長女を妊娠したのと同時期に拾った。

半年位前から、足腰が弱くなり、今では寝たきりになってしまった。

心臓も弱ってきていて、薬も飲んでいる。

ドックフードだけでは、栄養を吸収しきれないらしく、栄養剤も与えている。

自分で水も飲めないので抱っこして与える。

誰かを看取ったことがないので、苦しんだりするのかなと、最後の時を

思うと恐くて仕方ない。

居なくなってしまう悲しみよりも、苦しむ姿をみるのであろうかという、

恐怖？、その時どうしたらよいのかという不安、そんな自分のことばかり

考えてしまう自分の弱さがいやだ。

動物は自分の役割を知っているらしい。

彼女が、がんばってまだ生を保っているのにも理由があるのだろう。

今、実家にいる私が自立できるまで見守っているのか？

今すぐ出て行けない私の存在理由を作ってくれているのか？

自分の老いた姿を見せ、介護させることで何かを教えてくれているのか？

確かに彼女がいなかったら、外で遊び呆けて帰らないかもしれない。

子供が待っているというのに。

いつまでも母親になりきれない私にあきれながら、生を永らえているのだろうか。

親との関係って、とても重要だよね。

幼少期からの育てられ方や扱われ方で、

性格も人生観も人との付き合い方も影響を受ける！

親が成熟していないと子供が不幸だ。

子供を殴ったり、罵声を浴びせたりしていると、

その子は、どこかで誰かに同じ事をしてしまう。

否定ばかりしていると、自分に自信が持てなくて、

卑屈になったり、人を妬んだり、ネガティブな生き方をしてしまう。

たくさん愛されたことを感じられないで育つと、

いつも必要以上に愛を欲して、独占欲が強くなったり

甘えすぎたり、尊大になったりして、人を上手く愛せなくなる。

私は、いつも自信がなくて、誰かに認められたくて、抱きしめてもらいたくて

魂がきゅうきゅう鳴っていた気がする。

元夫は、十二分に甘えさせてくれた。

父性的な愛情を求めていたのかもしれない。

大きな人だった。

我儘すぎたことに気付きもしなかった。

世間では通用しない我儘女になっていた。

元彼は、情熱的に献身的に愛してくれた。

あんなに私を満たしてくれる人は、もう現れないだろう。

人に愛され、尽くされる喜びを味わいつくした。

しかし、彼がいなくなった時、一人では何もできない私になっていた。

頼り切ってしまっていた。

甘えすぎて、支えがなくては生きられなくなっていた。

１年のリハビリ？状態を抜け、今は自立した、相応の自信を持った、

しかも年齢に見合った魅力を兼ね備えた？大人の女性にやっとなれた。

次に会う人とは、良い関係を築けそうな予感がしている。

数日前、職場の上司との酒の話題で、

「イワガキのシーズンですね。大好きなんです！」と

コメントしたら、上司は彼の部下に、

「ボーナス出たんだろ？連れて行ってよ。役員は出ないんだよ」

それだけで引いたが、後日、「昨日、イワガキ食べてきちゃったよ！」だって。

こんな奴とは、誘われても行きたくないが、一応とどめをさしておいた。

「いつもどこで飲むの？」

「赤坂、六本木、麻布」

「普通のサラリーマンじゃ、連れて行けないよ。どんな奴と飲んでるんだ？」

ふん！とっても気が利くいい男たちばかりさ。

ほんと、役員のくせにケチ臭い！

私の話は、あながち嘘じゃないので気持ちいい！

一緒に飲む男は、厳選してるもんね。

大事な時間を無駄にしたくないから。

ほんとにいい男となら、居酒屋だっていいんだけど。

隣のおじいさん社員の熱さにやられている！

相当なおぼっちゃまだったらしく、

若かりし頃の思い出話に花が咲いたかと思うと、

自分より若い上司と喧嘩して、お弁当係なのをいいことに、

上司の注文は受け付けない。

いいのか？

公私混同もはなはだしいが、おじいさん曰く、

「オレは、負ける喧嘩はしない。しかも絶対に仕返ししてやるんだ！」

上司のお弁当の心配をして、後から追加したりする、

こっちの身にもなってくれ！

また、漢字、文章へのこだわりが強く、私はとっても忙しいのに、

「これ、読める？どっちの表現がいいかな？」と、付き合わされる・・・

日本語を正しく使用しようとする気持ちは素晴らしいが、一個人のこだわりのために

彼が考えた文書をワードで打つ私は、考えられないような苦労を強いられる。

普通の変換では絶対出ないような文字、送り仮名、ルビ・・・

良い頭の体操だ！と思うしかない。

７０歳を過ぎてもなお、向上心に燃え、正義感にあふれている！

