tiny rose diary https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/ バツイチ一コ年下彼のたぁぼーとのことや、日常のこと。頭文字や軌跡が二人の合言葉のtinyrose。何があっても私たちなら大丈夫！そんな想いで綴っていきたいと思ってます(*^^*)時には自分の半生を振り返ってみたりしながら、自分を見つめ直す場所にしていけたらいいな☆か ja 病院。


去年その医院で扁桃腺摘出手術の紹介状を書いてもらって、術前検査でIgA腎症の疑いから診断の運びがあったので、主治医のいる大学病院との連携があるその医院に、尿の異常を疑った時は第一段階でひとまず行くことにしているのだが…


「リンパ腺が腫れて痛いのと、おしっこの色がちょっとおかしくて…」

「あー、そういえば腎臓がなんちゃら言ってたね。あーリンパ腺大分腫れてるね。熱計ってみて？」

「はい…あ、36.8です。扁桃腺取ってから熱が出なくなりまして…」

「じゃあ薬出しとくから飲んで様子見て？」

「わ…わっかりましたぁ！」


しっこのこと忘れられてた○|￣|＿


それでも自分から言えない弱いあたしダウン


その医院の先生は少し変わった先生で、
以前熱の吹き出しが悪化した時に受診した時、

「私も厄年の時になって、性欲も減退してねぇ、家族に舌ガンを疑われて心配かけたよ。」

何度も性欲を連呼され…

40度を越える熱が３日続いたときはおしりに筋肉注射をされたのだが、

「揉みづらいなら揉んであげようか？」


と言われ…


一歩間違えたらセクハラみたいな発言が多い････



仕方なく帰宅したものの、一番気になった事が解消されてません（´-ω-｀；）


最初から主治医のいる腎臓内科に行けば良かったのかもうう



子宮がんの検査結果もレベル3aと変わらずだったし、色んな病院通いの日々は長く続きそうなりぃでございますためいき


頑張るっきゃないかお
]]> https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/entry-11535837608.html Wed, 22 May 2013 20:59:00 +0900 なんだかなぁ…(-""-;)


最近、たぁぼーとの仲が急激に縮まったと思うし、安定してた。あたしの精神状態が荒れることも減ったキラキラ


夜ご飯作ってあげたり、飲みに行ったり、のんびり過ごしてたんだけど…


････たまたま見つけちゃったんだよね。


たぁぼーの前の奥さんが、他の人のブログにコメントしてた内容が…青スジ



「別居するまでちょくちょく夫婦生活あった」


みたいな。


いつも彼は、あたしと旦那がエッチしてないか不安がってたし、信じてるって言われてたし、実際ホントになかったし汗


彼も誓って嫁とはしてないかお俺はお前だけだよWハートって言うから信じてたんだよ悔し泣き


なのに、それなのに奴は…
二年半越しにこんな形で知ることになるなんて…○|￣|＿


順番が全く以て間違いだらけの恋愛なのは自負してる。

当時は奥さんなんだから当たり前の事なんだし、そもそもあたしが文句言える立場じゃ無かったこともわかってるんだけど････


今はそれもこれも乗り越えて、ある意味大恋愛だと勝手に思ってるうう


なんか水面下で裏切られてた気分になっちゃったなきがお


奴を詰めてみた。


「一度しかなかった。寝込みを襲われた。お前が考えてる様なことはなかった。お前が荒れることわかってたから当時打ち明けられなかった。」


何っすか？その嘘くさい内容は。


あたしがまた怒るから言えなかったのよね？
気にしてくれてありがとうね。
ていうかあとにも先にも絶対言うつもり無かったよね？


…知らぬが仏だとでも言いたいかおこるおこるおこる


確かにそうだけどさ、仕方ないけどさ、
どうしたらいいの？
このやるせない気持ちは…ううっ...


過去は過去。今が、未来が大事なんだかお


わかってるけど…
なかなかリセット出来ないでいます（´-ω-｀；）


お陰で朝から血尿とリンパ腺炎とファンデーション割れたのと…

悪いことのオンパレード○|￣|＿


腎疾患の診断下って初めて血尿出たよムンクの叫び


夕方病院行こっとあひゃおくすり ]]> https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/entry-11535639063.html Wed, 22 May 2013 14:53:00 +0900 いじめのこと
私自身も約二年半程男子女子から別々でいじめの被害者になったことがあり、その時に母は



「一刻も早く事が治まり、また平穏な学校生活が送れますように‥」


と、毎日早朝に神社へお参りに行っていたと聞いている。

神頼みかよと今なら突っ込めるが、小学生の私には一人じゃないと思えて心強かった。
ありがたかった。

母は、独断で担任に相談しても逆効果だと思っていた様だった。


当事者の私はというと、担任にSOSを出しても聞く耳はおろか、

「お前にも原因があるんじゃないのか」
「こっちに言われても困る」

と言われる始末。


きつかった。死にたくなる程のいじめではなかったにしろ、毎日朝が来るのが怖かった。
今でこそその連中とも仲良くしてるが、当時の担任と成人式で再会した際に嫌みの一発でも投げてやろうかと思った位今でも憎い。


