窓の外で

車が跳ねあげていく雨の音。

さっきまではもう少し賑やかだったのに、

その台数もだんだんまばらになってきてしまっていて

少しずつ、音がしなくなってきてしまったから

仕方なくイヤフォンに頼ってみる。

その沈みで起こしてしまわないように、

ベッドに横たわったまま。影も動かなくなった天井を見つめている。

静かに胸に沈んでいくものは音も立てないけれど、その正体がちゃんと名前を教えているのは確かだ。

薄雲るこの空が、仄かにでも明るくあるのは

その向こうに確かに月の光が在ることを、

ちゃんとわかっているはずなのに。

その雲を晴らすのも晴らさないのも

私自身でしかないことだって、

ちゃんとわかっているはずなのに。

泣きたいような気持ちでいるこの心はなんだろう。何もフラットじゃないな。

いつも変わらずに居てほしい。

変わらずにそこに、確かに居てほしい。

美しく居てほしい。

揺るがない強さで居てほしい。

何にも似つかわずに居てほしい。

ああ、やっぱりそうだ。

いつだってそんな風に思えるように、

唯一のもので居てほしい。

見上げた、だいすきな高い高い塔は

わたしの憧れそのものだった。

鉱物と鉱物が、ぶつかる音。

それは

放物線を描かずに、ほぼ直線的に放たれた先の音だった。

放ったのは、わたし。

棄てたのは わたし自身そのものだった。

膝も手も、身体ごと震えているような気さえした。

振り向かずに少し歩くことが精一杯で、

別れとはこういうものなんだと身に刻まれるようだった。

ずっと何処かで期待していたこと。

ひとつずつ諦める度に項垂れたこと。

何が悲しいのかもわからないくらい突然に、こぼれる涙をそのままに歩いた交差点。

全部を明け透けにしていたようで、何もわかっていなかったくせに

もう何もなくなってしまったように日々をやり過ごしていたこと。

何かを棄てることで、何が変わるわけでもないけれど

そんなことは百も承知なんだけども

もう何のお守りにもならないものを

ひたすらに大切にしてるわたしが可哀想だった。

わたしは、

可哀想なわたしなら棄ててしまいたかった、ずっと。

助手席で握る手に

あれから何度救われてきたんだろう。

その分傷つけてきたこともあるけれど、

それだけ大切にしたいと、

まだ回らない頭でぼんやり思っていた。

そこらじゅうで灯る明かりが

わたしの知らない場所だと教えていた。

もう関係のない場所だと教えているようだった。

ひとつずつ、噛み潰してきたことを

いっぺんに吐き戻したような夜のこと。

とりとめのないことをおもう。

時間は止まらなくていい。

足取りは別に、いつもは軽くなくていい。

躊躇いも無く、流れる想いをわたしの中からそのまま流してしまえば尚良い。

胸に留まる灯りは、じんわりとあたたかいくらいがちょうどいい。

焦がれて灼けてしまうほどの熱は

わたしにはとても飲み込めないから。

甘えられないほどくるしいことはないと

今だから想えること。

飲み込む言葉の数だけ呑んだ重りがあったこと、

やっと感じることを思い出せた気がしてきた。

目に見えないものの比重が違うのは

きっと、誰のせいでもないんだよ。

何かが悪かったわけでもないし

何かに惑わされたわけでも

間違いがあったわけでもない。

感情の育て方が少し違かっただけのはなしだ。

どうしてもからっぽにはならないから

塗り替えることは非道くむずかしいけども。

また、いつかまた。

同じ空間でファインダーを覗いて

気ままにシャッターを切る時間を共有できる時がきたらいいのに。

きっとあれだけは、棄てられないんだ。

棄てたくないんだ、わたし。  

首すじにしがみつくようにして眠るのが

いちばんに落ち着くスタイルで

上手にフィットできる場所を探しながら、

その匂いをかぐのがとてもすきな時間。

とても、とてもとても幸福だったわたしを

まるごと忘れることができない。

それはいつも足元を付いてくるわけではないし

ずっととらわれているわけでもないんだけど

今さら何になるものでもないこともわかっているのに

ふいに出てくる景色には

ばっちり色も気持ちもついていて

向こう側を窓の外から眺めるような気持ちになるのにももう慣れてしまった。

離れてもなお離れない感覚。

綴られた文字をふいに見た瞬間に涙が出た

こんなもの。

なんでいつまで棄てられないんだ。

触れているときにしか

ちゃんと見ていられてない気がして

