昔からの友だちとのコミュニケーションで、価値観が合わない部分や、彼らの人生に意見を言いたくなる時がある

友だちが、私から見るとおかしな方向に進んでいると思うとき、

当たり障りのない会話で、核心に迫らないのは友情か？

将来それでは困るのではないか、と心配と批判の気持ちの半々がないまぜになる

知人友人のふるいは既に済んでいて

一部価値観が合わなくても

人生の過ごし方は違っても

大事な友だち、その気持ちは強い

友だちが帰路に立った時、

どこまで、何を、いつ言うか

考えあぐねて周りにも相談して

少し考え方に整理がついた

自分の価値観を押しつけない

良い・悪い、正しい・間違っている、とジャッジメンタルにならない

私自身が伝えたいことを伝える時は（相手はそれを望んではいない）、礼節を欠かずに、相手の気持ちが閉じないように慎重に（きっと言いたい事の半分いや1/4以下な心持ちで）

相手が相談したい時は、向こうから言ってくるはず

突き進んでいる時には、聞く耳は持ちづらいだろうし心は閉じる

何か困ったときに連絡しやすい相手で居続けること

ジャッジメンタルにならないって、難しい

「こうあるべき」が強い私は、周りに対してもその傾向が強いのだと思う

相手を尊重する

適切な距離を保つことと、薄情なことは違う

いつも話しやすい友人で居ることも、友情の１つなのだろう、きっと

先日久しぶりに会った友だち

長らく言いたい事を堪えてきたけど、薄々相手は気づいてきたと思う

長いトンネルを抜けた状態で会えたから、に加えて

私も鎧を脱いで会う！と思って会ったから、お互いにとって有意義な時間になった

友だちは、自己顕示欲の対象じゃなくて、人生の時間を共に過ごす相手

いつも凄いねって言ってもらって、何となく私自身が鎧を着てたんだなぁ、と気付く機会になった

いくつになっても

社会的立場がお互いに変わっても

付き合い続けていける友人関係でいたいから

友人がそうしてくれたように、私も友だちを尊重して、側に居る温かい存在でいたい

TOEIC以外で、事前勉強をちゃんとして臨む資格試験は実は初めてかも

学ぶと、分かることがある

ぼんやりしていた輪郭も、体系化•言語化してはっきりする

無事合格！

次は11月に向けて、頑張ろ！

私の勘違いし易い性格と、過去のトラウマで

LINEアイコンを勘違いした時は絶望の淵に立ったけれど

それさえも笑い話にできる、幸せ

安心ってこんなに幸せなんだって思う

朝に寝ている私への嫌がらせで「紅」を流しながら踊る彼

笑える幸せ、愛情に包まれる幸せ

彼の瞬間沸騰する怒り方が怖いと伝えたら、謝ってくれた。

彼の態度に安堵する一方で、彼だけに感情の抑制を強いないように、気をつけたい。

私だって、感情の抑制を強いられる生活は辛いもの。

彼の言動をよく観察すること。

彼の表情や言動に気を配ること。

彼が嫌なことをしないこと。

私が彼に対して苛立つ事は、鬼門。決して良い事は起きない。

過去の記憶を辿ると、彼の性格について、

初期から分かっていたことと、時間と共に知ったことの両方がある。

変わらないのは、私自身の言動に自分で注意喚起していること。

私の感謝や愛情はどうやって示せるだろう。

優しい言葉

笑顔

料理、掃除、洗濯…？

家事分担論争は私たちには必要ない。

二人の生活を快適に回していくための、気遣いと行動。

私の得意なこと・苦にならないことは積極的に行うこと。

快適な生活は、私にとっても幸せなのだから。

尽くす尽くされるの駆け引きはいらないなって思う。

十分に愛されていることに、感謝と幸せを感じる日々。

人はどれくらい秘密を抱えて生きているのだろう。

私は積極的に人に話さないことが、複数ある。

人に話さないので、事象や感情の対処は自分でせざるを得ず、苦しい時もある。

時間薬に助けられながら、

このまま死ぬまで、こうやっていくのかな。

過去となれば苦しさが薄まることは経験済み。

誰かと共有することなく、死ぬまで、墓場まで…なのかな。

一緒に暮らして2ヶ月

彼がとても怒った姿を初めてみた。