「いじめはいじめられた側がそう感じればいじめなんだよ。」





そう思っていた。





今日、十年ぶりに函館から帰省してきた幼なじみと親子同士で会った。
一つ下の、一番古い男友達。



色々あって荒れた時期もあったけれど、今では立派に某飲食店の主として充実した生活を送っている様だった。




そんな彼にも、思い出したくない位の壮絶な過去があった事を、別れてから母に聞かされて思い出した。




小学生高学年の時、阪神淡路大震災の被災者の女の子が転校してきた。
幼なじみ、ｋのグループは人気があり、目立つグループだった。
その女の子は元々女子と仲良くしたいタイプではなく、しかも人気者のｋのグループを気に入った様でｋ達に取り入ろうとした。


でもｋ達は小学生高学年さながらの、男子だけで固まりたい子達。


執拗にされるにつれ対応も邪険になっていく。



いじめられた



そう感じた女の子は保護者に縋り、保護者はｋ達の保護者に怒鳴り込むことに。
ｋ達の保護者はひたすら平謝り。


終いには教育委員会まで出てきてｋ達を責め、毎日女の子の保護者から担任に向け、



「今日のｋたちの行動、言動」


と題して連絡帳に書き込みがあり、毎日ｋ達の保護者に連絡がいく‥


結局女の子が転校をした形で終止符を打った。



「うちの娘は震災の件でPTSDになり、精神科に受診している。
主治医に好きにさせてあげなさいと言われた。ただでさえ傷を負ってるのに、
あなた方の息子さんのせいで



うちの娘に何かあったらどう責任をとるつもりですか！？」






ということらしい。


言っちゃ悪いがｋ達には知ったこっちゃない話で、


好きにさせる=ｋ達の気持ちを無視にはならない訳で。


ｋ達にも言い分があっても聞き入れてもらえない。


仮に女の子がｋ達からいじめられたと言うことが認められるなら、
嫌なのにつきまとわられた事はどう説明するのかと言うことになる。


しかもｋ達、子供が大人からいじめられたと言うことになってしまう。





私が前記したいじめへの概念が、理不尽な事になるケースがあるのかもしれないなと思わされた。



当時、自身子供であった為にいじめの言葉に反応し、背景も知らずにｋを責めてしまった。

「ｋ、いじめとんの?しかも女の子なんでしょ！？最低！！」
と。
異性からのいじめはどれだけ辛いのかを散々言いながら。




ｋは成人した今もイマイチ傷が癒えずにおり、思い出したくないと言っている。




大津市の事は当事者じゃないし大きい声では言えないが、学校や教育委員会って組織は
弱いものいじめというのか、強いとか威圧的な者の味方をする傾向にあるのだろうか。



親として不安な想いで一杯だ。
]]> https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/entry-11305132307.html Tue, 17 Jul 2012 20:05:00 +0900 カラーリング

ビジュアル系大好き同士で、いつも一緒に居たし容姿が似ていたらしく、双子の姉妹（私が妹）みたいと言われていた私達。



今でも仲良し。



相方と呼び合ってますドキドキ



今日も姉貴分にカラーリングしてもらいましたアップ




赤のポイントメッシュに黒のローライト、金のハイライト。
photo:01





お気に入りラブラブ




来年からは落ち着くつもりです。




いつまでも個性発揮してたらダメだからねダウン ]]> https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/entry-11162895815.html Sun, 12 Feb 2012 19:41:57 +0900 こびとビート photo:01


こびとづかん

子供より私が魅了されてますw



のち、こびと大百科を購入。




色んなこびとを知る。





こびとをおびきよせる、こびとビート。
photo:02






やはり購入。



踊りを覚えればこびとが来るかも。




まじで！？



皆で踊ってこびとをおびき寄せてみようではないか！




噂通り、こびとっておっさんなんだな。



]]> https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/entry-11161889792.html Sat, 11 Feb 2012 19:35:54 +0900 やってしもた 昨夜…




晩酌中お酒に…




トイレに…




行ったぁ…走る人





ポチャァ―ン…ダウン





携帯が…iphoneが…





落ちたぁ…叫び








只今ドライヤーで乾かし中でつ。



分解したろかと思ったけどやーめた！！



復活キボンヌーううっ...

