ぼくの大学ではセメ２といわれているものだ。

今期は６つの科目があるのだが、３つ落とした。

そんなに準備はしてなかったけど、自分才能ないなとショックをうけた。

そんなことは大した事でなくて、

この日は夜から同じバイト先(Ｂ塾)のＭ大4年生のみなさんの飲み会に参加させてもらえることになっていた。

どうしてそうなったか、、

そもそも飲み会は、

Ｍ大学4年のＮ君が塾を退職することになったから、それを機会にみんなで集まろうという運びになっていたらしい。

冷静に考えれば、ＭＳ大学のぼくは、はっきりいって無関係。

２留のダサさを自覚していた自分はバイト先でも知り合いを増やさずにいた。

つまり、たいした知り合いでもないのだから参加なんてするはずもなかった

でも、Ｎ君とは過去に２度、晩飯を共にしたこどがあった。

緊張して、ぜんぜん話せなかった。

しかし、唯一、働き出した同期で仲良くしていたＫ君が

ぼくの知り合いを増やす機会になるということで

飲み会にムチャブリという最も助かる方法で呼んでくれた。

本当はすっごくこわかった。

がっかりされるのが。気を使わせてしまうのが。

下手に知り合いになってしまって、次から塾で働きにくくなるのが。

緊張でおなかが痛くなりながら、ガッチガチになりながら、飲み会は終わった。

たくさん不安なことはある。間が読めなかったり、裏返って変な声になってしまったり。

自分はどう思われたかな。

自分と付き合うことは、面倒ではないかな。

でも仲のいいＫ君が言うには、

問題はなかった。

みんないつもより話していた。

らしい。

いい人たちばかりなんだな。

温かさが逆に刺さる。

この日の仲間を紹介しておく。

Ｙ．Ｋ

北海道出身

２４歳

とてもぼくを慕ってくれる。頭が切れて数学が得意。

かつて個別授業を共に任されたことをきっかけに仲良くしてくれる。

授業を降ろされたおれなんかより数段すっごい。

毎週木曜日に晩飯を食べに行っている。

整った顔立ちのイケメンダンサー。

最近コミュ力を磨いているそうだが、実際かなり磨かれていると思う。すごい。

Ｈ．Ｈ

岐阜出身

２４歳

ギャグセンスが高く、気を使ってくれる。

背も高く、イケメン。妹は夜の蝶といわれる有名な風俗嬢？。胸が大きいらしい。

男気あって、初対面のぼくを下の名前で呼び捨ててくれる。

遊ぼうよ！！と気さくにいってくれる。うれしい。

岐阜出身でぼくとは似ているようなことをいわれるが、実際天地の能力差だと思う。

Ｇ．Ｎ

愛知出身

２２歳

名門公立高校Ｍから現役で来たエリート。

すごい能力者。自信にもあふれてる。

硬式テニスをしている。

けっこう良くしてくれる。うれしい。姉がアナウンサー。

だから女の理想も高くなってしまうらしい。

Ｋ君曰く、よくすべるらしい。

Ｓ。Ａ

愛知出身

２２歳

名門女子高校Ｓから現役できたレジェンド。

名門といっても学問の意味ではなく、お嬢様的な意味で。

常識的に考えてその高校から合格するとかありえない。

つまり歴史的な天才で優等生。

かなりブルジョワな生活をしているらしい。

おまけに容姿端麗と、非の打ち所がないゆるふわ系伝説。

Ｋ君いわく、気を使ったのか、めずらしくよく話していた、そうだ。

大変申し訳ない。

Ｈ

．Ｍ

三重出身

２２歳

現時点で人生の半分はアメリカ育ちの帰国子女。

英語においては他の追随を許さない。

普通の公立高校で孤独な戦いの末、現役で合格してきた能力者。

お兄様がいるようで、大変慕っている。

最近は、日曜日も一緒になった。

とりあえず、みんな天才すぎて、やばい。

おれしょぼい。

テスト落としたことも合わさって、軽くうつになりそうだった。笑

やっぱＭ大医学部行く人はハンパないんだな。

おれももっとがんばって仲間になりたかったな。肩並べたかったな。

