特に何もなし。

友達に会えた。

楽しい。

終わり。

何もやりたくないときがあるのはなぜだろうか。

なぜ何もやりたくないのだろうか。

めんどくさい。

わからない。メンタルが終わっている。

あー、病んでるな。

ただただ、思ったことを書いていくと

ネガティブなことしか思い浮かばない。

そんな時はどうしたらよいのだろうか。

楽しかったことは遠い昔のように感じる。

毎日、笑って楽しく過ごしていた日々はもう戻らない。

今を楽しめ。というけれど、

昔、今より確実に楽しい環境があったのに、

今をどう楽しめば良いのかわからない。

楽しいの基準が明らかに高くなってしまっている。

それほどまでに楽しかった思い出があるのは幸せなのだろうが、今の自分にとってはそれこそが足枷になっているようにしか思えない。

ただの心境

今日は仕事であった。

明日が祝日であるため、今日は人も少なく、ゆるっとした雰囲気での仕事。

先輩社員と色々な話をしながら実験等を行った。

正直、楽しい。だが、その楽しさは自分が求めているものではない。

やはり、仕事そのもの、研究そのものが楽しくならなければ、ホンモノの楽しさではない。

加えて、今日は少し嫌であることが自分で再認識できた気がする。

やはり、笑い方が嘘っぽい人は苦手である。

人脈人脈うるさい人も意味がわからない。

人脈の大切さを教えてほしい。

人脈を大事にするために必要な労力がそれに見合う何かと同等かそれ以上の何かが自分が得られるのだろうか。

出世にそこまで興味のない人間がそんなに人脈を広げる意味はなんだろうか。

また、今は転職するのも普通になってきている時代であるのにもかかわらず、人脈はそんなに大事なのだろうか。

人脈の大切さを教わりたい。

誰もが人脈が大事だと言うが、なぜ大事で重要なのかを教えてほしい。

そんなことを考えた月曜日。

明日は祝日で休み。

リフレッシュをもう一度。

明日から仕事だと思うとつらい人が多い時間帯。

自分にとって、明日が仕事で月曜日が嫌だと感じるのは去年まではなかったものである。

去年まで自分は大学院生。

毎日研究室に行き、実験で朝から日が変わる頃まで研究室にいるのが普通の生活をしていた。

そんな生活でも明日、月曜日だなぁ。嫌だなぁと思うことは無いと言い切れるほど、自分は月曜日が楽しみであり、研究室に行くのが楽しみであった。

現在、社会人1年目。

研究職として働いている。

朝の9時に出社し、定時の5時45分にほとんど帰宅できる毎日を送っている。

いわゆるホワイト企業である。

ありがたいことなのだろう。

しかし、そんな去年より一見楽な生活をしているにもかかわらず、明日、会社に行くのが少し億劫である。

なぜなのか。自分でもよくわからない。

確かに去年まで感じていた充実感は全く感じることはできない。

去年は忙しくても何をやっていても楽しかった印象がある。休みの日でも研究のことについて考えているくらいであった。そうしていることが楽しかったし、そういう楽しんでいる自分も好きで本当に楽しかった。

現在は特に不満もない。だが、充実感もない。

休みの日に研究のことを考えることは殆どない。

かといって他のことが楽しめるわけでもない。

というより、何をやっても特に楽しいわけではい。

先の人生を考えるほど、何の為に生きるのか分からなくなるから考えるのを辞めた。

学生時代にちゃんと考えていなかったからだろうか。

学生の頃はとりあえずいい会社に入ることと、研究に没頭することしか考えていなかったみたいだ。

自分はこの先の人生をどう生きていきたいのか。

という部分が正直、何もない。

そう、何もない。自分がやりたいことが研究しかない。

会社でずっと研究をやっていくのは難しいだろう。かといって、アカデミックで一生研究していくのには自分には能力が足りていない。

これから、自分はどうしていくべきなのだろうか。

先が見えない。

自分がどうなりたいのかが全く思い描けなくなってしまった。

周りの大人たち、今までの大人たちは何が楽しくて人生を送ってきたのかが気になる。

子供のためとか家族のためとか、そんなありきたりのことはどうでもいい。何か自分のために生きる術はないのだろうか。

自分の何かのために生きる理由はないのだろうか。

そんなことを考えた日曜日だった。

明日からとりあえず仕事頑張ろう。

でもこのままだと自分が潰れてしまうことは目に見えている。

どうにかして活路を見出したい。

見つけよう。