義理母と会話が噛み合わない😅😅

そしてせっかく手伝いに来てくれているのに、全ての行動に、イライラしてしまうのはなぜじゃー！感謝するべきなのに、なんでこんなモヤモヤな気持ちになるんだろう？話してても、なんかスカされるというかなんというか。人の話聞かないんだよね。せっかちだからって言うけど、分かってるならなおせよ。

別にしょうもない出来事なんだけど

例えば、娘ちゃんにミルク足して飲ませたけど途中で嫌がって、一旦休憩と思って置いた哺乳瓶をいつの間にか別のところ(自分の手元)に置いたり、別の時は、一旦休憩で哺乳瓶置いたらすぐに取って、『洗ってくるね』って言って持っていこうとしたり。

落ち着かせてまた飲ませたりする事もあるし、何ミリ飲んだかとか確認したいやん？

ミルクもさ、ちょっと残しの時ならまだしも、半分以上残っているのに持って行って捨てようとするし。

もうさ、娘ちゃん3ヶ月で、この3ヶ月間の間に育児手伝い何度もしてもらっているから、いい加減分かれよ。って思うけど、察してほしいと思うのはダメなん？

　

純粋に好きになってもらって嬉しい

今の私の微妙な年齢や、それから今現在私が、物凄い結婚＆子供に対して前のめりな考えな事。だから同じベクトルを持った人を探している事。などなど

全部汲み取って、その上で真剣に私の事を思っていてくれるって分かった。

だから、本当本当に嬉しい。幸せだと感じる。

なんだけど、

過去自分が遊んできた事

が急にフラッシュバック？みたいになって

ヤバイ。って。今まで自暴自棄になっていた時期もあって、好きに、何も考えず、欲望のままにその時の雰囲気に流されて、楽しく遊んできた事に対して後悔の念が出てきてしまった。そしてバレたら引かれるんじゃなかろうか。とか。

物凄く不安。

そして子供が欲しいとか言いながら、

本当に私は子供が産める体なんだろうか。

卵巣や子宮も健康かわからないし、性病とかHIVとかに感染していないだろうか。とか。

やっぱり大切な人を傷つけたくない。

必ずこの人と上手くいく保証は全くないけど。

今現在大切だと思える人。

今ならまだ、いや、もうだいぶのめり込んでいるけど💦でもまだ引き返せる。

前ほどはまだ深い心の傷は残らないはず。

検査してみないと分からないけど、もし万が一自分が感染していたら、もう一生独り身だし。

まぁその時は精神的に耐えられるか分からないけど。

早く確認しなきゃ。。。。

本当に、ずーっと、どうしてあの時。。。とまだあの日から3週間しか経っていないけど、G(友達)とあんな事になってしまったのか。友達といってもまだ浅い付き合いだったし、(偏見だけど、めっちゃ遊んでたプレイボーイの外国人)だし、Gは何人のセフレがいて、何回ワンナイトしてきたのかとか。

知らない事多すぎたのに、親友の友達だったからか、信じすぎた。後悔してもしきれない。。。。私馬鹿すぎ。苦しい。。。。泣いても自分が悪い。わかっているけど、せめてあの時もう少し冷静な判断が出来たら、こんなに苦しむことは無かったのに。。。。

物凄く不安だけど、まずは自分のために。

そしてやっと出会った、大切だと思える人のために、検査してはっきりさせよう。。。。

先輩に、好きだと言われた。

4月中に離婚するって。

えっつ？だよ。

本当は離婚後に私にちゃんと伝えよう

と思っていたようなのだけど。

たまたまその前に一緒に食事する機会があって

＆  この前私が、

グループ会社に気になる男性がいて、

その人と親しい方に

超アシストしてもらったので

今度食事に行けそうなんです！

相談に乗って下さい。

婚活してますだの、お見合いアプリで知り合った人とメッセージのやりとりしていてどーのこーの。。。。

なーんて言ってたから？なのかは、よくわかんないけど

若干フライングだけど、まじめに告白された

正直嬉しいよ。だってとっても尊敬していた、好きな部類に入る先輩だったからさ。

でも結婚していたから、

良い人だなぁとは思っていたけど

恋愛対象から思いっきり外していた。

ので、急展開で、どう対応したらいいのか、戸惑って、思わずどうしたらいいか聞いてしまったよ。笑笑

離婚成立後にまたゆっくり話しましょうとなったけどね。そらそーだ。

よく先輩からのお誘いで、みんなで、飲みに行ったりしていたけど、先輩となんかあったことは全くなく。むしろ他の先輩との方がスキンシップ多かったしな。

なんとなーく、周りの人から私の事好きだよねぇって感じで言われたことあったけど、飲み会の席だし、後輩として気にかけているだけだと思っていて

(だって期待しちゃいけん、勘違いしたらいかんから、そう思い込むようにしてたもん。)

