打合せや頭を使う仕事をしている時はまだ何とも無い。

でも事務的な作業などをしていると、気付けば子供と離れることを考えたりし手が止まっている。

詳しくは後日に書きますが、私と娘が生活をともにできる時間は長くて2025年8.9月頃まで。

それまでの間に私に何ができるか…何をするべきなのかを気付いたら考えてる。

離婚の意思を言い渡されてから2日が経ち、かなり冷静になり先のことを考えれるようになった気がする。

娘との残された時間のなかで、楽しい思い出を沢山作る。

長女の笑顔を見て、私の笑顔を覚えてもらう。

金銭的余裕を待ち何か不足の事態になった場合にも大丈夫だと安心させる。

そして色々と考えた中の１つが、このブログでした。

私がどういう気持ちだったのか、包み隠さず赤裸々に考え思っていたことを伝える。

それをやってみることにしました。

子供達と離れるとき、パパがどういう心境だったのかを伝えることに意味があるのかは分かりませんが、やってみることにした。

今日だけでも多くのことを考え感情に波があることを理解しました。

ひとつは、妻に対してでした。

口では私にも至らない部分があって離婚の原因の一端は私にもあると妻に言いながらも、私よりも先に子供達に相談していたことが許せない気持ちが大きく怒りの感情がずっと第一でした。

ただ今日は少し違った。

「幸せにする」っと堂々と妻に約束しときながら離婚を切り出させて、自らはどうなんだ？と思うようになった。

本当に幸せにするために全力投球できていたか？自己満足で一方通行にしていただけで、コレでイイやろ？っとしていただけじゃないか？

意地になってただけなんじゃないか？等。

沢山我慢をさせてたりもしたんだろうな、仕事も頑張ってくれてたもんな、やっぱりイイ旦那では全くなかった等、色んな気持ちが込み上げてきた。

ただ離婚自体は完全に決まったことと腹落ちしていて、覆したり無かったことにしたい気持ちは不思議と無かった。

次に私の母親に対して、どう説明するかを気付けば考えていた。

母は完全に我々夫婦が仲良しで良好な関係でいると思っている。

喧嘩をした話どころか少しのいざこざの話も耳に入れたことが無い。

完全に寝耳に水の状態。

なので極力ショックを与えないためにどう伝えるべきかや、孫に今まで通りの感覚で会えなくなることを考えると辛くなる。

※3人でひらパーに。

本来なら当たり前に仕事、でも月曜は有休を取得してしていた。

妻と福岡に日帰り旅行する予定だった。

当然、昨日の話し合い（言い合い？）が離婚話しに発展したこともあってキャンセルに。

この事実だけをみると、普通に仲の良い夫婦じゃないのか？喧嘩がエスカレートしただけじゃないの？っと思うだろう。

でも違う。

昨日の話し合いの内容、そして出て来た結論を考えると単なる夫婦喧嘩では無い。

その場の勢いで出た言葉だったとしても、実際に離婚届の用紙も出て来たのだ。

この日帰り旅行を企画したのは私。

前回も前々回も、その前もその前の前も私。つまり全て私。

ただそれは別に良かった。

妻に対する感情と言うよりも、労う気持ちで要所要所で旅行や食事などを企画するようにしていた。

仕事や育児を頑張っているのは分かっていたので、それが普通で当たり前の感覚でやっていた。

ただ予定はなくなり有休取得も意味が無くなった。

そして娘のことがどうしても頭から離れず、少しでも顔を見て様子を感じていたい気持ちになった。

テスト前期間でお昼頃には学校が終わると言うことだったので、待合せて昼食を一緒に食べるように約束した。

私は昨夜の『夫婦間の話合いを飛ばした子供への相談』についてどうしても第三者的な意見を貰いたい気持ちが抑えることができず、友人2人に連絡を取り一連の話を聞いてもらった。

すると少し気持ちが落ち着き、ゆっくり冷静になって先のことを少しだけ考えることができるようになった気がする。

そして娘と昼食を食べに。

娘は回転寿司が大好きで、リクエストはスシローだった。ただ近くに店舗が無かったので初めての店舗へ。

適当な話をしながら各々好きなものを食べた。

夫婦間の話に巻き込んでしまったことを謝り、そして心境などを少しだけ聞いてみるつもりでいた。

が、全く聞かなかった。普通にお昼を一緒に食べただけ。

でも、それでイイ気がした。

これから娘に見てもらう私の顔は基本笑顔で、楽しい記憶でいっぱいにしてもらおうと思った。

残された時間は長いようで短い、1年と10ヶ月を切っている。

※長男と長女（梅田にて）

妻から離婚の意思表示があった。

きっかけは些細なことでは無く、大事なことを決める話し合いが大きくなった果てに離婚の意志を表示された。

しかし、正直に凄くショックでは無かった。

なぜだかは分からない。

妻にも直接伝えたが、自身も今までに何度か離婚が頭をよぎったことがあるからなのか、正確な理由は分からない。

それよりも何よりも、私に取ってショックだったのは、妻が離婚の意思があることを先に子供達に相談していたことだった。

私と離婚について話し合う前に、大学生の長男と中学生の娘に話していたことが物凄くショックだった。

離婚の協議に法で定められた正しい流れなんて無いことは理解している。ただ当事者間での話し合いを無しに直接子供達に話されていたことが猛烈にショックだった。

子供達は、それを聞いてどう思ったのか、学校は普通に気にせず行けたのか…テストや勉強に影響は無かったのか…体調は悪くならなかったのか…を私は気にすることすら出来ずに普通の日常を過ごしていた。

全く気にかけることすら出来ずに。

そう思うと猛烈にいたたまれない気持ちになった。

ショックで頭がグワングワンとなった。

妻と話していたリビングを出て、既に自室で寝ていた長女のとこへ行くと横にはなっていたが、まだ起きていた。

おそらくリビングからの話し合いの声が漏れ聞こえていたのだと思う。

私は何と声を掛けて良いか分からず、とにかく何度も『ごめん、ごめんね』っと謝った。

それ以外の言葉が出てこなかった。

この日は兎に角、子供達の気持ちのことばかりが気になった。

妻にはカナリの時間、そのことについて感情をぶつけた。

妻から『ごめんなさい』の言葉はあったが、私は取り返しのつかないことなだけにまったく治まらなかった。

ただ最終的に離婚には合意であることを伝えた上で、今後のことは2人で決めて進めていくことを理解してもらった。

※約10年前、石垣空港にて

特に長女には読んで欲しいです。公開、非公開を迷いましたが、まずは公開で始めます。

子供達へは、離れて暮らすことになるタイミングでこのブログを共有しようと思っています。

予定では、2025年8月か9月頃になります。

ですので、このブログを子供達が見ているということは、離れて暮らしているはずです。

偶然見つける可能性は低いと思いますしね。

そして、このブログには私の思いや気持ち、感情の変化等を赤裸々に嘘偽りなく書こうと思ってます。

書き始めから、現在の10/18まで少し時系列がおかしくなりますが追いつくまで少し時間が必要です。

※画像は幼き頃の長女