この道〜過去・今・未来〜

22歳の俺。

Sun, 07 Jul 2013 19:00:16 +0900

高校を卒業してからの人生、
生きている心地がしない日々だった。

見かけも老けてみられがちだから
多分厄年が早く来たのかな？
なんて今になると思える。

若さ故、頭で考える前に行動して
後に後悔して。

後悔した時にはもう、
取り返しのつかない状況を
幾度となく味わった。

人には公表出来ない数々の過ち。

自分がまともな人間でなかったことを理解出来たのは、
22歳になってやっとのこと。

何もスキルを持たぬまま
先も見据えぬまま
進学校を卒業したとゆう慢心、
思い込みの自信だけを持って社会に出た18歳の俺は、

見たことのない壁にぶち当たる度に
何も出来ない自分自身にではなく
育った環境に怒りの矛先を向けた。

「俺は間違ってない」
「俺に出来ないわけがない」
「俺はエリートと呼ばれる側の人間だ」。

根拠も実績もない自信が
何処からともなく
尽きることなく湧き出ていた。

自身のプライドを
ずっと捨てることが出来ず、

それが「プライド」と
呼べるものではなかったことに
気付くことが出来なかった。

「男はプライドを捨てちゃいけない」
誰かが言ったこの一言の
意味を履き違えたまま、
俺は歩き続けた。

あの頃の俺はまるで
人前を堂々と裸で歩いているような

そんな状態。

その間違った考え方、自信は

仕事だけには至らず
友達、家族、女にも影響した。

友達、
友達、、

友達、、、？

「暇つぶしの相手？
愚痴をぶつける相手？
利用する相手？

群れて何が楽しいんだろう
群れなきゃ生きていけない
小さい人間たちなんだな。

将来結婚して家庭を持った時に
友達の存在とゆうのは果たして
必要なんだろうか？

家庭を持った上で
しょっちゅう会えるものなのか？
仕事仲間との付き合いだけで
十分なのではないか？

それじゃ、友達の存在って
そんなに大切なのか？

困った時すぐに駆けつけて
助けてくれる奴なんているのか？

どうしようもない自体に直面したら
話しを聞くだけで
結局は他人事だろう。

所詮友達なんて、
青春時代を美化させる為だけの
過ぎ去る思い出にすぎない。

ならば、必要な時だけ利用して
あとは上辺だけで付き合おう。」

あの頃は
いつからか、
こんな感情でいたんだと思う。

仲間の存在、価値
なに一つ理解していなかった。

俺の22年間で一番の後悔、
それは間違いなく
友達との付き合い方だ。

今さら遅いけど
本当にゴメン。

近づいてきてくれた人
腹割って話そうとしてくれた人
本当の友達だと思ってくれてた人

本当に、ゴメン。

それと
あんな状態だった時期があっても
今日までずっと友達と
思い続けてくれていたみんな、
本当にありがとう。

今さらになって
「俺変わったよ！」って言っても
相手にしてくれない失った友達は
数多くいる。

その原因も、はっきりとわかる。

友達の真剣な相談を聞いて
その話を他の友達の前で笑い話にしたり、

必要な時だけ電話して
金を借りたり、足に使ったり

自分のやってきた付き合い方に
何一つとして正解はなかった。

誰にも頼ることなく逞しく生きる、
誰にも従うことのない
「俺は、一匹狼だ」

そう思って生きていたつもり。

そう、、つもり。

口ばかりが威勢のいいことを言って
実際には自分のケツも拭けない、
臆病者のネコだった。

いや、一人でも生きていけるぶん
ネコの方がまともかもしれない。

誰これ構わず噛み付くわけでもなく
己の力量を理解しているぶん
ネコの方がまともかもしれない。

自分がいかに一人では生きられないか
解決する力が無いか
立ち向かう勇気がないか、、、

他人の力量を憶測で測り
時折説教染みたことを
言っていたくせに、
自身の力量を測ることが出来なかった。

本当に情けない。

友達は、
自分をアピールする為に利用する、
言わばファッション的存在
とも思っていた。

この、極めてエゴな考え方。

そんな意識からか
いつしか一人ぼっちになり

助けてもらえることも
頼ることも出来なくなって初めて、、

社会人として四年間生きて初めて、、

友達の大切さに気づかされた。
自分の間違いに気づかされた。

もっと早く気付いていれば、、。

誕生日会とか
誕生日メールとかプレゼントとか
忘年会とか、BBQとか、、、
そうゆうことにいつも誘われたり
祝ってもらえたりしたのかな、、。

顔面ケーキとか
サプライズプレゼントとか
そうゆうの全部、、

経験したことがない。

本当に、、羨ましいよ。

もう取り返しのつかないことは
多々あるけれど

せめてこれからは繋がりを大切に、
恩義を忘れずに
生きていこうと思う。

自分が変われば環境が変わる。
環境が変われば自分も変わる。

家族、
家族、、

家族は比較的大切にしてきたつもりでいる。

ただ、考え方の違いは多かった。

尊敬出来る部分もあったけれど
何か、こう、
「俺の人生は俺が決める」
ってゆう折れない部分があって。

逆に両親は普遍的思考とゆうか
なんとゆうか真面目な考え方で
安心、安定を進める方だった。

まぁ、誰しもの親がそれを
望むのかもしれない。

けれど敷かれたレールの上を
歩くだけのような気がして、
俺は嫌だった。

それ故、親の意見に聞き耳を持たず
反発する時期があった。

反抗期と言うならばそれだ
特に大声を出したり
家出をしたり
殴ったり
そうゆう経験はない。

あの頃もっと話を聞いていれば
今はもっと納得する人生に
なっていたかもしれないと
つくづく思う。

家族でカラオケ、旅行、飲み会
誕生日会、

そんなことは、
こんな俺でも今だに出来ている。

誕生日プレゼントだって
父、母、妹、祖母、
毎年送っている。

俺が言いたいのは
そうゆうイチ家族としての
家族愛の繋がりとは別に

イチ社会人としての向き合い方

イチ社会人として仰ぎ見る気持ち、

そうゆう部分が欠けていた気がする。

けして成功者と呼べる両親ではないが
一番身近にいる社会的上司の言葉を
少なからず取り入れるべきだった。

だえど今こうして更生し直せたのも、

まともでなかったけれど
根には愛情がしっかりあったのも、

父と母のおかげだと
感謝の気持ちでいっぱいだ。

まだ当分安心させて
あげられそうにないけれど、

いつか必ず
「俺等の育て方に間違いはなかった」
って言えるようになるから、

だからもう少しだけ長い目で
成長する息子の姿を
見ていて下さい。

女、
女、、

俺に「女友達」と呼べる女性は
はたしてあの頃いたのだろうか？

その過去から形成された今もまた、
「女友達」と呼べる女性はいるだろうか？

と思うくらい、
女性との出会いがある度
肉体での繋がりしかなかった。

肉体関係こそが男女の終点のように
思っていて、
それをすることによって
一人の女性を自分のものにしたような
そんな気持ちになっていた。

つまり、
肉体を求めていた訳ではなく
落とすまでのプロセスを楽しみ、
「数多くの女性をあたかも
自分のものにしたかのような
気持ち」になることに
依存していたのかもしれない。

