https://ameblo.jp/tk-26/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja さようなら。

一緒にいればいる程つらくなるから、
もぉ会わない方がいい。

ホントはすごく苦しいし、辛いし、
イヤだけど、仕方ない。

コレが私たちが選んだ選択なのだから。

一緒にいる時間が増える程離れられなくなる。

辛いのは今だけ。

知らなくていぃ事の方が多すぎる。

大丈夫。大丈夫。大丈夫。

もぉ戻らない。戻れない。

忘れない。
忘れられない。

ありがとう。ごめんね。さようなら。 ]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-12009998531.html Sat, 04 Apr 2015 06:40:51 +0900 最近不安しかない。

先のこと考えすぎて、頭パンク寸前。
完全ｷｬﾊﾟｵｰﾊﾞｰ…

精神だって不安定。

涙が出ない日がない。


キミの為に生きていく。
何があってもキミを守る。
私の全てをキミに捧ぐ。

キミの為に犠牲にする全ては
キミに出会う為に必要な事。


固く決意した事は間違いないのに、
まだ不安定になる。


不安要素が減っては増える。
まだ問題が山積みすぎる。

少しずつでも解決しないと、
私がダメになる…。

何度も何度もイケナイ考えが
頭の中をよぎっては無理矢理消す。

大丈夫…。大丈夫。大丈夫ｯ!!

言い聞かせても
全然大丈夫じゃない自分がいる。

誰かにすがりたい。
誰でも良い訳じゃない。

弱い自分を殺したい。

強くならなきゃ。
こんなんでへこたれちゃダメだ。

もっと。もっと。
もっと強く。

思い描いてきた未来とは少し違うけど、
想像してなかった訳じゃない。

幸せになろうね。

幸せにするからね。

…ごめんね。 ]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-12009443760.html Thu, 02 Apr 2015 21:17:04 +0900 喜ぶべきなんだろうけど
喜べない。

不安だけが頭の中をぐーるぐる…

｢妊娠してますね｣

先生の言葉を聞いた瞬間から

頭の中真っ白…

「おめでとうございます」

…全然おめでたくない

それから先の記憶がちゃんとない…

診察終わってから待合室で

ただひたすらぼぉ～…っと

お金払って車に向かうまでに

軽く過呼吸…

友達に電話して

家行って

話して

ちょっと落ち着いた。


生理遅れてたけど
もともと不順だし、

絶対大丈夫だと思ってた。


相手呼び出して話し合い…。

なんか、多分意地。

産みたくなっちゃった…

あんなにどぉしよぉか悩んでたのに。


話し合いなんて平行線。

わかってたよ。

けど、なんか、嫌なんだ。


これから先妊娠してたら
出来ない事だらけなのに…

その全て投げ出してでも

どんなに苦労しても

守りたくなった。

まだ母親の実感なんてないし、

煙草もすぐやめれないし、

お酒飲みたいし、

母性なんて芽生えてないけど

それでも自分犠牲にしてでも

キミに会ってみたい。


こんなｱﾀｼでも大丈夫かな？

キミは嫌じゃないかな？


前に聞いた事あるんだ。

｢赤ちゃんは親を選んでお腹に入る｣

って。

ｱﾀｼを選んでくれたのかな？

どぉしてｱﾀｼなんだろ？




どんな結果になろうとも

最後まで諦めないよ。

]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-11992100279.html Thu, 19 Feb 2015 21:26:58 +0900 堕ちるとこまで堕ちて

傷つくだけ傷ついたら

何か変わるかな？

何か変えられるかな？

限られた期間の中で

どれだけたくさんの思い出作れるかな？

どれだけ一緒に過ごせるかな？

辛い思い出よりも

楽しい思い出にｱﾀｼは在るかな？

逢えなくなったとき

会わなくならないよぉにできるかな？


不安な想いしか今は無いけど

これから先少しでも安定できるかな？

独りでいるのは嫌だけど

ひとりでいたい。

誰とも居たくないけど

誰かにいて欲しい。

矛盾だらけの葛藤の中

いつまでも戦い続ける事に

何か意味があるのかな？ ]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-11987889472.html Mon, 09 Feb 2015 23:25:22 +0900 好きです。

君の事が大好きです。

君だから好きなんです。

大事に育てたこの想い。

誰よりも大事にしたい君に。


届け…届け…届けｯ!!



こんな形で云う予定なんてなかった。

こんな形で関係が変わると思わなかった。


私は嬉しかった。

どんな状況でも、
どんな状態でも、

私は私。
私でしか要られない。


私を私として知っている君だから、

君のすべてを受け入れたいから、

君の事をもっとたくさんの意味で知りたいから、


好きなんです。

大好きなんです。


傷つくのは怖いけど、

嫌われたくなんてないけど、


もぉ押さえられない。


胸が苦しい…

締め付けられる…


溢れ出したくて、止められない。


気まずい思いなんてして欲しくないけど、

何もなかった事にもして欲しくない。


普通にして。

やだ。
普通になんてしないで。

少しは気にしてよ…。


夢だったのかな…。


夢か…現か…幻か…。


現実の中の
ふとした束の間の非現実に
境界線が見当たらない…
]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-11981979741.html Fri, 23 Jan 2015 23:50:48 +0900 32年前の今日、２番目の長女として私は産まれた。

霙の降る午前11時頃。

クリスマス会をしていた中陣痛が来たらしい。


☆★☆★☆
今日の私。

朝早くにだぁりんを送り出す。
いってらっしゃい。

洗濯して、寝る。

お昼頃起床。

池袋へ。
ﾌﾟﾗﾌﾟﾗ買い物♪

化粧品と、服と、
小物と、雑貨。購入。

うん。満足(*ˆ﹀ˆ*)

時間まだあるのでﾌﾟﾗｯと献血ｯ!!

