https://ameblo.jp/tigeranna666/ 精神を病んでる(双極性障害、境界性人格障害で手帳2級持ち)負け組元ニューハーフの日々の葛藤、想う事。 ja
2時過ぎ。


追加で貰うも、

ロヒプなんか耐性付きすぎて効かない。


色々考えてみる、

想いを巡らせてみる。

暗い部屋で考える事。

真面目なこと、バカなこと、

美味しいもの食べたいな。

だとか、色々。


脳は活動をやめない。

疲れを知らない、

使い込むほどに味のでる

器官だという。


まぁ、疲れると感じはするけど、

それは身体に筋肉がつくような

ものなのだろう。

でも、悪いことばかりが重なって

疲れてしまうと、

今あたしが在るような

状態になってしまうのだろう。


強い人なんていない、

弱い人なんていない、

人は人であって、

強いも弱いもない。

でも、

病んでる状態で、

全力疾走は

出来ない。

それは身体も心も

同じ事。


全力疾走出来るように

今はまだ、

爪を砥ぎ、牙を矯めておく

時期だろう。


自分の弱さに参るけど、

それはたまたま、

転び方がひどかっただけ。


穴に落ちて、

竹槍で穴だらけになっても

まだ呼吸は出来る。




最近呂律が非常に回らないので参ってる。

しかも唾液の分泌も多いので、

いよいよおかしな人みたいなので、

どうにかしたい。。。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11889023859.html Sat, 05 Jul 2014 03:55:58 +0900
福岡に帰ってきた

実感が湧かない時がある。


人が話してて

博多弁で喋ってる。

車が福岡ナンバーだ。


一瞬おぉ、と思って

そうだ、帰って来てたんだと、

なる。


長く離れたせいもあるから

ブランクは仕方ないんだろうけどね。


話し方も変と云われる時が

たまにあるし。


あたしはどこの人なんだろう？


多国籍人なんだろうか？


まぁ、井の中の蛙大海を知らずより

いいのかもね。


大海で溺れまくって

やっと帰り着いたけど。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11888524155.html Fri, 04 Jul 2014 05:32:39 +0900
携帯もタバコも自由な

ところだったので、

こうして更新する事が出来た。


実際でも、

もっと拘束的なのを

想像してて

ストイックに勉強して

身体を鍛えようと思ってたのに、

何かこの自由さは

拍子抜けした。


逆に自由過ぎてどう過ごせば

いいのかわからない感じにも

なりつつある；


昨日デカいバッグを

背負ってチャリで

病院に来たので

20:30ころに

就薬もらって

コテンキューしたものの

弱い薬だったらしく、

0:30には

爽やか(腐)に目が覚めた。


追加もらったけど、

耐性バリバリのあたしには

なかなか効きませんわ。

ギガデインくらいじゃないと

無理かも(´･Д･)」



勉強を進めたいのだが、

どう進めたもんだか

イマイチ判らん。。。

全部やっても

仕方ないんだろうし、

要点だけをどうにか

うまく分かれればいいんだけど。。。

本来は全部頭に叩き込むんだろうけど、

司法試験じゃないし、

取ってから実務で覚える部分が、

大半だろうから

何かやりようを考えなきゃな。。。

ただ読み進むだけでは

覚えきれないだろうし。。。



腹筋も少しづつやってる

前回

今回

ていうか、女性男性の設定で

肥満か標準か違うのは

当たり前でしょうよ。。。


問題はやっぱり脚点だな。

足そんなに弱いかなぁ？

なんだろこれ、

軽くムカつく。


とりあえず、なんか

精神病院ってより

保養所みたいな感じかな？


一応閉鎖なんだけどね。

まぁ、ちょいちょい

ネタがあれば

書きまっさ(´･Д･)」














iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11886951587.html Tue, 01 Jul 2014 04:44:36 +0900
明日から入院生活。

何かやりっ放しだな。

行き帰りもチャリで

行かざるを得なそうだし。

誰も頼めないからな。


入ってもとりあえず、

1日に金下ろしたり

用事で出なきゃならないし、

自力本願。。。金だけは他力本願だけど。


変なところで根性出さなきゃならない

精神病患者。


あたしってなんなの？

ヤケクソ人生全開だわ。


自分で強いる仕方ない試練は

受けれるけど、

他からの分が耐性ないんよね。。。

自虐ドSだからね。


とりあえず、

自分追い込んで

勉強と筋トレに勤しんできます。




髑髏屋ボンバイエ。

ダーしますか⁉︎

現金ですか⁉︎





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11886359752.html Mon, 30 Jun 2014 00:58:41 +0900
強烈にイライラしてる。

