昨日の夕方、はじめて保健師さんと面談をしてきました。時間たっぷりとって下さり、家族構成や関係性から学生時代のことなど根掘り葉掘り聞いてくれてビックリ。

もっと適当な感じだと思ってたからww

でもやっぱ相談って苦手だ。

保健師さんはとても解りやすくお話できてますよって行ってくれたけど、本来伝えたいことは話せてないんだよな…理解し難いだろうしってついつい避けてしまう。

もともと理解は求めてないけどさ、、

人間として生まれてしまった事がしんどくて仕方無くて、でも人間ゆえ自ら死にたいと考える生き物な自分が嫌だし適応できない。

エキゾチックアニマルに強い獣医さんが爬虫類などの安楽死はすすめないと言っていた、彼らは絶命する間際まで生き残ること子孫を残すことだけを考えているから、彼らを尊重するなら苦しそうでも見届けるべきだと。

そういう生き物に生まれたかったなぁ。

人間は複雑過ぎる、よく私は何考えてるのかわからないと言われるが、私は人間として適応してる人が考えていることがわからない。

私は眠るのも下手くそだ。

何故か歯を食いしばり拳を握りしめ体中が緊張状態のときのようになるので、睡眠時間が長くなればなるほど起床時がツライ。

午後、夕方近くまではひたすら身体のあちこちが痛くて食欲もわかない。

握りしめ過ぎて手のひらが傷つくので手袋をして顎はサポーターで食いしばり防止などしたが５時間くらい寝てしまうと呼吸すると胸骨のあたりや背中が痛く首などが動かせない。

非常に滑稽な睡眠時の防御グッツ装備時w

だから不眠症なのではなく睡眠恐怖症だと勝手に思っている。眠剤を出されているけど怖くて単品で飲めない。

慢性的に寝不足状態になるけど短い睡眠を１日に何度かにわけてとったほうが身体の痛みが少なくて済む…でもそれじゃ完全な社会復帰は出来ないじゃんって落ち込む。

それでも怖いもんは怖い。 。

そんなこんなで今日も4時くらいになったら少し寝ようと思うけどサイレースのせいでガッツリ睡眠にならないか怖い。

本当に人間適応障害だと思う。

３大欲求て食欲、性欲、睡眠欲だっけ？

全部まともに機能して無くて草。

死んでしまいたい気持ちは常に一緒にいるけど、幸い今のところ最近は誰からも死ね！とは言われて無いし、寧ろ生きてて欲しいと言って貰えてるし開き直って少しの間いろいろ考えるのお休みしようと思う。

少し頭がボンヤリしてきた。。

寝たくないんだけど…本当に。

次の通院で相談してみようかな、、

めんどくせえ患者だな自分。

すっごく気が楽になった

筋トレとかは体調によりサボったりするけど食生活的にタンパク質とってないからソイプロテインちょうどいいかなと。

さてプロフィールやこの記事のタイトルにもありますが私の性別FtXですが(m寄)とあります。

FtMやMtFの方に不快感を与えてしまうかなと思い何故(m寄)を書いているかお話したいと思います。

私はXジェンダーで生きていこうと思ったのが実はここ数年、、５年前くらいですね。

それまではホルモン治療や性別適合手術について調べまわり、胸はサポーターで潰し、髪もモヒカンに出来るくらい相当な幅をツーブロックにしてました。

(東京喰種のウタさんとか鬼滅の玄弥くらいw)

あと彼女やリアル妹などに話したら大笑いされてしまったのだけれど、私は小さい頃成長したらアレ🍄が生えてくると思ってたんです。

私は小学校の３年くらいまでは背が低く、数人だけイジメられっ子の私と遊んでくれる男の子たちの中でもかなりチビでした。

時代を感じますが(あと都内でも田舎なんだなぁとw)男の子たちはカナヘビやトカゲ採り、ザリガニ釣りなどの遊びの合間トイレに行きたくなったら草かげで立ちションするんです。

