてほしい」という仕事とは全く関係のない内容でした。

こちらは当然仕事の話だと思って行ったけれど、蓋を開けてみれば便利屋として使われる。

そんなことが何度かありました。

私も、用件を聞くとか、早く見切りをつけて行かないようにするとかすればいいのに

どうしてか、出来なかった。

これ、母との関係をそのまま繰り返していた、ということに気づきました。

もう、びっくりです。

相手を見極めて、早く見切りをつけられないのは、

自分が幼い頃母としていたコミュニケーションをそのまま繰り返していたのでした。

気づいたとき、恐ろしいな、と思いました。

もし気づかなかったら、このままずっと同じような出来事が続いていたかもしれない。。

自分の無意識というのは、なんとも、すごいものだ、、と思ったのでした。

長くなってしまったので、続きはまた今度。

※写真はいつかの結婚式に出席した際の写真

残すところあと数日で2026年です。

私は、まだ仕事が残っていて、のんびり年末年始の準備でも…

とはいかず、まだまだ仕事モードです。

昨日は、寒くてなかなか寝付けませんでした。

長い時間布団に入っていても足先がぬくもらず

結局夜中に靴下をとりに行ってやっと寝付けたのでした、、

最近の私の話。

冬至を過ぎたあたりから、ますます不安感が強くなってきています。

スピリチュアル的には冬至を過ぎたら落ち着くんじゃなかったのか？！と

半分絶望していました。

「え、なんか私悪口言われてる？」って思う出来事がいくつかあり

過去の嫌な記憶が思い出されたり

自分の人生はもしかしたら間違っていたんじゃないか

こんな私でこれから生きていけるんだろうか、とまで思いました。

なかなか不安定な情緒で苦しいですが、自分を嫌っちゃいけない、と必死で踏ん張っている感じです。

こんな自分も、受け入れないといけないのだろうけど

調子が悪いとなかなかで。

というか、好かれたいとか分かってもらいたいとか、そういう他人に対する期待こそ

私は手放さないといけないのだろうと、理解はしています、、

今日は、靴下をはいて寝よう。

そういえば、昨日ずいぶん前に亡くなった祖母が夢に出てきました。

何でもないことを一言言って、「え、亡くなった人が夢に出てくるって超重要なんじゃね？！」

って思ってそこで目が覚めました。

私、夢を見ながら夢って気づいているんだろうか、、

なんか、不思議な感じでした。

こんな感じで、気ままにたまに更新していくので

来年もよろしくお願いします。

みなさま、良いお年を。

今年中にしておきたいこと、みなさんはありますか？

私は、たくさんあります！

ソファを動かしてソファの下を掃除したい、

要らないものを仕分け・処分したい、携帯のメモ帳を整理したい、

ほとんど見てないサブスクを解約する、などなど、たくさんあります。

そして何より、仕事を終わらせてお正月は静かに過ごしたい。

そのために、まずは体調を整えることが大事だなぁと思います。

しばらくぶりの投稿だけど、その間の気づきの話。

私のブログで度々出てくるキーワードかもしれないのですが、、、

「私は嫌われる」っていう思い込みがやはりまだありまして。

ここ最近も、あったわけです。冷たく対応されることが。

今までは、頭に血が上ってカッとなっていましたが、その時はちょっと違う感覚がありました。

今までは、嫌な態度を出されると、ムッとして不貞腐れるか、その人の下に潜って自分を下げて許してもらおうとするか

のどちらかでしたが

そうか、人の悪意をいちいち受け取らなくていいんだ、と思い

態度の悪い人に合わせて、上にも下にもいかずこちらも同じ態度で淡々とその場にいました。

そうすると、相手の態度もだんだん軟化してきて、こちらもそれに合わせて軟化していき…

お互い対等にその場で関われました。

どうすればいいか体感としてちゃんと感じれたことがとても良かった。

今までは、嫌われないように嫌われないように、「嫌うな」って相手をコントロールしようとしていたけど

「嫌う・嫌わない」は相手が決めることであってコントロールするのは無理だと。

自分の反応を変えられたのが、すごく良かった。

人の悪意、いちいち受け取っていました。

一歩、前に進めたかな、と思います。

あと一歩、もう二歩、前に進みたいな。

日々の気づき、またご報告しますね。

すっかり寒くなってきましたね。

先週一週間、私はあまり眠れていませんでした。

