チョコレートは好きなのだが、チョコレート食べたからといって一気に楽しくなることはなかった。

チョコレートはそんなハイになる何かではない。

だけどチョコレート食べてしまう。

本当にどうでもいい。

こうしている間に、また自分の粗探しをしてしまう。

なんでこんなつまらない文章を書いてるんだろう。そもそも何を思って書いてんだろう。なんで生きてるんだろう。

書いてる私が分からない。

だが、この漠然とした楽しくないをどうにかしたいのだ。

できれば簡単に。パッと。

共感してほしい、というよりも何かしてないと焦ってしまうのだ。

創作活動ができてない今、それでも何かを発信してないと不安になる。

別にすごい活発に創作活動をしていたわけでもないし、良い絵が描けるわけでもない。

そんな私でさえ、漠然と不安になってしまうのだ。

それが、なんか楽しくないという気持ちにつながっている気がする。

多分。知らんけど。

あと、自分に自信がないのに発信するのは好きというのがなんか矛盾してる気がする。

実は自分のことがか大好きなのだろうか？

知らんけど。

とりあえず、なにかこの楽しくないという感覚について思うことがあれば、ここに書く。

かなり気分的だし、毒にも薬にもならない内容になる。

あと文章もとっちらかっている。

まりもの観察日記みたいな感覚で読んでいただきたい。

大学を出て2回転職をして、ついこの前から新しい仕事に就いた。

それはどうでもいい。

私はとにかく、自分のめんどくさがりやな性格に嫌気がさしている。

もう努力がめんどくさい。好きなことはめんどくさがらないんだが、好きなことが狭いために殆どのことがめんどくさい。

あと、すぐに粗探しをして落ち込む。

勝手に欠点を見つけてなんかヘコむのだ。

意味がわからない。

そのせいか、自分に良いところがないと考え、毎日マイナス思考で動いている。

だが、鬱というわけでもない。と思う。

死にたいとか誰かに依存するとかもない。

なんとなく生きている。

趣味は漫画やイラストを見ること。

最近は2.5も見ている。

絵を描くことも好き。

あと服も好きだ。

そう、好きなことはあるのだ。

めちゃくちゃ好きなキャラもいる。

全くの無趣味な人よりかは充実しているのかもしれない。

だが、このめんどくさがりやで粗探しをすぐする性格のせいで、なんか楽しくないのだ。

なんなんだ。

創作活動もしていたが、気が乗らず何もできていない。

燃料となるインプットができていないからだと思っている。

思っているのに、書店に寄って漫画を大人買いしようと意気込んでも粗探しを勝手にして、面白いものを見つけられずに帰る。

めんどくさがりやはまだしも、本当にこの粗探しをする癖をやめたい。

もともと、こんなに粗探しをする性格ではなかった。

むしろ良いところばかりに目が向いて、どれにするか迷ったりした事が多かった。

なぜなんだ。

私が分からないのだから仕方ない。原因はもうどうでもいい。

大切なのは解決方法だ。

この漠然とした「楽しくない」気持ちをどうにか熱いものに変えたい。

頑張る。

それだけのブログだ。