そしたらもっと楽しかったかな。

あしたからもがんばろう。

前々から考えていた日記を書こうと、ついに行動をおこした。

２５歳の今、毎日いろんなことを考えて、それを記事にしてみようと思った。

未来の自分が見て、思い出を振り返ったり、心境の変化を感じたりすることに、役に立つだろう。

とりあえず、自分の状況を記しておく。

ぼくは２５歳、大学４年。

公立大学　医学部　医学科に一浪して入学した。

１年のときに教養の第二言語、中国語を２年連続で落とし、２留した。

うちの医学科は1年生で教養を１個でも落とすと進級できない。

結局、年齢と学年の関係は３浪相当だ。

留年。

これは僕の人生において初めてといっていいほどの大きなマイナスな出来事だった。

留年するまでのぼくは以下のようだ。

公立の中学に行き、学区１位の公立の高校に行った。ここまでたいした苦労もせず、ほぼ素質だけでうまくいっていた。

センスの塊だとチヤホヤされてきた。

高校に入り、内申点が大学進学に不必要と知ると、

束縛が嫌いなぼくは、勉強をしないで毎日友達と遊んでいた。

というのも、そんなぼくのような人は多数派であって、真面目に勉強していた人のほうが珍しかった。

少なくともぼくの視点では。

もともと勉強は嫌いだったから、宿題も入学時のもの以外、一度も出したことがなかった。

ストレスフリーな高校生活は、その代償として、人間としてのステータス的な成長をもたらさなかった。

たとえば学力や身体能力において。

少なくともエリート出身の医学生に囲まれている今ではそう感じている。

自分もあの3年間でもっとなにか真剣にできたんじゃないかって。

そして大学受験を３年のころからようやく意識して、１０月ごろから高校の勉強を始めるが、間に合うわけもなく１浪した。

そして１年の時を経て、大学に入り、今にいたる。

入学した時は首席だった。つまり入学者の得点ランキング１位。

自信になった。

首席でなくとも、ぼくが医学部に入ること自体、かなりの出世であった。

都会の進学校のエリートなんかに、ぼくらみたいな田舎の公立高校の凡人が勝てるわけないと思われていた。

高校としても、そういった教育を施していないと考えていたんだと思う。

親にも先生にもたくさん反対され、信じる人も友達以外いない状況だった。

医学部合格は高校的にも珍しいことだった。

そこまではうまくいっていた。いや、

もしくは、出願大学を１ランク下げた時点で負の連鎖は始まっていたのかもしれない。

その後、ぼくは２留したことで、自信やプライドを捨てることを余儀なくされた。

人間関係に関しては、強すぎる自尊心は摩擦を呼ぶから、その点では捨てれてよかったと思っている。

しかし、ある程度の「こいつはすごいやつだ」というものは必要だ。

なぜなら、かっこ悪いやつと好んで仲良くする人なんかいないだろう。

新しく人と出会う度に、ぼくはその点で自信がないので前に出て行けない。

知り合う人たち、友達になろうとしてくれる人たち、

みな温かく接してくれるが、ぼくの心からは負い目が消えない。

自分の過ちなのだから、前に出たいとは思っていない。

しかし、知り合って友達になろうとしてくれた人たちに、悪いなと思う。

なぜなら

その人たちに何の罪もないのに、知り合ったやつ(ぼく)はダサいやつで、そいつと付き合えば、その人たちも少しダサくなってしまう。

引きこもっていたいが、そうもいかず、いやおうなしに知り合いは増えていく。

それ以外の要因もあるのだろうが、

留年によって不可逆に低下してしまった商品価値 (と、自分では考えている)
のために、人付き合いがうまくできないし、当然彼女もできようがない。

前置きが長くなったが、このことが最近の一番の悩み。

自信をもって人付き合いができない。

そんな悩ましい毎日を記していこうと思う。