ダブルワークでクタクタでブログに書き込む気力がなかったです。

とは言いながらゲームはしているんですけどね。

ヘルパー初めて1年経ちました。

辞めたいと言ったこともあるけれど少し減らして続けてみようと言われ何とか続いています。

仕事としてはやっぱり経理事務やパソコンの事務仕事が私は好きなんだなと自覚できました。

ヘルパーは仕事内容はあまり好きではないし体力ない私には不向きだと思いました。

とはいえ嫌なお客様もいるけれどこのお客様のために頑張りたいなという方もいらしてこれまで続けてこられました。

またいつ辞めたい病にかかるかわからないけれど親や自分の老後を考えるいいきっかけになりました。

ダブルワークとはいえぼちぼち程度にしか仕事していません。

フルタイムパートの事務も結構あるけれどプラス家事をしなければならないことを考えると私にはきついかなと。

できれば今の事務仕事がもう少し増えてくれて事務一本で仕事できれば楽なのだけれどね。

でもこの不景気で会社自体ギリギリなのでそうもいかないのよね。

今の職場は融通がとってもきくし家から近いのでそれ以上にいいところとなるとなかなかなくて転職しかねてます。

もしつぶれてしまったら考えようっと。

専業主婦もよかったけれど仕事するってのも結構いいなって最近思います。

ケーキを買おうかと思ったんだけれど私と娘が好きなバームクーヘンにしました。

だんだんと主人がいたあの頃が遠ざかっていきます。

とっても幸せだった日が遥か昔に感じます。

専業主婦希望だった主人。

私も子供の頃寂しい思いをしたので同じ気持ちだったので子供が生まれたら自宅で少しバイトをするくらいでほとんど専業主婦でした。

今はダブルワークでヘトヘトです。

最低限の生活ができるだけはあるけれど子供の教育費や老後の生活を考えると少しでも貯金はあった方がいいよね。

仕事に出かける時いつもは「いってらっしゃい」なのにたまに「頑張ってね」とか子供に言われると頑張ろうって思うんだ。

好きな仕事ってわけではないから子供のためとか思わないと嫌になっちゃう。

もっと子供をみてあげたい

もっと家事をきちんとしたい

でももっと稼ぎたくもある

主人がいたころはこんなことは思わずに主婦していたのに今の私は自分でも嫌い。

でも戻れないもんね。

今を生きるしかないしね。

夫婦そろっているってほんと幸せな事だったんだなぁ～

事務は今までと同じ経理事務中心なので仕事自体は好きだしなれている。

社長がちょっと？？？という人なところが唯一嫌なところかな？

もう少し長時間働きたいので時間が短いもの今はちょっと不満かな？

ヘルパーはとりあえず飛び込んでみた仕事。

これから高齢化の社会で仕事はたくさんあるだろうし年齢が上でもそれがそんなにマイナスにならないから。

とはいえ家事能力がもっとないといけないなぁと反省。

一年近くやっているけれどヘルパーの仕事は私にあっているとは思えない。

法律を調べてひたすら計算してっていう仕事が長かったからコミュニケーション能力が低いんだろうね。

また嫁姑みたいな感じになってしまう方もいて頑張っても頑張っても不満があるようです。

とってもいい方や感謝してくださる方もいてうれしい時もありますよ。

でもうまく出来なくて交代を告げられた時は凹みます。

最近一人のお客さんが私を交代したいと言われてここのところ凹んでます。

合わないな～とは思っていたけれどそうだよね向こうもそう思っているよね。

ヘルパー講座の時の先生は相性もあるから交代があっても気にしなくていいですよって言っていたけれどやっぱり落ち込みますよ。

どうやったらうまく出来たんだろう？

先輩のベテランヘルパーは上手にされている様子を聞くとまだまだだなと実感。

そうだよねまだ一年経っていないペーペーだもの。

未熟なところがいっぱいなのは自覚している。

でも凹んでしまうんです。

思いっきり凹んだら反省してこの後はもっと頑張ろう！！

いつまで続けられるかわからないけど子供のためにも仕事しないとね。

主人頑張って仕事してくれていたのがよ～くわかり今更ながらありがとうと言いたいです。

ホントは生きているうちにもっと言ってればよかったな。

お天気に恵まれいい卒業式でした。

普段はお父さんを見てもあまり何も感じなくなったのだけれど卒業式の時とかは寂しく感じます。

結構学校行事に参加していた主人なので生きていれば一緒に行ったんだろうなぁ～と。

周りのお母さんたちも子供の成長に感激して泣いている方もちらほら。

私も娘の今までの成長を思い浮かべ大きくなったなという嬉しさもありましたが３歳の時からの一人での子育ての辛さやこれからの苦労を思いまだまだ私の人生は辛いことの方が多いんだろうなとちょっと暗くなってしまいました。