その当時は男友達にソレ🍄があることを知って羨ましくて仕方無かった。

でも無知だった私はチビだからまだ生えてこないのだ、、大きくなったら私にも生えてくると本気で思ってたんです。

毎朝トイレに行くと自分の股を覗き込んでは今日も変わらないなぁ…いつになったらどんなふうに🍄生えてくるんだろう？と少なくとも小学２年までは本気で思ってましたww

そして４年生の林間学校の事前にある男女別室での性に関する授業にて私は衝撃の事実wを知ってしまうわけです。

それはそれはもうショックで、、でも誰にも話してなかったから男友達に「僕、そのうち胸でかくなってくるらしい…」と半泣きで言うと「お前はそんなでかくなんなそう、イメージできん」と言い返された。

そのとき男友達は私を女と認識しながらも仲間に入れてくれてたことを知ったのでした。

そして高学年から中学にかけて一気に女に成長していく身体をどうにか止めたくて、胸は所詮脂肪だからとノーブラ縄跳び(笑)をして燃焼させようとしたり筋トレをしたり、背を少しでも伸ばそうと元々バスケ部でミニバスもやっていたけどシュートやドリブルよりひたすら高く跳ぶという謎の居残り練などをした。

月に１度の血祭りの度に死にたくなった。

辛くて辛くて学校のトイレでドアを殴りまくって破壊してしまい先生に怒られた。

拒食症で生理が止まると知って食事を摂らなくなったりもして結局バスケ部は退部、身長は163cmほどで止まってしまった。

(本来うちは長身家系で、父は182cm妹は169cm従兄186cm従姉173cm、叔母も皆165以上、なので私は163cmでチビ扱いなのですw)

でも自分の身体の変化以上に辛かったのがセーラー服を着ることと男友達との距離だった。

制服に関しては水道で遊んで濡らしたとか色んな言い訳をしてなるべくジャージで過ごしたり悪あがきをしまくった。

男友達との距離感はどうにもならなかった。もう一緒にバスケや野球をやっても小学生のときと違って楽しめないのだろう。私が一緒に遊んでてちょっとした怪我をして以来、あまり話してもくれなくなった。

これが１番辛くて最終的に１番仲の良かった男友達と殴り合いのケンカまで発展して、「女のお前じゃ男に勝てるわけねーんだよ、わかれよ」と言われ私は男友達から離れた。

その後から記憶がより曖昧になっていて何故そうしたのか自分でもわからないが、高校生になったときには白ギャルになっていたww

たぶん、面倒くさかったんだと思う。どうしようもないから、The女子高生をやろうと。

でもやっぱ無理があったんだろう、高校２年の終わり頃胸下まで伸びた髪をベリーショートに切って真っ赤に染めてスカジャンかライダースで登校するようになった。

※私服の高校で校則が「靴で登校すること」と書いてあるくらい自由だったので(笑)

その後は髪は伸ばしたことがない。

今は彼女の希望によりツーブロはやめたが。

以前の記事にも書いたような気がするけれど服はプリントがかっこよくてもレディースだったら絶対に買わない。メンズじゃなきゃ無理。

ただXで生きていこうと思ってから胸を潰すのはやめた、インナーを着るのが嫌いだったのだけどタンクトップを着て厚めのTシャツなどを着て自然体でいたくなった。

ちなみにホルモンなどの治療を視野に入れなくなったのは私は男性になりたいわけではないと思ったからだ。男の子になりたかった。

無理な話だ、老化していく一方なのにどんな治療をうけても少年ではいられない。オジサンになっていくだけなんだ。

だから私は何も手を加えない、望む身体は手に入らないし、近づけたところで生活がより不便になるだけ。それなら何もしない。

私は私で多少の我慢をして生きていく。

それでいっか、、と。

それでもたぶん両親が天寿を全うしたら改名はすると思う。

今は読みがなを変えて中性的な名前を名乗っているけど、いずれは変えたい。

書ききれないことは多いのだけど、

とりあえず(m寄)の説明になっただろうか…。

子供の頃は男の子だと思っていた、というか成長したら男の子になれると思っていた。

そんな人、他にいるのかな(笑)