あった薬も全部飲んだ。

脳味噌がジンジンする。


あたしみたいなキチガイの

顔面崩壊の規格外の

誰からも愛されない、

腐ったクソカスブサ釜は

死ねばいい。


でも、縁もゆかりも無い他人なら

殺してもいい。

とにかく

暴れたい。

金属バット持って、

色々壊して回ったけど、

バカ学生は殺せなかった。。、

さっきなんかみてる奴が居たけど

殺しとけばよかった。


あたしの人生なんかもう

詰んでて

何処にも行く場所なんか無いし、

就ける仕事なんか無いし、

死刑にでもなればいい。


無駄なリア充の人間殺しても

別に構わないでしょ？

あたしは非リアだし。


どうせこの先なんか

希望も光明もない。


不細工とか気持ち悪いとか蔑まれた目で

見られて、

日陰者として死んだように

呼吸だけして生きていくしか

無いんだから。


何一つとして取り柄の無い、

頭も池沼並に悪い、

見た目も酷く醜くて

生きてる資格なんか無いような人間だし。


もういい加減で死にたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。


金も無い、美しくも慣れない、

女としてなど

誰一人として認めてくれない。

生まれた最初から

間違ってたんだ。

生まれてなんか

来なければよかったんだ。


「あの時点」で死んでおけば

誰も不幸には

ならなかったし、

周りの皆もあたしも

きっと死んでおいた方が

幸せだったんだろう。


誰からも必要とされない

忌み嫌われる

それなら

死んだ方がいい。


あたしは生きる害悪でしかない。


本当に早く死にたい。。。

iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11881549487.html Sat, 21 Jun 2014 02:03:50 +0900 http://blog.livedoor.jp/rbkyn844/archives/6299720.html#1

こういうのに

憧れてしまう。。。

身の程を考えろ！

自分の顔を鏡で見たことないのか？

とか

罵声を浴びるのは必至だし、

どうせあたしは

部屋で孤独死して

1週間くらい熟成された頃に

発見されるのは確定だから。


寄って来るのは

クソ男のヘホとかばかり。

元ヤクザとか年金生活者とか

究極のダメ男とか。。。

こっちが消耗するだけの

損はしても得は無い相手ばかり。


試しに街で蹲って泣いててみようかな？

顔を上げた途端

「死ね！バカ！ブスオカマ！きめーんだよ！」

って蹴られて終わりなのは決定だろな。。。

やってみようかな。。。

蹴られたら、

憂さ晴らしに300発くらい

ボッコボコに蹴り回してやる。

どうせ人生捨ててるしね。

暴行傷害ついても、

精神障害者だから

心神耗弱で措置入院&書類送検くらいで

済みそうだしw


あーイライラする。


誰か抱きしめてくれ。。。(←イケメンに限る)

もしくは気が済むまで

ボコらせてくれw(←ブサメンでもおｋ、但し無反撃の事←反撃次第刺す)


今日も狂ってます。

キチガイ万歳。



iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11880511728.html Thu, 19 Jun 2014 08:10:14 +0900
取り柄は書くことと歌うことだとか