仕事を根詰めてしていたら、交感神経が優位になったままで

興奮・緊張の状態がずっと続き

睡眠にも悪影響が出ていました。

けれども、今日一週間ぶりによく眠れて、幸せな気分です。

昨日、主人とご飯を食べに行ったのですが

そこの店員さんがとても感じが良く、癒されました。

店員さん自身がリラックスしていたから、私もリラックスできたんだと思う。

店員さんに感謝です。私もいつか、人を癒せるくらいになりたい、、

良い睡眠は、ほんとうに素晴らしい。有難い。感謝。

そして、やはり、健康について考えました。

仕事は大事だし頑張りたい。期待にも応えたい。

けれども、私は自律神経失調症があり、やはり無理し過ぎると体調が悪くなる。

バランスが大事だな、と実感しました。

こまめに休息をとって、お昼もちゃんと休む。

夜寝る前はPCはなるべく見ない。寝る前は静かに過ごす。

元気じゃないと仕事も出来ないから、まずは、健康管理を一番にします。

元気で、仕事がんばりましょうね！

最近、寝れる日と寝れない日が交互に来てちょっと疲れている私です。

昨日、インスタントコーヒーの在庫が切れそうって思っていたら

今朝、「ちょっと早いけど…」と言ってお歳暮でインスタントコーヒーを頂きました。

なんか、叶うのが早え…ちょっと驚きです。

先日、地元の行事に行った時のこと。

仕事でお世話になっている人がいたのに

不器用全開が出てしまって、その場にいられなくなって、しれっと去ってしまう場面がありました。

わたし、こんなに不器用なのか…と思って次の日かなり落ち込みました。

なんであの時、ちゃんと話せなかったんだろう

自分なんて…

と思ってまた自分を責めていたんですね。

けれど、これって何を学ぶレッスン？自分がいかにダメなやつか自覚するレッスン？

と考えてみると

いいや、違うぞ。これは、違う。

たぶん、こんなダメな自分さえも受け入れろ、というレッスンだ

ということに気づきました。

今まで、うまくいった自分しか認めてなかったけど

こんなに不器用でコミュ障の自分は嫌っていました。

そうか、自分で自分を嫌ってるよって教えてくれてたんですね。

自分の声に、気づけてよかった。

うまくいく自分、ダメな自分、全部でわたし。

いつ、どんな時の自分とも、うまく付き合っていきたいな。

すっかり肌寒くなってきましたが、いかがお過ごしでしょうか。

私は、最近家にこもって仕事をする日々でした。

さっき久しぶりにカメラを手に写真を撮りに出かけました。

たった30分くらいだったけど、すごく開放感があって気持ちよかった。

葉や木のいい匂いがしました。

帰ってきてお昼を済ませ、さぁやるかとPCに向かったけれど

手が止まったままの私です、、

今日は、そういえば叶っていた話。

2年ほど前、一緒に写真を撮りに行ける友達がほしいなーって思っていました。

そして、去年偶然写真家の同級生と再会し、最近よく会っています。

叶ってた！！

あの時願ったことが叶っていました。

次願うのは、彼女と本当の友達になりたいです。

私は不器用なタイプだけれど、彼女は誰からも好かれるタイプ。

本音を言い合える友達になれるといいな。

ハードルは、私の方。

私なんて、とか、自分を出すと嫌がられるかな、とか

そういう思い込みをどこまで捨てられるか、私の問題だと思います。

次の願い、叶えたいな。

地元の魚が美味しかった、、

たくさん食べたので、体重が増えていました。

さて今日は、過去、自分が自分に言って欲しかった言葉に気づきました。

今まで、バカにされたり見下されたりして

嫌なこと言われて悔しいことたくさんあったけど、その度にぐっと堪えて自分を傷つけてきました。

本当は、私は私にこう言って守ってほしかった。

そんなこと言うなんて、あなたは人に自慢できるようなすごい人生を歩まれてきたんでしょうね。

どんな人生か教えてくれませんか？

もしまた、悔しいことを言われたときは

私はこう言おうと思います。そして言える。

自分を傷つけるなんて、もう嫌だ。

ケンカするとか、戦うとかじゃないけど

自分を守ることは最低限必要なこと。

ふとその場面を思い出し、少し涙が出ました。

悔しい思い、たくさんしてきたね。

もう、大丈夫。

最近は、記憶をクリーニングしています。

心からの、ありがとう・ごめんなさい・許してください・愛していますを使ってクリーニングしています。

心についているシミ、キレイになりますように。