採卵はあまり取れず、精子の状態も悪い。

もちろん受精卵も。

少しずつ、少しずつ時間とお金をかけて、ゆっくりと諦めて行くことが私には必要だったんだな。

いまはそう思ってます。

不妊治療の話を夫婦で殆どしなくなり、スキンシップもなくなり、なんだかギクシャクしているこの頃。

愛情で繋がらなければ私達が夫婦である意味ってなんなんだろう、と考えてしまいます。

今日は夏に授かったベビちゃんの出産予定日です。

たった9週でサヨナラしてしまったけれど、いつも思い出します。

あの幸せな時間を。

あれだけ愛しいと思える存在がいた事を。

あのまま育ってくれたら、今頃は出産でバタバタとしていたんだろうなぁなんて、想像したら泣けてきました。

今夜は当直なので旦那さんとは別々です。

ひとりで感情の波にゆらゆらと流されてみようと思います。

貴方に会いたかったよ。

今日は主人の従兄弟の結婚式でした

若く綺麗な新婦

爽やかな新郎

素敵な若夫婦でした

新郎新婦の友人達は子供連れが多く、アットホームで素敵な結婚式でしたよ

…で、帰ってきてからの、録画でコウノドリを。

小松さんの葛藤に感情移入し、オペシーンで号泣

子宮全摘…女性にとっては辛すぎる選択です

ましてや、子供が欲しい(もしくはいつか産みたい)人にとっては暗闇に突き落とされる気持ちだと思います

私は手術室勤務の頃に何度も子宮全摘のオペに入りました

仕事なので感情移入はできるだけしないようにしていましたが、沢山の女性が身を切られるような思いをしながら手術することを決めたのだと思うと、気持ちに引きずられそうな瞬間が何度もありました

今は、手術室看護師ではないし、看護師としても第一線を退いてる身

いろんな感情を思いっきり溢れ出しながらドラマに感情移入しまくりました

そのため大号泣‼️

今の私は子供が欲しくても出来なくて、治療ももうすぐ終わりの時が近づいているのをじわじわと感じている最中です

そう誰かに言われているような気がして。

(完全に被害妄想)

それは、どこかで

と言われているように思えて。

(被害妄想MAX)