自意識過剰、勘違い
の他に当てはまる言葉が見つからない。

確かに、ある程度の年齢を過ぎてからは
肉体関係から始まる恋愛しか
出来なくなっていたのは事実。

しかしあの頃は恋愛どうこうではなく
客観的に見ても明らかに、
自分を満たす一種の道具
としてしか見ていなかった。

いざ肉体関係を終えると
なぜか興味が薄れてくる。

その繰り返しだった。

今もし思春期の少年たちが
目の前にいるなら言いたいことがある。

「若いうちは遊んどけ」
とゆう言葉の捕らえ方を、
間違えちゃいけない。

俺はずっと、
遊び＝性であると思っていた。

結婚をしたら縛られる
歳を老うと相手にされずらくなる

だから「遊んどけ」。

そう言われる度に
遊びとゆう言葉の意味が
女性との肉体交流と
勝手に認識していた。

いや、もしかすると
本当にそうゆう意味で
言っていた人もいたかもしれない。

それが良いか悪いかは、
結果論でしかないが
個人的には良いとは言えない。

人間そのものの
備え持ったモノにもよる。

たとえば、、、
どんなに性に乱れた生活をしても
“恨まれにくい”顔や性格を
持ち合わせた人間もいる。

そうゆう人間を何人か見てきた。

それをラッキーとするかしないかも
個人の自由だろう。

確かに、多くの女性との交流を
持つことに無駄はない。

が、それを肉体関係に運ぶ
必要性があるとは到底言えない。

他人の考え方や生き方を知り、
自分の感性と中和させて
物事を上手く進める
“財”料にすることは、
人生に置いて大切なことだと思う。

以前の自分のように
肉体にのみ執着していると
得られるものはないに等しい。

必要性を満たすだけだ。

そもそも俺は先程話した
“恨まれにくい”顔や性格とは
真逆である為かもしれないが
デメリットは幾つもある。

一番大きなことは、
恋愛に臆病になること。

うまく説明は出来ないが、
人の心をもて遊んだ数だけ
恋愛に臆病になる。

類は友を呼ぶとゆう言葉があるように
性に乱れた環境にいる限り
自然と周りの人間も
その類をもって集まる。

そうゆう人間を知るにつれ
自分に最愛の女性が出来た時
それを食い物にする輩が
いるのではないかと不安になる。

「経験がものをいう」が
裏目に出た気分だ。

もしかすると、
「チャラい」と呼ばれる人間こそ
束縛や嫉妬が激しいのかもしれない。

もともと「チャラい人」は２種類、
愛に飢えた寂しがり屋か
感性が乏しい冷酷者か
そのどちらかだと、俺は思う。

俺が見てきた限りでは、
圧倒的に前者が多い。

故に、更生さえ出来れば
愛情に長けた人間に変わることが出来る。
と、俺は思う。

後者であるならば、
恋愛に関しては絶望的だ。

いずれにせよ「きっかけ」さえあれば、
容易いものだ。

真っ白なノートに鉛筆で書いた落書きを、消しゴムで消すように。

ノートとは
＝純粋な心
落書きとは
＝汚れた経験
消しゴムとは
＝きっかけ
と表現してみた。

どんな落書きでも、
消しゴムさえあればある程度消える。

一度書いてしまった以上、
完璧に跡形もなく真っ白に
なるとゆうことはない。

より力強く書くほど、跡は残る。

しかし、諦めずに擦り続ければ
跡は必ず薄くなっていく。

その後にもし、最愛の人を見つけ
その人を大切に出来れば、
ノートには落書きではない
正真正銘の絵が上書きされる。

そうなればきっと、
落書きの跡は気にならないはずだ。

、、、。
(上手いことを言おうとした結果
空回りをした気持ち。涙)

その「きっかけ」を見つけるのが
容易ではないのだろう。

18歳で更生する者もいれば、
最近では52歳で更生していない者もいた。

結局は子供か大人かとゆうより
変われる人間かそうでないか。

一概に大人は真面目かとゆうと
大きな間違いであると思う。

この社会は基本的に
エンピリシズムに支配されている。

いわゆる、「経験論」
俺のこの文章も
あくまでも経験論である
とゆうことを忘れないでほしい。

エッセイを書く作家や
学校の先生達の言葉も
みんなそうなのではないだろうか。

わかりやすい例を挙げると、
「リストラからの大逆転！成功をつかむ方法」や
「1分間で勝ち組になる方法」
など、その類の本は結局

「私が」
「こうしたら」
「こうなった」
と言うだけであって、
作者のエンピリシズムである。

同じ環境で育ち、同じ感性を持ち
同じ解決方法を導き出せることは
ドッペルゲンガーでもない限り
まずありえないだろう。

そういう理論もある、とゆうことだ。

その通りに実践して
上手くいく者もいれば、
まるで上手くいかない者もいる。

自分がどう在るかを理解し、
成功者理論からプラス要素を取り入れ
自分に合ったやり方で
答えを導かなければならないのだ。

性に溺れる中でもう一つ
デメリットを挙げると
世間体が悪くなること。

いくら性欲が強いといっても、
さすがに北海道から沖縄まで
性を求めて三千里
とまでいく人間はそういない。

あくまでも遊びとするならば
エリアは限られてくる。

このネットワーク配備が進んだ
現在の日本は、かなり世間が狭い。
ごく限られた地域で有名になることは
案外簡単だ。

当時の俺は、経験人数を競ったり
数こそが男としての誇りとまで思い、
世間体などは考えもしなかった。

結果、まともに向き合ってくれる
女性は次々と減り、避けていき

女友達はおろか、それに関係する
男性までもが関わりを拒んだ。

今でもまだ名前の一人歩きが
どこかであるかと思うと、
自分の名前を言うのが
怖くなる時がある。

生きていく上で人の恨みをかうのは
誰しもがあるとは思うが、

人の心を軽視したり
もて遊んだ数によっても
比例して多くなるんだろう。

もし一時の俺とゆう存在の記憶を
消せるものなら消し去りたい。

もし世間体も噂も気にしないで
いられるものならそうなりたい。

メンタルを鍛える手術があるのなら
喜んで受けたい。

そのぐらい俺は
客観的に見るよりはるかに、
心の弱い人間であると思う。

でも、だからこそこうゆう考えに
なれたかと思うと、
よかったのかなとも思う。
(これについては最後のシメで説明します！)

デメリットを二つあげたけれど、
メリットもあった。

それは女性関係だけじゃなく
全てに通じるかもしれない。

「痛みを知って、思いやりの心を持てたこと」。

自分がやっていたことが
どれだけの人を傷つけて
どれだけ卑劣なことをしてきたのか。

散々遊んできたからこそ
又、自慢出来るくらいの
本気の恋をしたからこそ

その両方が在ったからこそ
俺は理解できた。

男は浮気をする生き物だって
みんなが言うけれど、
ほとんどがそうなのかもしれない。

少なくとも今の仕事で関わってきた
300人近くの男の中に
女好きでなかった人は
数える程しかいなかった。

女好きと浮気が直接繋がるわけでは
ないかもしれないけれど、
結婚した旦那が、
付き合ってる彼が、
女好きであることに不安を感じない
女性が果たしているのだろうか？

不安でないならそれは
真実の愛ではないと断言してもいい。

そこまで受け入れて
好きだと言うならば
それは妥協であると断言してもいい。

女好きや浮気症はいくつになっても
治りずらいだろう。

とことん大きなきっかけがないと、
難しいと思う。
単純に、最愛の女にフられたとか
騙されたとかそれだけじゃなくて
もっと、口で上手く説明出来ないけど
必要な要素が山程ある。

