室内で

固定カメラで

内容を事前に決めた状態で

撮影したものを編集していました。

今回は、

一緒に動画作りをしている

のんちゃんの提案で、

初めて野外でのロケを決行！

どんなシーンを撮るのか、

どんなことを話すかも

一切決めない状態での撮影に

挑戦しました。

その編集は

思っていた以上に難航。

かなりの量の

バラバラの動画を

どう組み立てればよいのか。

しかも、

動画はブレブレ。

風の音で声もかき消されている。

創るもののイメージがない中で

ゼロから編集するという作業は

本当の迷子になったみたいに

「どっちに進んだらいいの～？！」

状態でした。

それでも進めようとすると、

頭の中で声がします。

「初心者の編集は

カットが多すぎて見にくい」

「手ブレがひどくて具合が悪くなる」

「BGMが大きすぎて聞きづらい」

これらは、YouTubeのコメント欄で

見たことのある言葉です。

そして、自分からの声もします。

「それだと長すぎて間延びするよ」

「そんな大事な所、カットして大丈夫？」

「BGM、合ってなくない？」

「文章、説明的すぎるんじゃない？」

そんな否定的な声を

「ごちゃごちゃうるさい！これでいいんだ！」

と無視することもできず

作っては消し

作っては消し

を繰り返し

じわりじわりと進んで

気づいたら

完成した

そんな動画です。

まだまだ改善できる点が

たくさんあるとは思います。

でも、私はこの動画が

すごく気に入っています！

何度も繰り返し見ては

自己満足に浸っています。

生みの苦しみを味わったけど、

懲りずにまた

ロケに行くつもりです！笑

よろしければ

現時点での渾身の動画、

見てください☆

ちい

コントラバスという楽器を担当していた。

(バイオリンの大きいやつ)

吹奏楽でだれがどの楽器を演奏するかは

たいてい

・本人の希望

・口の形や歯並び、体型

・音が出るか

・経験の有無

・マイ楽器の有無

なんかをもとに決められる。

しかし、私の場合、

部に新しくコントラバスが導入される際に、「まだ吹奏楽部に所属していない背が高い子」という理由で誘われて入部したため、最初からコントラバスに決まっていた。

コントラバスはコントラバスでカッコいいし、

好きだったが、サックスが吹きたいな～という気持ちが芽生えていた。

中学に上がるときにはサックスを希望しようと

思っていたのだが、小学校の顧問の先生が

厚意で中学校の顧問の先生に連絡し、

わざわざ私のためにコントラバスを用意して

くれていた。

そこでちがう楽器がやりたいとは言えず、

中学でもコントラバスを続けた。

高校も吹奏楽に力を入れている学校に進学し、

そこではもうほとんど経験者ばかりで、

その中で初心者として別の楽器を始めるなんてことはプライドが許さず、コントラバスを続けた。

そのまま大学、一般団体に入ってもコントラバスを続けた。

そして30歳手前にしてようやく、

「自分のやりたかったサックスを吹こう！」

と思い立ち、サックス専門店に楽器を買いに行った。

サックスにも色々な種類があって、

私は音域が少し低めのテナーサックスが

いいな～と思っていた。

しかし店員のおじさんに、

「今からサックスを始めるなら花形のアルトサックスがオススメだよ」と言われ、

ここでもまた第一希望ではないアルトサックスを買ってしまった。(自分でもびっくり)