今のところ出会ったことないんで、もしいたら仲良くしてくださいww

うまく書けんかったけどおしまい

結構記憶が曖昧だったりするんだけど。

４月はもう忘れた。

相変わらずマイルドODしとったか。。

５月は…結構鬱鬱してたかな。

でもストレッチや軽い筋トレ、ラジオ体操とかめっちゃ頑張ってた。で、１５日からブロンの断薬を本気ではじめた。残りのブロン系の薬全部捨ててイキナリ０にして、１週間ちょいはインフルとかのときみたいに節々痛いし数十分単位で暑くなったり寒くなったり、頭の中でずっと何か音するし死んでた。本当極端な性格…。

断薬をするため一部のトカゲを里子にだした。

６月ブロン断薬により体調不良でなかなか病院に行けず処方薬も全滅してエライことに。ブロンに加えベンゾジアゼピンとSSRIの中断症候群でますます悪化。またしても節々の痛みに今度は皮膚がピリピリする痛みがプラス、呂律がまわらないというか頻繁にどもる、攻撃的になる、金属の味がする、モノの見え方が変、ふらつく、手が震える等など…。

ある日急にテレビ番組にブチギレて泣き叫びながらテレビ投げて画面が映らなくなるまでベースのヘッドで殴り、泣き喚きながら裏っ返して音声も出なくなるまで両手で殴り付けた。

その後もう死んでいいやと下戸なのに酒を飲みまくり意識不明。彼女が仕事前に１度帰宅しなかったらマジで死んでたかもしれん。

で、今週頭にやっと病院行けて代わり映え無い薬を出してもらった。セルトラリン150mgて多くないか？海外じゃ200まで出すらしいけど。

再服用し始めたら３日くらいで中断症候群は何事もなかったように消えた。

ただやはりセルトラリンはどうなんだろ。

ブロン飲まなくなったらアームカットまたはじまったったんだが…多重依存症は嫌だねぇ。

今は死にたいとは思わないけどこの感じをどう形容したらいいのかわからない。。

ただブロン断薬しはじめました。と主治医に言ったところ「じゃ、改めてスタートだね」と言われただけあって、毎日20T程度とはいえブロンを欠かさず飲んでいたときと1ヶ月以上クリーンの状態の今では処方内容が同じでも効き方が全然違う。眠れるようになった。

悔しくて

今回の体調不良でお世話にムラが出来、クレステッドゲッコーのヤングペアを少し弱らせてしまい、給餌サイクルの早いローソンアゴヒゲトカゲ、インドシナウォータードラゴンがお腹空かせてバタバタして口先が擦れてしまったこと、、悩みに悩んで再度一部の生体を健康状態を戻してから里子に出しました。

生き物の件は別でまとめたいと思います。

今年の６月２１日は旅行どころかお出かけも出来なくて彼女に申し訳なかった…４日遅れで彼女の大好物のお寿司を食べに行って大喜びしてくれてとりあえずよかった。。

今日はなんか調子があまりよくない。

雨のせいだろうか。いやいや眠剤飲んだくせに寝たくなくなって明け方まで起きてたからか。

楽しい文章がかけない。

まとまらないけどとりあえず〆。

なのだけど、まず午後３時くらいに整形外科に傷めた首を診てもらいに自転車で７分くらい走って行ってきたのです。

初診なので問診票等を書いて、血圧測定機で血圧はかって紙でてきたら下さいと。整形外科で血圧測定？なんのため？と思いながら測定。

自転車で疾走したおかげか、上104の下64と気持ち高めだった。上100以上とか滅多にみないから、下も60あるかなしか。。

待合で待っていると結構混んでるのかな、メンタルクリニックってそんなに人がいることないからちょっとソワソワ。

で、一度奥の部屋に呼ばれて採血する台の目の前のイスに座らされた。そしてベテランな感じの気の強そうな看護師さんに矢継ぎ早に症状とか転倒時のこととか飲んでる薬とか聞かれて、アワアワしながらなんとか回答。

