書くときは猛烈に。。　書かなくなったらひたすら放置する癖が抜けないね。

ま、義務じゃないから別にいいんだけど。

しかも更新したのにも、特にネタがあったわけじゃない。（なんだそれ）

最近年のせいか、周りの友達の焦りを猛烈に感じる。

というのも、私は早生まれで２９になったばかりなんだけど、

私の友達は早々と三十路にのるから。

簡単に言えば、みんな「結婚相手」を探している。

ん～。。。　実感がない。

たぶん私は「結婚願望」がそれほど強くなく、どちらかと言えば「自然の流れ？」と思っている。

結婚どうこうじゃなく、好きになれば付き合うし、ずっと一緒にいたいと感じて時がくれば家庭を作るかもしれない。

まあ、できれば一生を共に過ごせる人がいればいいなぁと思うけども、

その為にせっせと探しに出歩くのはなんていうか・・・　逆に縁を遠ざけているように思える。

出会うときは出会うだろうし。

実際今まで自然に出会ってきたし。

仮にそういう相手に出会えず結婚しなかった場合、将来とても寂しい想いをするかもしれないけどね。

でも、愛のない場所にいることは一人でいるよりもずっと寂しい。

よく言うよね。　孤独は「無関心」からうまれるって。

話がズレた（笑

とにかく、私は今はまだ自分の人生を歩いていたい。

世の中には魅力的な人たちがたくさんいるから。　少しでも追いつけるように。

ステキな三十路を迎えられるように頑張ろぅ。。

しばらく制作続きの過酷な日々が続きます。　

気合だぁ

以前は毎日のように一人でバーを巡ってた。

何をしに？　一見ただの寂しいヒト。。（ｗ

私はヒトとの巡り合いが好き。

それは人間にたいする好奇心みたいなもので、

男女関係なく自分と違う世界に生きてる人や違う考えを持ってる人と話すと面白いし

逆に自分と同じものを共感し合えても楽しい。

職場なんかでは人付き合いにそこまで積極的でなく“群れる”ことを嫌う方だったりするんだけど。

たぶん、私にとって巡り合いは人付き合いではないから。

もちろんそこから深い付き合いに発展するものもあるんだけど、すんごい楽しくてもその日限りのものもある。

そのお互い暗黙の温度がまた心地良かったり。

旅先での見知らぬ人との会話ほど盛り上がるものはないのだ。

私にとってかつてのバー巡りとは「ヒトという名の観光地」みたいなもの。

「この前バーで出会った人がね」なんて言えばただの尻軽女のように聞こえなくもないけど、

実質「この間行った栃木の山がね」と変わらない。

逆にボキャブラリーのカケラもないナンパな男とばかり出会ってしまったなら“つまらない旅”になる。

（目が離せないほどの絶景ならまだしも・・・）

時間の無駄だから早いうちに「ここ、見るとこないしつまんないですよ？」と告知してほしい。

とはいえ、何が出てくるか分からないところに旅の面白さがあるんだけどね。

地図がなくて道に迷う事も好奇心を思えば最高の薬なのです。

そういう意味では私はきっと旅が好きなのだな。　知らなかった。

まぁ、実際旅に出たとしてもやっぱりヒトとの巡り合いは刺激的だし。

けれど近頃の私はバー巡りどころか新たにヒトと出逢う事すら億劫になってる有様。

“疲れているのだな”　

うん。

いやほんと、疲れてる。　

来年はもう少しペースを掴んで気晴らしに飲みに出れるくらいの余裕を見せたいものです。

そうやって視野を広げたほうが好結果に繋がるとも思えるし。

自世界だけの想像力なんてたかが知れてますし。

いつしか趣味欄「ゴルフ！！」のみとなっていたところに「バー巡り」が戻ってくる日を心待ちに。。

自称旅人でした。

昔からやたら自意識が強いわけだけど。

やっぱりあんまり変わってないね。

良し悪しに関わらず譲れないことが多くて

「私はこうなの！」と幾度となくぶつかった。

それで受け入れてもらえない事がとてつもなく悲しいくせに、

どうして変わらないんだろう。

そんな反面「わたしはわたし、あなたはあなたでいいじゃない」という考えを貫きたいのも事実。

押し付ける事も押し付けられる事も苦痛なのです。

それを尊重という言葉で片付けてみる。

なんだかなぁ・・・

絶対に失いたくない人達がいて、彼らはこーんな私をいつも温かく支えてくれていて。

だからいいんだよって思いつつ。　思いつつ。

私が打ち解けられない相手はいつも一番近くにいる人だったりする事に愕然とする。

そんな運命？

反発し合う関係に依存しがちなのかも。

お父さん、あなたと正反対の人を好きになれればもう少し可愛いヒトになれたかな。

すっかり遠くに感じていたはずなのに。

決して支配されてなんかいない。

自分の中のたったひとかけら。

膿のようなもの。

時々思い出したように暴れだす。

感情なのか思考なのか、とにかく心と脳が叫んでる。

私はただ眠りたいだけなのに。

ほんの一瞬でいいから無くなりたいだけなのに。

お願いだから、目をそらさないで。

心を抱いてほしい。

私はここに在る。　

来年は私もとうとう２０代最後の年になる。

ほんとに早い。　

１８から東京に出てあっというまの１０年だった。

私は意味のある１０年を過ごしていたのだろうか・・

どうだろう。　　

もしそれが分かる時がくるとすれば、きっと何かを自分の手で掴んだときなんだろうな。

今はまだ無駄な時間を過ごしていたような気がしてならない。

だからといって戻ることは出来ないのだけど。。

正直この一年はストレスとの戦いだったような気もする。

どちらかというと“なんとかなるさ”と楽観的であまりストレスを感じない性格だと思っていたけど、

それはただ“懸命”にやっていなかったというだけかもしれない。

失望感にしろ達成感にしろ“懸命”の先にしか起こりえないことを知った。

今になって？と情けなくもあるけど、それほど以前の私にとってはいろんな事が容易かった。

同時にたいした執着も向上心もなかったという事になるんだけど。

２００８年は大殺界らしい。

たかが占いですが。。

なんにしても悪いことや辛い時期は自分への試練だと思ってる。

それを与えられるということは「あなたは変わらなければいけない」という事なんじゃないだろうか。

だとしたら私にとったら大きなチャンスになる。

踏ん張りどころです。

もうすでにしんどいんだけどね～（笑

いや、もしかしたら今が一番しんどいのかも。

なんせ全てを変えようとしてるわけだから。

私はどこまでやれるか。。　ふっふっふ。

“安心”とはしばらくさよならです。

２００７年、どうもありがとう。　　２００８年、お手柔らかに。。