ずっと男みたいと思ってた

だって

女子特有のネチネチや

群れたりすることとか

色気とかなかったし

コケティッシュなところもなく

協調性が本当になくて

本当、直線的

競ったり

自分で考えて解決したり

柔らかさがなかった

でも、気づいた

そんな自分を

封印しただけだった

そういう忌み嫌っていた

部分を封印して

一時期、解放されたように

思ったけど

また閉じて

改めて思い出した

本来の私は

色気もコケティッシュなところも

ネチネチしたところも

群れたりするところも

ちゃんとあった

それをこれから

解放して

表現していってもいいですか？

正直、めちゃくちゃ怖いんです

自分自身に違和感感じるかもしらんし

笑われるのが嫌だし

変にプライドが高い自分が見え隠れしていて

今もそうだけど

恥ずかしいけど

もう私を見せていいですか？

自分の気持ちを

伝える

説明をすることについて

難しいなと感じてる

私は〇〇に思うと

伝えたところで

なんでそう思うのかを

説明していないから

伝わらないのと

説明したくても

説明ができない…

例えば、感覚的なものであったり

言葉のボキャブラリーがなかったり

ちゃんと説明しても

考えの違いや

感覚の違い等で

伝わらないことも多々ある

私とあなたは

似た考えをしていても

似ているだけであって

全てをお互い理解することなんて

できない

でも、

違いはその人だけの

個性だから

受けとめるか受けとめないかは

その人次第だけど

違うことを

異端者扱いをするのは

もってのほかと私は思う

確かにしてはいけないというのか

悪行を繰り返すことはあるけど

それは

大きく考えると

正常な状態で

物事を捉えることができない状態とも

捉えることができるわけで

もちろん

失敗、失態をしてしまったら

自分なりのけじめを

つけたらいいわけであって

そこからが問題だけど

ここから

恨む人と恨まない人が出てくるわけで

まぁ、恨むということは

お互いに納得いく話をつけてないからで

喧嘩両成敗という言葉があるように

お互いに認めればいいだけなのに

人はそれが

なぜかできないんだよね～

早く争いのない

自分の周りだけでも世界にしたいよ

うん。

頑張った

無駄な努力かもしらんけど

頑張った！

だから、このブログに救われた

これでよかったんだ

批判、暴言、暴力

そうすることで

私達は自分を守る

ケンカや戦争は

それの集大成

言い負かしたり

力で抑え込むのは

本当の強さではない

自分の見たくない現実から

逃れるための

手段だ

私達は個人で

そういう争いをしている

自分の嫌なところを

見ない振りをして

自分を正当化して

生きるのに

私はもう疲れた

そういう見方をする人がいて

そういう見方をする人に

わざわざ違うというのも

いいけれど

それでうまくいくことってあるのかな？

たいがい、もめるよね

私は私のダメなところを

腹が立つけど

とりあえずやる

違うのになぁ～と思うことには

もう何も言わずに

それの状況が過ぎ去るのを

待つことにした

何を言っても

ダメな時はダメ

自分が1番の理解者でありたい

私以外の人達が

全て敵に回っても

私は私であり続けたいし

私さえわかっていれば

何言われても影響なんてされない

結局、人にわかってもらうなんて

100％は無理だから

自分の心と体を守ってあげれるのは

他の誰でもなく

全て私だから。

辛い時苦しい時は

泣けばいい

怒りたければ

怒ればいい

やりつくして

私が正しいをいっぱいして

打ちのめされて

絶望感を感じて

落ちるとこまで落ちて

出た答えが

私の答え。

もう、わかってくれなくていい

自分のことを

自分で助けてあげるだけ。

逃げたっていいんだよ

そういうこと。

覚悟が足らなかった

そして、自分に甘かった

その分

向き合ってきた

改善しようとした

頑張った

でも、

自分に負けた

これは言い逃れできない

事実

認める。

反省もした

反省だけじゃなく

今後そうしないように

しようと、心から思えた

いっぱい後悔もしたし

泣いたりもした

でも

自分が決めたこと。

どんなに後悔したって

過去には戻れない

昨日より

今日をよくしていく

もう同じ過ちを繰り返さないように…

年に１回しかない

そんな時こそ

私自身を喜ばせることを

丁寧にしてあげればよかった

なぜかって？

私が幸せじゃないと

私の子供達や家族が

心配するから

誕生日じゃなくても

私は常に幸せに

してあげなくちゃいけない

じゃないと

私を大事に思ってくれてる人が

安心して

自分の生活に

集中できないから

私が幸せにする

私の欲望を満たすのは

他の誰でもない私。

こんな私を

愛してくれて

ありがとう。

誕生日を迎えて

ただ、みんなに伝えたい

ありがとう

なんの不満も出ない

でも

じぶんばっかりしんどい

周りは敵だらけ

って言われても…

知らんがな！

自分の悩み

苛立ちは自分で解決してくれよ