俺は、浮気も遊びももうしない。
たった一人と向き合ったら、
余所見もしない。

結局それは、「今だけ」なのか
「これからも」なのかは
なってみないとわからないけれど

今は、自信を持って断言出来る。

仕事でキャバクラに行っても
上司を楽しませる為に行く。

親友に合コンに誘われても
ずっと断り続けた。

単に女がめんどくさいって気持ちが
強くなったからなのかもしれない。

でも、良い方向に変われたと
思っている。

最近久しぶりに会った友達には
変わり過ぎだと驚かれ、
どんだけ更生したんだよ！
と言われる度、
以前の俺がどれだけ酷かったのかが
よくわかった。

さあ、まとめ！

今までの文章全部、
「後悔した」
「こうすればよかった」
って、そんなことしか書いてないけど
12歳の俺、18歳の俺、20歳の俺、
今までの経験全部が
今の俺になる通過点であったと思えば
案外悪くなかったのかな。

矛盾してるけれど、
今の俺になれたことは
後悔してない。

確かに友達も金も家族も女も
あの時こうすれば変わっただろう
と感じるけれど
こんな人生だったからこそ
失ったモノと同じだけ
得たモノも多い。

まだ22歳なんだ。
失ったモノを取り戻すのは
容易なことではないけれど、
新たに得られるチャンスは
今からでもまだまだある。

思いやりを忘れずに
二度と道を踏み外さぬように
まっすぐ生きていこう。

もうすぐ23歳になる俺は今
会社を経営して、
都内のタワーマンション一部屋を
購入出来る程の年収を稼げるように
なった。

月に二、三冊長編小説を読むように
なったり
ゴルフや写真に興味を持ってみたり

変わった俺を感じとってくれたのか、
古い友人から遊びの誘いが増えたり
親が以前より優しくなったり

色んな変化が訪れ
色んな意味で充実している。

金使いの荒さや
計画性の無さ、
改善すべきところは幾つもあるが
一歩一歩確実に歩いていける
気がする。

これからはきっと、楽しい人生に
変わっていけるだろう。

そう、

自分が変われば環境が変わる。
環境が変われば自分も変わる。

2012/1/3

Tue, 03 Jan 2012 19:08:53 +0900

男の魅力ってなんだろう

優しさ？

ルックス？

財力？

包容力？

人脈？

権力？…

何か１つって言うと難しいよな

大切なのは今じゃなく未来

だけど未来を左右するのは今

どこからでもやり直しはきくけど、早ければ早いほど何度でも立ち直せる

優しくあること…
女のわがままを聞いてあげる
つらい時そばにいてやる
涙を拭いてあげる

意外と男って、だいたい女の前じゃ優しいもんなんだ

ただ、そばにいればいるほど自然と優しさを受けとるもの

A男とB男、どちらとも同じくらい仲良しなC男から見たら、どう考えてもAの方が優しい

そのA、B両方と出会った女がいたとする

女はキャバ嬢
A男は大手企業のサラリーマン
B男は女と同じ店のボーイ

この場合だいたいがB男に恋をする

なぜか？

そばにいる時間が多いから

ただそれだけ

本当の優しさなんて関係ない

近くにいるから他の男より優しさが見えるし、頼れるし、休みの時間帯だって同じだから会えるし

昼間のOLは昼間の男を好きになりがちだし、夜の女は夜の男を好きになりがち

だから、よくランキングテレビで男に必要なもの第１位に、街中の女が声を揃えて｢優しい人｣って言うけど、実際本当の優しさなんてみてないんだ

たまたま知り合った生活リズムの合う人を好きになって、まるでその人が世の中で一番優しいかのように勘違いしてしまう

信用性だってそう
近くにいる方の言葉が本当の言葉に聞こえてしまう

そいつ自身と関わったことがなくたって、親友から｢悪いやつだ｣と言われたら、イメージは決まる

関わったこともないのに

そんなもんだ

人は自然と相手によって態度を変えてしまうことが多い

誰にでも同じ顔が出来る奴のほうがすごいと思う

後輩、先輩、上司、女、両親、親戚
みんな同じ態度で接することは出来ないよな

だからそれぞれの相手からのイメージはそれぞれになる

親戚の前では愛想が良くて真面目なイメージ

女の前では無口でクールなイメージ

上司の前では熱心で頑張り屋なイメージ

人それぞれ受け取り方も違う

余談だけど、八方美人な奴ほど友達は多い
うまくなきゃすぐ崩れるけどな

初めて会った相手が、
めちゃくちゃタイプだった時
生理的に無理だった時

同じ態度で接することが出来るだろうか？

女のほうがそうゆうのは得意らしい
どんな奴であろうと、２割は女の一面を見せる性質があるんだってさ

それを器用に出来ないのは男

気づかないうちに態度、行動を変えてしまうもの

それによって、
タイプだった子、
無理だった子、それぞれからのイメージは変わるだろ？

タイプだった子からは
優しくて気が聞いて硬派な人ってゆうイメージ

無理だった子からは
無口でノリ悪くてテキトーな人ってゆうイメージ

ここまで極端なのはないかもしれないけど(笑)