このあたりからおかしくなってきた。

診察室近くのイスで待つように言われたが人の声が聞き取りにくくなってきて頭が痛いというか重たくなって息苦しくなってきた。

わりとすぐに診察の前にレントゲン撮りますと男性の技師さんに呼ばれ、またべつの部屋で上着や荷物を置いてパーカーを脱いでとしているうちに視界が白く霞んできてしゃがみ込む。

技師のお兄さんに「気分悪い？吐きそう？」と聞かれて「血の気がひいてる感じなだけで、吐き気はないです」と伝えて少し落ち着いたところで座った状態でレントゲンをとることに。

ところが恐らく撮っている途中であろう部屋にひとりになったところでイスから転げ落ち、少しの間記憶が無くなった。

レントゲンとれないということでまたしゃがみ込んだままパーカーを着て、荷物を持って待合室に戻る。途中看護師さんに横になって休むか聞かれたけど大丈夫ですと返したと思う。

少しでも落ち着くようにパーカーのフードをかぶって、膝をぎゅっとつかんでいたけどガタガタガタガタと震えが止まらなくて、また病院行って迷惑かけてしまって病院嫌い、苦手意識を重ね重ねつくってしまった。

帰宅途中も半分以上は自転車に乗れなくて、むしろ自転車を支えに歩いた。

ソラナックスも飲んだのになぁ。

帰宅するとどっと疲労感みたいなのが襲ってきて上着もカバンもその辺に置いて眠った。

いつも通り、短く浅い眠りを繰り返す。

結局今日も何も出来ずにほぼ寝てたしほぼ起きていた、回復魔法があればいいのに。

課金アイテムでも回復できるなら欲しい。

私の睡眠は回復効率が悪過ぎる。

結局なんにもできなかった。

少し暖かいので自宅の外のちょっと段になってるとこでタバコもどきを吸ってたのですが。

こう天気がいいとシャボン玉とかやりたくなりません？なりませんかね？私は意外と好きなんですよシャボン玉。

しかもこれ３連になってるやーつ。

緑のやつね。きったない写真だなぁww

ほけーっと２本ほどホワイトセージ吸って、しばらくシャボン玉を楽しんでたんですね。

こんなやつが。

↓↓↓↓↓↓

そしたらタバコもどきを吸ってるときよりヤベェやつみたいな目で通りすがりの老若男女が見ながら歩いてるの。

え、だめですか、シャボン玉しちゃ。

30歳過ぎたってシャボン玉したい！

水鉄砲も好きだ！水風船も好きだ！

タバコ吸ってるよりヤベェやつなのかなぁ。

コナンみたいのはなかなかいないけど、

見た目は大人！中身は子供！はいっぱいいると思うんだけど、、まぁド平日の白昼堂々アパートの前でシャボン玉してたら子供じゃなければ変なやつではあるか。。

さて整形外科に行かねばならぬ。。

うむ。とても嫌じゃ。

ソラナックス飲んで行こうかな。。

7時に寝たら9時半前に起床する。

ほぼ、３時間、精確に目が覚める。

規則性嫌いだから自分の体内時計きもいw

もしかしたら美容師あるあるかな。

美容師ってカラーやパーマの数分単位の感覚と１日の予約の時間の１時間単位の感覚が自然にかなり精確に把握できるように出来てくるみたいで、私生活でパスタ茹でててタイマー入れたにも関わらず大体タイマー鳴る15秒〜5秒前にはタイマー止めちゃう。

あとは今何時って聞かれると「たぶん○時半前くらいじゃない？」って言いながら時計みて確認すると誤差は10分以下だとか。

話題が変わるけど、サイレース飲んでる意味が最近わからなくて変えたいけど他になんかいい選択肢ってあるのかな。。

サイレースって中間型だから飲んだところで３時間で起きちゃうなら持ち残し効果が出てちょっと非効率だし、この２週間で2回ほどフラつきで転倒して痛かったし、マイスリーより強めで短時間のとか無いのかな。