そんな気がして怖いから

ちゃんと求められていることに安堵する。

すこしずつ忘れることがとてもむずかしくて

きっといつか全て笑えるようになることなんてないんじゃないかと思う。

だけどそれはそのやさしさも踏みにじってしまうから

ちゃんと閉じ込めておくことに決めるよ。

アイスケーキに立てたロウソクに

こっそり火を点けてた背中を描いた。

そんなことがあったな、って

窓の中を見てしまった。

イルミネーションに彩られて、

少し浮き足立つ街並みは嫌いじゃない。

物事をもっとシンプルに考えよう、と思うたびに

浮かんでは消える景色は

今ここに在るものとは違うけど、少し似たもので彩られている。

取り留めのない言葉を受け流して、

ショールに顔を埋めて歩く。

背中は、丸まらないように。

内側に縁を増やしてゆくカップの中身は

案外すぐに冷えてしまう。

いつまでもはあたたかくないもんだな。

情熱は冷めないし、

感覚もなかなか鈍らない。

タングステンが似合う女だという言葉が

褒め言葉になるのもきっと、ずっと変わらない。

少し褪せたような、やわらかい光に焦がれる。

ストロボは眩しくって眼が開かないや。

気道や肺に流れるそれは、完全な冬の匂いだった。

冷える指先や、吐く息の白さに

街で目にするイルミネーションに

掘り返されることは、無い訳じゃない。

寧ろ、在ることばかりなんだ。

大事なものを抱えてはいるのに

抱きしめたままのその姿を見失う時を時折数える。

目に入る景色に、そのままぼうっと意識を持っていかれたように一瞬立ち竦む。

無駄なことなんて、ひとつもない。

無駄だったことなんて、ひとつもないよ。

ばかﾐﾀｲに抱いてた淡い期待を

噛み潰して飲み込めるようになった。

わたしの中で、ちゃんと消化できているかどうかまでは未だ解らないけれど。

ひとりでぽつんと東京に投げ出された気がしていたような頃、

行けるところなんてほとんど無くて

わたしは、この街で生きていけるかどうかさえも、もう描けずにいた。

繋がらないピースばかりを拾い集めて、

報われない想いに身体を引きずられて

それでも何処かでいつか、納得できる自分自身を願った。

微かな希望だった。

同じ季節を迎えるはじめての年は 

じんわりと沁むくらいには残酷だから 

この冬が、わたしにとって

新しい感覚を創るものになるものと信じて 

気道や肺に感じる冷たい匂いを噛み締める。

いつまでもは連れて行かない。

いつまでもは留まっていない。

取るに足りないものだったわたしなら、

遥かに昔からそこでは生きていないから。

誰の感覚が正しいわけでも

どの選択が間違っていたわけでもない。

だから、誰も悪くない。

導かれたわたしくらいだ。

潰れた眼が、少しずつ光を拾う。

そうだ。わたしは。

眼に映るものを切り取るだけじゃなく、そこへちゃんと心を乗せたいんだ。

ファインダーで覗く前に、

この眼でしっかり見据えてみる。

そして、心のフィルターをかけてシャッターを切る。

わたしは、

わたしの生き方に胸を張ることで

やさしいものを忘れないでいたい。

いちばん染みついてしまうのはいつも、

匂いじゃなくて

温度でもなくて。

声でもなければ

嗜好でもない。

その口癖だと、今さら

同じ響きを呟いて改めて気付かされる。

随分と、ちゃんと上手になってきた色んなことが

その響きひとつで、ほんの少しの眩暈を憶える。

ささやかな耳鳴りのような

勝手に呼応したこだまの後で

ふ、っとこぼれた笑みは

もう執拗に願うこともない証くらいにはなってくれるんだろうか。

 嘘を嘘だとも明かさない。

それが何より重たく肩を圧した。

鈍くなっていく感度こそ

この身体の、何処にも在りはしないのに。

上手に立ち回れる事柄が増えるたび

がらんどうになったものを視る。

上手に出来ることは

何にもならないんだろうなって

馬鹿みたいなことを浮かべてはぱくぱく食べる。

もう、触れたくないものは

そこにもちゃんと在るんだろうけれど

きっとそれは

此処に居るものとは違うんだろう。

ひっくり返したのは宝箱で

そこらじゅうに散らばったものを

拾い集めることもできずにただただ見つめている。

慣れることに怯えるよ。

今もずっと

とんでもなく無様な想いばかりに。

やわらかく乾いた髪を指で遊びながら微睡む

今日、切ったシャッター音を思い出しながら。

覗くファインダーのその先に見てきた笑顔は、とても数えられないほどで

