手術をした。

急な事で、急に終わった。

沈んだり、前向きになったり、無気力になったり、元気になったり。。。

色んな感情がまだ入り乱れてる。

赤ちゃんがお腹から居なくなって、胎動も感じた事なかったけど、一人でいるのがとても寂しい。

土日はオッパも居ないし、日中一人で過ごす時間がすごく長い。

妊娠出来る不安の中、希望を与えに来てくれた子の為にも前向きで元気で居なきゃと思っても、急に沈んぢゃう時もある。

だって、凄く凄く欲しかったから。

また来てくれたら良いとか、そういう事ぢゃなくて、授かった命が絶えるという重み、悲しみを初めて知った。

なんだか時々、急に無気力になって、何を希望に生きればいいのかわからなくなる。

大好きで支えてくれるオッパがいて、家族がいて、友達がいて、幸せなのに、、、多くを望みすぎてるのかな。

今あるものに感謝出来てたら、こんな気持ちにはならないのかな。

出来るだけ、大切な人が自分の側から居なくならないで欲しい。

何度経験しても、別れは苦手なの。

悲劇のヒロインな気持ちになってしまう癖、どうにかならないかな。

いつも自分だけ、こう。

他のみんなはもっと上手く、楽に簡単に幸せに成功してるのに、自分だけがいつもこうなってしまう、自分が一番不幸な思いしてると思ってしまう。傲慢な考えなのは分かってる。ただの客観的判断な事も。それでも思ってしまう。

だって、本当にいつも苦労しないといけない運命だから。

いじけてしまう。人を羨んでしまう。自分が嫌になってしまう。人と比べてしまうから。昔からの癖。

もっと自分らしく、楽に、自由に、素直に生きれたらいいな。

幸せの考え方、もう一度見つめ直そう。