アルトサックスはアルトサックスで楽しかったが、やっぱりなんだかしっくり来ないと感じ、

今度こそ本当の本当に私がやりたかった

テナーサックスを手にいれた。

吹いた瞬間、

「あ～、これだ～」というピッタリ感を感じて

本当に幸せだった。

長い長い遠回りをして、

私はやっと私の第一希望を叶えてあげられた。

本当はいつだって自分の希望を叶えることは

できたはずなのに、

人の厚意を無駄にしてはいけないという思いや自分のプライドが邪魔をして、

ずっとずっとやりたいことをさせられなかった。

でも、だからこそ、

叶えられた時の喜びは大きいものになったと

思う。

こどもの頃から消えずに叶えたい望みがあるということも、幸せなことだ。

これからたくさんたくさん、

テナーサックスを吹きまくろうと思う！！

ちい

「そうか、だからだったんだ」

と納得いくことはたくさんある。

   『敏感すぎる自分を好きになれる本』

        長沼睦雄著より引用

という点も、知ったときは

自分の中で起きてきた数々の現象とつながって

すっきりしたことを覚えている。

例えば

私は自分がおもしろいと思った体験を

誰かに話そうとすると、

自分の頭の中が

そのおもしろさでいっぱいになり

話す前に自分が笑ってしまって

全く話せなくなるのだ。

また、一度笑いのツボに入ってしまうと

何度もそのシーンが頭の中で

リフレインされたり、

全く関係のない過去のおもしろかった出来事が

どんどん雪だるま式に思い出され、

ますます笑いが止まらなくなる。

家族や友人の前でなら問題のないことだが、

それが仕事中でも起きてしまうから本当に

困る。

真剣な場面だったり、明らかに笑うべきではないときにも、

自分では止められないのだ。

笑いを止めようとすればするほど

ますます笑えてきたりして、

発作のように呼吸困難になる。

わたしは苦しすぎて死ぬのではないかと

思った経験が何度もある。

他人からしたら悩みでも何でもないかも

しれないが、

自分は何かの病気なのではないかと

思ったこともあったし、

自己嫌悪に陥ったこともあった。

だから

私のこの笑いが止まらないという現象は

自分の中の刺激への反応なのかもしれないと

思ったときは、気が楽になった。

だからと言って、

大事なときに笑いを止められるように

なるわけではない。

ただ、今度この現象が起きたときは、

「自分の中の刺激に反応しているんだな」

と冷静になることができるだろうし、

その場で無理に収めようとせずに

席をはずすなどの行動も起こせる。

他にも知識として知っていれば

自分を責めずに対処できることは

たくさんあると思うので、

これからも一つひとつ試していきたい。

ちい

人から

こう思われたらどうしよう

こう思われるのが怖い

と不安や恐怖で

頭がいっぱいになったとき。

無理に

相手は何も気にしていないかも

しれないなとか

自分の言動に自信を持って大丈夫だとか

そんな心にもないことを

思おうとしても

余計に心が苦しくなるだけだ。

相手の気持ちは相手にしかわからないし、

聞いて確かめようにも

「いちいち面倒くさいやつ」

と思われるのが怖いため聞けない。

証拠もないのに

大丈夫だなんて思えない。

だから私は最近

「人からこう思われたら…」という

ワードが頭に浮かんだら

「私はこう思ってるんだ」と変換している。

例えば

私は今、時間をかけて自分に合う仕事を

探している最中なんだけど、

「夫から、早く新しい仕事を決めろよって思われていたらどうしよう」

という不安が頭に浮かんだとする。

そしたら、

「私は、早く新しい仕事を決めろよって自分に対して思ってるんだな」

もしくは

「私は、夫のことを早く仕事を決めろよって思うような人間だと思っているんだな」

と変換する。

そうすると、

答えがわからない、コントロールできない

相手の問題から、

自分の問題に置き換えることができる。

もう自分の問題になったから、

好きなようにアレンジできる。

「私は、早く新しい仕事を決めろよって自分に対して思っているんだな」

↓

「自分に対して、もうちょっとやさしい考えを選択しよう」

だとか

「私は夫のことを、早く仕事を決めろよって思うような人間だと思っているんだな」

↓

「いや、夫はそこまで嫌な人じゃないよな」

というように。

少しの違いだけど、

このワンステップを挟むことで

自分の方に視点を向けられる。

相手のことはわからないから怖くても

自分のことならわかる。

自分に答えを聞けるし、

自分で答えを決められる。

人からどう思われるかと

気になって