もしかしたら、それは女性生殖器の喪失とそれに伴う妊孕性の喪失感と近いのではないかと…

本当は比べ物になんてならないんですけどね💦

…にしても、コウノドリ。

いいドラマだな〜。

今日は当直明けからの、クリニックです

金曜日だからなのか、人が多い…

こりゃ、長くかかるなぁ

今回の心配事は、前回の受診時の採血でhcgがまだ残っていたこと。

そして、そのせいか卵胞が殆ど育って居なかったこと。

今回はどちらもクリアできてるといいのだけど…

エコーに呼ばれたのは一時間後。

お初の若い女医さん

新しい先生よく増えるなぁ

そして診察は超久しぶりのM先生

一年ぶりくらいちゃうかな

ま、M先生の居る曜日に診察行くことがほとんどないので、当然っちゃ当然

久しぶりやし聞きたい事きくでぇ

と思ったものの

…

…

…

なんも出てこない

前回、初期胚の3個移植で妊娠したことを伝えると

と。

そーです、もう初期胚移植しかしません

もちろんNGSができたらとも思うけど、胚盤胞まで育たない

さすが、M先生.話が早い

そのため、診察時間もあっと言う間だったけどwww

卵胞は今見えてる数は5個、もう少しあったら嬉しいけど、この子たちを大切に育てて行くしかないね

さーて、採卵周期突入だーーーーー

8月の流産手術から、次の採卵に備えて準備中なのですが、ショックな出来事がありました。

手術から6週間ちょっと…

早すぎねぇか⁈

焦ってクリニックに行き、採血をすると

hcgがまだ出てる…

仕方ないのよ…

でもね、私もうすぐ41歳

時間がないので焦りがあります

ああ、また身体作り継続です

前日にクリニックからメールあり

処置の人数が多いので、30分遅れて来院してくださいとのこと

9時着で病院へ…

ベッドの空きがないからとのことで、待合で30分ほど待つ。

そして案内されたのは、普段のブースとは違う個室になってました…

明らかに普段使ってない部屋で、掃除用具とかがしまわれてるというw

…ま、それは良かったんですが

入室すぐに看護師さんから「下着を全部取って術衣に着替えてくださいね✨」とのこと

着替えましたよ、はい

………寒い

寒すぎる‼️

全館管理でクーラーが入ってるのはわかるけど髪の術着一枚の拷問…

今まで身体を冷やさないようにしていたのに、今日は否応なく冷やされるんかーーーーい

そして、待てど暮らせど、呼び出しはなく……

2時間後、看護師さんがやってきて

寒いと訴えたら、ホットパックくれましたw

そこで「次に呼ばれるのでもう少しですよー」との事

そこからさらに30分……

看護師さんがきて、「もう少しでよばれますからねー」と

ねえ、もう少しって、何分なワケ⁉️

そこで急に涙が出てきた

もう十分に泣き尽くしたと思ってたのに

流産手術だから最後なんだよね…？

でも、悲しくて辛いこの待ち時間を一人で寒い部屋で待ち続けるのが苦しくて…

私も看護師だから

忙しいのも、仕方ないのもわかる

でも、もう少しメンタルケアをしようとか思わないのかな？なんて思ってしまった…

3時間も待たされるなら、来院時間遅らすとか、一時間前に呼び出しメールするとかにできないのかな…

この辛い時間、旦那さんの側に居たかったな

結局、3時間で呼ばれて手術へ。

静脈麻酔だったので、気がついたら1時間半経ってました

……目覚めて感じるお腹の強烈な痛みとすごい喪失感

さっきまで私の身体の中に○○ちゃんがいたのに、もういないんだって

そして、また泣きました

涙って、絶飲食してても、どんどん溢れてくるんだな……なんて思ったり

そして、ふらふらしながら、できる限り早くクリニックを出ようと行動開始。

1分でも早く旦那さんの所に帰りたかった

15時前に旦那さんが車で迎えに来てくれて、ラーメンを食べてから帰宅

お昼ゴハンも食べずに待っててくれたようで

やっぱりこの人でよかった、この人との子供を授かれて、短い間だったけどよかったな、とおもいました

昨日は1人の母親として、1人の看護師として、いろいろ感じた時間でした

忘れずに

しっかりと

次の歩みを始めよう

ありがとう○○ちゃん

かあちゃん、まだまだ頑張るね

その数日前から、ある異変を感じていた…

なんだか、胃が痛い

今までのつわりのムカムカではなく、胃がキリキリと痛む…

しかも毎食後

そして、なぜか旦那さんとイチャイチャしたい欲求がムクムクと…

妊娠してからまーーーーったくなかった性欲？が今出てくるなんて

なんとなく、変な、嫌な感じを感じつつ、クリニックへ

今日は予約時間10分過ぎくらいでエコーに呼ばれました

エコーはS口先生

寡黙な感じの先生です

ぐりぐり…

でっかい胎嚢確認

胎芽はやっぱり小さい…

目を凝らして、凝らして凝らして…

心拍が全く見えない

長い間先生もエコーと戦ってたけど、見えずに終了

そして何も言わずに出て行った…

なんで、ここの先生は悪い結果の時何もその場で言わへんねん‼️

絶望的な気持ちで診察を待つ。

10分ほどで呼ばれました。今日はさっぱり男前女医のT谷先生

「エコーで心拍見えませんでしたねー

胎芽も大きくなってないので、先週からの間で止まってしまったかもしれませんねぇ」

「もう一度確認がいるので、数日後来てください」

ということで、本日もう一度エコーをしにクリニックへ。

その間3日間は泣くか、現実逃避するかのどちらかで、寝付けず

でもその3日間で覚悟は決まった

今日のエコーはお初な先生。

胎嚢の形が今までになく崩れてる…

やっぱりしっかりと見てくれたけれど、心拍は全く見えなかった

診察は院長、K先生。

稽留流産の確定を伝えられ、胎嚢が大きいので、出血も多いと思われること。その上で手術を勧めてくれた

心の中でもう覚悟はできていたので、びっくりする程冷静な自分がいた

今私が思うこと

来週の手術の日まで、○○ちゃんが私のお腹に、我が家にやってきてくれた70日間の事をきちんと思い出して、しっかり記憶しよう

本当に嬉しくて、本当に幸せだったから

そして、またお迎えができる準備をしよう

いつでも帰ってきてくれたらいいからね

もう一度立ち上がれる(ハズ)

