それでも話し掛けるとなんとか、うん、いや、での会話はできています。

前回の痙攣からフィコンパの量も増えたので、ボーッとしていたり、寝ている時間が増えました。

定期検診でテモゾロミドとアバスチンの効果はあまり認められず、一年経っているのでまた放射線治療が可能かもしれないのでそれを試すか、人格が変わる可能性もあるけど手術をするか、このままか。

そんな選択肢がありますが、どうしたら本人にとっていいのかわかりません。

見舞いに行きたいという人が結構いるのですが、心配をかけたくないとか見られたくないという気持ちがあるようで、人が来た日の夜は普段穏やかな母が大体荒れます。

見舞いにきたいという人の気持ちはありがたいのですが、正直なところ勘弁してほしいと思ってしまいます。

母の友人にどうにかならないの？と聞かれたのですが、どうにかできたらとうにやっていると言いそうになってしまいました。

たまにはあなたもリフレッシュが必要と言われた時も、できるわけないだろうと思ってしまいました。

何度も電話で状況を尋ねてくる人にも辟易しています。

人の一言や心配の言葉に突っ掛かりそうになるとは、私もメンタルが疲れているのだと実感しました。

何気ない言動がストレスになるんですね。

今後は人に気軽に言葉を吐かないようにしようと思います。

それと他の人の介護や闘病のブログを読んで参考にさせて頂いたりしています。

ありがとうございます。

私もなんとかできることをやっていくつもりです。

言葉が出ないので口数も減っています。

それでも床に落ちた小さなゴミなどを見つけると指差して知らせ、拾って捨てるとありがとうと言います。

細かいとこに目が届かず申し訳ない。

数日前から母の姉が手伝いに来てくれています。

母の姉も妹も看護師で、びっくりするくらい手際よくオムツを替えたり風呂に入れたりしているところを見て、自分の不甲斐なさを反省しました。

ただ、なるべく速く歩かせようとするので、母はそれがしんどいらしく、立って歩くときは待ちの姿勢の私と姪以外の手助けはあまり受けたがりません。

母の妹からも連絡があり、もう少ししたら私も手伝いに行くからとのことで、本当に心強い限りです。

心強い援軍のお陰で、久しぶりにぐっすり眠れました。

あと母の介護の傍らで気を紛らわすために昔の漫画などを読み直してみたりしているのですが、ドラゴンボールでもあればなあ…と、子どもじみた事を考えてしまいます。

ドラゴンボールがあったら死に物狂いでかき集めてあらゆる癌をこの世から消してくださいと神龍にお願いする…みたいな事を考えずにはいられません。

単なる現実逃避ですね。

母は薬の副作用で毎回のように酷い便秘になるのですが、下剤を飲んだところ、オムツに出してしまった事に気落ちしています。

第一波と第二波はトイレで済ませたのですが、第三波は立ち上がらせた時に出てしまい、どうにもならずでした。

今後もこういうことは起こるでしょうから、母が気付かず汚したところはできるだけ悟られないように掃除して、必要以上に傷付かないようにしていこうと思います。

毎度毎度、とりとめもない乱文で申し訳ありません。

もしかするとフィコンパの量が追い付かなくなっているのかもしれません。

テモゾロミドの副作用もあってかここ数日ボーッとしていて何か起こりそうな予感があったのですが、案の定でした。

幸い大事には至りませんでしたが、かなり肝が冷えました。

いつかこういった病気も治せる時代がくるのでしょうか。

なぜ今じゃないのでしょうか。

神様でも仏様でも、この際何でも構わないので、少しでもいいから状況を改善させてほしいです。

いい年をした大人が不安を紛らわすためにブログなど…と思いつつ、少しでも吐き出さないとネガティブになりすぎてしまいそうなので、こんな事を書いてしまいました。

毎度乱文失礼致しました。

食事をこぼす頻度が増えてきたり、足の運びが少し遅くなった気がする…というくらいですが、調子は悪そうです。

右足がかなり不自由ですが、意地でも歩いてやろうと手すりに掴まりながらもトイレに自分で行っています。

正直、ヒヤヒヤしますが、歩く意思があるかぎり転倒しないよう注意しつつ、本人の思うとおりにさせるつもりです。

昨日、母の友人が様子を見に来てくれたのですが、弱った姿がかなりショックだったようです。

前に温泉にでも行こうと話していてようで、約束したんだから絶対に行こうねと言う友人に、そうだねと返事をしていました。

