わたしは嫌いです。

しゃがめば膝がパキッと鳴るし、

階段を上がるだけで筋肉痛になる。

体を動かすのも、汗をかくのも嫌いだし、

スポーツに興味持ったこと一度もない。

スポーツ観戦なんて絶対にしないから、

四年に一回の頻度で「非国民」と呼ばれている。

それなのに、今日の朝、

勇気を出してパーソナルトレーニングの体験に行き

そのまま「月4回のトレーニング」を契約してきました。

入会費と初月費で、約8万円の出費。

8万円って、寿司と鉄板とうなぎを食べてから

マッサージに行けるほどの金額よ...。

さて、前置きはこのぐらいにして、

なぜパーソナルトレーニングに行くことにしたのか、

お話していきたいと思う。

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わたしは運動が嫌い。

だけど、"運動をする人" には憧れがある。

お尻がキュッと上がっている女子に

「スタイル良くない？運動とかしてる感じ？」

と問い詰めると

「平日に週2でジム、週末は登山ですね。」

みたいな回答がくる。

これが実にカッコいい。

そう、ジムに通っている女はカッコいいのである。

「自分を大切にしてます！」って感じがするし、仕事も優先順位をつけて上手くやっているに違いない。（勝手な想像）

一方、わたしはたるんだ尻をしていて、

年齢とともに体を重く感じるようになってきた。

わたしも「ジムに通っている女」になりたい・・・。

ヨガでもピラティスでもなく、

『ジム』に通っているのがカッコいい。

そんな淡い憧れから、トレーニングジムを調べ始めた。

ところが、調べれば調べるほど恐怖を感じる。

運動習慣がある人には理解できないと思うんだけど、

運動しない人にとって「筋肉マッチョ」とか「マシン」とかって恐怖の対象でしかないんだよね。

きっと、

・自分には無い

・自分には出来ない

・自分には分からない

ということを思い知らされるからだと思う。

英語を話せない人って、

外国人と話すのが怖いと感じるじゃないですか。

それと同じような感覚じゃないかな。

だけど「ジムに通っている女」になりたいわたしは

とにかく小さくスタートすることにした。

・家から近い

・マンツーマンで見てもらえる

・嫌になったらやめれる（月額）

・トレーナーがマッチョじゃなさそう

そんな条件で検索に検索を重ねたところ、

ちょうど良さそうなお店があった。

嫌だ嫌だ、めんどくさい。

どうせすぐ、行かなくなるんだ。

だけど、ここで予約をしなかったら、

わたしは一生、運動しないままかもしれない。

「ジムに通っている女」に憧れたまま、

「家でポテチをむさぼる女」であり続けるんだ。

・・・うーん、そのほうが嫌かもな・・・

こうやって挑戦しないまま、

自分自身に「出来ない」というレッテルを

当たり前のように貼ってしまうことのほうが

『筋肉マッチョ』よりも『マシン』よりも

ずっと怖いことなんじゃないか？？？？

・・・そんな感じで、

「どっちがより嫌か」

を天秤にかけ続けてみた。

その結果、

頭の中のモヤモヤは消えなかったけど、

震える手で体験会の予約をした。

当日、やっぱり「あぁ気が重いな・・・」と思った。

でも、予約したからには行くしかない。

地味めなTシャツとジャージを引っ張り出し、

バッグに突っ込んで家を出た。

お店はアパートの1室だ。

ドキドキしながらノックをする。

トレーナーと思われる人物がドアを開けた。

ヒゲが似合う黒髪イケメンだった。

正直、この時点でだいぶ帰りたかった。

美しくなった後にイケメンと出会うのは大歓迎だが、

イケメンにトレーニングしてほしいわけではない。

マゴマゴするわたしを横目に、

イケメンは淡々と手続きを済ませ、

ついにトレーニングが始まった。

人生で始めて「ベンチプレス」というものをやった。

15kgで死ぬほどしんどかった。

「皆さん、何キロを上げるんですか？」

と聞いてみたところ、

「100kgを目指す、というのはよく聞きますね」

とのことだった。

分かる。

分かるよ。

「100」っていう数字がカッコいいんだよね。

わたしも個人事業主時代、月商100万目指したもん。

思わぬところでマッチョたちに共感し、

