電車で足を大きく広げて座っている人、道端ですれ違う時に避けようとせずまっすぐ歩いてくる人、

自分の不利益を怒りに任せて主張できる人、与えられた仕事の出来とか気にしてない人。

どれも私は羨ましく思う。

彼らは他者の評価や意見を気にするよりも、自分の生きやすさを優先して生きている。

それって悪いことでは？と思う人は一定数いるだろうけど

利他主義で生きすぎてしまう私にとっては心底羨ましいことである。

自分の心身の不調と卒論執筆・教授との折り合いの悪さのストレスから就活が上手くいかずに落ち込んでいた時期に、

働いていたバイト先から社員登用の声掛けを頂いた。

お世話になっている場所だし、「この人の助けになれるなら」と

条件も悪くなかったのでそのまま社員になることを決め

新卒ブランドを中小企業よりももっと小さな会社に捧げた。

卒業式が終わって数日後、

諸々は省くけれども事業縮小のため社員登用はできないと告げられた。

事業縮小といっても倒産というわけではなく、ただ単に社員がもういらなくなったというだけ。

内定通知書はその1週間後にもらう予定だったため、まだ手元にない状態。

裁判を起こすこともできないと絶望したが、

時給を上げてしばらくそのアルバイト先に雇い続けてもらうことになった。

この時点で私は新卒４月入社という肩書きがなくなり、給料も３分の２程度になった。

私は絶望するしかなかった。その反面バイト先の店長はへらへらとしている。

「アルバイトとして〇〇さんがいてくれないと困るから助かったよ～」と。

これを言われたとき私の心がもう少しでも強ければ

「誰がこんなクソ企業にアルバイトでいてやるか！新卒の内定取り消したくせにお前に都合よく働いてもらえると思うな！」

と一蹴できたのだろうが、実際の私が発したのは

「じゃあ、就活しながらアルバイト頑張りますね」であった。

ひどく情けない。（結局は自分の選択ミスだし）

私を過去にいじめてきたやつ、この店長、必死こいて書いてきた卒論を隅々までダメだししてきた教授

図太い神経を持ち合わせているあなたたちには

私が誰にも見えないところでどんな風に過ごしているかなんて考えすらしないんでしょうね。

誰も傷つかないように、誰にも迷惑をかけないようにと過ごしてきた結果、

自分が生きていけない状況に陥っている私のことなんて。

それがしんどくて死のうと思い立って具体的な行動を考えても、どれも他者を巻き込むもの。

私の遺体を回収する人がいるだろうし、発見する人もいるだろう。

だけど私が死んだせいで誰かにトラウマを植え付けるのは御免である。

私が死んだせいで私のような人が増えてしまったら成仏どころか地獄で再投身自殺をかましたくなる。

死にたいときまで他者のことばかり考えていて我ながら馬鹿なのではないかと思うが

誰かにマイナスのイメージをつけられてしまうのが怖いのだ。

だから私はどっちつかずに今日まで生きてしまっている。

今は自分の気持ちを隠して、他人から良い人だと思われたくて必死に生きている。

だけど本当は素直に生きて、これが好きだ、嫌いだと言って、やりたいことに挑戦して好きなことをしたい。

少しずつ、自分が好きになれるように。

このブログが挑戦の一歩目だ。

これは私の考えを率直につらつらと書くだけのブログで

読み手の気持ちなんて考えない。

だけど、だからこそ

同じように何かに対してしんどさを感じている人に共感してもらえたり、

私は一人じゃないと思ってもらえるようなブログでありたい。と思う。

何書いてるかわからんくなってきたのでもう終わりますが。。。

そんな感じで夜に病み散らかしたり、自分の考えをまとめたい時にフラッと更新します。

何卒よろしくです。