タイプだった子は、｢～君、めっちゃいい人なの！｣と友達に話す

無理だった子は｢～君、まじ最悪だよ｣と友達に話す

それでその子たちの友達からのイメージは変わる

会ったこともないのに、名前とイメージだけはインプットされる

人の人間性を本当に見たいんなら｢直接関わる｣それ以外方法はないんだ

上辺だけじゃなくちゃんと

まぁ周りの意見に左右されちゃうこと自体が間違ってんだけどな

余談｢O型は周りの意見、噂に流されやすいらしい｣

次に｢ルックス｣の話

中身が大事！って言ってたって、第一印象ってルックスで決まるもん

タイプな人の言葉のほうが耳にすんなり入ってくる

だからといってルックスを変えるのは無理！

ありのままでいんだと思う

そいつのタイプじゃなきゃだめなんじゃなくて、ある一定のラインを越えてればいいだけ

あとは中身をアピールすればいい

ただ、ルックスに魅力を感じるのは若いうちだけだと思う

結婚する人をルックスで決めるのはなかなかいないんじゃないか？

それなら｢財力｣

個人的にはこれが一番の魅力なんじゃないかと思う

愛があればなんとか…

ならないのがこの世の中

若いうちはそんなに気にしないことかもだけど、将来を考えるとかなり大事だよな

だから恋愛と結婚は違うと言われるのかもしれない

いつも一緒にいてくれて、優しくしてくれて、寂しい時はすぐ会いに来てくれて、顔もタイプで…

付き合ってるだけなら最高の男かもな！

ただ、それだけ暇だったらどうする？

二十歳すぎてもコンビニのバイトをして、時間の融通は利くからシフトをちょいといじれば会いにいけて、

それが魅力か？

そんな奴と結婚ができるか？

家族を持った時、男は大黒柱として人一倍働かなくちゃいけない

妻子を養っていくために、汗水垂らして働かなくちゃいけない

そのためには若いうちから努力をしなきゃ

まだ若いからと言い訳するやつは間違いなく失敗する

18からコツコツ頑張ってる奴と25から頑張りだした奴、例えば同じ会社に就職したとすれば、給料には差が生まれるだろう

だから将来性のある仕事に就いてる奴、｢若いうちから｣努力してる奴がいいはず

｢人脈｣は凄く大事だと思う

世間一般的に言う｢成功者｣って、人脈が大いに関係している

人脈は権力に化けることもあるしな

でも、友達が多いからと言って素晴らしい人間とは限らない

ただ、仲間意識が高いだけだったり権力で仲間を牛耳ったり、それはわからない

芸能人には凄く魅力を感じるけど、友達は少ないって言う人が多いだろ？

結婚して子供を作って、例えば家族3人の生活がスタートした時、人脈はどの程度生活にプラスをもたらすのか

若いうちに助け合える仲間、信用し合える仲間、楽しい時間を作り合える仲間

それは未来も変わらず遊んだりするかもしれない

だけど、家族の問題まで助けてくれるのか？って考えると難しいところだ

だから人脈が全てではない

結局魅力って、一つだけ長けてたってだめなんだよね

東大に行きたいなら英語だけがずば抜けて出来たってダメ

それは大きな武器になるけど、その他の分野もある程度出来ないとな

魅力も同じで、ただ優しいだけじゃいつか壁にぶつかる

優しさとゆう武器を持った上で、他も持ち合わせないと

話は変わるけど、俺は３月か４月から県外にいっちゃいます

最低一年は帰ってこないと思う

新しい環境で不安はいっぱいだけれど、大出世のチャンスだから挫けないで頑張ろうと思う

県外から帰ってきたら、次は海外出張にチャレンジしたい気持ちもある

家族を持っていないからこそ飛び出せる世界に、挑戦するのも悪くないよね

25までには年収1500万！
そして、英語をペラペラに話したい

桜ノ牧は英語に力を入れてるのに、三年間を無駄にした
だけど今からでもある程度の基礎があればなんとかなるんじゃないかな？

いや、不可能なんてない

イギリス人が日本語を覚えることより、日本人が英語を覚えることのほうが明らかに簡単なんだから

2012年、いろんな試練がありそうだ

去年の反省点は｢口だけで終わってしまったこと｣

まぁ何個かは有言実行したけどな

昔から図に乗って調子込まないと頑張れないタイプでさ(笑)

だけど、いろんな会社の社長さんたちと出会って、すごく変われたよ

目標は高くし過ぎず、自分のスキルと照らし合わせて考える！

無理なことは無理と言う！

今年は｢矛盾｣しないように頑張ってみます！

それでは、グッナイ！

2011/12/29

Thu, 29 Dec 2011 19:02:59 +0900

恋愛を成就させる唯一の方法…

それはまさに
「タイミング」
ただそれだけなんです！

大げさかもしれないけどそれが全て

フィーリング
ハプニング
タイミング
ってよく言うけど、
タイミングなんだよ

みんなも経験ない？

あんときはあんなに好きだったのに、今は嫌いだな
ってこと

それは、好きになるタイミングがあって、たまたまそうなっただけ

｢たまたま｣なんだよ

それを運命とか奇跡、偶然って呼ぶ奴もいる

そのとおり

恋愛は奇跡でしか起こりえない

だから付き合えたなら簡単に離れちゃだめだ

もっとわかりやすく話すね(´-ω-`)
何個か具体例出してみる

１、

A子は彼氏がほしい

B男は遊びたい

二人の相性は抜群

二人が初めて会った時、
お互い
｢この人、いいな｣
って思った。

だけど、A子がどんなに好きだと伝えてもB男は恋愛をしたいタイミングじゃない

そんな時にぐいぐいこられても、｢重いな｣って思われるばかり

最初はあんなにうまくいってたのに…
って思うかもしれない

だけどそうゆうもんなんだよ

｢奇跡｣はなんとかしようとしてなんとか起こせるもんじゃない

恋愛に感しては特にそう

努力すれば奇跡が起こせるって言う奴もいるかもしれない

どうやって？

好きって思えば思うだけ
しつこいなって思われちまう

想い続けて幸せを掴めたやつもいるかもしれない

だけどそれは｢想い続けた努力｣よりも｢付き合いたいと思った相手｣、つまり相手のタイミングの影響の方が明らかに大きいんだ

相手が付き合いたいって思ったから成就した
それがなけりゃ何も残らない

２、
A子は今日、彼氏にふられた
寂しい、辛い、一人でいれない

そんな時、いつもは会うたび喧嘩ばかりのB男が、今日はやけに優しく、駆けつけてきて一緒にいてくれた

どうなる？

A子はB男を好きになる

よくあるよなこーゆーの

だけどもしその時B男とは連絡をとってなくて、

会社の先輩C男が駆けつけてきてたらA子はどうなってた？

ようするに、好きって気持ちよりもタイミング

タイミングさえ合えば、人間は愛情のある生き物だから、その人をいとおしく思うもんなんだよ

今彼氏彼女がいる奴
旦那嫁がいる奴

その人と結ばれているのはたまたま、いや、奇跡なんです

出会いのきっかけを想いだせばわかるはず

世の中、相性が合う奴なんて数えきれない程いる

今のお前の恋人が、一番合ってる人なわけがない

じゃあなんで今の恋人と別れないのか

｢それが人間だから｣

その人と出会い、共に笑い、喜び、悲しみ、分かちあうことで、心の中にはその人しか映らなくなる

たった一度の｢タイミング｣が、人をそこまでの気持ちにさせる

３、(しつこい)
A子は彼氏が欲しい
だけど叶えたい夢がある
だから仕事を頑張りたい

B男は彼女がほしい
支えがほしい
結婚を考えたい

そんな二人が出会った
お互い初めて会ったその日、運命を感じた

｢この人と結婚するんじゃないか｣と

好きになるのも早かった

だけどA子は夢を叶えるため日々忙しくて、連絡をうまくできなかった

彼氏はほしいだけど自分の人生の重荷になる人ならいらない

逆にB男は、結婚を考えたくて今すぐに付き合いたいと思っている

だから連絡がマメに帰ってこないA子に、不安を感じていた

両想いなのにうまくいかない
なぜだ？

もうわかったべ？
タイミングが悪いから

夢を叶えてから出会えば何かが変わる

だけど今は、お互いの求める恋人の条件が違う

｢今は｣

そのうち、B男が重荷にしか感じれなくなり、嫌いにまでなってしまったA子

そんな時、A子を理解してくれるC男が登場

A子とB男の相性が100
だとしたら
A子とC男の相性は40

だとしても今求める恋人の条件を満たしているのはC男の方

あとはどんどん好きになってく一方

フィーリング
なんてそんなもんなんだよ

ちょっと合ってれば、あとはタイミングがものを言う

だから恋愛をしてる奴はよく考えなきゃいけないね

本当にその人でいいのか？

たまたま好きになっただけで、幸せになれる人なのか？

難しいもんですよ恋愛は(^○^)

おしまいおしまい(><)