普段の生活は結構３人で楽しくやっていると思います。

すごく狭い家なので物であふれ生活し辛くイライラすることもあるし子供たちにも申し訳なさでいっぱいです。

でも子供たちはそんなのあまり気にしてないようです。

物質的な幸せよりも精神的な幸せを充実してあげようと親子仲良くよく会話をし助け合って生きています。

でも卒業式で親子連れをたくさん見たせいかここのところ落ち込んでます。

主人がいたら手に入っただろう幸せをついつい考えてしまいます。

叶わぬ夢なのに考えても仕方ないことなのに…

今３人で過ごしていても誰かが亡くなるなんて思うことはない。

そう、だから主人がいた時もまさかあんなに若くして亡くなるとは思っていなかった。

７０歳くらいになって今の日本なら考えることかなと。

自分や主人の親はそろそろそういう時期に近づいているのかなとは思う。

でもまさか主人が３０代で亡くなるなんてね…

子供が社会人になってからだったら世間的には若いと言われる年代で亡くなっても寂しいだろうけれど私の人生というか生活自体はそんなに変わらなかったのかもしれない。

若くして子供が幼くして亡くなってしまったせい、そのほかもろもろの事情から私の人生はものすごく崩れてしまった。

主人の実家の敷地に建てた家。

売ることも貸すことも出来ず亡くなった後体調が悪く住み続けることもなく実家近くの小さな家で暮らすことになってしまった。

子供たちにそれぞれ子供部屋を与えてあげることも出来ず学習机もない生活。

家を買うこともできるけれど老後資金の不安と私の決断力のなさで現状のままでいる。

あの家に住み続けていたらよかったんではないかと後悔する私がいる。

でもパニック障害がひどく仲が良かった義父母との関係も微妙な雰囲気になってしまっていて住み続ける自信がなかった。

私のせいで子供たちに不憫な暮らしをさせていしまっている。

体調は緩やかに回復しているがフルタイムで働くのはまだキツイ。

もう４０代半ばでそうそういい仕事もないだろうけれど。

主人が早くなくなり母親の私は体調が悪く体力がない。

ホント子供には申し訳ないことばかり。

こんな親なのに親バカだけれど２人ともいい子に育っているんだよね。

そして私を助けてくれている。

子供たちには感謝しきれません。

なので子供たちのために私は頑張ろうとそれだけを思って生きています。

いつかこんな暗い思いもなくなるんでしょうかね？

制服とか着てみたりするとすっごく大きくなった感じがします。

主人と一緒に子供の成長を喜びたかったな。

この時期から説明会やら制服の採寸が始まります。

息子が通った中学なので２人目ということで大体わかるかなと。

ただ女の子と男の子とちょっと違うところもあるので情報収集してます。

そうそう小学校の卒業式の洋服も買いました。

今時の感じのです。

４年前の息子の時より女の子の服が派手になった気がします。

ＡＫＢの影響かなと私は思っています。

近くのスーパーなんだけど小学校の入学式用の服の方がもっと派手でマネキンがどう見てもＡＫＢの前田敦子と大島裕子と板野友美風な髪型でディスプレイされてました。

まぁ今の流行なのでしょう。

春休みには卒業記念で子供たちと主人の両親とで旅行に行く予定です。

中学校になると部活があったりして旅行しづらくなるかもしれないしね。

久しぶりの旅行なので楽しみです。

主人の両親とは主人が亡くなってから初めて一緒に旅行します。

生前はよく一緒に行ってました。

お互いあまり気を使わないので部屋も一緒でね。

嫁姑たまには気に入らないことはあったけれどどちらかというとうまくやっていた方だと思うんだ。

今日も電話でいろいろしゃべってたし。

主人が生きていれば私も子供たちもだけれど義父母もそれなりにいい人生を送れていたんではないかと思うんだ。

人生うまくいかないものです。

いろいろお金がかかる時期なので頑張って働かなくっちゃね。

年末から風邪をひき体調が悪いままの年越しです。

そうはいっても子供のために冬休みひとつくらいは何かしなくてはと元日は映画を観に行きました。

ところが上映中に地震が！！

一旦ロビーに出されて待つこと３０～４０分その後再入場。

まぁ何とか無事観て帰ることができました。

今回は娘のリクエストで「怪物くん」でした。

何か行事などがあるといつも思うんだけど・・・

主人がいたらどんなお正月を迎えていたのかなぁ～って。

その前に以前の家だったら大きなクリスマスツリーを飾ってもっとにぎやかにクリスマスしてたな。

お正月ももうちょっとお飾りなんかもきちんとしてお節も作ったりしたかもね。

はたまたスキー旅行に行ったかも？

大きくなった子供たちと主人がすごしたことがないので私の想像なので勝手に思い描いて楽しんでいます。

事務仕事もヘルパーも少しはなれたけれどどちらも一長一短でね。

事務仕事は仕事自体は好きなんだけれど社長はすごい嫌いなタイプ。

こんな人のために働いてるのかと思うと必要以上にいい仕事をしようという気がわかない。

ほかの従業員も同様なようで人の入れ替わりも激しい。

でも近いし時間も自由がきくしいろいろ便利なので割り切って仕事してます。

でもやりがいがもう少しある仕事がしたいな…なんて思うときも。

ヘルパーはサービス自体は嫌いじゃない。

会社もしっかりしていて非常勤でもきちんと有給休暇もあるくらい。

ただ一つのサービスが１時間とかが多いので稼げないんだよね。

あと自転車で利用者さんのところに行くんだけど体力ない私はそれがきつくてね。

ただ入ってくるお金と蓄えで暮らしていけないこともないけれどそういう親の姿って子供から見たらどうかなって。

専業主婦がダメだと言っているわけじゃあなくて、一人だけの親が働いてない状況、親が働く姿を見てない子供に将来きちんと仕事を持って働きなさいって言っても説得力ないかなって。