個人的にデパスがいいんだけど、薬事変わって最近めっきり出してくれないよなぁ。。あれは寝起きの死んでたのかと思うくらいの身体の硬直も和らげてくれてよかったのに。

さて早く起きてもね、やる事が限られるから最近は昨日も書いたけどタバコもどきをね、せっせと作る己の為の内職してます。

彼女が夜勤で、帰宅が３時前か７時前くらいでよく寝るコなので14時、15時まで起きないからなるべく静かにしててあげたいし、やる事に限りがでる。

昼過ぎたらパソコンで絵を描いたり、文章書いたり多少一応は仕事させてもらいますけど、10時くらいまでは少なくとも気を遣う。

なので真っ暗な部屋で見慣れぬ葉っぱやお花を刻んで巻き巻きして貰い物のメビウスやマルボロの箱につめるという怪しげな内職してます。

なお、私の部屋は窓が隣の家の壁に10cm程度の距離で面してるので雨戸あけても入ってくる光はほんの僅か。だから、もはやカーテンもつけてないんだけど。

ちょうどよい大きさの質感が好みの黒い布が手に入ったら何か描いてカーテンがわりにぶら下げとこうと思ってる。

チョキチョキ切った葉や花はブロンの空き瓶に詰めて、ローラーとかペーパーとともにサンキューマートのグレムリンのポーチに入れておく。

もうそのポーチは持ち歩けない、職質されて荷物見してとか言われたら面倒すぎるw

だからタバコの空き箱助かるんだなー。

でも狭くてかなり壁でシャットアウトされてる喫煙所とかだと、喫煙者のみなさんから怪しい目で見られる。。たぶん明らかにタバコじゃない匂いするから、どっちかっていうとお香とか炊いてるみたいな(笑)

だから結局あんまり外では吸わない。そもそも公共の乗り物のれないくらいだから狭い喫煙所に入る気何ぞ、めったに起きない。

唯一スーパー銭湯くらいかな(笑)

空いてるとき狙って。

地元の無意味すぎる喫煙所というか、ここタバコ吸っていいよって線ひいてあって灰皿どんって置いてあるところは開放的でよいね。

喫煙所として意味なさ過ぎるけど(笑)

今日はマイルドODオーケーの日なので、やらなきゃいけない手続き系と、嫌だけど首診てもらいに整形外科と、細々した仕事をするぞ。

病院、、嫌だぁ。本当怖い。苦手。

マイルドODしてると首そんなに気にならないんだけど、昨日は容量までしか飲んじゃだめな日だったからか夕方くらいからめっちゃ痛いし庇ってるからなのか肩背中まで痛いしでびっくりしたからなぁ。。

シップとか出されて終わりだといいな。

でも絵描くのもきついし、何ならうがいとか目薬もできない。病院のこと考えたくないからもう少し怪しい巻き巻き続けてマイブームのカフェモカ呑んで心を落ち着かせよう。

あと今日、昨日書いたビーフジャーキー手巻きタバコ試すからジャーキー記事書く(笑)

これは絶対に書く。他にもコンビニで買える吸えそうなものあったらやってみよww

自分の体を多少傷つけるくらいならいいんですけど、朝っぱらからベースをコンクリにガンガン打ち付けるのや真夜中に土手で号泣してたりヤバイと思ったんですね。

乗り物が苦手なため月１でしかクリニックには行かないので、先月はここまで酷くなかったので言わなかったんですが、今月きちんと主治医と相談したうえで断薬していきたいと思っております。なので意志薄弱に変わりはないのですが諦めたわけではないっす！

そんなわけでマイルドODを更にマイルドにして、20〜30Tまでの日と容量通りの12Tまでの日をつくってド鬱状態や凶暴化状態を防いでいるのでなんか元気でわりとご機嫌ですw

