赤ちゃんが生まれるときに、私が死ぬ夢。

赤ちゃんは無事で。旦那さんが赤ちゃんを取り上げてくれたのを私に見せてくれて。

その瞬間に二人は幸せにって笑って息を引き取るの。

それでもいいかな。

私の人生ってなんだったんだろう。

そんな風にちょっと思ってて。

なんだったんだろう。って思うところは、現実と差異がなくて。

泣いてるとこみられたら。

旦那やお姑さんは心配するだろうし。

ここに居られなくなる。

事後報告で精一杯。

お父さんには笑われるかな。

お母さんは聞き流すんだろう。

人前で泣かなきゃ意味がないなんて思ってた頃は

強かった。

人前でなんて泣けないし、

感情の波はもう人に見せられない。

「母親」「嫁」って自分の立場がそうさせた。

…また私の心で小さな反抗が始まってきてる。

「何も食べたくない。」

これが始まったら、赤ちゃんが危ないから、きちんと食べるけど。

吐き出したい。

私はどうなるんだろう。

また骨と皮になって、死んでしまうのか。

あんまり考えたくもないけど。

音楽でダレダレが受賞されました。なんてニュースだけで。

「私の音楽ってなんだったのかな」

なんて思う。

音楽をとったら今までの私は虚だ。

今の私は何だろう。

これからの私はどうなるんだろう。

そうやって自分のことばっかり考えて。

心配かけて。

こんなんでごめんなさい。

子どもにも旦那にも。

自分のこと考える時間が嫌いだから。

寝てしまおう。

夢も見なければいい。

きっともっと具合わるくなっちゃうよね。

私と、ピーナッツは元気でいましょう

旦那たまが早く元気になるように。

負担かけてばっかり。

ごめんね。

だめだ。このままじゃ。

四時間でいい。

週に3回くらいでいい。

なんだかなぁ…ちょっともうちょっと私と彼を疲れさせない方法はないのかね。

旦那は旦那で限りなく精神力を使い果たして疲れ顔。

いろいろ考えちゃうんだろうな。とか。

私は…なんもしてあげらんなくて悔しいけど。

子どものためにはなにができるのかな。とか。

嫁として何ができるのかな。とか。

今日はきっとお客さんがくる。

髪の毛を乾かして、下でちょっと彼のお手伝いをしよう。