はた迷惑なときもあるけど、見習うことも多いのだ。

ほんとは、もっと安いスーパーに行きたいが、駅近にはないので仕方ない。

とうもろこしとお刺身を買った。

どちらも私と子供の好物だ。

とうもろこしは、ダーリン（夫の次のほう）を思い出させる。

≪ブログはじめて間もないのに、訳のわからない登場人物たち！

きっと、そのうち謎が解けてくるはず！乞うご期待！≫

ダーリンが私たちを、お気に入りの高原へ連れて行ってくれた時、

「美味しいんだよ！」って寄り道してくれたっけ。

山盛りになった熱々のもろこしを、４人（ダーリン、私、私の娘二人）で

競って食べた

去年ひどい形で別れたこと・・・まだ立ち直れない。

たまに傷口が開いて血が吹き出る・・・オカルトか！？

もう1つの、もろこしの思い出は、何を隠そう『トトロ！』だ。

メイが、病気で入院しているお母さんに、とうもろこしを届けてあげようとして

迷子になってしまうシーン。

サツキの気持ちが痛いほどわかって、泣けちゃいました・・・

ねこバスファンなので、ぬいぐるみ風のペンケース持ってる。

歳を重ねるごとに、胸が苦しくなるくらいの思い出がいっぱいいっぱい

増えて、気持ちが深く深くなっていくよ。

高校を卒業してから四半世紀も経つと・・・

恐ろしいほど忘れている。

しかも私は専門が音楽なので、その後は勉強していない・・・

初めは、個人の先生についたが、１時間５千円とお高い

（普通なのかもしれないが）し、２ヶ月目で時間が取れないと

言い渡され、すぐやめることになってしまった・・・

仕方なく？子供の家庭教師に週に３０分だけ、勉強の方向性を

示してもらう程度お願いした。

やりたいと言っておきながら、あまり熱心ではない私にあきれながらも、

若くてきれいな先生は熱心に指導してくださっている。

そして今日！２次試験を迎えたのだが・・・

挨拶からして、コケてしまった・・・

まぁ、仕方ない。結果を待とう。

しかし興味を持っていると、自然とそれに触れる機会も

増えるものだ。

去年は、スロヴァキア人と知り合いになれた（私の引越しとともに

連絡が途絶えてしまったが）し、今年はマレーシア人の友達ができた！

最近、職場を変わって、そこではフィリピン人の友達ができつつある。

外国の方と話してみると、どうも私には、

日本人よりも付き合いやすい印象だ。

まず優しい、相手の立場を尊重してくれる、礼儀正しい、大人！

みんな大卒で頭の良い方々だからかもしれない。

私は世間で言うところの×いちで、その後若いダーリンがいたりしたが、

日本人だと結構色眼鏡で見たりするけど、

外国の方はそれがないか、少ないように感じた。

ヨーロピアンは特にそうかも。そんなの普通よ！と流してくれる。

以前から、外国に行く度に開放感を感じていた。

それは単に旅行という現実逃避的なものだから感じるだけではないようだ。

国や人間が成熟していると暮らしやすいのではないか。

そのうち外国に住んでしまいそうな気がしている。

私は、たまにカウンセリングを受けるのだが、あるカウンセラーが

「人は、自分がまったく興味を持てないようなことは想像もしないし

やってみようとも思わない」と言っていた。

私の思い描く未来には、外国が出てくる。

現実になりそうだ。

そう思うと、もう少し勉強に身が入りそうだ！

愚痴書いてもいいしぃー、日記にしてもいいしぃー・・・と。

日頃思うことや吐き出したいこと、書き留めておきたいことをしたためたい。

誰に宛てる訳でもないと書き辛そうだが。

友人たちに言わせると、私は変わっているらしい。

どこが？

すごーく我儘だったのは、少し前までのことだし、

離婚して、若い男に面倒を見させていたのも去年までで、

今は立派に自立しつつある。

人生半分生きて、生活観が180度変わってきた感じ。

いいのか悪いのかは、まだわからない。

少し自分の面倒が見られるようになってきたぞ。

収入もどんどん？UPさせているし。

どんなもんだい！

やればできるのさ！

やる気になるまでが大変なんだよ。

そうそう、ブログのネーミング『おもちゃ箱』は、昔、読んだ山本美鈴さんの漫画に

『ひっくりかえったおもちゃ箱』からの引用である。

「人生は、おもちゃ箱なんだよ、だから結局は楽しいことしか起こらないんだよ」

みたいなことだったと思う。

確かにいろいろ辛いこと苦しいこともあるけど、

それも人生のスパイスで必要なんだろうと思いたい。

そんなこんなで、すこしずつはじめようと思う。