あっという間にトレーニングが終わった。

額の汗がどんどん出てくる。

冷や汗なのか、

運動の汗なのか分からないが、

「わたしだって教わればマシンを使えるんだ！」

という達成感がハンパなかった。

挑戦するということは、

それがどんなに小さいことでも

「自分の可能性を信じる」ということなのかもしれない。

これを半年、1年と続ければ、

いつかは自分でもマシンを使えるようになり

高級ホテルに泊まったときに

大体4階とか5階にあるフィットネスルームで

ビジネスマンと思われる人々と共に

朝日を浴びながらトレーニングとかするかもしれない。

かっこいい。

実にかっこいいではないか。

-------

そんなミーハーな気持ち100%で

パーソナルトレーニングを契約してきました。

パーソナルトレーニングを調べ始めてから

実は1年ぐらい、体験予約をしぶってました。

だって怖かったし、

続けられるかどうかも自信がなかったから。

でも、ちょっと考え方を変えてみました。

『続けられるかどうか』は分からなくても、

『始めること』はすぐにできるかも、と。

3年後のわたしは、もしかしたら

「平日に週2でジム、週末は登山ですね。」

なんて言ってるかもしれません。

〜Fin〜

継続できるのがマジで不思議。

書かなくたって、怒られるわけじゃない。

その時間でもっと稼いだり、美活したり、美味しいもの食べに行ったりもできる。

なのに、他のことを差し置いてでも続けるって、本当にすごいことだと思うんだよ。

一方わたしは、今まで何度もブログを立ち上げ、そのほとんどを1ヶ月も経たずに削除してきた女である。

誇張なしで、最低10個は立ち上げたことがあると思う。

アメブロ、note、はてなブログにWordPress、、、、あれ、思い返したらもっとあるぞ。15個はありそうだ。

「めんどくさくなっちゃったな〜」とか

「なんだか恥ずかしくなってきた...」とか

そんな理由で、最初から "なかったこと" にしてきた。

だからずっと「ブログ向きじゃない」と思ってたし、

なんなら最近は「いまさらブロガーとかダサくない？」とまで思ってた。拗らせすぎである。

それなのに、再びブログを始めた理由を話させてほしい。

こんなことを言うのは恥ずかしいから、

小さい声で言わせてほしいんだけど、

面白い人だと思われたいんだよね・・・

え？聞こえないって？

面白いって思われたくて・・・

え！？まだ聞こえないって！？？

だから！！！

面白いと思われたかったの！！！！！

ふぅ・・・・

心臓が痛いぜ・・・・・・

恥ずかしすぎて知り合いに見つかりたくない・・・・・

もう、ずっと「現在のアクセス数：0」のままでいいよ。。。。。。

そう、わたしはずっと「面白い人」だと言われたかった。

自分自身では「なかなか面白いやつじゃん」と思ってるのに、

考えてることを上手く表現できなくて、「真面目すぎる」とか「つまらない人」と言われて本当に辛い。

なんというか・・・瞬発力の問題なのかな。

パッと考えて、その場でパッと言葉にするのがとても苦手なんだよね。

そして、人にどう思われるかを気にしすぎ。

相手の反応が怖くて、「無難」で「正解っぽいこと」を言いがち。

だからつい黙ってしまったり、

真剣に相手の話を聞いちゃったりする。

それが気に入らない人もいるようで、

まぁ大体、社長とか代表取締役とか偉い系の人なんだけど、

「ユーモアが足りない」だの

「ロボットみたい」だの

「もっとふざけていいんだよ」だの

あ〜〜〜うるせーーーーーーーー！！！！！！

ここは会議室です！！

さっさと仕事して帰ろうぜ！！！

って毎回思ってるんだ。心の中で。

役員会議で「うるせーんだよ」とか、言えるわけないね。笑

そんな理由で、わたしは "表現すること" が向いてないと思ってたの。

一つのことを継続するのも苦手だし。

そもそも喋ったり、描いたり、作ったり・・・

そういうのって、一部の恵まれし者の才能じゃない？？？

だけど、その中で唯一

「書く」は挑戦できそうな気がした。

少なくとも15回はブログに挫折してるわけだし（冷静に考えたら多すぎるが）

きっと根っこの部分で「やりたい」という願望があるんじゃないかなって。

じゃあどんなものを書けたら満足なのか？？？

これはわたしの中でイメージがあって、