愚痴るのはいいけどさ

私だって暴言吐きたくなるわ！

好きにお金も使って

なくして

私の親がお金をくれないことに

腹を立て

しまいには

くれたら生活のために

よこせだと？

いい加減にしろ！

自分が撒いた種は

自分で刈り取れよ

私も今

そうならないよう

気をつけてるのに！

人をあてにするな！

自分の誘惑に負ける

その意思の弱さが

悪いんだろ？

そんなことを口に出したら

また

男を支えられない

女なんか

最悪とか言うんでしょ？

あなたはそういう考え方なのは

もうわかったよ

結局、世の中お金と

言いたいんだろ？

今日は私の誕生日で

毎回思うけど

誕生日の時さえ

自分の身銭きることもない

言葉だけでも

ありがたいと思え？

私はあんたの誕生日に

少ないお金を捻出して

プレゼントや

それができなければ

違う形でプレゼントという名の

奉仕をしてる！

あんたは甘えすぎ！

くれくれ！

男は〇〇〇

なら

女を気分よくさせろ！

家政婦でもないし

あんたの母親でもない！

関係を壊すようなことなんて

考えたりしないのに

どうして

自分の欲を優先してしまうんだろう

相手のことも理解してるけど

それよりも自分優先になるのは

やっぱり

寂しかったんだということ

私を大切にしてくれなかったからという

意識があったということ

どんなに頑張っても

報われない気持ちであったり

幸せなのに

なぜかポカンと穴が空いた感覚が

あったり…

こんなにも大切にしてもらってるのに

私は悪事が働いていた…

全て手に入っても

物足りない

不足があっても

不満は出る

あの頃の私は

なぜあんなことをしてしまったのだろう

他人になる瞬間

私はいっぱい泣いた

なんでこんなことしてしまったんだろうって

だから

次こそは

いっぱい優しくしたいと思った

もう裏切らないと決めた

不安に感じるのは

私の愚かさの所為

私はそれを怖がって

またケチ臭くなってしまうのか？

でもさ、

私もそうなる前に

いっぱい嫌な思いもしたし

受け入れたんだよ

これからもずっと

耐えるのは嫌だ

じゃあどうしたいの？と

考えてみるけど

結局は信じるしかないし

嫌なことをされた時は

怒ってもいいし

悲しんでもいいし

嬉しいことがあれば

素直に喜べばいいのよ

それが早く私には

習得できるのかな？

できたいなぁ…

どうしても無理なら

諦めよう

そうしよう

自業自得な私を

私がよくするしかない

そういうことなんだ。

忘れない

目下の人には

育む愛が必要

今の私は

その中間の

働き盛りな年頃

年を重ねた世代は

豊富な経験を

今の私達に知恵を授け

見守る

私達世代は

その知恵を活用したり

知恵を改良したりしながら

良きものに変容させていく

若い世代には

とにかく

自分のしてみたいことに

夢中になってみる

中間世代の人の

行いを模倣しながら

自分の形にしてみる

若ければ若いほど

活発で疲れをしらない

年を重ねる毎に

知識は豊富になる

私は思う

それぞれの良さを

引き出して

それぞれの役割に全うすればいいと思う

若い世代には

知恵が浅いため

心配して見てられないから

あーだこーだと横から

経験を奪いに行く人もいる

逆に経験豊富な人の意見を

煙たく感じる人もいる

私も自分で綴って

耳が痛いなぁなんて思ったりしてるけど

そうやって

循環していけたら

お互いが尊重し合えたら

全ては

うまくいくんじゃないかなって思う

失敗しても

見守る勇気も必要だし

励ますことも大切

失敗しても

怖がらず

できるまで挑戦する勇気も必要だし

合わなければ

やめる潔さも必要。

優しさで溢れた

世界でありたいなって

つくづく思う1日でした(^^)

ゆっくりしようと決めてたのに

あるブログを読んでたからか

なにか忘れたけど

家にある

いらないと思われるもの

(私のじゃないからなんともいえないけど)

を、袋5つ分捨てた！

けして広い部屋ではないのに

なんでこんなにも

ゴミが出るんだろう…と

正直ビックリ！

まだまだ出ると思う(^^;

片付けとか

家事なんて

嫌いだったし

したくなかった人なんだけど

家庭に入ると

嫌でも向き合わないといけない…

で、

独身の時は

私はモノを

持たない人だった

必要なモノ・人だけあれば

私はそれでいい人だった

だから

片付けとか

正直、あんまりしたことなかったな

話を戻すと

どうしても

向き合わないといけない…

取捨選択が必要になる

よくよく考えると私

そういうの得意だったような…

定期的に取捨選択してた

いらないものなんて

邪魔なだけだから

全部捨ててた

ちゃんと私にも

得意なことがあったんだ！

よかった(^^)

いらないものがなくなると

心も体もスッキリする

そして

新しいものが入ってくる

その変化は

始めはしんどいものかもだけど

本当に変わってしまったら

どうってことなくなる(^^)

やっぱり私は

私らしくいる方が

いい！

これでいい(*ˊᵕˋ*)