しないといけません

大きな物の撤去など作業は手伝ってくださる方もいて

大変助かりましたが
最後の細かい片づけは、当然、２人でするしかなく気の遠くなる

ようなゴミの山でした


これを廃棄するにも、やはりお金がかかります。
あれやこれやと大変な時には、更に追い打ちをかけることに

なるんだわと思いました


最後はの倉庫内の溝掃除をドロドロになりながら、主人と２人で終えたときは、

思わず互いに「やった－」と歓声を上げました


独りでは到底できませんが、２人が力を合わせたからできた

と思います
2人でしたことだからこそ、一つのことを終えた達成感が

ありました

どんな状況であれ、所詮一人は一人の力。

一人でできることなんて限界があることを知りました
けど、２人力を合わせたら、１＋１ではなく倍以上の力が

出ることを初めて実感しました。

そしてこの時、お互いに感謝の気持ちが芽生えたように思います

＃感謝

＃夫婦力を合わせる

＃らせん美シニアインストラクタ－

#Rie　Glassアクリルアート

＃蒔絵

 

日々、心に不満を抱えながら、また夫婦で力を合わせるしかないと

あきらめる(苦笑）

私は人とのコミュニケーションが苦手で、つい変な癖のように

人に合わせてきてしまった現実がありました。
だからなのか、夫婦として真剣に事実に向き合うということが

できていなかったと思います。


問題が起こらなければ、コミュニケーションを取らなくても日々

を過ごせます。
しかし、家庭を揺るがす大きな問題が発生した場合は、

そんな悠長な事は言ってはおれず、
また夫婦で力をあわせるには、私自身が今までしてこなかった

ことを受け入れて向き合わざるを得なくなったのです


そして夫婦とはまるでお神輿担いでいるようなものだと思い

誰かが手を放すと途端にバランスが崩れ、

代わりの誰かがそれを補う事で無理をしてしまう。

お互いの力（思いやり）が良い塩梅で持たなければ、

上手く進むことができないんだなと感じました。

いい塩梅

それはバランスの取れた美しさであると後にに気づいて

いくのです

＃夫婦という神輿担ぎ

＃人とのコミュニケーション

＃良い塩梅

＃らせん美シニアインストラクター

 

主人の顔を見るなり、文句を言いたくなり近くにいなければ
追いかけるように見つけ出してはして文句を言ってみたり
そして追いかけて文句を言ってスッとすると思っていましたが、全くスッキリしないのです


この時すでに自分で自分の体を苦しめていることに気づいていなかったのです。


今思えば、女性なのにお化粧くらいはしていたかしら？
全く服装も構わず、なりふり構わず会社処理に明け暮れいたように思います。
女性らしさからとても離れたところにいました

お出かけたとしても、どこか気持ちがすっきりしなくて、
いつも思っていたのは、いつになったらこの暗闇が晴れるのだろう？と。

「ここを出たら、きっと明るい日が来るはずだ！」

「このまま暗闇を抜けたら」
と思っていました

日々そう思いながらも、何とかやりくりしながら生活していました。
こんな大変な生活を日々送るにつれ、せめて義父のお世話は主人の姉にお願いしようと思いました。
しかしお返事は、「大変だろうけれど長男だから頑張って見てほしい」と言われるのでした。。。

いつまで続くのだろうのこの生活は。。。神様助けてほしい。。。

お読みくださりありがとうございます

＃暗闇が晴れる

＃なりふり構わず

＃明るい日

いました
変にまじめだから、ちゃらんぽらんにできない自分との葛藤でした

目の前の現実を受け入れられない私のモヤモヤとした怒りの感情は、いつも瞬間湯沸かし器のように沸騰しておりました

それを繰り返しているのだからなかなかの体力でした


こんな状態だから眠れないように思っていましたが、

なぜか眠るのはすんなり眠れていました
ちゃらんぽらんと思っていた主人のほうが夜眠れなかったみたいです
それは代表である責任が重く押しかかっていたと思います。

私は肝が据わっているのかご気楽なのか自分でもわかりません

でした（苦笑）
何とかなるさとなぜか思っていました
そう思えたのも家族のおかげかもしれません

一人じゃないから、大丈夫と思えていたように思います
家族の存在そのものが私の心の助けになっていたと思います。
それは面倒をみている義父からも安心感をもらっていたように思います。

なんか不思議、とりあえず頑張りますか

お読みくださりありがとうございます

＃家族

＃暖かさ

＃なんとかなるさ

「私まで責任追うなんてとんでもない離婚しよう！」と

こんな思いはしたくない、だって悪いことが起こらないように私真面目に生きてきたんだもの。
でも、私にとって離婚は正直悪いこととも思っていました
踏みとどまろうとしながら、いやいや離婚でしょ？と正反対の思いがぐるぐる駆け巡り、

心はまるでシーソ－のように感情が上がったり下がったり忙しい毎日でした(苦笑）

そんな精神状態の私に３人の子供たちはぐれることなく、兄姉妹仲良くしてくれてました
当時、私は義父の面倒をみていたので、

「このまま離婚してしまったら、義父の面倒は誰が。。」と

良心がとがめいてもいました

こうしてうだうだ思っていても、会社の後処理の手続きは怒涛の如くやってきました
いつご飯を食べたのか、いつ寝たのかさえ思い出せないくらい

ただしっかり覚えていることは、
太陽は沈んでも必ず昇るのねと思いました
朝目覚めたくなくても、日が昇るので起きてしまうことに

体の適応能力や、

太陽に何か不思議な魅力を感じてました

私にどれだけ辛くて暗い出来事が起ころうとも太陽は平等に照らしてくれる

凄いなと思っていました
自然から力をいただいていたのかもしれません

どん底でも笑って仲いい子供たちを見て離婚はいけないわと思いました

お読みくださりありがとうございました

＃どん底人生

＃離婚を考える

＃太陽の魅力

素直な子でした
父が非常に厳しく怖かったから
わがままも言わず、思いっきり友人と遊ぶでもなく、とってもまっすぐに生きてきました。
とってもおとなしくて目立たない子だったのです
それは、今考えれば怒られない唯一の方法だと思っていたのです。


親の言われた通りにお見合いして、結婚して誰にも迷惑かけずに

生きてきた私の人生
主人の両親と同居し、良妻賢母をしていた嫁でした
なのに何故？
主人の会社が経営破綻という目の前の出来事を現実と受け取れ切れない自分がいました。
ありえないと思っていました。
神様はひどいと思いました。

主人は私とは正反対の性格で自分の好きなように生きて、面白くないと思ったら親が反対しようが
高校を中退し別の高校に入学するということができる人だったのです
自分の楽しいが優先で体裁や回りのために自分が我慢するなんてできない人だったのです

この目の前に起こった現実は主人の自己中でちゃらんぽらんさが引き起こしたんだわ
主人に対する怒りとこのどん底状況をどうしたらいいのか全く分からない絶望の中にいました
崖から突き落とされたような私のアラフィフ人生が始まったのです

お読みくださりありがとうございます
また次回お楽しみください