心に無理があり強制的に許してしまと、心のどこかにストレスが生まれてきます。

無理に自分を納得させようとしたり、心の何かをコントロールしようとすると気持ちが重くなります。

受容は自分の心から生まれ、ありのままの自分の姿を見つめ、それがどんな姿であっても受け入れる

心のあり方でもあり、許しとは少し違った感じです。

ネガティブな出来事も一旦受け入れ体験し、ネガティブな出来事で心が痛くなった時

その痛みを受容します。辛かった自分、寂しかった自分、心の痛みを自分でわかってあげます。

あくまでも自分を受け入れる受容で、誰かを許す事とは違います。誰かを許すには相当な時間が掛かります。

でも自分の気持ちを受容するのには時間は必要ありません。

自分の感情の源を知り、あなたがあなたでいる事に感謝し、自分を心から愛してみよう・・・

最近、徐々に心が強くなったな～と感じる自分を褒めてあげています。

人間って自分が大切。でも本来の「ありのままの自分」を理解していない状態では

自分軸もしっかりしてきません。

歳を重ねる毎に本音と建前を区別するようになり、自分軸が建前に押されて

いわゆる本当の自分を見失い苦しい状態に陥ります。

自分の中で「本音」と「建前（もう一人の自分）」を会話させます。

すると本当の自分（ありのままの自分）を認める事により涙が出てきます。

頑張っている自分、どこかで我慢している自分を違う角度から見てあげます。

頑張ってるんだよね！我慢して辛いんだよね！と・・・

そして両方の自分に問いかけます。自分で自分に問いかけていくうちに

本来の自分が見えてきます。

その後は開放感が残り、心配事などを手放す事もできます。

日々、もう一人の自分に問いかけ自分探しの旅にでると、きっと素晴らしい発見があると

思います。

徐々に夫との関係も良くなりつつあります。恐らく自己啓発・自分軸のトレーニングが

夫婦関係を良くしているのでしょう。

あくまでも自分軸なので他人軸では考えません。

他人軸になると相手をコントロールしてしまい険悪になります。

しかし、自分軸にこだわり過ぎ、一歩間違えると自己中になってしまいます。

自己中も他人をコントロールする事になります。

相手（夫）を主語には考えず、自分軸の中での夫。　その夫との共通軸を

探していきます。

特に共通の趣味や共通価値観をみつける事をしなくても、お互いの自分軸を

掘り下げていくと共通軸が見つかります。

そこで共感する事によりお互いの信頼も生まれます。

さて、あしたも自分軸と共通軸を安定させる為に、もう一人の自分と話してみるとするかな？

将来、どうしたいの？

ずっと死ぬまで幸せに一緒に暮らすよ！

でも嘘や偽りがあったら結婚生活もうまくいかないよ。

たとえば＠＃＄＊＆＄％＾＆＊　と、どうでもいい説教をしてしまいました（やっぱ一言多い。反省）

今後、聞き上手にならねば！　
 

９ヶ月間、怪しい行動こそあったものの、これといった確実な証拠も無く、煙と化したか

はたまた墓場まで持ち込み？（笑）

将来、なぬぅ？と怪しげな行動もあるかもしれません。　またそれはその時に対処。

夫のジェットコースターに乗っている気分で途中で降りても夫が手を引っ張って「乗るよ」と

言ってくれている間は、一緒に夫婦の関係性を考えながら、とりあえずは信じる事にしました。

そのうち一緒に降りて次はゆっくりと二人で手を繋いでスキップしながら（歳になってきて

スキップできるかどうかわかりませんがジムで鍛えながら）人生の大通りを進んでいきたいと思います。

即、浮気を疑った私はアンテナをはり主婦探偵追跡。

しかし証拠は無い。小さな嘘を2回つかれたけど、その後の数回に及ぶ

話し合いで浮気は無いと主張。残るのは悶々とした気持ちのみ。