なんとなく嫌なことやつらいことがあっても頑張って働く親の姿を見せたいんだよね。

そしてお金を稼ぐって母親がこんなに大変な思いしてやっとお金を得られるってことを理解してお金のありがたみをわかって欲しいんだよね。

今のところはそういうところはよくわかってくれているとは思う。

手抜きだらけの家事にも文句を言わなくて助かっている。

同年代の子供の話を聞くとお弁当に文句を言ったりもあるようだけどうちは作ってくれるだけでありがたいと言ってくれる。

そう思ってくれてうれしい。

不便な生活を送らせているとは思うけれど性格は主人に似たのか子供たちは考えても仕方ないことは考えないってさ。

かわいそうと思っているのは私だけみたい。

私が一番ネガティブでいつまでもぐちぐち思っているみたい。

ダメ母だね～

今年はとにかく３人健康で過ごせたらそれが一番です。

まずは私の風邪を治さなくっちゃね。

シングルマザーのママたち、体は大事に頑張ろうね！！

数日前から胃が痛くなったり、いろいろ思い出したりして凹んだり・・・

主人が生きていたあの時からずいぶん時が過ぎてしまったんだなぁ～

死別のブログや掲示板には「前向きに」という言葉をよく見る。

私のしばしば使っている。

が、なかなか前向きになれない自分が本当の自分。

でもいつまでもぐちぐち言っているのもみっともなくてね。

ブログでもついつい前向きに…なんて言ったりすることが多い。

死別した人みんなが前向きに生きているように感じてなんで自分はって思って凹んだりして。

死別者でない人からは明るく頑張っているようにみられたくて弱音はけなくてね。

本心は何年たっても主人と過ごした日々が一番幸せ。

子供と一緒に健康に過ごせている今も幸せなんだろうけれどあの頃に比べると色あせて感じる。

年取ったら今も幸せなひと時だったんだなって思うんだろうけど…

主人が今一緒にいたらもっと明るいお母さんしていて子供たちにももっと親らしいことをたくさんしてあげられたんじゃないかなって思う。

一人はつらいよ。

主人がいない喪失感、主人との生活がなくなってしまった喪失感。

大黒柱の主人がいなくなってしまった経済的不安。

この歳になって親に頼っている部分がある情けなさ。

自分なりに働いてはいるが満足な収入を得られない自分の能力と体力の無さから自分を卑下ばかりしてしまう自分。

全然前向きになれないよ。

とにかく体調が崩れない程度に仕事を増やすようにし始めた。

暇な時間を過ごしていると罪悪感を感じるしもっと稼がなくっちゃという不安感もある。

マイナスなところばかり目が行ってしまうのがいけないのもわかっている。

プラスの面があるのもわかっている。

子供たちは素直でいい子に育っていると思う。

家の事情も理解し私にも気遣いがある子供たち。

親も義両親もいろいろ助けてくれる。

私の体調も安定し子供たちも健康。

収入は少ないけれどとりあえず仕事はある。

いいこともあるんだよね。

でもマイナス面ばかり考えて不安が増長していく。

前向きに物事を考えるをいうことは結構難しい。

自分が変わるしかないのもわかっている。

でも心がそうならないのだ。

いまはそういう時もあるさと無駄にもがかずネガティブな自分も受け入れてたまには思いっきり凹んでもいいよと自分で自分を受け入れてあげている。

いつか本当に前向きに生きていけたらいいな。