できればその約束を守らせてあげたいところです。

現在はなんとか手術を受けさせようと説得していて、受ける方向で話は進んでいるもののあまり納得してくれてはいないようです。

私にこれ以上迷惑をかけたくないと言うので、それがなんだ、もっと自分の事を考えろよと、少し強い口調で言ってしまいました。

もう少し自分本位に物事を考える人であれば自分も楽なのになと思います。

私の母と同じ病、あるいは別な病に苦しんでいる方、またはその家族の皆さん。

様々な治療を受けて大変な想いをしていることと思います。

どうか皆さんの治療が上手くいきますよう願っております。

ここがなにやら愚痴をこぼすための場所になってしまっているのはどうかお許しください。

それでは、相変わらず暑い日が続いておりますが、くれぐれも熱中症などにはならないようお気をつけください。

神経膠腫の母ですが、症状はよくない…というか少しずつ動きが悪くなっている気がします。

先日、姉の娘、私の姪がきて積極的に母の身の回りの世話をしていました。

トレーニングパンツを交換したり、風呂に入れたり、立ち上がるときは手を引いたり、母が深刻に考えないようヘラヘラとした態度で。

とんでもなく心強い戦力です。

小さい頃からうちの母にべったりだったので、今回の事も余程心配しているし精神的にもこたえているようですが、そういう姿を見せないで側にいるところを見ると大したものだと思いますし、良い子に育ったなと感心します。

手術をすれば少しは長く生きられるのかもしれないのですが、母はまた入院するのが嫌なのと、確実に右手足に麻痺がでるだろうからそれで余計に迷惑をかけると考えていて、それが嫌なようです。

姪は麻痺が出たとしても長く生きてほしいので、それとなく説得していました。

手術で麻痺が出たって今と別に変わらないじゃん。今だって手足動かないんだから。じゃあ手術したっていいじゃん。

…というのが姪の言い分です。

私もそう思います。

今後どうするか早いうちに話し合って決めなければならないのですが、麻痺が出ても少しでも長く、できれば幸せに生きてほしいというのも家族のエゴと言えばそうだよな…などと頭を悩ませる毎日です。

またもとりとめもない文書になってしまいました。

読んでくださった皆様、暑い日が続いていると思います。

くれぐれも体調にはお気をつけください。

乱文失礼致しました。

誰かに向けてというより自分のために描いていこうと思います。

母の脳腫瘍が発覚したのは昨年5月でした。

6月に手術をしてそれから現在までなんとかもっていますが、今年の5月を迎えた辺りから目に見えて調子が悪くなり、右の手足が動きにくくなり、言葉も出にくく、今は補助なしで立ち上がる事ができなくなってきました。

母は看護師として働いて定年を迎えたあとも訪問看護などでバリバリ動き回っていた人です。

看護師という仕事に誇りと信念を持っていて、訪問看護をしていた時も夜中に患者さんに呼び出されれば飛び起きて出かけていく人でした。

そんな母もトレーニングパンツなどを履く状態になり、悔しい思いをしながらも人に当たるような事もせず、トレーニングパンツの交換や立たせたりするとき、食事の用意や掃除などしている時は必ず私に「ごめんね」と謝るのですが、こちらとしてはそれがとても辛く悲しいです。

息子なのだからわがままを言ったり八つ当たりなどしてくれても構わないのですが。

母も70を越えているので身体のどこかしらに問題が起こるのは当たり前といえばそうでしょうし、他にもたくさんこのような病気で苦しんでいる人がいるというのは理解しています。

でも良くないとは思いながらもなぜ真っ当に生きてきた母がこんな目にと思わずにはいられません。

6月の検査で腫瘍の増大が見られ、今使っているテモゾロミドとアバスチンの効果が見られなければあと数ヶ月と言われてしまいました。

それでも私と姉を気遣い、特に孫には弱っているところを見せたくないのか元気な振りをしていて、その姿を見ると泣きたくなります。

まだ恩を返せていない私です。

今後、どうすれば恩を返せるか、またどうすれば母が幸せなのかと考えていますが答えはわかりません。

未だ気持ちの整理がついておらず、とりとめのない文書になってしまいますが、気持ちの整理をつけるためにも折を見て書いていこうと思っています。

乱文失礼致しました。