思ってきたけど、

そんなもの本当は無いから

無理矢理取って付けた取り柄

なんだよね。


あたしには

本当は何にも無い。

空っぽな人間だ。


人から美しいと云われるような

器量も無い。

歌も書くことも

能力なんかあって無いようなもの。

頭も悪いので理論武装しても

コントロール出来てないから

空論にしかなってない。

とりあえず何とか出来てたから

取り柄だとか云ってただけ。


段々恥ずかしくなってきた。

認められて、

形として生業として

世の役に立って居る人達を見て。。。


あたしなんか

何の役にも立っちゃいない。


甘えていいってお情け貰って

座る席を用意して貰って、

ただ座って

行き交う輝いて生きてる人達を

指を咥えて見ているだけで。


本音は

朽ちて果てても

オーバーワークでも

器量をよくして

認められたい。

才能を伸ばしたい。


埋もれて

「変な頭のおかしなオカマの人」

でなんか終わりたく無い。


一瞬でもいい、

輝きたい。


許されるなら

身を穢してもいい。

手段など選ばずに済む

強い人間になりたい。


「特別面白くもないし面白くないわけでも無い、特別酷く不細工なわけでも無いし特別綺麗な訳でも無い。お前って本当に中途半端な奴だよな」

と云われたことがある。

良い意味ではないよね。

中途半端って

ある意味

一番悪い評価な気がする。

居ても居なくてもいいわけじゃん？


だから、あたしはその時から

引き立て役に徹する事にした。


面白い子を引き立て、

綺麗な子をお客さんに積極的に

繋げるようにした。

「永遠のヘルプでもいい」

そう思ってた。


でもそれって誰でも出来る事だし、

あたしじゃなくても、

居ても居なくても別にいいんだよね。

卑怯なやり方。

傷付かずに済むから。


でもやり甲斐は感じてた。

面白い子を突っ込んで

引き立てた。

綺麗な子を敢えて無茶振りして

面白くしてみたりした。


あたしは主役じゃないんだよ。


でも、

主役になりたい自分も居るのは

確か。

烏滸がましい、浅ましい

悪い欲望だと思う。


あたしの残された命の時間は

後とても短いものだと思う。


一瞬でもいい。

輝きたい。。。そのまま

燃えて焼け死んでも

悔いは無い。


今の力の無い、

醜く弱い自分のまま

立ち上がれないまま

朽ちて死んだ方が

余計悔いが残る。


一秒でもいい

綺麗に魅せて死にたい。

人に感動を与えて死にたい。


無理な相談。

けしからん夢を見ている事は

解ってるし、

叶わない夢だと云うことも

解ってる。


あたしは悲しい人間だと、

そう思う。。。





iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11880448192.html Thu, 19 Jun 2014 02:16:58 +0900
30日に入院が決まった。

今回は

謎の爆発衝動性だとか

自暴自棄だったり、

謎の不安発作とか

軽躁の過度の多動だとか

過食だとか。。。

問題と向き合って

突き詰めて

意義のある入院にしたい。


身体も思ったより酷い状態なのが

体組成計の結果で判ったし、

「脚点」とかいう

脚の筋力が異様に低いので、

少しづつ増やして

退院までには

スクワット1000回くらいはこなせる

くらいにはなりたい。

脚点を200点叩き出せるくらいに

なろうと思ってる。


実際希望としては

退院したら少しでも

社会復帰出来るように

したいのだけど、

不安発作が怖い、のは

否めない。

立ちくらみレベルで済めばいいけど、

意識混濁とか消失レベルとかを

やってしまうと

また逆戻りだし。。。

キレ性は「適正範囲内」であれば

仕方ないんだろうけど、

理不尽に変な方向にエスカレートして

自爆自傷状態みたいなのはもう

自分でも厭だ。

後始末も大変だし、

迷惑も掛かるし、

第一身体が持たない。


前に前に進みたい、

周りもそう望んでるだろうと

思ってた。


でも、

今日母と電話で話をしてて

退院したら仕事を探したいと

云ったら、

「もう無理しても仕方ないんやし、倒れたりせんように精神が安定するまでは甘えなさい。。。」

と云われた。

何だか呪縛から解き放たれたような気分と

情けない気持ちとか

色々相まって

涙がボロボロと出た。


あたしは

決して自由ではない。

精神の不自由な人間に

なっているのだ。

無理しても足掻いても

不自由の足枷は

時が来ないと外れない。

地元で

人の温かさ、寛容さ、

理解を貰って、

見守られて、

甘んじて

今の状態を受け入れて

焦らずに生きていかなければならない。


悲しむ事は無いのだろう。

苦しいけど、自らを蔑まなくても

良いのだろう。


あたしは今

此処に居る。


静養すべき時だけど、

何かしら有意義には

過ごしたい。


何をしたらいいのか？

何かを学べばいいのか？


いや、今「普通でない人生」を

歩んでる事は

十分学んでることなのだと思う。


嬉しい事も、悲しい事も、

辛い事も、痛いも痒いも、

酸いも甘いも全て経験という

糧なのだから。


その上で何か身になるものを

学べたら意義のある時に出来ると思う。


頭も身体もシェイプして

リフレッシュして

進化したい、

それが一番の希望かな？


いつになるか判らないけど、

本当に社会復帰した時

飯の種になる事は

この時間に

身につけておきたいと思ってはいる。


何かいい知恵が浮かべはいいけど、

足りない上に

今の狂った頭では

何をすればいいのか判らない。


過去に色々大風呂敷なプランも

立ててみたけど、

やっぱり費用ややり方や期間の面で

あたしの身の丈には

合わないようだ。。。


本当に何か出来る事を模索して

行きたいけど、

やりすぎると切羽詰まって

悪循環を起こすので、

厄介な頭だ。、。


とりあえずは

日向ぼっこしてろと、

そういう事なんだろね。
















iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11879907200.html Wed, 18 Jun 2014 03:01:10 +0900
3週間ほどが過ぎた。