2011/12/28

Wed, 28 Dec 2011 01:52:34 +0900

ん～とね、本モノと偽モノって何にでもあるよね

同じよーにしか見えないのに、本質を見るとまるで違うモノ

本物の40万するVUITTONのバックと、
偽物の1万しかしないVUITTONのバック

パッと見たらデザインも形も同じ

だけど本質は天と地の差

これは物だけにあることじゃない

人と人との関係にも本モノと偽モノがある

一見すげー仲良さげに見えるけど、実は趣味も価値観も合ってなくて、お互い上辺だけの関係で付き合ってたり

「お前のこと好きだ」って言っていつも一緒にいても、実はただの暇つぶしだったり

本モノが世の中に出回った分だけ、偽モノも比例して出回る

もしかしたら偽モノのほうが多いかもしれない

それを見分けるのは容易なことではないと思う

物なら簡単かもしれないけど、
モノなら難しいかもしれない

だけどさ、偽モノをキープすることは自分の価値を下げることくらい誰だってわかるよな

上辺だけの友達をたくさんもってたって、いざって時に頼れるやつはいるのか？

もしかしたら人生を妨害してくるんじゃないか？

本当の愛なんてない恋愛をして満たされるのか？幸せなのか？

誰だって答えはNO

ならなんで偽モノを捨てない？

捨てないんじゃない
何が本モノだかわからないんだ

だからそれを考えてみようと思って、こんな日記を書いたわけで。

例えばさ、
すげー仲良い毎日一緒にいる友達がいたとする。

上辺とかじゃなくて心から繋がった存在

ある日、その友達が影で自分の悪口を言ってるってゆう噂が耳に入った

どうする？

「うわ、最悪だ」
「もう口もきかねぇ」
って、噂を鵜呑みにして友達をやめるか

「まじかよ…」
「確かめてみようかな」
って、半信半疑でとりあえず聞いてみるか

「なんだその噂(笑)」
「あいつはそんな奴じゃない」
って、噂に動揺もせず今までどうり友達でいるか

俺は一番下以外本モノの友達じゃねぇと思う

信用すんのって難しいけど、一回本モノの絆が生まれたら壊れないよ

ちょっとでも疑っちゃうなら、二人はそこまででしかないんだと思う

その噂がどんなに現実的でも、本当だとしても、俺が見てきたこいつはそんなんじゃねぇなってなると思う

恋人同士でもそう

嫉妬と束縛は違う

「浮気してんのかな？」
「他の子と連絡とってんのかな？」
「私以外と連絡とらないで」

そうゆう考えが生まれちゃうならそこまでだよ

それ以上になれないんだよ

俺の昔の女に、心から信用してくれてる奴がいた

さんざん悪い噂ばかり流れて、周りからやめなやめなって圧かけられて

だけど1㍉も疑いはしなかった

会う回数も少ないし、１日のメールが５通くらい

だけどお互い疑いもせず、幸せだった

そいつとは恋愛以外の理由でどうしようもなくて別れちったけど、どこまでも一緒に成長出来るなって思った

本モノってそうなんだと思う

だってさ、成長がとまったら付き合ってる意味ないじゃん

マイナスになるようなら意味がない

恋人ってなんだろう？

「一人ではたどり着かない幸せを二人で掴む」
って書いてあった本があったな。

間違いない

一人で生きていたら一人分の景色、感性、苦労、幸、しか味わうことが出来ない

だけど二人なら、一緒に壁を乗り越えるごとに二倍の幸せが味わえる

だから成長出来ない相手なら離れたほうがいい

手を取り合って成長していくなら、まず相手をよく理解して心から繋がらなくちゃ

「疑心」は文字から想像出来るけど、マイナスな要素

マイナス要素は成長を遮る

疑心がある限り本モノではない

だからさ、もし好きになった女が他の男と飲みに行こうが遊びに行こうが疑わねぇなあ

なんかあんじゃねぇかなんて思わねぇ

もし他の男と歩いてるのを町中で見かけても疑わない

何かしら理由があるんだろうからな

さすがに「何してたの？」くらいは聞くし

嘘つかれてたらそこまでなんだろうけどとりあえず信用する

まぁ、とか言って俺、好きになっちったら他の男と連絡とってんなよとか言っちゃんだけどな(笑)

だけどそれはまだ本モノの好きじゃないってことかな

本モノになるために時間はかかる

個人差もあるだろうし

ただ、それがずっと続くならそこまでだな

何が言いたいかわかんなくなっちったし眠い(笑)

おやすみなさいな
2011/12/14 12:44

2011/12/27

Tue, 27 Dec 2011 18:56:46 +0900

諦めたらそこで試合終了！

人生やっぱりおもしろい。

はぁ、、ダメだ。
もういいや。

弱音なんて簡単に吐ける。

だけど簡単に吐ける弱音は実は凄く凄くでかいもので、たった一言マイナスな言葉を口にしただけで、何もかもマイナスにしかとらえられなくなる。

辛い時は、ため息をつくことより笑顔を作るほうが難しいのは当たり前

みんなに笑顔を振り撒いて自分一人で溜め込むのもよくない。

そんな時は、

周りには頼ればいい。
泣きたいなら泣けばいい。

支えを求めていい。

ただ、
「今だけ少し」

そんな気持ちでいよう。

病んでるだけじゃ何も変われない。

少しだけ休んだら私は、俺は、また前に進む。

そんな気持ちを持つことが大事。

恋人に、好きな人に、フラれて泣いてんなお前。

失ってから大切さに気づいた？
やっぱりあいつじゃなきゃダメだ？

じゃあそれを証明してみろ。

何かの為に、本気なら、きっと変われる。

一人でも成長できる。

それを伝えれば、きっと相手の気持ちも動くだろう、、、って、プラスで考えてなきゃな。

伝わらなかったら、何も変わらなかったら、まだまだ頑張りが足りないってことだから。

もう満足。
それでもいい。

もう無理
じゃなくて、
伝えきった
って納得出来れば、次に進むことができる。

でもさ、
俺はここまでやったぜ
って位置、とらえるの難しくねーか？

人によって違うだろーし、結局自分が頑張ったって思ったらいいのかなって思うけど、、、

例えばさ、
上司に
「この書類、100枚あるから今日中に全部読みなさい」
そう言われたとする

俺は徹夜して頑張って頑張って８０枚読めた
あー頑張った俺
ここまで読めばきっと許してくれんだろう

だけどもちろんダメ
なぜ100枚読めなかったのか
こいつの頑張りはここまでか
そう思われても仕方ない

結局、頑張ったって証明するには、自分の限界じゃいけない
受け取る側が認めて初めて証明される

なんだってそう思うんだ

フラれた男に
「自分が納得するまで追い続けろ！」
って背中押す時あるじゃん？

そうじゃねぇと思うんだ！

本気で思ってんなら、
相手を取り戻したいなら、
「あいつを納得させるまで追い続けろ！」

俺はそう言う。

同じようで全然違う言葉

俺からはこんな意味で発信してるのに、
あいつにはあんな意味で受信されてる

それが難しいんだなー

ただ、人に限界はないってことだ

いや、
人と接することで
誰かを守りたい、夢を叶えたい、気持ちを伝えたい、あいつに負けたくない、俺はこんなもんじゃない、、、
いろんな気持ちが芽生える。

その一つ一つごとに、限界の幅が広がったり縮んだりすんじゃね？

失うものがデカけりゃデカい程限界は広がるし、
小さきゃ狭まる
ただそれだけ
自分自身の魂、根性、心、気持ちがどこまで動けるかどうか

暇だから他にも例をあげてみよう（笑）

ん～～～、、、

「付き合ったらめっちゃ一途！」
って自信ありげに言ってて、本当に一途だった奴を見たことがほとんどない。

自分は一途だと思いこんでしまっているのか、
はたまた一途の意味を履き違えているのか。

「一途」も同じ、自分が決めることじゃねぇよな？

マラソン大会で頑張って走りました
見事一位を獲得
おめでとう！
あなたは一位です！
誰が見ても一位だとわかるからメダルをあげる！

これはいいだろう。

だけど、
俺は一位だぜ！
一位とったんだぜ！
凄いだろ！

それを見ていなかったら誰も相手にしない

興味持たないだろ？

だけど中には話だけで食いついてくる奴もいるよな（笑）
そうゆう奴が黙されてしまう

え～一位とったの～？
凄～い！

そうゆう奴はいつまでも黙される
自分の目で、耳で見なきゃ聞かなきゃいけない

成長しようね！（笑）

ちと話がずれたから戻します！

付き合ったら、

他の女と連絡とるのやめました

女のアド全部消しました

毎日電話します

週末は絶対一緒

会社、先輩の付き合いも断ります

mixiやめました

束縛しますされます

まぁ自由だよそれは
(俺は無理ぽ)