目を合わさずどすどすと足音を立てて怒りに満ちて出ていった。

割れたガラスの片付けのさなか、私が彼の話を聞いていない。

聞こえていても、彼の意見を受け止めずに、自分のやりたいように進める。

それが数分続いて、彼がキレた。

これまでに一度、ぷいっと怒りを示しながらもベランダに避けてくれたことがあった。

その時は、私が苛々して彼の行動を遮りながら不満を言ったとき。

切羽詰まってとても悲しい気持ちになったのは２回。

彼は夜ご飯を作って楽しみに待っていたけれど、私は残業でずるずると遅くなり、彼は先に寝ていたとき。

焦って急いでタクシーで帰ったけれど、彼は寝ていて、声を掛けてもくっついても反応はなく、怒って寝たふりなのだと思い、急いで帰った挙句で悲しい気持ちになった。

私が勝手にルンバの設置場所を変えた時は、「勝手にするのは好きじゃないな」と言って、少しむっとして元の場所に戻していた。

相手の話を聞かない。

相手の意見を聞かない、聞き入れない（自分がしたいようにやる）。

物事をやる前に相手に確認しない。

残業優先で夜ご飯が一緒に食べられない。

いずれも、過去の人間関係でも起きてきた私の特徴。

彼とぶつからずにお互い気持ちよく過ごすためには、気をつける必要がある。

相手の話を聞く。

相手の意見を受け入れる。聞き入れる。

たとえ私は違う考えでも、意見の無視はしない。

一言声を掛ける気遣いを持つ。

残業ご飯は…どうしようか（まだ解決策決まらず）

そういえば、彼にとって「お互いのちょっとした気遣い」は大切なこと。

私は「何でも話せること」が大切。

相手が気遣ってくれるから、自分も気遣う、というバーター的な考えはやめて

私自身が相手を気遣うこと。尊重すること。思いやること。大事だなって思う。

彼との関係を一歩に、よりよい人間関係を身につける機会とも思う。

周りを気遣うこと。気遣ってばかりで自分の気持ちが消えるのは嫌だと思ってしまうけれど、うまくバランス取れた方がいいに決まってる。

難しいなぁー、

難しく考えすぎなのかなぁ。

きっと2人なら、よりよくスムーズに、お互いを気遣って優しい気持ちを維持し続けられる。

そう居続けられるように、相手に優しい気持ちと愛情を持ち続けること。

気遣いと愛情のサークルを優しく柔らかに回していきたい。

知り合ってちょうど1年

付き合って10ヶ月

次の人生のステージに。

お互いに大好きだし

これ以上ないって思える相性、愛情。

彼のすべての面が素敵で、ありがたくて、こんな風に出会えてたことは強運のラッキーだと思う。

ラッキーすなわち運命、なのかな？

時間を掛けて整理すること、

一生付き合っていくこと、

そして少しの心配事はあるけれど、

どれも大きな不安要素ではない。

大丈夫かな？

お花畑じゃないかな？

大きな落とし穴はないかな？

そう不安に思う時に、自分に言うことは

【経済的・精神的自立を保ち続けること】

【自分1人でも幸せ、彼と一緒でもっと幸せ】

という自分であり続けること。

頼るのと依存は違う。

万がいちの事があっても、自分で自分を支える事ができていたら、きっと私は大丈夫。

彼と紡ぐ新しい生活と同じくらいに、

自分のキャリア、友達、勉強、趣味、貯金を大切にしよう。

彼と人生を分かち合い、

2人だから育める愛情や幸せにめいっぱい突き進むと同時に、

ひとりでも幸せに生きていける自分らしさは、保ち続けていきたい。

退去する2K

ほぼ使った事のない路線、初めて降り立つ駅いくつかで、複数の物件を探していた時の気持ち

物件を見終わって、駅まで夜のスカイツリー見ながら歩いた見知らぬ場所

そこが、これからの人生で長く住む場所になった

心を決めるために、もう一回ひとりで見にきたこの部屋

日当たりと屋上が決め手になった。

古いけれど、ひとりには十分広くて、シンプルで、畳も心地よくて

何よりも日当たりの良さが気持ちを明るくしてくれた

お気に入りの部屋だったと思う

思えば、離婚の時も、一人暮らしがうまくいくか不安だったな