盛大なリストカット事件なんかもあったり

異常な精神不安定が

あったりもしたが、

最近は

何だか

毎朝シコシコと朝飯を作ったり、

一日中チャリで

筋肉痛になるほど長距離移動したり

部屋をレイアウトしてみたり、

変にアクティブに

動いてる。。。

調子が良いのか？

軽躁なのか？

判別が付かないので

怖いといえば怖い。


何かの拍子に大爆発する

爆弾を相変わらず

抱え続けてるのは

確かなんだろう。


この前腕を切ったのも

弾みというか。。。

「要因」はあったものの

想定なんかしてもいなかったし。。。

前兆で

浅く切ったり、

ガスとかボンド吸って正気飛ばしたり、

軽い酒ODとかはしてたけど。



明日、入院予定の病院で

受診なんだけど、

如何なものなんだか。。。

でも、危険要素を取り除くための

精査は必要なのかなと。。

担当医師がちゃんと真剣に

考えてくれるタイプの人間で

あればいいが。。。

適当に流されたら

「爆発性」に引火する

可能性も否めない。


なので、

いつも初めて行く精神科って

ちょっと臨戦態勢で

舐められないよう

気合を入れて行く。

大抵の場合は大丈夫なんだけど、

一応喧嘩上等で

行かないと、解決に結びつかないから。


身なりも、

気合全開で行かないと

「中途半端な頭のおかしいオカマ」と

認識されるわけには

行かないので、ガッツリ気合入れて。


頭が滑らないように

云いたい事、伝えたい事を

きっちり理論建てて

臨めるようにしないと。。。




とりあえず明日も

ハードだぜ。

でも食うから痩せないんだよな。、。

ヤバい、本当に。

25kgくらい落としたいんだが。

MDダイエットマジでやろうかな？

ちょっと身体張らないと

落ちないでしょ、コレ。










iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11878750650.html Mon, 16 Jun 2014 00:36:26 +0900
2週間。

最初は諸手続きや

荷解きのバタバタがあったけど、

とりあえず落ち着いてみると、

大して何が変わったと云うわけでは無い。


相変わらず独りであることは

変わらない。


そりゃ近くに知ってる人間は

いるけども、

その人達にも

仕事や家庭や都合があって

おいそれとは

声は掛けられない。


あたしは独りなので、

何の都合も何も無い。


かといって、ネットで

何か変わった事をやろうとしたら

フルボッコにされて

キレて

この有様。


その前にも

ふとガスとかボンドを吸ってみたり、

酒ODやったり

前兆はあったんだけどね。


とりあえずまた入院した方が

いいのではないかと

区役所や保健所に相談して

メンクリに行ってみた。。。

何だか微妙な医者だったけど、

とりあえず受け容れて

くれそうな所を

探してはくれた。


でも、そこものんべんだらりな感じで

診察の調整とか

ものすごい予定とバッティングする

時間帯を指定してきたり

酷い状態。


そんなに日にち開けて

その間にあたしが

頸を掻っ切るくらいな状態に

なったら

どうしてくれるのかしら？


キチガイはどんどん死ねばいい。


それが世論なんでしょうけどね。

どうせあたしなんか

役に立たない

頭も見た目も悪くて気持ち悪い

キチガイカマですからね、

要らない人間でしょう。


死ぬのなんて簡単。

ピアスを空けるのと同じだから。


怖くない、一瞬だから。


怖いのは未知の「その先」なだけ。


それさえクリア出来れば

楽になれる？


もうなんかね、

「自殺したら地獄行き」だとか

ソースもない想像でもの云うバカとか

「生きたくても生きられない人がいる」

とか

あたしら「死にたい人間」だって

本当は生きたい人間。

でも精神が生きるに耐えない状態だから

「その一線」を超えようとする。

病気の人が「痛い」って云ったら

「痛いとか云うな！」って

叱責するの？

あたしら精神を病んでる人間が

「死にたい」と云ってるのは

正しく「痛い」なんだよ。


結局痛みの判らない人間、

心無い人間がこの世の中の

9割9分9厘だから、

判らないよね？


本当に糞だよ。


あたしは一生孤独だから

きっと死んだ時は

腐ってるか骨だろうね。


畳の上で死ねる程立派な人間じゃないし、

愛される資格のある人間じゃない。


死ぬべきタイムリミットを越えて

警告が出てるのに

図々しく生きる事に甘えてる

ガラクタだから。


本来すべき事は死ぬ事。

生きる事は甘えだし、害だ。







iPhoneからの投稿 ]]> https://ameblo.jp/tigeranna666/entry-11873398746.html Sun, 08 Jun 2014 04:22:51 +0900