４回目のチャレンジ。
(そのうち２回は失敗…)
(血が薄いのだ…)

実質２回目。

今日はイケる気がした。

いっぱい寝たし、ご飯もちゃんと食べたし。
血圧も標準値。

結果…出来た～.+ﾟ.(*´∪｀*)

400ml♪

満足～♪やった♪えへ(*´∀`)♪

夕飯の買い出しして帰宅。

グラタン。

お酒呑みつつ、作ってたら、
だぁりん帰宅。

ケーキ買って来てくれた♪

一緒にご飯食べて、まったりして、
だぁりん夜勤へ…。

年末忙しいの…(´-ω-`)涙

お風呂入って、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗして、
飲み過ぎて１人でリバース…

いい歳して誕生日に何やってんだか…

ま。イベントとかあまり気にしないんで
どぉでも良いのだが…。



今まで出会った人達へ感謝。
今も一緒にいてくれる人達へ感謝。
側にいてくれる人達へ感謝。

家族、友人、
愛するすべての人達へ感謝。

ありがとう。


いぃ事より嫌な事の方が多い人生だが、
生まれて良かったと心から思える特別な日。









]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-11969527355.html Fri, 26 Dec 2014 23:45:47 +0900 ☆メリークリスマス☆


昔からクリスマスなんてどぉでもいい。

否、
小さな頃はサンタがいて、
ツリーだって飾って、
家族でケーキを食べて、

楽しかったし、わくわくもしてた。

だけど、26日(明日)になんて生まれたもんだから
25日なんてただの前夜祭だ。

家族にしても、だぁりんにしても、
金がかかってしょうがない。

軽く申し訳ない気持ちにさえなる…。


24日のｲｳﾞなんてさらにどぉでもいぃ。


クリスマスの賑やかさなんて26日には
殺風景なﾓﾉになってしまうし…。

なんか残念感が否めない…。


しかーしｯ!!

今日は違うｯ!!
だってライブでしたもん♡
しかも地元。高崎。

初のホール参戦で少し心配もあったが、
全然大丈夫ｯ!!

格好よすぎる(*´艸`)

近い。距離が。ヤバい。泣きそう…。

現実逃避行真っ最中。

再演ではサンタコスのメンバー。

アドレナリン出まくりｯ!!…なﾊｽﾞ。

あっという間に終わってしまったが…。

ぁ。あと、友達が上GのﾋﾟｯｸGETして、
くれた。泣いた。大好き。ありがと。


そんなめでたく幸せな日に
愛する人に会いに行く。

待っててくれている。

久しぶりに会うな～…。
もぉドキドキなんてしないけど、
やっぱり癒しなんだと思う。

素直に思う。
逢いたいなぁ～…。

あぁ…
あたし今日幸せだ☆


聖なる夜にみんなに幸せを★ ]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-11969027816.html Thu, 25 Dec 2014 21:35:13 +0900 あなたに私は造られた。

あなたの創造の世界で私は生きる。

生かされている。


あなたの思い通りに生きれていますか？


あなたが居なければ私は居ない。

あなたに捨てられたら私は要らない。


どぉしてこんな私を造ったのですか？

今の私の人生は正しいのですか？

苦しくてたまらないよ…。

耐えられないよ…。

間違えているのだとしたら
いつから？どこから？どぉして？


私は普通の幸せを手にする事が出来ますか？


すべてはあなた次第なのに
あなたの存在さえ恨めしい。

心の底から信じてなんていないのに
いざとなるとあなたにすがってしまう…。


あなたが私のすべてなのだと

私は必要とされて存在しているのだと
自分自身を認めてあげたい。



神様…願いを叶えて…

]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-11969018321.html Wed, 24 Dec 2014 00:00:28 +0900 昨日の『僕』を殺して

今日の『ぼく』は生きている。


今日の『ぼく』は

明日の『ボク』に殺されて

『ぼく』の今日が終わる。


『僕』に今日は訪れなくて

『ぼく』に明日は訪れない。


毎日毎日が違う『自分』。

毎日毎日同じ事なんてあり得ない。

毎日毎日幸せな訳でもなければ

毎日毎日辛い訳でもない。


昨日が終わって今日が来て

今日が終わって明日が来る。
]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-11956106418.html Sun, 23 Nov 2014 22:37:06 +0900 あ～ぁ…。

何でもない素振りしてみたけど、
結構ドキドキしてたんだよ？

平然を装ったけど、
声とか手震えてたんだよ？

気付かれてないかな…？

予定あるって知ってたけど…
帰り何時かわかんないって言ってたけど…

『わかんないから連絡する』

って言葉に少しは期待したんだよ？

勢いと流れで声かけちゃったから
自分でもその答えに動揺したけど、
色々妄想する自分がいた。笑


ごめんね。
また今度ね。


なぁ～んだ…。

そんなの社交辞令でしょ？
また今度なんてないんでしょ？


期待しちゃうじゃない…。


嫌なら嫌って言っていぃ。

傷つかない訳なんてないけど、
傷ついても立ち直るから。

あなたに迷惑はかけたくないの…。

あなたの笑顔をまだ見ていたいの。


ごめんね。


また今度ね。


]]> https://ameblo.jp/tk-26/entry-11956094632.html Sun, 23 Nov 2014 22:08:11 +0900