]]> https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/entry-11148193119.html Sat, 28 Jan 2012 09:55:48 +0900 自分と向き合うこと 　母に最近言われ続けていること。





「あなたはきっとADHDだと思う。」





　私自身、思い当たるふしが有りながらも、私の人間や人格だったり半生を全否定された気持ちになる。

片付けが苦手な私。でも、子供たちの為とより良い居住空間を作るために急に訪ねてきた友人から驚かれるほどいつも綺麗にしてはいる。



　母は介護福祉士として訪問介護の仕事に就いていて、介護だけあって精神科について詳しい看護師とケース訪問することが多い。





「今日ね、あなたのことを同行した看護師さんにそうだんしたのだけど、あなたは間違いなくADHDだよ。鍵をよく無くしたり、携帯何台壊したかわからないくらいだったり、忘れものも多いし子供のころは怪我が絶えなかった。それでも仕事になるとすごい頑張れるし成果も上げられるでしょ？芸術センスも認められてるじゃない。」





おっしゃる通り。でも私自身、現在ＰＴＳＤとパニック障害と摂食障害で悩んでるのに、これ以上増えてほしくない。






「今まで辛かったよね。あなたはいつも、私から怒られる事に怯えていた。そうでしょ？普通にするのって、ＡＤＨＤの人は健常者の三倍疲れるんだって。それでもあの家なんだもの。相当頑張ってるよね。頑張りすぎてるんじゃない？」






　母からいつも罵られ、頭がおかしいなどと卑下されてきた。干渉も激しく、思い通りにならないと半日にわたって懇々と説教された。罵声も浴びせられた。


　当たり前だと思っていたけど、友達の一部は母の異様さを溢す位だった。




　記憶にないが、最初に家を飛び出して自ら命を絶とうとしたのは中学校二年生の時らしい。





　今になって、私のメンタルを障害のせいにしたいらしい。





　前記したメンタルケアの事。ＰＴＳＤは以前付き合っていた彼からの暴力や過去の性犯罪からきているけど、摂食障害やパニック障害は母子関係が根底にあると主治医から言われていた。



　当然、母は認めなかったけど。










　受診して、自分と向き合え









　構わない。





でも…受診した結果、障害が認められなかった時の事を考えると怖くて行けない。




　どうしたらいい？




アラサー、どう動く？？




　

]]> https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/entry-11147745195.html Fri, 27 Jan 2012 19:56:16 +0900 命 夕べ、彼と深夜まで語った。

命の尊さ、儚さ。


昨日は阪神淡路大震災から十七年。


天災…神威は脅威。


人が人を殺める。


「○○容疑者が△△さんを殺害」


一人の人間として固有名詞でニュースに取り上げられる。


でも神威や組織からの脅威には…


死亡者約何名になる。


その内の一人一人にはそれぞれ家族や友人、色々なストーリーや生まれて与えられた試練、カルマ…業がある。


何気なく聞いていても、ふと考えると
ゾッとする。


何百人、何千人、何万人。


私と彼にはそれぞれ若くして亡くなった友人が居る。


彼の友人は白血病、私の友人は
精神を病んで自殺。


彼の友人は、
「死にたくない…」
と言い残して黄泉に旅立った。

方や、私の友人は…

きっと、生きていくことに疲れたんであろう絶望感なのか、それとも発作的だったのか、分からないままだ。


彼は言う。
「あいつの最期の望みを叶えてやれなかった。」


私は言う。
「私はあの娘の支えになりきれなかった。」


お互い話し合っての感想。


私達、彼らに関しては成長を留めたままだ。


死を受け入れて成長する。難しい事かもしれないが、万物の霊長。
忘れる事ではなく、己の心の中で生き続けさせてあげる事。


これこそ彼等に向ける愛なのではと思った。


東日本大震災や豪雨など、神威による痛ましい報道が多かった昨年。


今年は神の御加護を。


そして、これから先もっと乗り越えていかなければならない難題に直面する機会も多いだろう私達。




毎日を大切に。



死に急いでると人に話す私を改め、
毎日生きていると言える人間にならなければ。

生かされているのではなく、生かしてもらえていると思える様に…



彼の誕生日も一ヶ月を切った。
彼の誕生日には私は彼に感謝をしよう。


生まれて来て、出会ってくれて、生きて、愛してくれてありがとうと。


]]> https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/entry-11139515689.html Wed, 18 Jan 2012 21:28:44 +0900 二十代最後の誕生日。 お初なarchでございます[みんな:04]


ゆるゆるダラダラな更新になるやもしれませぬが、よろしくでつ[みんな:02]


今日で29になりました。


着々と老けて行く私…ガーン



そんな私に、嬉しい出来事が[みんな:03]



大切な人からのサプライズプレゼント[みんな:04]

photo:01



私の大好きな薔薇と、八年前に亡くなった、大好きだった祖母が好きだった百合の花の花束。[みんな:05]


年甲斐もなく号泣しました。



プレゼントって、値段や質じゃない。

気持ちが大切。


彼は、わざわざ花屋を梯子して自分でデザインして束ねてくれたと。


素敵でしょ？



でも花言葉知らん[みんな:06]調べなきゃ…結果、アジサイレベルの悲しい花言葉だったらどうしよ[みんな:07]



なんとしてでも延命させたくて、考えた結果…


photo:02




吊るし上げました。


いや、ドライフラワーにするんよ。
やり方ごっついけど。



さぁ、もうすぐ年が明ける。
明日から私は今年で30です！


と言わなきゃならん[みんな:08]


そんなアラサーの最高の誕生日。



ありがとう。


]]> https://ameblo.jp/tinyrose-qyx/entry-11122869587.html Sat, 31 Dec 2011 20:47:07 +0900