みなさんこんにちは。とある大学生のたいにいです。

　　　今日は生まれ変わったら何になりたいかを書いていこうと思います。

雲の上

　　　生まれ変わるなら鳥になりたい。

　　　南アメリカの壮麗なアルプス山脈を眼下に悠々と空を飛ぶ鷲の写真を見たとき、そう思いまし

　　た。澄み渡る青空。地平線の彼方まで続く大自然、高峻な山々。それらを感じながら、自らの翼

　　で風を切って進む。

　　　もちろん、彼らは厳しい自然界の中で生きていくことが最優先ですし、そもそも人間とは違い

　　ますからどんなふうにそうした事物を認識しているのかは分かりません。

　　　それでもぼくは、鳥になって空を飛びたい。

　　　こんなことを書いていると、自分の中でその思いが強いことに気づきました。それは、鷲の写

　　真よりももっと自分の心を動かしたものがあったからです。

自由の翼

　　　みなさんは「進撃の巨人」という作品を知っていますか？

　　　非常に複雑なストーリーなのですが、大まかなあらすじは、主人公が仲間とともに迫りくる巨

　　人や巨人の謎に立ち向かうという話です。

　　　主人公であるエレン・イエーガーは、巨人に虐げられ、巨人から逃げるための壁に囲まれた不

　　自由な世界に抗い続け、自分と大切な仲間が自由を得るために最後まで突き進みました。

　　　彼は、自身を待ち受けるあまりに残酷な運命に対してたった一人で悩み、苦しみ続けます。し

　　かしそんな中でも彼の中で一貫していたのは、大切な皆が幸せに生きて、巨人という存在から解

　　放され自由になることでした。

　　　そんな、自由を求めて進み続ける主人公を描く「進撃の巨人」の作中において、自由の象徴と

　　して何度も描かれていたのが鳥でした。

　　　ぼくが高校3年生の受験期に入る直前に作品を知ったというのもあって、大学受験に伴う重圧

　　やストレスを抱える中で、自分にとっての自由とは何か、この日々が終わったその先には何が待

　　っているのかを考えたり、自由を追い求め続けるエレンに自分を重ねることで、彼に深い共感を

　　覚えたりしました。

　　　どんなに高い壁の向こうへも、どんなに遠い海の向こうへも飛んでいくことのできる鳥は、そ

　　んなぼくにとって憧れの存在でした。自分の前に立ちふさがる大きな苦難や、手の届かないほど

　　遠くに思える目標でさえも、自らの翼で優に越えていく。そんな存在に思えたのです。

　　　澄み渡る青空。地平線の彼方まで続く大自然、高峻な山々。

　　　翼を広げ、その自由を味わう来世の自分に、目を閉じて思いを馳せることにします。

　　　みなさんこんにちは。とある大学生のたいにいです。

　　　今日はぼくの人生観を書いていこうと思います。

現実逃避

　　　生きる上で、これだけははっきりしていることがあります。

　　　　「絶対に死ぬ」ということです。

　　　死というのは先の未来に起こる、怖くて、自分にはまだ関係のないもの。それはぼんやりとし

　　た概念のようなもので、日々どこかで誰かが経験している。自分事ではない。自分はあと6,70

　　年くらい生きて、今は人生の4分の1くらい。

　　　自分にはまだまだ時間がある。自分が死ぬのはまだ先のことだ。

　　　そう思っていたけれど、それは、現実から目を背けたいが故に抱いた幻想でした。

 不確実な確実

　　　あなたも私も、今生きています。生きているということは、死ぬ時が来るということです。死

　　ぬ時とはつまり終わる時です。どんなに何かをしたいと願ってもできなくなる時です。毎日何気

　　なくしていること、明日も明後日もするだろうと思っていることをもう絶対にできなくなる時で

　　す。

　　　その時は必ず来ます。

　　　その時から逃れることは不可能です。

　　　そしてそれはいつやって来るのか分かりません。60年後にやって来る、それまでに来ないな

　　んて保証はどこにもない。つまり生きているということは常に死と隣り合わせであるということ

　　です。どんな時も、どんな瞬間も常にです。

　　　そのような心持ちで日々を過ごしていると、今見ているもの、今聞こえる音、今していること　

　　の重みが変わってきます。一瞬一瞬の解像度が上がり、いつ終わりが来るかわからない人生を無

　　駄にしないようにする選択を取るようになります。

　　　死はすぐ傍にあるという現実を受け入れることで初めて、後悔なく生きることができるように

　　なるのではと思います。

あした死ぬかもよ？ 人生最後の日に笑って死ねる27の質問 名言セラピー

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　　　みなさん初めまして。とある大学生のたいにいです。

　　　このブログではぼくが考えたことや思ったことを気ままに書いています。

　　　今回は、ぼく自身の大学受験を思い出しながら綴っていこうと思います。

悶々と

　　　さて、今日は3月12日。多くの国公立大学の後期試験が行われる日です。

　　　ぼくは今大学2年生でこの春から3年生になるので、大学受験はちょうど2年前のことです。

　　　第一志望の大学の合格者一欄に自分の受験番号がないことが分かってから3日後、ぼくは人生

　　で一度も来たことのない地で後期受験を受けていました。極限まで自分を追い込んで努力し臨ん

　　だ第一志望に受からず、家族の期待に沿えなかった申し訳なさ、悔しさを感じた後のぼくは、む

　　しろ空虚な、あっさりした気持ちで試験を受けていました。

　　　ここに受からなかったら浪人。受かっても行くんかな。わからんけどとりあえず受けないと。

　　　その後合格と分かっても、進学するか浪人するか大いに悩みました。私立は受かっていました

　　が行く気はなかったため入学金は振り込んでいませんでした。進学校で自分も周りも旧帝大が大　

　　きな基準となっていたため、この選択は難しいものでした。

あの日

　　　今思えば、自分の決断に後悔は全くありません。新しい地で多くの人に出会い刺激を受け、そ

　　して何より自由な時間が多い環境で自分に向き合う日々は、大変豊かです。

　　　そんな日々を送っている今の大学を知ったのは共通テストが終わった後のことでした。そのと　　

　　きまで自分がこの大学にいくことになるなんて思いもしませんでしたから、不思議なものです。

　　　あれから2年経った今なら言えます。

　　　模試で結果が出ずに苦しんでいた自分に、

　　　友達に遠回しに馬鹿にされた自分に、

　　　親と祖母の泣き声を聞いた自分に、

　　　受験会場をあとにする自分に、

　　　　「大丈夫だよ」と。

　　　心から。