でも自分が死ぬ時にはやっぱり主人と一緒の時が一番幸せだったと思って逝くんだろうなと思う。

何年たっても命日近くなると主人のことをいつも以上にいっぱい思い出します。

闘病中のことや亡くなった瞬間など・・・

普段は楽しかったことを思い出すことが多いんだけど命日近くはそういうことを思い出す。

主人もつらかっただろうな…とか亡くなった瞬間の呆然とした自分とか。

主人と子供たちと過ごした日々が私の人生で一番楽しかった時だろう。

今後あの日々以上の日は来ないんだと思うと自分の残りの人生がとってもむなしいものに思う。

でも生きていかないといけないんだと一日一日に生きて行ってます。

テレビとかでとっても幸せそうな人や輝いている人を見るとまぶしくて自分とは違う次元の世界にいるように見える。

淡々と生活しているけど今の自分は輝いていないなぁと思う。

でも今はこれで精いっぱいなのだよ。

息子の誕生日が先月にあった。

ちょっと普段行かないレストランでランチして誕生日プレゼントを買った。

部活大好き息子は部活関連グッズを希望。

それなりの値段だけど大切に使ってくれそう。

息子の雰囲気が似て優しい子に成長した。。。と親バカな私は思う。

困ったところは勉強しないこと！！

もう高校生なんだから親が言わなくても勉強しろー！！

明日は事務仕事。

ダブルワークも慣れてきた。

もう少し仕事あってもいいななんて思ってきた。

ヘルパーで近くの仕事を紹介してもられるといいなぁ。

生理も２か月半なくてもう更年期になる年なのかぁ～と。

でもよく言う汗が出るとか動悸がするとかはない。

一応病院に行ってみるかと行ってきました。

結果、まだ閉経してませんとのこと。

エコーで見ると２週間後くらいに来そうだと。

そうかまだ来るのかと。

もう面倒なだけなんだけど閉経が早いと骨粗鬆症になりやすいとか聞くのでその点ではうれしい。

閉経近いと不正出血があるけど子宮がんということもあるからその時は病院に来てくださいと言われた。

もともと不安症な私としてはその時はドキドキしながら病院に行くんだろうな。

家に帰ってなんでこんなに遅れたんだろうと考えた。

ストレスは主人が病気になってからず～～～ッと続いている。

状況が変わったのは息子が高校生になって春からお弁当作りが始まり朝が早くなって睡眠不足になったこと。

５月からヘルパーの仕事を始めたこと。

思いつくのはこの２点だけ。

原因は…どっちもだろうなと。

朝早くなったのに寝る時間は同じ。

これは私が悪い、直さなければね。

ヘルパーは事務仕事が多かった私には結構なストレスで。

コミュニケーションもそうだけど私としては利用者様宅に行くまでの自転車がつらい。

体力が乏しい私にはみんなが平気な距離でも結構体に来る。

でも運動不足の私には強制的に体を動かす機会になると自分に言い聞かせ走っている。

だから自宅から遠い利用者様への仕事の依頼があっても断ることが多い。

無理したらヘルパーの仕事自体続けるのが嫌になりそうだから。

わがままなのはわかっている。

ヘルパー不足だから遠くのお宅の依頼が来るのも仕方がない。

逆に私みたいにわがまま言ってもやめさせられない。

世の中ヘルパーはきついのでホント不足してます。

数か月…いや一日でやめる人もいる話をちらほら聞く。

私はやっと半年。

もう少し頑張れるところまで頑張ってみよう。

とにかく体調がよくなってくれるように食事に気を付けています。