日々の生活を自分で回せるか、引きこもりにならないか、会社にちゃんと行けるか

今はどうかな、

完璧じゃないけど、それなりにできてると思う

生活を整えること、規則正しい生活を送ることは

昔よりちゃんとできてるよね？わたし

自分をダメだと否定しすぎずに

できるよ、きっとできるよ、１個だけやってみよう、1人でも規則正しく過ごそうと自分を励ましながら

これからも頑張っていこう

私のパートナーは、わたし自身

この部屋に住んでいる間に

絶望、苦悩、もやもや、断ち切る節目、ワクワク、幸せ

それぞれを経験した

新しいお家、新しい生活、人生の節目

更なる充実の扉を開くとき。

新しい門出をスムーズに迎えられるのは、きっと、これまでの努力や成果、失敗と反省、両方を受け止めて生き続けてきたから。

よかったね、自分。

これからもよろしくね、

能動性と目的達成があれば自負心が芽生える。

その逆も。

中を見ずに、外を見ること。

私の人生、どうしよっかなーと思う最近。

出張帰りからエナジー不足になり

しばらく出張荷物を片付けない乱れた部屋で

最低限で暮らす。

仕事はだましだまし、

タクシー通勤片道1800円を

10回弱はやってしまう。

新人の頃の2000円タクシー通勤を思い出す…。

そんな事もあったなぁ。

20年経っても同じ事をしている私。

どうしようもない彼氏とは

１月に私が逃げるように別れ

２週間後に寂しくなって電話して復縁し

それ以降は友達以上恋人未満で

ダラダラと関係を切らずに会っている。

お互いに次を探しながら、

努力せずに会えてそれなりに居心地の良い相手を切らない感じ。

私は完全に自分の素を出して

嫌なものは嫌、嫌な事を言われたら文句を言い返すようになった。

彼は煽てられて褒められてマウンティングして精神的安定が得られるタイプなので

私がそれに合わせない言動をすると、必然的にいつもごちゃごちゃとこぜりあっている。

基本、文句言いでネガティブな彼と一緒に居て、

私まで文句言う傾向になっているのが不安だ。

元夫は誰にも優しく悪口を言わない

聖人君主タイプ。

その分、私が割を喰うというか、

彼のええかっこしいのお人好しのマイナス分を

被らされている感覚が嫌だった。

どうしようもない彼氏は、私よりもブラック。

他責、人の文句が多く、損得ばかり。嘘も方便ばかり。

そうなると悪い所が重なりすぎて、

それはそれで嫌になる。

無い物ねだりだ。

一緒に過ごす人の影響を受けるけれど

私が何を大事にして、どう振る舞うかが一番大事だ。

暑いと全く部屋から出たくなくなる。

スマホでネットやYouTubeばかり見ている。

あとは食べて眠る。

つまらないけれど、去年の夏よりは絶望的ではない。

そして安全な環境に居る自分を責めなくてもいいじゃない、とも思う。

誰と比べなくてもいい。自分を大切に。

同時に何だかな、という性格の合わなさも感じる日々。

段取りの悪さ、ネガティヴな他責の発言…

彼は本当に仕事はできるのか？

付き合うに値する人物なのか？

ネガティブな冗談で私を揶揄うのは、私の精神安定上よいのか？？

スマホは情報の宝庫。

新しい女の子を物色する形跡を見つけて、萎える。

浮気性は一生治らない。

せめて私の扱いが一等ならば良いのだけれど、最近はお金を出し渋る所が目について頂けない。

私もケチだからね。精神的に尽くしてもお金は出したくない。

格好つけずに相談できる友達が居て、ありがたい。

「相手の市場価値を見極めよ」

その通り。

深入りせずに短期を楽しむ事にする。

一緒の時間が長くなる程に、互いの性格は分かりコミュニケーションが取りやすくなる。

相手を可愛らしいと思う事も出てくる。

しかし自分を大切にしよう、私を貶める人とは一緒に居てはいけない。

そのためには… 彼にのめり込まず男女とも他の友達と遊ぶこと。

それに限る。

先日友だちとの会話で得た真実。

失恋の辛さは、次の恋があれば早く癒える。

何があっても、恋愛トラブルで鬱になって仕事を辞めてはいけない。

この2つは肝に銘じておこう…。