って考えてみるとき、私が思うのは、

「自分の描いた風景と、相手が描いた風景が一致している」

と感じることなんじゃなかと思う。

そういう意味ではそれは私のとても苦手なことで、

何しろ相手が何を考えているのか、

咄嗟にそれを読み取る能力が低い方なので、

自分の判断力に自信を持てない。

自分の判断力に自信を持てない分、私はいっぱい考える。

相手の立場も、気持ちも、いっぱいいっぱい考える。

「信用する」なんて気軽に言えない。

だって、分かんないんだもん。

だけどね、分かんないなりに時間をかけていっぱい考えていくと、だんだんと相手の行動や思考も見えてくる。

そして思う。すぐに相手の事を分かってあげられなかった自分の無能さ。

自己嫌悪。

ずれがあるだろう、というのは想定内。

だから私は信用しない。

相手の描いている風景を、私がきちんと見れているということを、信用しない。

それは人間不信というのとも違う。

どちらかというと、自分不信だと思う。

相手に断られたりすることで、私はがっかりはするけど、それに対して恐怖はない。

私の理解が足りなかっただけ。

むしろ、相手に断らせるという苦痛を与えてしまったことが、申し訳なく思う。

自分はアンバランスな人間だと思う。

社会の価値観を拾い集めて、理解は出来ないけど、取りあえずそれに身を固め、でも中に抱えた衝動が時々飛び出す。

それは自由で快楽的な瞬間だけど、社会から外れるのはやだ。

私がやだというより、私の性で、私の周りに人に迷惑をかけてしまうのがすごいやだ。

周りの人間が、私に何を期待しているか、分かる。

それに応えたいとすごく思う。

その人を愛していようが愛していなかろうが、そういうのは関係ない。

ただ期待には応えたい。

自分の無能さが少しかき消されるような快感があるから。

人はそうやって私を信用していくのがわかる。

彼らの描いた私自身を演じているんだから。

うれしいとか、楽しいとか、そういう感情の為じゃない。

どちらかというと、苦痛を取り除きたい、そういうことだと思う。

自分が死なないように、そうしているんだと思う。

信用があるから生きていける気がする。

で、色々な現実があるっていうの見たよ。

すごいお金持ちにも会ったし、貧しい人にも会った。

でもね、そういうの見続けると、何も驚かなくなる。

だって、それぞれの人にそれぞれの現実があるなんてことが、あたりまえのことだから。

だから、結局、内面の世界を見たくなる。

それは、世界のどんな人にもある世界。

心理的に語る人もいるかもしれない。

宗教的に語る人もいるかもしれない。

哲学的に語る人もいるかもしれない。

実質のみ語る人もいるかもしれない。

科学的に語る人もいるかもしれない。

でも、最終的には、同じ目的を持っている気がする。

そういうの見ながら、私は生きていく。