こう見えて、

こう見えるんですけど、

酒とタバコが苦手です。

酒はガチでやばくて度数3%でも350飲めなくて体中まだらに赤くなるし、それでも飲んでると呼吸抑制気味になります。

たぶん急性アル中で死ぬのは楽勝です。

あとタバコは好きな銘柄はあるんですけど、副流煙がいい匂いーってなるやつ。だけどスッゲー低血圧なせいか実際にタバコを吸うと失神しかけるってゆう珍体質ww

抗鬱剤とか飲んでから余計に低血圧になったみたいで、採血する前の血圧測定で看護師さんが「すでに採れない数値なんだけどどうしよう(笑)」と言われたことがありますw 

でもタバコを吸う所作が好きなんです。

どうしても吸いたくて一時期ドラッグストアに売ってるネオシーダーとか吸ってたんですけどいかんせん味が。。

 

これ一応医薬品らしいんですよね。。

でもタールはもちろんニコチンも微量に含むとか、、ただのまずい１ミリ以下位のタバコじゃないのか？それならまだ１ミリのアメスピを吸いたいよ私は。

でもあるときバンドメンバーに連れられて煙草屋さんにいくと手巻きタバコの紙とかフィルター単体、刻みタバコ、シャグが色々売ってるのを初めて見たんです。

フィルターと紙だけあれば、燃える物巻けばなんでも吸おうと思えば吸えるってこと？と危なげな発想でとりあえずフィルターと紙と巻き巻きするローラーがセットで売られていたのでそれを買ってみた。

以来、手当たり次第身近な乾燥した葉っぱを巻き巻きしては吸ってみるをしていました。

麦茶とか紅茶とか、ドライフラワーとか、ローリエとかバジルとか乾燥調味料まで諸々吸ってみたんですけど、結果今は１番好きなのはホワイトセージとブルーロータスですね。

ホワイトセージは浄化するとかでお香とかにもなってるくらい良い香りの白っぽい葉っぱで、ブルーロータスはどっかの国では所持が禁止されているらしい青紫色のお花です。

注文するとホワイトセージはクラッシュを選んでるのである程度細かいし、ブルーロータスも花なのでバラバラになっていることが多いのですが更に刻むほうが香りも良いし巻きやすい、ということで定期的に薄暗い部屋で見慣れない植物をチョキチョキ切っては乾燥剤とともに瓶に詰めているときがあります。

そして私はハッカが大好きで、生ハッカの結晶を砕いて粉末状にしてスニッフ(鼻から吸う)に一時期ハマりまくってたんですが、手巻きタバコもどきにも合うので生ハッカも定期的に結晶を小袋にうつしてゴリゴリと砕いてます。

砕いだらこれまた瓶に詰めます。

何にも悪いことはしてないんです。

それを面倒くさがりなのでローラーを使って一気に何本かまとめてタバコもどきを作ってジップ付の袋にストックしています。

何にも悪いことはしてないんです。

なのに酒やタバコを嗜んでる人よりなんか工程が見た目が絵面がやべぇと不評です。。

確かに喫煙可能の飲食店で瓶詰めの謎の葉っぱや粉末を取り出して、その場でペロッとして巻き巻きして吸うのは通報される気がします。

何も悪いことはしてないのに。

何も悪いことはしてないのに。

なので外出時には作りためたタバコもどきを貰い物のマルボロの箱に入れて運んでますw

とはいえ喫煙者の方みたいにどうにも吸いたくなるような感覚はないので、どっちかといえばタバコを吸わない方でフリスクとかミンティアを食べるときの感覚のほうが近いかもしれないですね。

なんか気分変えたいとか、すっきりしたいとか、口寂しいとかそんなとき。

ただ面倒くさくて見た目やべえ趣味です。 

たまに自分でもミンティアでよくね？とか思いますけど、やはり天然の植物を吸っている以上何らかの効果はあるみたいで、私はブルーロータスは夜専用なのですが熟眠度があがるような気がします。

日中はホワイトセージか、ホワイトセージとブルーロータスを混ぜたものを吸っていますがこちらはなんかスッキリします。

浄化されてるのかもしれないですね(笑)

