父が母とは違う別の人を選んだので。

それから父が悪いことをして、なんだかんだで

10年以上、疎遠でした

スマホの番号も、住んでいるところもわかりませんでした。

そんな父から突然、

電話がきました

自分のことを「パパ」と言い、

いつもの調子で話してきました。

ただこれまでと違ったのは、

父がおかしいことを言ったときに、

わたしが論破したことくらい笑

父はわたしの結婚、出産を望んでいて、

家族を作って欲しいと言っていて、

どの口が言っているんだと

本気で笑えました。

父との会話で気がつきました。

わたしは父に愛されたかったんだって。

父のことは好きではありませんでした。

しかし、それだけではなかったんです。

他の女性に行く父→父はわたしに関心がない、わたしのことは好きではない→わたしは愛されたい！

そして、また気がついたんです。

これって、恋愛と一緒

彼に父に愛されていなかったって思っているから、

その愛情を彼に求めて、

わたしを愛して！って無意識のうちにそういう行動をしていました。

そりゃ別れる、と痛感しました。

このことコーチたちに指摘されていましたが、

実体験をしてしまうと、

とてつもない破壊力。

彼は父ではない。

これまでの彼、ごめんなさい🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️

父は蒸発しているのですが、

戸籍を照会したら、現住所を知ることができます。

この度、

戸籍謄本をとらないといけなくなり、

戸籍謄本をみてびっくり

父、引っ越してました

この事実に家族でびっくり！

というのも、それまでは

地方のそこそこのマンションに暮らしていて、

今回は高級住宅地にあるレジデンス笑

なぜそこに引っ越したのかはわかりませんが、

わたしは率直に

うらやましい！！

って思いました笑

わたし以外の家族は、

私たちにボロ屋に住まわせて

自分はマンション次々に買って、

信じられない

って言っていました。

わたしも前だったらそう思って

一緒に怒ってた。

あら、

何だかみんなと感覚違ってきた

そんなふうに感じた、

GW初日です

モニタリングPCR検査

をしていました。

スタッフさんが協力を呼びかけていて、

わたしもお願いすることにしました

まずは、

検査について説明があり、

その後にQRコードを読み取って、

検査する際にMYカルテというものに登録したり、

メールアドレス、パスワードを入力する作業がありました。

その次は個室に移動して、

唾液の採取をしました。

これが、けっこう厄介でした。

看護師さんに「梅干しとか、レモンを食べているところを想像してみると良いかもしれません！」

と言われ、

たくさん想像して、ようやく終了

既に終わられたおじさんは

「美味しいもの考えていたら、すぐできた」

と言っていて、

次回はその作戦でいこうと思いました

テレビで見て、

モニタリングで検査したいなって思っていたので、

嬉しかったです❣️

検査結果はメールできまして、

最初に登録したメールアドレスと

パスワードを入力すると、

下記のような報告書が出てきました

結果は陰性でした

次のステップは

恨みの気持ちを癒して認めること

誰かを恨んでいると幸せになれない。

ごもっともなことだと思います。

恨む気持ちなんて、

日々生きていく中で、

なかなか湧き上がりませんよね。

ところが、

わたしはずーっと恨んでいる人がいたのです。

それは、父親です。

父はわたしは子どものときに

愛人を作り、家を出ていきました。

父は当時わたしがお勉強ができたので、

すごく期待していました。

そういうことから、

子どもながらに、

わたしの出来が悪いから帰ってこないのかな？

と責めたときもありました。

そんなに父のことを好きだとは思っていませんでしたが、

何だか盗られたような、そんな気持ちになっていました。

父が家を出て10年以上経ったとき、

やばいことをして、

それから音信不通になりました。

これが、どうやら俗に言う

蒸発らしいです。

子どものときから、

家であったり、先祖代々の墓地であったり、

他の家と違うことはわかっていました。

そういうことから、

父が不倫をして出て行ったことを

外で話すことはご法度で、

そして諸々ありまして、

地に落ちた気分でした。

他人には言えない苦しみを子どもの頃から背負ってきたんです。

明るいフリして。

のんきなフリして笑

父がみんなのお父さんみたいだったら、よかったのに、

こんなふうになってなかったのに！

父が普通だったら、結婚してたのに！

なんて、よく思ってました。

何だか被害者意識すごすぎません？

結婚関係ないじゃん！

自分に起きた悪いことを全て

父のせいにしていました

いつまで被害者意識を持ったって

何も解決しません。

まずは、父のことを受け入れることから

はじめました。

次へ続きます。

楽しいことが増えてきた🎶
脳内でお花が咲いてきました❣️

この頃は

頭の中が彼でいっぱいなので

彼、元気にしてるかな、

連絡とりたいな、

連絡取るような話があればいいのに、

なんて思っていたところ、

本当に不謹慎な話ですが

彼の地元で災害が起こり（これ、引き寄せてたらこわすぎます）、

大丈夫かな、って心配していたんです。

そして！突然、

これがタイミング？！

彼に連絡してみよう！

と思い立ちました

思い切って、連絡からの、

すぐ既読！

そして1分以内に返信がきました

彼からのメッセージは

交際中と変わらない様子でした。

気がつけばお昼から夜までぶっ通しでやりとりをしていました笑

わたし、そこで気がついたんです。

彼とお別れして3ヶ月くらい経過していたけれど、

やっぱり彼が好きだって。

おまけにLINEで

名前を呼んでもらっただけで、

もう幸せでした笑

この時点で

脳内お花畑になってるよー

って

そのときのわたしに言ってあげたいです

その後、

2週間くらい毎日連絡をとっていました

すっごい期待してました！

もうこれは復縁くるぞ！って

そして、きました

突然の

既読スルー

上がると下がる。

コーチがよくそんなことをおっしゃいます。

まるで予言のように

既読スルーの破壊力に

メンタルボッコボコにされました

もちろん自分責めもしました。

波動もすっごい低くて、

彼にもそれが伝わっちゃったんだろうなーと思います。

下がりましたけど、

沼にはまって身動きが取れない状態にはなりませんでした

簡単に脱出できませんでした

気分良くいたいのに、

なぜかそれができませんでした

当時はコロナの第1波のあと。

自粛自粛な毎日で、

好きなことさえコロナによって奪われているような気がしていました。

しかし！

沼は底無し沼ではありませんでした

わたしは与えられたワークを必死に取り組みました。

ワークをすることでしか、

沼から抜け出すことができない、と思ったからです。

そしてワークを何度も行なっていくと

いろんな学びや気づきが増えていきました

沼にはまってしまったのは、

ものを見る視点が違っているから、

思い込みがあるから、

ふてくされているから、

感謝が足りないから

そこから抜け出せなかったのはのは、

エネルギーが足りなかったから

気がつくと、

あんなに抜け出せなかった沼から

脱出していました