○○ちゃんが教えてくれたから

さ、手術頑張りましょう👍

いつも通りテクテク病院へ、と思ったのですが、あまりの暑さに速攻断念し、電車で行きました

この暑さだと行き倒れになりかねん

実は今週の初めに再診の予約をしていたんですが、前回のエコーの結果とつわりがかなり軽くなったことで、精神的に参ってしまいまして

検索魔になってしまい、すっかりダメモードに…

「きっとダメなんだ 少しでも長く○○ちゃんといたいよぉ…」

などと思い、今日まで伸ばすという

今日はクリニック激混みで、エコーの呼び出しまでに一時間ちょっと

エコーは若手K先生

初期胚３つ戻しを提案してくれた先生です

この先生はしっかり挨拶してくれるし説明も丁寧で好感度高いですw

エコーで見ると、でっかい胎嚢。

…と、ちっちゃい胎芽、

ちゃんとピコピコ見えるんだなー、とおもうと同時に泣きそうになった

嬉しいと泣けるもんだね

不安で悪いことばっかり考えてしまう私だけど、○○ちゃんは頑張ってくれてました

ありがとう

栄養とって、しっかり1日1日を過ごしていきたいと思う

次は一週間後です

前回の受診で「上手く行けば次には心拍確認できるかなー」と言われていたので、ドキドキしながらでした

今回はエコーによばれるまで45分位かかり、エコー担当はやはりのI先生…

やっぱり無愛想

エコーですぐに胎嚢は見えました

…

…

あのー、なんかスカッとしてません？

胎嚢は、大きく見えました

が、胎芽らしきもの、心拍らしきものは全然見えず…

一応医療従事者ですし、エコーも見慣れてるんで、目を皿のようにしてみましたが、見えない

先生一言も発さず、グリグリと探し続ける

「GS16.5」とだけ言ってエコー終了でした…

…もう、泣きそうで泣きそうで

診察までが長い。

診察は美人女医のN先生。

「妊娠してますよ」と伝えてくれたあの先生です

泣きそうな私の顔を見て、優しく

「今日は見えにくかっただけかも。この時期は個人差もあるのでまだ落胆する必要はないですよ」と言ってくれました

…ありがとう先生。

医者の一言って、気持ちを本当にいい方にも、悪い方にも揺り動かすな

患者としての実感です

お薬をもらう時に看護師さんからも声をかけて貰いました。

今は○○ちゃん(うちの夫婦間での呼び方)の生命力を信じて、いつも通り過ごすしかないんだよね

いつも、仕事の時に、どれだけ重症な患者さんでもその生命力を信じてきた

もちろん、ダメだったこともたくさんあるけど…

だけど、人って強いんだよね

簡単にはダメにならない

○○ちゃんも強く育つと信じる

次は一週間後です。

体調はというと、つわりの症状もほとんどなく、すこぶる快調

むしろ判定前の方がつわりっぽかった

今日も採血があるかと思い、30分前に到着

さすがに暑すぎて歩いて行くのはやめましたが、汗だくです

予約時間前に内診に呼ばれました

先生はちょっとコワモテなＩ先生。

嫌いじゃないけど、ぶっきらぼうなんだよね

ぐりぐりぐり

見えました

サイズもしっかりありますよ、とのこと

この言葉一つでどれだけ安心できるか

診察はＫ先生

久しぶりにお会いしましたw

聞きたかったサプリの事も聞けたし、今日はスッキリして帰れそうです

…にしても、前回もそうでしたが、今回も診察のスピードが異様に早い

…妊娠したらそうなのか

知らない世界でした

さ、今日も当直です

荒れませんようにー