信じたい、でも信じられない。心の葛藤の中、心理学や自己啓発の本を

読みあさり自己改革の実践。　

自分が幸せになる！　笑顔になる！

（って去年までも幸せで笑顔だったはずが、これは私の中だけで、夫の

存在そのものを無視状態だった。）

夫への存在意識を高め、敬意、褒める、レス解消（夫は自分からどーのこーの

と言うのは無く常に”君が良ければ”の受身状態なので始めは私から仕掛けないと

いけない状態でした。今はお互いに触れ合っているうちに自然になってきました。）

ラリ期ではなく、自分を奮い立たせながら、自分優先に夫の事も考える時期でした。

夫の情緒不安定に振り回され、気分もアップダウンする時もあり、小さな口論になり

また貝の殻の中に閉じこもる夫。

その夫を殻の中から引っ張り出そうと、冗談交じりでトライしたり、気分転換に旅行に

行ったり、買物、映画に行ったりするも、行動が終わるとまた殻の中に戻る夫。

何がそうさせているのかわからず私の中でのジレンマも膨れ上がる中、

夫婦カウンセリングに行く事にしました。

カウンセリング効果はさておき、行こうという試みだけでもお互いに自分改革の努力に勤しむ

という事が良い結果になったのかもしれません。

数回のカウンセリングでお互いに変わろうと努力も垣間見る。そこで気付いた事があった。

もしかして夫はプラトニックにはまっていた？？？

同じスポーツクラブ、同大学卒業、部署は違うが同会社に勤める20歳も下の若い子に

プラトニック？？？と思ったのは初夏。

その後、数回は同チームでスポーツを楽しんでいた。が、最近その彼女に彼氏ができたと

夫から聞く。

最近、カウンセリングを始めてからも、私は本心を伝える事にしてきました。

殻から出てきて本心を言って欲しいと、その事も夫に伝えると、

何かがはじけたかのように夫は殻の中から少しずつ出てきました。

始めは、どーした！と思いましたが、何も言わず自然に受け止める事にしました。

（また妄想ですが、若い子に彼氏ができてプラトニックに踏ん切りがついたか？とも感じました。

あくまでも妄想です。他に浮気相手がいて踏ん切りがついたのかもしれません。これも妄想です。）

たまに？？？？？と言う行動もありますが、さりげなくコミュニケーションに取り入れて、聞くようにし

自分で納得して信じようと思います。

夫を信じるのも、幸せを感じるのも自分次第。

２０１９年はいろいろありました。　来年２０２０年は素敵な夫婦になり幸せな年にしたいと思います。

暗かったり、陽気で明るかったりアップダウンしている夫を見るとイライラしてきます。　

でもイライラすると言う事は、まだ振り回されているんだろうな～と思う。

夫はアダルトチャイルドか？　アスペルがーなのか？とも思う時もしばし・・・

一緒になってアップダウンしてる。　

プッチと切れて口論になってしまったり、まだ自分自身が自立していない証拠。

ほっとく。気にしない。で、家事だけする。

どうでもいい悟りの域まで達しないと、疲れから私がアホになりそうです。

かといって仮面夫婦は良くない。

どんなスタンスでいて欲しい？の質問にも夫の答えは「わからない」

（先日は一人の時間が欲しいって言ってたのはお忘れなのかしら？）

自分で自分の状態を理解してる？

うん、してる。

悪い部分を直そうとしてる？　それとも、そのまま？

そのまま・・・

それじゃー壊れてる物も直せないよね！（だんだん私の口調もキツクなってきてたのかな・・・）

・・・・・（無言）

「おいおいおい！自分の奥底深い気持ちは自分しかわからないだろ！自分で解決しなよ！

私は悪い所を直そうと努力してる。なのにあなたは、そのまま！？　それじゃー夫婦関係は直せないよ！

