一歩を出し始めたばかりで、体調を崩し、

あ〜やっぱりダメだな。。と、なる。

体調のせいにして止めてしまうことに慣れている。

そして、そんな自分を嫌になることを繰り返してきた。

いつもそうなってきた自分にうんざりしている。

責めることに慣れてもいた。

それが一番、嫌なのに…

小さな一歩は地味で、誰にも気付かれなくても、自分で踏み出した一歩。

すぐに休んでしまっても、また一歩を出して始めればいい。

自分を責めないでいたら、また一歩が出せるようになれた。

よく休むから時々休む…になっていけると思う。

がむしゃらに…までなれるような気もしてきた。

落ち込んだ自分をもっと落ち込ませないようにできたのも、一歩を出せたから。

今日も笑顔で^ ^

大袈裟な感じだけれど…

心に光が差し込んだように感じた。

ありがとう。と言える、ありがとう。と思える、ありがとう。を思い出せたことで、

今のこの状態の自分でも、信じていけそうになれた。

周りが当たり前にしていることが出来ない自分に怒りを持ったり、悲しまないで、

いまの自分に必要なことを、順にこなしていく気力が湧いた。

まだ不安も恐れもあるし、

臆病だけれど、

一歩を出してみようと思う。

誰かに、ありがとう。と言われる自分が在ることを忘れない。

自分を駄目だと嫌い、思い悩んだ時間を

自分を好きになる力に変えていけたらいいな。

使った時間は取り戻せないけれど、

悩んだ時間も無駄ではなかったと心から思える日が来るように。

これから先に何かあっても、わたしが乗り越えられる事が起きたんだと、不安や恐れで思考が止まっても、その内、当然のように受け入れて頑張れる力を蓄えておきたい。

数日前にそんなメールをもらった。

嬉しかった。

それに、ありがたかった。

今のわたしは、人に何も出来ず、何か言えるような事もしてない…から。

元気なわたしだったことは嬉しい。

いつも明るく見えていたことも嬉しい。

少し前までは、

そう受け取れなかった。

こんなに暗く重い気持ちなのに…

表面だけしか見えないことが悲しかった…

明るく楽しくしている自分を責めていた。

くよくよ悩んで、暗い気持ちで、周りだけが楽しく見えて、孤独を感じて、、

ずっと、そんな心があったから、

人からの“ありがとう”を素直に受け取れるようになれたことに、驚いている。

わたしこそ、感謝している。

あの頃、色々話せてよかった。

彼女が居てくれてよかった…

ありがとう。と、今、直接伝えられなくても、

ありがとう。と、思い出す人がたくさん居ることにも気付いた。

明るい笑顔で、直接“ありがとう”と言える時がまた来るかな。

すっきりと明るい表情をしている自分も想像できた。

たくさんの

ありがとう。を思えて幸せも感じられて、

よかった…。

私も小さい頃に言っていた。

誰かに言ってもらっていた。

身体の痛みは

数日後、数週間後、数年後には忘れている。

多少の痛みは残っていても、同じ痛さでは無い。

なのに、

心の痛みは

忘れたようで、思い出すと同じくらいの痛さに襲われる。

（私が強くなれていないからかな…）

痛さを経験して、人の痛みも知る。

痛みの無い喜び、健康に感謝できる。

その痛みは生きていることを実感するため。とか言われたこともある。

いたいのいたいのとんでいけの言葉

さすってあげる行為には

プラセボ効果があるらしい。

子どもに、お母さんの手からはパワーが出ているから良くなるよ。と話しかけながら手を当てていた。

私の手だけでなく、幼い子どもの手からも誰の手からも、癒しのエネルギーは出ている。

「いたいのいたいのとんでいけ」

心の痛みが飛んでいって、消えて無くなっていくことを想像しながら唱えてみた。

身体の痛みがある人にも、

心の痛みがある人にも、

「いたいのいたいのとんでいけ」と、

唱える。

少しずつ痛みが去っていきますように。

この痛みがあったから、今の喜びがある。

いつか、そう懐かしく思える日は来る。

よね。

はあぁ

と、ため息…

濁りを吐き出しました。

思わなくていい何かが引っかかると、

簡単にじわじわと心が濁っていく、、

まだまだ、まだまだな心。

でも、

人の素直な心を感じることができたから大丈夫。

もし、

心を感じられなくなったら助けてほしい。

（ちゃんと助けを求められるかな…）

本当の部分を見つけたとき、勝手に涙が出る。

悲しいのは本当は…

寂しいのは本当は…

そんな時に効くのは、澄んだ心。

澄んだ空も。

本当は…に向き合っていく、