このタバコもどき界隈？では

干し椎茸とかビーフジャーキーを吸う人もいるとかいないとか、、

ビーフジャーキーはとくにめっちゃ気になってるけどなかなか試せてない。

やっぱ刻むのかな？臭くなりそうww

味はやっぱビーフ。。だよな。。

近々試してみますビーフジャーキー(笑)

幻覚作用とかは明らかに無さそうなのでなんか安心して試せますね。バナナの皮を乾燥させたのとかでは痛い目みたんで、意外と身近な野菜とかのほうが怖いかも。。

そういえばビーフジャーキーがありなら鮭とばとかも吸えるってこと？？鮭とば好き！

でもそのまま食いたいよ。。

さて、今日は容量守る日なせいかガッツリ元気が出ませんサイレースの居残りもいるせいか少し眠い、、が精神的に落ち着いてるので、またくだらないこと書くかもです。。

もうすっごーく時間が経った気がしたけど１時間と３分でショックでした。

生活習慣もよくないのわかってるから、これ以上は眠剤ほしいとか思わないし、昼間に動けず終いには寝てしまう自分が悪い。

でもブロンを切って今朝が４日目。

三日坊主は抜け出した。仕方無いんだってわりきって動けないなら動かない、寝たくなってしまったら寝るでなんとか４日。

でもそろそろ家を出ないと行けない用事もあるし、頑張って昼間に動く必要がある。

もうちょっと彼女が手伝ってくれると助かるのだけど、彼女は日用品とか湧いて出てくるとでも思っているのだろうか。

少なからず無ければ私に言えば出てくるとは思ってると思う。

彼女は、、いや、やめておこう。

ネットで頼めるならそれを頼って生きてるけど今現在トイレットペーパーなどは自力で買いに行かないとない。この前は夜動けるようになってから行ったがもうどこに行っても売っていなかった。だから日中に動かなきゃ。

得意の自己暗示もかけたから、なんとかなればいいんだけど。

なんだか最近、精神的に限界を感じる。

彼女が自立する気がまるでない。

私は鶏油よりクズだよって言ってたけど、色んな意味で確かにそうだと思う。

これは抗鬱剤やなんかで片付くもんじゃない、だからなんか限界を感じるんだ。

私は彼女を甘やかし過ぎた。

たぶん、私たちは終わると思う。

ブロンを捨てようか悩む私に、でもそれ飲めば動けるんでしょ？本当に捨てるの？って彼女は言った。合法ヤク中になってでも私は食品から日用品の買い出し、皿洗い、洗濯、家事全般をやれってことなんだろうか。

彼女から生活費を貰わずに切り詰めて計算して、更に私が調子が悪く料理をできない分と思って毎週食費を渡す。

店が開く時間になったら私は日用品を買いに行く、可愛いヤモリくんのために人工の葉っぱを買ったり、ついでに甘い甘いシロップとシャボン玉でも買おうかな。

晴れるみたいだから、土手でシロップを飲みながらシャボン玉で遊んで腕を切れるだけ切って真っ赤にして明るい日差しの中で自ら死をするシュミレーションというかイメージだけでもやってくるんだ。