やっぱり、月曜の朝に満員電車の中で

「あ〜、しんど。アレでも読んで現実逃避しよ。」

って思ってもらえるものが最強 だと思うのね。

ちなみに、日曜の夜にベッドの中で

「なかなか寝付けなくてダル。眠くなるまでアレ読むか。」

と思ってもらえるものも等しく最強だと思ってる。

ただ面白い、それだけで価値がある。

それってこの世で一番素晴らしくない？？？

まぁそんなふうに「面白さ」にこだわるから、なかなか書けなくて挫折するんだけどもwwww

だから今回は、ネタを作ろうとしない。

誰が読んでも分かるように書けてるかな？とか、人目を気にしない。

100人が読んだら、90人は一行目で離脱し、

残りの7人は途中まで読んで「は？意味不明。」と思うかもしれない。

でも3人が「これを楽しみに日々を生きてる」と言ってくれる日がきたら、、、

わたし、やっと自分に生まれてきた価値があったと思える気がする。

人生って、成長痛の連続じゃないですか。

たとえ小さくても成長を重ねていたら、心が痛くなる時があるんだよ。

その時間が一瞬で終わればいいんだけど、一生続く気がしてしまって、明日が来るのが怖い日もあるよね。

そんな時に、ただ面白いだけのものに救われたりする。

その価値を、たぶんわたしは知ってると思うんだ。

で、欲を言えば、、、ちょっとエッセイスト的な存在に憧れてる。

エッセイストという言葉がピッタリかというと、若干違和感があるんだけど、

でも面白くて本を出版できる人って超すごいと思うんだ。

あ、お腹いたい。

こういう自分の本音とか表に出すとお腹いたくなる・・・

道のりはだいぶ長いかもしれないし、

「やっぱりブログじゃなかったわ！！！」と思うかもしれないし、

次の記事から真面目路線になったりするかもしれないけど、

思いついたことを『なかったこと』にしない。

この世に残す。

そういう意識でやっていこうと思ってます。

なんのお気持ち表明・・・？

〜Fin〜

教室の向こうには、じぶんよりもずっと上手な子がいた。

その子は美大に行き、今もクリエイティブな仕事をしているらしい。

35歳になって、同窓会でこう言われた。

あっぽんが前に書いてたブログ、面白かったよ。

挑戦を続ける姿にずっと刺激をもらってるんだ。

内心、ものすごく嬉しかった。

でも、白状させてほしい。

わたしはずっとあなたに憧れてた。

何かを表現したくて、いろんなことを試してきた。

何度もブログを立ち上げたり、

絵画教室に行ってみたり、

四コママンガをネットに上げてみたり、

YouTubeを立ち上げてみたり、

お金もないのに電子ピアノ買ったり、

カメラの勉強をして撮りたくもない写真を撮ったりした。

そのたびに、

これ何か意味あるかな。1円にもならないし。

と思った。

そうして全部、じぶんで消した。

隅から隅まで、キレイにデリートしてきた。

今はもう、何も残ってないよ。

まるで、何もしてこなかったみたいだね。

人からどう評価されるかが怖くて、

それ以上に自分で自分を低評価し続けて、

残すことができなかったんだよね。

本当は、何かを残せる人になりたかった。

ただ「面白い」という理由だけで、誰かに喜んでほしかった。

数年前の春、中目黒の居酒屋で、

飲めない酒を無理して飲みながら

「ロボットと会話してるみたいでツマラナイんだよ」

と上司から言われたことがあったね。

あの時は苦笑いをしたけど、本当は笑いたくなんてなかったよね。

だけどわたしは戦わなかった。

戦わないことが社会で生きることだと思ってたし、

辛いことはぜんぶ自分のせいと思ってたから。

つまらないことをつまらないと言うお前の感性のほうが100倍つまんねーな！！！！！

京都人に嫌味のひとつでも教わって出直してこいや！！！！！！

そう言えてたら、今ここにいるわたしは

もっとじぶんの価値を感じられていたのかな。

こうしてブログを書き始めたのは、

過去の痛みに中指を立てつつ、「残せる人」になるためです。

プリンをスプーンですくうと、食べた跡が残るよね。

それを見るといつも安心する。

あぁ、わたしはちゃんとここにいるんだ。

無かったことにはならないんだって。

これから、わたしは届けたい。

あの時のわたしに。

そして、今ここにいるあなたに。

〜Fin〜