乗り越えられるように、

少しずつでも乗り越えたい。

そう思えていたら、いつかは澄みきれるかな。。

今日は曇り空だけれど、

昨日よりは良い気持ちです。

嬉しいと思っても

何か悪い気がした。

楽しい時も

少し無理をしている感じがした。

嬉しいや楽しいを感じてはいけない。

喜びを抑えていなきゃいけない気がしていた。

悲しいことにはどんどん入り込んでいく。

こうなった辛さも耐えるしかない。

楽しい自分になってはいけない。

そんな自分でいることを自分で決めていた。

・・・・・・・・・

素直に嬉しいと言える。

楽しいワクワクを感じる。

食事も美味しい。

生きている感覚が戻った気がする。

罪ではなくて、これは失敗だよ。

失敗したから落ち込む。

迷惑をかけたから謝る。

原因を考えたから努力していく。

失敗は成功のもと。

自分を苦しめて悲しむのは、自分しか見えていない行為。

失敗したから、ちゃんと学ぶ機会をもらえた。

子ども達にも

失敗から学んで賢くたくましくなった、こうなってしまったけれど良かったね。

そう思ってもらえるように努力していく。

大きな失敗をしたけれど、

罪を犯したわけじゃない。

苦しい自分をこれ以上苦しめたくない。

今年の夏はリビングのガラスの花瓶はずっと空だった。

緑を飾ることもしなかった夏は初めて。

気が停滞していた夏。

これからどうなるのか…

わからなくて動けなくなっていた。

これからどうなるのか…

動きを待っていた。

自分のことでもあるのに、受け身だった。

・・・・・・

こうしていく。

と私の中で決まった。

何かに依存しないで、

何かのパワーをもらうことをしたら、

弱い自分を補ってくれる気がした。

何かは、全ての好きなもの達。

好きなものは良い気を放っている。

好きなもののパワーの凄さを改めて感じた。

自分を救ってくれる力に、ありがとう。

1日1日を大切に、前に進みます。

と、子どもに言われた。

何かの話をしていて、話がかみ合わなくなって、

子どもの苛々した話し方には、正直疲れてしまう…

すぐに苛々するの、やめてよね。

そっちが苛々してるからだよ。

押し問答も疲れる…

また、ため息が出る…

睨む子ども。

ため息を出さないと息苦しいんだよ。

呼吸が浅くて、息苦しくなっちゃうから、、

普通に呼吸ができないんだよ。

深呼吸ができないから、がんばって息をしようとため息になっちゃう、、

少しの間があり、

少し穏やかに、また話しをする子ども。

言い合いになっても、ぷいっと出て行くことがない。

最近は、言い合いもなくなってきたね。

私の聞き方がよくなってきたのかも？

気難しいところがある下の子。

本心は誰にも話さない。わかりっこない。と言うけれど、

お母さんはあなたが生まれた時から、ずぅっと様子を見て、お世話してきたから、

多少の心模様は読み取れるんだよ。

今までの悲しい心、楽しい心、辛い心、

言葉に出さなくても、かおや身体から出ているから。

素直に認めたくないけれど、納得したような表情になった。

だから、この子は私とは安心して言い合えるんだと思う。

勝手にそう思っている。

ため息…

が気になっていた子ども。

思い返すと、ため息の日々。

側にいたら気持ちが下がるよね。

自分の辛さを、言葉にしなくても顔や身体から撒き散らしていた。

私のことも子ども達は見ていた。見たくないものを見せられていた。

私は自分のことばかり考えていたね…

子どもの中に溜まってしまったものも吐き出させてあげられるように、

笑顔が増えていきますように、、

いつもありがとう。

と、思う。

恵まれた周りの人たちと自分を比べることもあった。

両親に恵まれた人、お金に恵まれた人、愛情に恵まれた人…

家庭環境によって、

親から受けてきたものによって、

育っていく過程で安定した核が作られていく。

子ども達に不安を与えた自分だけれど、

不安を持ちながら育ってきた自分だからこそ

子ども達の不安を安心に変えていけるようになりたい。

子ども達が前を向けずにいるときに

後ろに進んでしまわないように

いつも

後ろで見守っている。

素直に聞き入れてくれたり

うるさく感じても

いつも

わたしがいる。

だから大丈夫。

弱く見えても、想いはとっても強い。

守られているから

安心してほしい。

全部でなくても

気持ちを話し合える。

これからはもっと笑顔を増やせるように。

わたしの笑顔が安心になっていけるように。

安定した安心を与えられるように。