アドレス消すなんて誰だって出来る。

それをした瞬間
「ほら、一途だろ？」
ってゆう自己満に浸るだけ。

そうゆう簡単なことじゃねーと思うんだよな。

カタチがない。だからこそ感じさせなきゃいけない。

ほら、これも相手が感じて初めて成立するもんだろ？

「俺は一途だ」っつってたって、相手が不安ならダメだそりゃ。

今日のテーマは
「気持ちの送受信」
なんだかインフルのせいで不調な日記でした；
すんません

ちかれたちかれたラブ注入

2011/12/23

Fri, 23 Dec 2011 14:53:44 +0900

EXILEのしょうきちカッコよすぎだろあれ！
やべーだろあれ！
髪型あれにするよ俺！

もう終わっちまーよ一年間。

早かったな

この一年間、俺はなんか出来たのか？

成長できたのか？

今年の始まりは幸せだった。
だけどそれもすぐに終わり、、、

いつのまにか時間だけ過ぎてって、俺は追いつかなかった

ん？でも今年波瀾万丈だったかもって思った今！

家庭の事情で
大学やめて
アパレル一本
だけどバイトスタッフに対する部長の態度が気にくわなく揉めて退職（笑）

家庭的にも金銭面大変だったから公務員は諦めて工場に就職

サービス業しかやってなかった俺には力仕事は初めてで、人との触れ合いが少ない工場は精神的にも苦痛が多かった

だけど頑張った

何の為？
って聞かれたら
よくわかんねーけど、
今頑張らなかったら
いつ頑張るんだ？って
そう思ってくじけなかった

夢も希望もとっくに失くしたけど、がむしゃらに生きてりゃいつかきっと、

また手に入れることが出来る

そう信じた

色んな人との出会いもあった

出会いの分だけ、そいつの人生を知って、感じて、俺は人それぞれの人生感を理解した

そして、手を差し延べてきた奴はひたすら助けた

悩みを聞いて、自分のことのように真摯に受け止めて、

そして支えた
助けた

「優しいね」
「ありがとう」

そんな言葉を貰うたび、
申し訳ない気持ちでいっぱいになった
心が痛かった

俺を必要としてくれる
頼ってくれる

だけど俺はそこまでの男じゃない

優しくなんかない

相手の立場になって悩みを考えられるけど、
それは、優しくなんかない

「他人事」だって理解してるから

他人事だから優しく出来る
助けられる

自分が本当にその立場になるなんて思ってないから、なんとでも言える

言葉ではなんとでも

汚いよな

だからありがとうって言葉は、素直に受け止められなかった

こんな性格だから、
同時に傷つけたりもした

悩みは人それぞれ
どうにか助けてやろうって真剣に考えてるうちに、どうにも出来ない現実に直面して、自分がいっぱいいっぱいになって、蔑ろになっていった

俺を信じて頼ってくれてるのに、どうにも出来なくなって手を離して、傷つけた

人と深く関わらないほうがいいんじゃないかって、そう思う時さえあった

だけど結局それじゃいられなくて、ほっとけなくて、、、

関わったからには、
頼ってきてくれたからには

絶対手を離さない

人の悩みを聞いたその瞬間から、自分自身もソレを背負うってことを理解した

何だかんだやっぱり成長したんかな？

自分自身のことも知ることが出来た

特に恋愛観

でもその恋愛観を知った時、俺はダメだなって、
まともに向き合ってもらえないって感じた

100%、、、「直感」

なんで好きなの？
どこが好きなの？
って聞かれたら
全く答えられないタイプ

昔は、長いこと連絡をとってて、辛い時、苦しい時、自分一人じゃダメな時、そんな時いつも側に感じれる人を好きになっていた

だから好きになるのに時間がかかった

だけど今の俺は真逆

連絡もあまりとってなくても、初めて会って３０分もすれば「こいつだ」って思う

誰にも理解してもらえない恋愛観

だから変わり者のＢ型っつわれんだな（笑）

直感だからもちろんハズレる時もある

だけど、俺にも自慢出来る長所があって、
関わった人を嫌いになれない

馬鹿にすることだってあるけど、嫌いにはならない

人は誰にでも、
どんな奴でも
いいところはひとつぐらいある
必ずある
だから、99個の悪いとこがあっても、1個のいいところがあれば俺は好きになれる

その1個、たった1個を中心に見れば、いい奴に見えてくんだよなあ

おかしいかな？（笑）

だから恋愛も同じ

「こいつだ」って思ったら、性格なんてなんも知らなくたって好きになれる

俺にとったらそいつの
長所も短所
短所も長所なんだ

普通の奴なら
短所がいっぱい見えてきたら嫌になるだろう

だけど俺は、短所が見えたら、よりそいつを深く知れた気がして、もっと愛せる

どんどんはまってく

理解出来ない？（笑）

うん、知ってる、、、
理解してもらえないから
すぐに終わってしまう

今までの話聞いてたら、すぐ人を好きになるって思うだろうけど、そんなことないんだ

なかなかならない
俺が好きって言うことは、本当に相手を理解した上

「こいつだ」って思うのはスタートラインの段階

好きとは違う

俺は、

正直ビビりなんです（笑）

三年付き合ってたって結局別れがきた過去

だから、どうせ続かない

恋愛は経験でしかない、通過点にすぎない

だけど本心は、、、

出来ることなら別れたくない

よな？

それはみんな同じか

だから、付き合うまえに全てを理解しようとしてしまう

付き合ってから急激に変わった奴もいて、嫌いにはならなかったけど先が見えなくなって別れたこともあった

過去にビビってばっかり

だっせー俺

人にはなんだって言えんのに

結局、俺は付き合う前に恋人同士のような関係にならないとダメ

付き合ってなくたって、
心は正直だから、惚れたら
こいつと一緒にいたい
あの人と一緒にいたい

って、そう思うだろ？

そいつ以外と遊んだって、すんげーつまんなく感じるだろ？

だから付き合う付き合わないわ後からでいい

付き合うってことを
未来と繋げたいから、

簡単に付き合わない

だから、付き合ってないのにデートもするしキスもするし体の関係も持つ

全てを受け入れたい
全てを受け入れてほしい

そんな関係でお互い理解をしていって、深くなって、付き合うことに繋がる

でもそれは客観的に見れば曖昧な関係

それに不安を感じて、去っていく人も多いだろう

凄く、

凄く理解しがたいよな？

だからダメなんだろーね

チャラんぽらんの一言で片付けられてしまう

でもそれは仕方ないこと

俺の自分勝手な価値観だもん、それを押し付けたってダメだよそりゃ

だけどそうなってしまう

自分にブレーキをかけられない

「こいつだ」って思ったら止められない

根本的に、
早かれ遅かれ
って考えが俺にはあるから、順番は気にしない

こんなんじゃダメなのは知ってますって！

でもこんなんが俺なんですって。

だからこいつだって思ったって、空回りするばかり

手を出すのが早いって思われて去っていかれるだけ

直せよ！
って言われても
直れよ俺！
って言い聞かせても、
直らないからしょうがない