そんな毎日を過ごせていることに心は満たされている。

たった半年やそこらで変わってしまった自分自身や感情を嘆くしかないとき、

いつも決まって思い出すのは、そんなファインダー越しに見てきたしあわせのかたち。

すきなライティングも

すきな構図も

すきなポーズも、すきな加工処理も

その全部にわたしはちゃんと生きている。

そしてそれらが、ちゃんとわたしを創っている。

ちゃんと、残すということは

それだけできっと

自分を何処かへは遺せることと似ている。

いや、同じようなことであって欲しいと願う。

ふいに終わってしまってもいいんじゃないかなんて歌は

いつまでも忘れられない。

だけどそれが、ここにある核なんだろうと思う。

断片はひっそりといつもいて、

静かなよるにも穏やかな朝にも突然顔を出す。

ちょこんとその頭を押しやって、

日々をちゃんと暮らしてゆくことに目を向けるようになれた最近。

季節が変わって、色付いてゆくものの

去年とは違う匂いに

きちんと納得しなくちゃ。

そう思った後で歌う曲はわたしの胸にすんなり沁みるし、

ファインダーに覗くものをきちんと見定めて切るシャッターは

とても心地の良い音がする。

繰り返して、繰り返して、

なんて無駄な日々だと思っていたのは

同じような日々では決してなかったことを

切り取られた景色が教えてくれる。

感じることのできるの心の数を

数える度に、すこしだけ自分を愛そう。

いちばんすきな、

『再生』のような夕暮れ時には

やさしい歌を口ずさみたい、いつも。

足を止める。

秋の匂いがしたから。

ほんの一瞬鼻をかすめたそれが

これからいっそう香るようになってくるだろう季節を思う。

想うことは際限も無く

まごうこと無くわたしに潜む核に胸を叩かれる。

玄関でふと目にした姿見

失くなっているものを見つけて、慌てて部屋へ戻った。

靴を脱ぎ捨てて、床を這って必死で探した。

ベッドの下に落ちていたそれを見つけた瞬間、ざわざわした胸が鳴り止んだ。

澱みがすっと解けた。

こんな小さなラピスラズリに

もう何を求められもしないけれど

それでもわたしはこんなに、

これにしがみついていたんだ。

忘れられてゆくことは、

心が棄てられてゆくようでつらいね。

忘れてゆくことが

簡単には出来なければ出来ないほど、

似つかわしくない現実に肩が落ちる。

何を知らなくても

何を知らされていなくても

何が視えていなくっても、

何を視てもらえていなくても

しあわせな感情を、ひたすらに抱きしめていたんだなあ。

ずっと鍵に付けていたキーホルダーがひとつ、

知らぬ間にいなくなってしまっていた。

自分で納得して棄てたものよりずっとずっと、

かなしい気持ちになったよ。

何かに誤魔化されて有耶無耶にされるなら

ちゃんと。悲しすぎる覚悟をしたかったよ。

心がずっと、置き去りだ。

じんわり広がる甘さに

騙されるように騙してゆく感覚は、

憶えてしまえば癖になる。

染み付かせてしまった感覚を抜くのは

とても困難だ。

わたしたちのあたまの中は案外簡単に出来ているから

自分さえ騙すことは簡単にできる。

それが、真っ当な事でも

そうじゃないことでも。

だからしばらくは、

ちゃんと騙されていられるけれど

あるとき、ふと思い出してしまう。

まだ騙すこともなかった頃の感覚を

それがちゃんと馴染んでいたときの心地良さを。

ひとたび思い出してしまえば、

それはうわっとあたまのそこらじゅうを駆け回って

タイムスリップしたかのように、ちゃんとそのときの自分が戻ってきてしまう。

ちがうちがう。

そうじゃないんだよ、今はこれでいいはずなんだ。

そう言い聞かせても戻ってくる自分が問う

ほんとうに、これでいいのか。

ちょっと鈍った感覚でいた方がしあわせなこともきっとあるんだろう。

気付かないことが多いければ見なくていいものもあったんだろう。

ちゃんと騙されたままでも導けたものもあったのかもしれない。

甘ったるいあたまでいられたほうが

よかったことも多分あるんだろう。

眼を伏せるのか、

眼を開いてちゃんと視て、受け入れるのか。

なんとなく振り返ったその先には、

やっと見慣れてきた景色しかない。

見据えたその先は

まだ覚えていない道ばかりだ。

いろんなことを思い出す。

そのまま繰り返されるのが止むまで、少しぼんやりする。

エメラルドグリーンの映えるあの部屋が、

とんでもなくすきだった。