飲み始めの昨日は心底体調が悪くて、インフルエンザにかかった時くらいしんどかった。

 多動症の私が全く動けなくて、寝返りする度首と腰を痛めたほど。

 軽い仕事を始めました、執筆業です。かるーいやつね。

 それを終わらせてから飲むことにします。

 頓服のクロチアゼパムを飲みたいところだけど、エビリファイがあっているのかも分からなくなりそうだからしばらくおあずけで。

 仕事さえできれば、趣味は意欲が絶えてないので生きていけそう。

 検査の予約入れたんだけど、どうにも遠くてこればっかりは待つしかない。半年後くらい。

 5月は大阪旅行（ジョジョのために)とか、ライブ（女王蜂）とか控えてるので、心も体も崩さずにいきたいなあ。

 がんばろ……。

私が彼と付き合ったのは所謂メンヘラでリストカットや自殺未遂を繰り返していた時のこと。今から約4年半前になります。

彼は失恋により傷心中で、お互い共依存のように、とにかく辛いことや上手くいかないことを分かり合おうとしてきました。

でも、精神的に成熟が早かった私と、考えが至らないながらに社会へしっかり適応する彼とでは、役割が違うと思いました。

約束は破るし言ったこともすぐ忘れる彼。

これから、わかり合わなくても一緒にいる。思いやりのある家族のような関係を目指してみます。

17歳、22歳の彼より逞しい（笑）

何者にもなれなくたって生きられるようになりたいです。

いや、マジで何も無いということは無かったんだけど、いつも通りだし平日のがよっぽど贅沢させてもらうことあるしてか親と彼氏からしかおめでとう貰えないのは引きこもりだから仕方ないけど、年齢的に寂しすぎる

店辞めたから誕生日イベントとか出来なかったし

うちの親割といい親ぶるんですけど自分は旅行行ったりたくさん服や靴買ってきたりしてるくせに誕生日古着屋で2000円の服めっちゃ渋るんですよね

みじめでしんどい誕生日はじめてなんですけど、なんなんですかね

ほんと死にたい

最近はずっと金持ちの家を見てたから尚更しんどい

援交オヤジのがまだ私の喜ぶもの買わせてくれるんだよな

死にてー

2日は中絶手術してました

まだ子宮が痛い 子宮にも感覚あるからな無いだろとか言った奴ほんと死んでほしかった  子宮口広げんの死ぬほど痛かった

つわりさえなければ…

つわり酷すぎるずっとぐったりしてる

うどん 食べて幸せになれた、やっぱこの人といると自分でいられるしいいこと多いのかな。

戻りたい日々があるし素敵な場所もあるからなんとか生きたいね。

ぶっかけ温

勉強もしてないなんとかブログ再開してみてメンタル回復させられないかなって書いてみてる。

なんか最近はもう死にたいことあるしさっきも自分なんか生きてる価値ねーー死にたい死ねねーーまじゴミとか思ってた。

明日もゴミかな

誰も愛してくれないよーな気がする

死にてー

そんでなんとか晩御飯のとんかつ食べてはみがきした。

お風呂も勉強もできなかった。

私はめちゃめちゃ悪趣味で酷い性癖なんだけど、満たされにくいものほど欲しいし満たされたら幸せになる。

けどこんな趣味つらいばっかだし、でも無くなるものじゃないから、同性愛も素敵だけど日々同級生とかに私あなたも恋愛対象だよごめんねって気持ち。

そういえばそう私誰でもくっさいおっさん以外恋愛対象なんだよね。

あー今日はなんかフリック入力ミスが多くて小説も書きにくいしあーーだめだ。

なんとか生きよう。

 今日はとにかく朝のうちに起きて、久々に可愛い格好して婦人科で紹介状もらったりしたあとにお肉食べた。

しあわせじゃないけど、間違いなく不幸じゃなかった。

こういう日の方が大切なのかな。

安定したいのかわちゃわちゃしたいのか、でもとにかくメンヘラやめるならわちゃわちゃしてちゃダメだよな。

がんばろ。

今日も死にたくなかった。

いや、死ぬならそれでいいけど自殺したいとは思わなかったよ、えらいかな。

おなかいっぱい、ままにお土産のトッポギ買えて大満足。 あ、ママの話はちょっと幸せかも。

いい日。

でも、いい日ってお金ないと無いのかな。

あ、今日勉強できてない、沈。

やっぱ死にたい出来損ない…

 ちょっとだけ勉強してあとは刀剣乱舞とか、その勉強のあいだにもつわりが来たりしてつらいし37.1分の熱がずっと続いてる。

今日何したかってちょっとだけ冬服探したくらい？明日は病院。

彼氏が中絶代払うのにメンタルやられてるけど、元カレとか友達ならどうして欲しいか言ってくれるし必要ならやらせてくれるんだけど、今の彼氏はそーゆーのがない。

なんか難しい人。

人ってみんななんか無条件に笑顔になることある気がするけど、教えてくんないし探して地雷踏み抜くのがこわい。

人付き合いする資格無しみたいな事言われるかな

あ 小説を久々に書いたよ。ふつう。

もう恋愛つかれた けどもうちょっとはしゃいどく。

マジで疲れたらお父さんと生きればいいし

勉強ちょっとしかしてないしまちがえるし頭悪いしいいはずなのにって考えてもいっしょで意味わかんない、完全に基礎がゆるゆる。

私に何ができるんだろ

必要とされてる人はいい人で、今自分が好きな人は多分悪い人なんだけど、どうするのが自分のためかいまいちわかんない。

こわい。

そういえば死ぬ夢見たんだった。

警察に追われて心中するゆめ。海飛び込むんだけど苦しくて私だけあがっちゃう。

ゆめでも意気地無しとか、わらえない。

なんか明るく楽しくイェイイェイイェイやるぞやるぞ生きるぞ生きるぞ！！みたいに振舞ってもだからなにってかんじだった。

あした心臓止まって代わりに誰かの寿命伸びちゃわないかなーとおもうけど死にたいとかは最近ない

恋愛と学業で悩むジェーケーじゃん。わろ。

つらい。