独占欲が強くて、自分のものにしたいって思いが溢れかえる

こんなんじゃうまくいくわけない（笑）

だけどちゃんと理解してくれる人もいた

だから俺はこのまま生きていく

自分スタイルを変えてまで手に入れた恋愛じゃ幸せになれねーし幸せにしてやれない

とか語りすぎなう。

久しぶりに日記長いなう。

あ、みんな下ネタ待ってるよな？

いつ下ネタ入れてくんだって思っただろう？

ってことで、

金に染めたちん毛は、もう完全にプリンです。

でもこのプリンな感じがカッコイイかもです。

ん～下ネタ日和じゃないから今日はやめとこう。

じゃっ、ぱいぱーい

2011/12/20

Tue, 20 Dec 2011 04:50:36 +0900

「君の人生は20年だよ」

生まれた時にそう告げられたらどうする？

最初からわかっていたとしたら、今の生き方で満足出来てる？

人って、余裕があるから甘える

いつのまにか誰もが心んなかに余裕を作ってる

余裕って、大事なことだもんな

だけど、時間を無駄にしちゃいけない

こんな言葉がある

Nothing is more precious than time,but nothing is less valued.
　　　　　　　　　　　（時間ほど貴重なものはない、しかし、これほど大切にされいないものもない。）

俺は思う。

人生は以外と長い。
だからって、余裕こいてたら後悔すんじゃねーかって。

ウサギさんも余裕こいてたらカメさんに抜かれるさ。

夏休みの宿題を最後の三日間に残しといたって何もいいことない。

20年しか生きられない人生だろうが、100年生きられる人生だろうが、生き方次第で変わらねーよ。

後悔しねーよーに、必死こいてみろ。

今頑張れないなら、いつ頑張れる？

若さを言い訳にして
周りを言い訳にして
環境を言い訳にして
自分を言い訳にして

そんなんいらねーよ。

失恋して、時間がどうにかしてくれるって思ってるお前

甘えてんなよ。

あと三日でお前の人生終わるとしたら、

どうすんだ？

そのまま後悔して寂しさに押し潰されながら死ぬのか？

根性見せてみろ。

まっすぐにぶつかってみろ。

ハッピーエンドは自分の手で掴め。

何の仕事やっても中途で、すぐ辞めちまうお前

それでもいい。
お前自信がこれは合わないって思うなら、いい仕事に出会えるまで挑戦し続けろ。

なんも間違いじゃない。

お前の人生誰にも指図されない。

ただしめんどくさい、疲れたなんて弱音吐くな。

見つかるまでぶつかり続けろ。

好きな人に対して不安がいっぱいあるお前

何一人で抱えこんでんだ？

恋人ならもちろん
片思いだってそうだ
その悩みはお前だけの悩みじゃない

その人を思うからこそ生まれるモノ

二人いて初めて生まれるモノ

だから二人で解決しねーと

一人で考えないでちゃんと気持ち話して向き合ってみな

ふられることに
嫌われることに
恐れちゃいけない

我慢してたっていずれ爆発する
だから風船がでっかく膨らむ前にちゃんと話しあって空気を抜こう

向き合えない人間なら
こっちからお断りよ！
くらいの意気で！

自分の価値
大事にしよう

「てめぇの人生てめぇが一番」

何をしていいかわからないお前

何に悩んでいるのかも広すぎてわからない

そーゆう時あるよね

でも考えすぎんな？

何をしていいかわからないって考えてる時点で、お前は成長してる

少しずつ少しずつ成長してる

その時間は無駄じゃない

テストでバンバンジーって漢字を書いてって言われたら、考える時間が必要だろ？

最初からわかんないって言わないだろ

間違っても一応答え書くよな？

何もしてなくても考える時間は大事だ
そんでもって挑戦する心も

そんなに重く考えなくてもいい
軽い気持ちだって

とりあえず答えをだしてみる
答えを見直しして、間違ってるかなって思ったら直していけばいい

ちなみにバンバンジーは
棒々鶏って書きます

結局のところ、俺はパイパンが好きってことが伝えたかった。

わかってもらえたかな？

じゃあ、おやすみ。

2011/12/15

Thu, 15 Dec 2011 18:48:20 +0900

俺らしくない日記だから夜露死苦

昨日の夜..元カノの夢を見た

別れてから二年経ってもやっぱり思い出すんだなって思った

あと何週間かで赤ちゃんが生まれるあいつは、不安と期待でいっぱいだろう

俺も同じくらい心配

だから最近考えてた

別れてから一年くらいはたまーに会ったけど、それからはずっと会ってなかったからさ、
だけど大切な元カノだからさ、
やっぱり心配だよな

それが夢に反映したみたい

久しぶりに会えて嬉しかった
ただただ、嬉しかった

あいつは...

｢あとちょっとでママになるんだよ～！
修くん信じらんないでしょ？
あたしは今すごい幸せだよ！
だから心配しないで修くんもがんばりな！
いつまでもあたしのこと引きづってんなよ！｣

って言った

いや、現実的...

偶然？...

とりあえずびっくりして起きた。

う～ん...

本当に嬉しかったな

やっぱりあいつは、今でも俺の中で一番！

うん。

でも...
｢一番｣ってそうゆう意味じゃないんだよな。

うん。

今でも大好きだよ
とか、そんなんじゃない。

愛を教えてくれた
優しさを教えてくれた
悲しみを
怒りを
約束を
嘘を
礼儀を
男らしさを
女心を
プライドを
守るべきものを

なにもかにも、

全部あいつが教えてくれた。

初めて付き合って
初めてキスして
初めてヤッて

全てが初めてで、
そんでもって淡い高校時代三年間で、
今までで一番長く付き合った人で、

そりゃ思い出も深いさ。

｢一番｣...

俺の人生でかけがえのない存在。

中学を卒業したばかりで何も知らなかった俺を、

今の姿にしてくれたのはあいつなんだ。

真っ白だった画用紙に、色を入れてくれたのはあいつ。

だから大切な人。

親と同じくらい、俺の人生には必要な人。

ありがとう。
心から感謝。

だけど、やっぱり俺にもプライドがある。

今でも思い出に支配されている自分がダサい。

ダサいのかな？

いつまでも過去にとらわれすぎ？

いや、でも俺は前に進んでる。

ちゃんと恋をして成長してる。

あいつには色んなモノをもらったから、それを自分のこれからの生き方に、生かせるとこは生かしたい。

今でもやっぱり｢俺｣の中には｢あいつ｣がいる。

だけど｢あいつ｣に作られた俺で生きてくんじゃなくて、俺は｢俺｣として生きていく。

しっかりしよう俺。

今見るべきところ、

今考えるべきところ、

今守るべきもの。

過去は大事

だけど俺は｢今｣を優先

当たり前。

俺は俺
今までいろんなことあったけど、俺は俺の力でここまで来た
周りの力もあったけど、支えられてきたけど、それでもやっぱり俺自身が前に進もうとしたからこそ今がある。

俺は恥じない。
この生き様を。

みとけやコラ

俺は幸せになってやる。

｢今｣、大切な人と...