前にも後ろにも

右にも左にも

身動きがとれずに

途方にくれている

そんな方は

一度試してみてほしい。

ちい

『壁になりたい』

という感覚になることがあった。

授業中の何気ない瞬間や

人間関係で居心地の悪さを感じたときなど。

立ったまま、すーっと壁に埋まって

体ごと壁になって

私はみんなを見ることができるけど

みんなは私の存在に気づかない。

そうなれたらいいな～と想像していた。

透明人間ではなく、壁なのだ。

なぜかというと、

透明人間だと人とぶつかったり、

触られたりする危険があるから。

壁なら固くて守られている気がするし

誰にも見つからないから

安心だったんだと思う。

テレビドラマの中で人が殺されたり

戦争を扱うものを目にしたときも

『壁だったら死なずに済んだのになぁ』

なんて思っていた。

HSPの特性を知ったとき、

長い間

ふとした瞬間に訪れてきたこの感覚が

私にとってとても自然な感覚だったのだと

謎が解けたような気持ちになった。

集団生活をしているとき

外の世界と関わっているとき

意識にはあがらなくても

信じられないくらい膨大な刺激を

受け取って

疲れきっていたんだな。

そんな中で

長い長い集団生活を生き抜いてきた自分を

心から称えたい。

そしてこれからは

心的にも物理的にも

私が柔らかい自分のままで

安心していられるような

やさしい壁を築いていきたいと思う。

ちい

YouTubeで動画を配信しています！

よろしければどうぞ♪

【HSPチャンネル】

2019年3月に

自分がHSPであることを自覚しました。

HSPの概念に出会って一番

よかったと感じることは、

『自分を本当の意味で責めなくてよくなった』

ということです。

HSPを知る前も

人生における大きな苦しい出来事を

体験するごとに

少しずつ

「自分を大切にしよう」と思えるように

なっていました。

自分を褒める日記を書いたり、

自分が少しでも楽になれる選択をしたり。

ありのままの自分を受け入れよう

ダメな部分も認めよう

と意識してきました。

でも、

HSPのことを知ったとき、

今までは頭で理解していただけで

本心では

私はずっと自分のことを

責め続けていたんだと気づかされたんです。

神経質

気にしすぎ

内向的

融通がきかない

こだわりが強い

すぐ泣く

すぐ混乱する

メンタルが弱い

人に影響されやすい

自分にそういう側面があって、

それらは

ダメな部分で

直したいと願っている。

それなのに、

「そんな自分でも大丈夫」

だなんて

全然

思えてなかった。

納得できてなかった。

変われない自分に対し、

「なんでこうなの！」

って責めてた。

それが

HSPを知った瞬間

「あぁ、私のせいじゃなかったんだ」

「私、悪くないんだ」

「そっか、仕方なかったんだ」

って

素直に思えた。

体が軽くなったような

牢屋から出てきたような

信じられないくらいの解放感だった。

どんな自分も受け入れる

って

自分が腹の底から納得できて

初めてわかる「感覚」なのではないかと

思います。

きっかけはちがっても

多くの人に

そんな感覚を味わえる体験が

訪れたらいいなと願っています。

ちい

みなさんはブログを書くときや読むとき、

どんな感じですか??

…と言いますのも、

私の場合、

【ブログを書くとき】

①ブログで自分を表現したいと思い立ち、

意気揚々と書きはじめる

↓

②フォローしてくださる方が現れると、

意識しすぎて書けなくなる

↓

③アプリごとアンインストールする

以上を繰り返してきました。

【ブログを読むとき】

①好きなブロガーさんを見つける

↓

②その方の記事をすべて読みたくなる

↓

③徹夜して読みまくって具合が悪くなる

↓

④アプリごとアンインストールする

以上を繰り返してきました。

そう、極端なんです！笑

『ほどよく』ができません。

今は自分のそういった側面も、

受け入れることができています。

何度繰り返してもまた『ブログを書きたい』という波はやってくるので、

今回も懲りずにやってみようと思います。

ただ、今までと違うのは、

顔写真を掲載している点と

ニックネームですが本名に関連する名前を

出している点です。

あと、YouTubeに動画を投稿しているので

自分を表に出すことへの恐怖心は

和らいでいる気がします。

断言はできませんが、

できる限りこのブログを続けていきたいです。

よろしければ、これからの成り行きを

気長に見守っていただけたらと思います！

よろしくお願いします(^^)

ちい