最近ずっと不真面目な？男性をあさって、楽しんで、、、、、💦とても全部は言えない。。みたいな感じで過ごしてきてたから

急に超まじめバージョンの変化球ってか本来これが直球じゃん？が 来たので、本当に私でいいんか？とかも思って

毎日妄想だけが頭の中に湧いては消え。。。。の繰り返し。

1人の時

思い出すのは

Aの事

会いたいなとか

ちょっとだけハグして欲しいなーとか

ラインしようかなとか

けど

それしたら

向こうに期待させちゃうかなとか

いろいろ考えてしまう

一昨日Dに会えたけどちょっとしか話せなかった

明日は

気乗りしない

クリスマスパーティー

行ってくるよ。

とても綺麗だった。

やっぱり自然の規模というか、土地が広いから

迫力が違う。神秘的に見えるし。

この写真みて、ワォーっと思って

少し幸せな気分になったよ

彼のお気に入りの場所の一つだって(オレゴン州)

ありがとうA😊

クロストレーニング

パワーヨガ

アディダスジムアンドラン

ランニング

したー！

キツかったけど

やっぱり楽しかった

でも最後のランニングの時

心臓が痛かったので、

気をつけなきゃ。

作って読み直しては修正し、また呼んでは修正し。レイアウトも変えてみたり。レイアウトをかえると文字数を減らさないといけなくなってまた文章を短くするために考えたり。

そしてやっと上席に持っていくとダメ出しもらう。でもいつも根気強く修正箇所を丁寧に教えてはくれる。んだけど、何回も何回もそれをやり直して、やっと回覧して上の上の上まで回ったのに、またそこでダメ出し。

確かにそのトップ上席が言ってきた事、指導してきた内容はごもっともな事だった。

落ち込むわー。

でもそもそも、上席が、

〇〇について継続作成している理由を△△な感じで1枚にまとめてみて

という、軽〜い感じで報告書の作成を求めてきた(^^;) いつもそんな感じの軽い適当な指示をしてくる。

なので趣旨が良く分からなかったまま見切り発車で進めてしまったからいけなかったのかな。時間がかかっちゃったのかな。

もうちょっと的確に指示してほしい。私は前任者のSさんじゃないっつーの。Sさんは優秀過ぎる方だったので、そんな適当な感じの指示でも、求めてる以上の仕事をするような人。

本当に凄い人だった。

倫理的な考え方をする人は本当にスマート。話も分かりやすいし、一緒に仕事していて、話していて楽しい。そして自分ももの凄く頭の回転が早くなって出来るような感じになる。

夜帰るときに、今日の書類作成について考えた。

上席から指示を受けた時に、良く分からなかったのなら、なぜ自分からもっと突っ込んで質問しなかったのか。

なぜその書類を作ってほしかったのか。

誰に見せる為に作成しなければいけないのか。

最終的な書類作成の目的は何か。

この３つは同じ質問やんw

ほらまたロジカルじゃない。

けど、とにかく、

いつも何か物事に取り組む時は

最終的な目的、結論？を理解した上で

進めていかないと、上手く進まないんだね。⇦当たり前か。

何かの記事にロジカルに考えられるようになるには訓練が必要だって書いてあった。

何をどう訓練するんだろうな。

1度講座とかに行ってみたいな。

もう、

自分がわからない

私何やってるんだろう

なんで生きてるんだろう

私が死んだらどうなるかな

まぁ何も変わらないけど

とか考える

なんで急にこんな気持ち？こんな考え？はじめた？

分からない

けど、なんでか

私急に、

こんな人生歩みたかったのかな

とか

老後どうしてるのかな

このまま1人で老いていくのかな

とか

もう結婚できないんじゃないか

シングルでもいいから子供欲しいかも

とか

考えてしまう

アホみたいだけど

そんな事を一人で考えていたら

すごく凹んで体調悪くなってきた。

涙が出てきて、吐き気も、というか吐いた。

頭も痛くなって

くしゃみ鼻水。また酷い頭痛が始まった

なんだかわからないけど

急に大きな恐怖と絶望感襲われて不安になる

どうしてだろう

最悪

最悪な感じでさよならした元彼Jの夢

実は最近、全くログインしていなかったフェイスブックというやつにログイン

別れてからかれこれ4年くらい放置していた。

だって友達から外れても、誰の友達が〜って出るから目障りだし、向こうが何してるかなんてもう知りたくない。

そして先月ちょっと理由があってログインしたんだけど、その後からたまにログインするように。

先週末に、Jと写っている写真をタイムラインから削除した。

その時気付いたこと

タグ付けが全部外されている。→多分友達じゃないから。残ったコメントクリックしてもページに飛ばない。→もういないか、別のアカウント作成し直しているか、プライバシーを強くしている。

別にいいんだけど、なんだかムカつく。そんなに嫌だった？私がそうするのはわかるけど、なんで向こうにそうされんといかんの？

私だって写真削除したからお互い様だけど、なんだか不愉快。

そう行ってる時点でまだ未練？はないけど、overcome していないのか。

まぁそんなことがあったからかどうか理由はさておき

なぜか奴の今の家族とか、子供の夢

見たくない。

もちろんじっくりと相手や子供の顔を見たことはない

本当にいるのかも不明だけど

幸せそうな感じの夢で、なんだかものすごく

悔しかった

無意識の中で

自分の状況をかわいそう

こんなはずじゃなかったと思って

比べているんだろう。

嫌すぎて夢の詳細は忘れてしまったけど、

不快

心に貯めずに吐き出せばちょっとは

ましかなと思って書き出してみた

そのうち気持ちが落ち着いたら

削除かな