直せなかったらもうゴミ！捨てるんだよ！！！」と、言ってしまって、まっ、まずい！！！

と思ったけど放置。（ちょっと言い過ぎたかな。今、書いていてウザイ自分に気付きました。反省したので誤りました）

怒りは二次感情。怒りの前には悲しみがある事を夫は理解していない。

自己啓発の本を読んでトレーニング中ですが、つい悪い癖が出てきます。

どんな自分でありたいのか？

相手の立場に立って相手を１００％理解しようとしているか？

自分や相手を責めない。相手を責めると一緒にいるのも嫌になる。

死ぬまで一緒にと先日言っていた夫の言葉を信じながら

今後の夫婦関係がどうなろうと、自分というものを確信して

自立していかないといけないな～

暫くは、幸せオーラを出しながら、平常心で夫を放置してみよ～っと！

（個人的には無宗教ですが苦しい時の神頼みで、たまに教会やお寺参りをします。

たまになので御利益なんてないと思いますが気分が落ち着くので行ってみます。）

すっかり寒くなり１２月。　今年はごったごたと色々ありました。

占いではそんな悪くない年回りなのですが、所詮占いは占いにすぎないですからね。。。

去年までは何も心配もせず、何もしない・できない夫をほったらかし、たまに一人で旅行に行ったり

趣味に没頭していました。（今年３月に夫からの手紙を貰うまでは・・・）

何もしない・できない夫を上から目線で見ていた恐妻だったんだろーな～

夫が何かすると間違っているので駄目だしの小言。　

お願いしても、嫌々やられるとこっちの気分も悪くなるので、もういいよ！と切れる。

故に「ありがとう」もなく、夫なんだからそれくらい当たり前の事だろ！

と思ってしまっていたり、イライラストレスからのネガティブ思考２００％。

ストレス解消は友人と電話で長話　（長いときは６時間とかもあったし）

夫と口論になると「あなた天邪鬼！お願いだから口答えしないで！」と子供扱い。

昔は、私も甘えていたのに、徐々に私の態度も冷たくなり、夫は私が不倫しているのでは？

と疑っていたはず。

夫の心は究極までいってしまって、ドッカーン！！！と爆発！

長い間レス状態だったし、この時に浮気をしていたのかもしれません。

貝の様に殻に閉じこもってしまった夫。

私もストレス２００％、今ふと素敵な王子様が現れたら、ふら～～～っと

行ってしまいそうでした。　でも現れるわけもない。　

神様が気付かせてくれて、私に与えられた試練だったのかもしれません。　

半年以上掛かって自己啓発のリハビリ中で１５０度くらいまで反転してきていると思います。

■夫への気遣い

■否定的なことは言わない　

■褒める

■たまに、可愛いぃ子ぶりチャン

只、殻に閉じこもってしまった夫は以前から無口でしたが、更に輪をかけて無口になって

笑顔が消え、最近も「どうやって笑うか忘れたよ」と言っています。

確かに・・・・夫が友達と居る時も社交辞令。笑いの後、直ぐに素にもどってる。　

これじゃーいけないと思い１１月にカウンセリングも決心。

徐々に歩み寄りはしています。が・・・・

残り３０度は、まだ夫を信じられない。怪しい行動があると被害妄想がでてくるので

まだまだかもと思います。

私一人よがりの浮気被害妄想なのか、未だ証拠も無く確信の無いままモヤモヤがあると

つい、かまかけ警告辛口嫌味を言ってしまう。　言った後は必ず無言なので図星か！？

とか黒だな！とか私の脳内ウニ状態。　

夫が情緒不安定なので、私は気分のアップダウンは出さないようにしています。

が、かまかけ警告辛口嫌味を夫はさぞかしウザイと思っているかもしれません。　

私も被害妄想やめなければ。　いつも一言多いわ～信用しなきゃ～裏切られた時は、

それはその時に考えればいいや！と言いながらも自己防衛に突入していると反省。