でも私には可愛い妹もいるから死ぬ前に彼女のことあらいざらい相談して、私達が終わってみようとは思ってる。

我が妹は一人暮らしも何年もし、嫁にいっても働きながらそれなりに主婦をやっている私以上に立派な大人だ。

クズな姉を宥めるのも得意だ。

１番で唯一私が頼りにしてる存在だ。

さて、やっと６時半か。

あと何話かアニメ観てれば街が動くかな。

アニメも新しいのは記憶できないから原作読んだやつとか前に見たものばっかだけど。

よい話は何度見てもよいのだ。

過去のこと全然書けないなぁ。

今でいっぱいいっぱいすぎ。困る。

なんかあんまり朝の記憶が無いんです。

ブログを書いていたあたりはまだあるんですけどその後は部屋の形跡とかから、ああ、これしたっけとか、そんな感じ。

記憶なのか推測なのかわからない。

たださすがにベースが消えたのはビックリした。ここにあったやつはベースのなかでもなぜかめちゃくちゃ重たい。ただの4弦のくせに。

木の棒みたいなのはドラムのスティック。

Mejibrayのメトくんのもので、確か大阪の昔のバンド繋がりの人から頂いたものです。

メトギャを名乗れるほど立派なものじゃないんですけど、メジは箱推しに近いので、綴さんの歌唱力というより声やデスの表現力がとても好きでしたね。

そしてメトくんは見た目や私服、挙動？(笑)も好きだったし、人形設定のエピソードとか共感できる部分も多かったので推してました。ピアスやタトゥーで自分を造っている感じとか、痛々しくも逞しいような狂気的なようで弱弱しいような、私の勝手な感情ですけどね。

それましたが、でベース、自宅アパートの前にあったんですけど可哀想になってた。

高校生のときにとりあえず買ったベース。

オリジナル曲を作り始めたときにパソコンもってなかったから、全部自分で弾いてドラム以外は宅録して、昔ながらなカセットテープのMTRを使ってた。

もうほとんど弾いてなくてメンテもしてないからネックも反っちゃって弾きにくいし、ジャックも替えないとアンプとか通すと音飛ぶしジャリジャリ言うし、彼女は可愛いって言ってたけどステッカーべたべたでイタ恥ずかしいし、でも処分しかねてたベース。

愛着が少なからずあったのかもしれない。

また、できないとか甘えたことばっか言ってるだけかもしれないけど音が記憶できない。昔は指の一本くらい無くしても弾けるくらいに思っていたのに。ちょっと覚えられないくらいで、完全に甘えだな。

だからこそ未練がましく吊るされた楽器をみるとモヤモヤしてた。だからかな。

やっすい何枚もの板で構成されてわけわからないくらい分厚い塗装で、曲作りくらいにしか使えないベースだったけど、いくらなんでも可哀想なことをした。反省した。

今日も馬鹿なこと以外何もできなかったけど、今日も意図的にブロンを飲まずにいる。

これはどう捉えればいいのだろう。

私はまだ理解しきれていない。

それを少し乱用すれば少なくとも１日人並み以上に動ける働ける。

代償もいくつかあるし、いままでの経験上鬱状態は悪化していく、私の場合は攻撃性も増す、今無理矢理動くために確実に早く死ぬか下手したら他人に危害を加える。

でもどうしても今の断薬をよいことだと素直には思えないし、良い方向にむかっている自信も全くない。20時頃までまともに動けない。

もうすぐクリニックに行くから相談するしかないのだろうけど、テキトー先生だからなぁ。なんか心配してくれてるし保健師さんにも相談してみたほうがいいかな。

今日はすごく疲れた。。

ベース振り回したからかな(笑)

今日もプリンが食べたい100円の。

最近いつもプリンが食べたい。

ベース破壊したり悶たり多少なり暴れたせいか首の痛みが悪化してる気がする。。彼女がえらい心配する、首は怖いから病院に行ってって。先週転倒したときにムチウチみたいになっただけだと思うんだけど。。 

こう考えると２月はほぼ死体だったけど、３月入ってからのほうがタチ悪いな。。

反省だ、とにかく反省しよう。

あとSinは呼び出さない。(多重人格ではないけど、普段押し込めてる極端に破壊的な性格で学生時代にオモテとしてでてた面、今はウラ)

あいつすげー攻撃性高いの忘れてた。

私の前に作った私のこと、通称Sin、たぶん１番長く私として生きてきたから強いとは思ったんだけど人並みに生きるには向かないんだった。

Sinから角を削って社会に少しだけ適応できていたのがシンなのだから。

ロウソク自己暗示効きすぎて怖いわ。

私だけかもしれんけど。 

とにかく病院行きたくなくてムチウチとか捻挫だったら病院でも温熱療法って書いてたあったから定期的に温めて治らんか期待してる。

病院嫌だーこわいー。