2011/12/14

Wed, 14 Dec 2011 18:33:22 +0900

なんだか最近何もかにもわからない。
変わろうとしても成長しようとしても、考えすぎて疲れて結局何も変わらない、わからない。

何が正しくて何が間違いなのか？
それが正しいって誰が決めた？
あれが間違いって誰が決めた？

結局俺の人生は、俺が中心。
俺が正解と不正解を判断して、俺が決めた道を突っ走る。

それでいいんだと思う。

だから他人の人生は悪く言わない。
本人の気持ちなんて本人以外にわかるわけないし、他人が｢それおかしくね？｣って言う権利もない。

悪口は嫌いだ。
どんな奴でも、そいつなりにプライド持って生きてんだ。
だから客観的に見てどう見えても、自分からしたら間違いだと思っても、俺は嫌いにならない、悪口も言わない。

頭の中で思うのは自由だけど、言葉にするのはなんかダメな気がする。

我慢できないで思ったこと口にしちゃうのは子供だと思う。

もちろん、俺もまだまだガキ。
他人を棚に上げたりしないで、いつでも目線を同じにしてやるのがいいんじゃね？

つか、人を嫌いになる？

俺なんねーかな。
嫌な部分めちゃくちゃ見えても、少ーしでもいいとこ、尊敬できるとこがあれば、それを中心に広げてその人を見る。
そうすりゃ以外と嫌いになれねーもんだよ？

いやー今日は語りたい気分だからガンガン飛ばしてく(笑)

｢結婚｣は結果だと思う。

結婚しようねとかずっと一緒にいようねとか

そーゆうんじゃなくて、

結婚したんだな俺ら
ずっと一緒にここまできたな

そーゆうもんだろ。

だから未来を夢見る少年少女にはなれねーな。

それに俺は、

あくまでも俺はな、

｢結婚｣考えられる年なのかもしんねーけど、若パパ若ママにはなりたくねぇ。

なんの為？
わからんぜよ。

子供はそれで嬉しいのかね？

｢お前んちのパパ若いね｣って小学校の授業参観で言われるだけ

俺んちの親は果てしなく若い

だけど、だからこそそうなりたくないし、若くて嬉しいと思ったことない。

今だにワックスで髪キメてるし、スト系の服にニューエラかぶってるオヤジだけど、確かに楽しいしガキの頃は遊んでもらえるけど、それでも嫌だね。

問題はたった一つだけ。

｢金｣

子供のことを真剣に思うなら、将来を真剣に考えるなら...

やっぱり金だ。
もちろん愛情も必要だけど、年とっても愛情はやれる。
だけど若いと金がない。

｢私立の大学にいきたい｣

そう言われた時になんて言う？

｢金ないから無理だな｣

｢奨学金かりろ｣

なんて言うのか？

俺は｢お前の人生なんだから自分の行きたいとこにいけ｣
そう言いたい。

子供の前で金の話なんてしたくねー。

20で結婚したとする
月20万もらってて勤務2年目
月5万貯金してたら120万

30で結婚したとする
月20万もらってて勤務12年目
月5万貯金してたら720万

数字にするとこーゆーこと。

頑張れば若くても金なんてどーにでもなるもんだ。
だけど自由に限界がある。

俺は現実的すぎんのかもしんねーけど、生真面目すぎんのかもしんねーけど、子供を大切に思うからこそ早く結婚はしたくねーな。

子供大好きだからさ

そして、結婚する前の恋愛は、何歳であろーと｢通過点｣でしかない。

だからどっぷりハマらない。

俺が愛すのは結婚してから。

まぁ好きじゃねーと結婚しねーだろーけどな。

でもまぁ、俺は結婚したらいつまでも手抜かねーで支えていくぜ。

ママなんて呼ばねー。

俺は死ぬまで名前で呼ぶ。

ガキからすりゃママかもしんねーが、俺からしたら一人の女。

妻なんて思わねー
嫁なんて思わねー

俺は結婚した女を、何歳になっても｢女｣として見ていきたい。

いつまでもキレイであってほしい。

いつまでも美味い飯作ってほしい。

いつまでもついてきてほしい。

俺を男としてみてほしい。

爺ちゃん婆ちゃんになっても同じ布団で寝て、一緒に映画見に行って買い物して、病気になったら一日中そばにいて支えて、死ぬまで守ってやりたい。

俺より遅く死なせねー。

一人ぼっちになって、孤独にさせんのは気が気じゃねーからな。

最後まで俺が見守る。
後から逝くのは俺だ。

男のが、デートには遅れてくるもんだろ？(笑)

長生きするぜ。

ここに宣言！

今月でタバコやめます。

酒もひかえます。

運動もします。

頑張っぞー！

ながながと失礼。

さーて、オナニーして寝よう。

今日のおかずは
｢某私立○高校内科検診盗撮！｣

2011/12/7

Wed, 07 Dec 2011 17:28:33 +0900

いつから下がり始めた？俺の人生。笑

小学生･･･

遊んで、遊んで、遊んで、寝..遊んで、遊んで、寝....遊んで。

まぁ小学生だからそんなもんか！

勉強もしてたな。
バスケ部部長だったし。ピアノ、スイミング、書道..全部六年以上は習ってた(素)

客観的に見たら優等生？(笑)

中学生･･･

勉強 20％
部活 40％
遊び 40％

またもやバスケ部部長。勉強もしてたようなしてないような？
まぁ中学までは全て遊びみたいなもんだべ(笑)

国立高校受けたけど落ちてしまい、自信を無くしてしまった中三の冬。

また落ちんの怖くてランク下げなんだかんだで水戸桜ノ牧合格。
入試で５教科439点..あ゛～水戸一受ければ良かった～と思い愕然。

高校生･･･

(この高校に入ったことで俺の人生がボロボロに)

遊び70％
スポーツ30％

あれ？勉強は？(笑)

入学してから３ヶ月たらずでギャル男と呼ばれ、陸上部に入ったがドクターストップで一年しか出来ず、高一から年上の女と３年間付き合って遊びまくって、勉強は...完全に消滅。

まぁ楽しかったけどな♪

陸上部止めてからボクシング始めたりスノボやったりバンドやったり。

なんつうか...遊び趣味に三年間捧げちった。

だけど公務員目指して進学を目指してみた。
いろいろ訳ありでなぜか私立バカ大学。

高３の10月には合格決まってたからバイト始めようと思ったが、普通のバイトもおもしくねぇからアパレル店員になっかな～みたいな感じで面接合格。

同時期に家庭内問題続出。

勉強どころか、学費･生活費を稼ぐことで精一杯。

大学入ってもその調子。

学生だから１ヶ月頑張っても大した金にはならねーから生計が立てらんねー感じで。

サークル自分で立ち上げたり、ブレイクダンス習い始めたりして遊びも夢中。

勉強は？

これじゃ大学行ってる意味ねぇなって思って遊びを我慢して頑張ろうって決断したけど、金がどうにもならないって親話し合ってんの聞いて、辞めることを決めた。

俺が就職してもっと金稼いで支えてやりたくて、つか無理してほしくなくて。

だけど結局就職見つからず今だにアパレル店員。

もうクズだなまじで。

高校いいとこ入ったくせに結局今は落ちこぼれ。

どうにかして立ち直らねーと。

ぜってー勝ち組になってやる。