たまに自己防衛で「白」であって欲しいが為に探偵ごっこしたくなりウズウズしてきますが

よっぽどの臭い事実が無い限り、今は信用しようと思います。

実際の所、本当に浮気をしていなかったら、かなりウザイ。でしょうね～

９ヶ月掛かって、やっと１５０度まで変われた自分を褒めつつ、信じる者は救われる。

今の状態は、ストレス　＞　幸せ　

疲れてるんだな～心が病んでるんだな～と実感。

いけないいけない、まだ夫の情緒不安定に振り回されてる。

自分を奮い立たせようとする程に疲れが増して、嫌味をつい

口走ったり、やる気喪失！　更にストレスの悪循環。

幸せって何？　と考えても人によって幸せ度は違うし

感じ方も人それぞれだし、瞬間に　ふっと幸せを感じる事もある。

お風呂に入っている時、美味しいものを食べている時、等など

満足感の幸せはいっぱい。

安心感の幸せは、就寝中に（たまに）夫が後ろからハグしてくれてる時。

でも持続性が無い事は幸せとは別物なんだよね。

幸せって見つける物じゃなくて、自分で感じていかないといけないのかも・・・

目標は「幸せ夫婦」

ｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ感想は・・・普通～！　変わりなし。

問題点は理解済。　なので起動修復しないといけないのですが

どのように行えばいいのか旦那が理解しておらず

第二回目のカウンセリングは個別に１２月にあります。

やはりカウンセラーは特に旦那側に問題あり！と感じたのか

奥さんは来たければでいいですよ。でも夫は絶対に来て下さい。と言われていた。

もしかしたら不倫！？してるかも？と打診すると、少しの間、別の部屋に行かされた。

夫の本心を聞いていたのだろうと思い、帰宅後聞いてみるとやはりそうだった。

浮気しているとしても、ハイ！浮気してます。ってカウンセラーでも初対面の人に言うわけね～だろ。

と思いましたが、まぁ～（していないらしいから）良しとして、普通浮気や不倫をしている男性は

ばれるのが嫌でカウンセリングは行かないそうです。まぁ～そうだわね。

改心できる程だったら、もともと浮気や不倫はしないだろーし！

そんな中、旦那の心の不安定なのが手に取るようにわかり、

夫婦カウンセリング講座を一緒に見ようといっても

「そんな気分じゃない」って、どんな気分じゃ！！！

前向きに修正しようと思わない限り現状維持だろ！と思いつつ

特に指摘、否定はやめて（今迄だったら我慢できず思った事ビシバシ発言）

かと思えば映画に誘ってきたり、暗くなったり優しくなったりと情緒不安定。

この夫の情緒不安定に振り回されそうになり私まで鬱気味になる時もあります。

（ミッドライフクライシス？はたまた鬱？大どんでん返しの浮気？）

想像すると被害妄想が始まるので、いけないいけない！と自分を奮い立たせ自分に集中。

とりあえず、これと言った浮気決定証拠も無いし、とりあえずは信じよう！と努力。

これまた大変。怪しい行動があると信用度１％。　１００％に戻す精神力、半端無いっす！

それでも信用できた自分を尊敬・褒めてあげる。笑顔で前向きにと趣味にも集中。

探偵ごっこ（携帯履歴チェック、尾行、ﾏﾙ秘持ち物検査など）をしていた時は

白なのに黒だったらと思うと私の気分も落ち込み、やつれそうだったので卒業！

ほっとけばいいのよ！と言う友人の助言のもと

ほったらかしも楽かな～と思う今日この頃です。

もし決定的な証拠が見つかれば、いつでも「ハイ！さようなら！」だけどね。

とりあえずは前向きに幸せ夫婦像を描いて夫を送り迎えしています。

やっぱりこいつと一緒がいいね。と思わせる為に女磨きも怠ることなく

日々悶々と（いや、はつらつと）過ごしています。