https://ameblo.jp/tkhr1988last/ 素敵なノートにしたいなﾟ+.(o´∪｀o)ﾟ+.ﾟ ja
ながやんと気持ちを共有できたことに泣きそうになる

内定先コールや就活体験記が書けないことまわりのあからさまな気の遣いよう

嫌だった
嫌だったけど、同じ嫌な気持ちをしてた友達がいたことで救われた

泣きそうな帰り道
楽しかった合宿 ]]> https://ameblo.jp/tkhr1988last/entry-10653041975.html Sun, 19 Sep 2010 17:23:19 +0900
上手く言葉に落とせるか分からないけど、今の感情を私なりにここに残しておきたい。

失敗した ことが成功になることもある

偶然は、確率的に仕組まれた必然

学校→レコード→潰れる→流通→大学院→教授

今、現状の自分にとってベストな方向へ進むことがベスト

ベストはライクではない、あくまでベター

働かされるのではなく働く、人生の中での営みとして自分の行動を意識する

かーまた君より：ハイジはポテンシャルが高い ある日突然横ばいだったものがぐわぁーって来る子だと確信してる


すべては偶然の重なりである

自分にしか出来ない仕事をする
使命を決めつけない、自分に何があっているかまだ全く分からないから

気配りができる
後片付けができる
]]> https://ameblo.jp/tkhr1988last/entry-10652607734.html Sun, 19 Sep 2010 03:26:11 +0900 パパとママは私のことが大好きだ。一時、おかしかったのはきっとみんな疲れていて、お互いがお互いのこと思いすぎていたからなんだ。私、パパとママの間に生まれてきて良かった。もちろん、とっくんも一緒で良かった。幸せな思い出がいっぱいで、笑いが絶えない。すごく愛情で溢れていて、幸せな気持ちになれる。

今後、パパとママの悪口や嘘を言うのは辞める。甘えたいからってかまってほしいからって色々言うのも辞める。分かってもらえないって思うのも辞める。多少、ママがキツく言ってきても、あの人は最後にはいつも味方してくれるから。

ここのお家は大きな愛で守られている気がする。

私にとっての宝物は、この家族だ。

内定を断る話をした。ママに話して気づいた、私にはちゃんとした理由がない。でも、行きたくないんだ。

今度こそちゃんと、自分の道見つけなきゃならない。ママが言った通り100パーセント希望通りなんて絶対いかない。

だから、自分の根の部分から考え直さなきゃいけない。何がしたいのか。何もかもは背負えない。何か一つに決めなくちゃならない。決めないことには、先に進めない。だけど、私の先は

無限大。

]]> https://ameblo.jp/tkhr1988last/entry-10647969133.html Tue, 14 Sep 2010 01:46:53 +0900
昨日は久しぶりに布団を干した。タオルケットとシーツを洗って、小春も干してあげた。前から臭いとか気になっていたから、快適になって良かった。

一昨日SFCを見に行ったおかげで、自分の行動に拍車がかかった気がする。色んな人に連絡をいれてみた。パンフレットもちゃんと読んで、何をしなきゃならないのか把握してみた。
考えている間があったら動いた方が良いんだろうけど、今は動けないからその分考えてみる。

院へ進学するよりも、就活をもう一度やり直すことの方が魅力的に思えてきた。
やり直すなら、失敗を成功に塗り替えたい。

ワクワクできる方へ進みたい。それが今の私の一番の思い。
今、バルーンアートのバイトに向かっている。朝６時に起きた。夜はみぃちゃんと会えるから楽しみ！ ]]> https://ameblo.jp/tkhr1988last/entry-10645194403.html Sat, 11 Sep 2010 08:03:41 +0900
朝起きてすぐに彼にメールをいれたら、彼も私のことを考えていたらしく朝から幸せになれた。

今日は自分なりに一歩踏み出してみた。本当は６月から行く予定だったSFC
だけど行けなかった。決め切れなかった。

人によって目的はバラバラでも良いのでは？私が今一番ほしいのは、将来を決めるための時間だ。私はまだ自分のことがよく分かっていないから、今まで全部妥協して選んできたから、一度くらいは自分が心から行きたいと思えた場所に行ってみたい。

夜は後輩と会った。やたらと軽い物言いの子なんだけど、初めて出会った一年前より成長していたのを感じた。

彼女はカンボジアへ行って、孤児院で話を聞き、考え方が変わったという。そこの子供はどんなに過去が悲惨であろうと、可哀想だとは思えなかったという。なぜなら彼らがキラキラして夢を語ったから。神様どうか、と祈る前に自分で必死に動くらしい。

夢がないと嘆く贅沢な私、夢に向かって輝く貧しい彼。

一生懸命、自分がやりたいことを頑張れることが生きてきた理由なのかも。やりたいこと…

やりたいこと…

]]> https://ameblo.jp/tkhr1988last/entry-10644161831.html Fri, 10 Sep 2010 00:46:10 +0900
六本木で映画見て、お茶して、美術館行って、最後に綺麗な夜景を見た。

今の彼といると、自分が自然とわがままになれていることに気づく。話したいことを話し、行きたい場所に行き、笑いたい時に笑ってる。

夕飯を食べて、一駅分を一緒に歩いていた時、涙が出そうになった。

神様に、彼と出会えたことを感謝したくなった。

神様、私に心から安心できる場所を与えてくれてありがとう。

彼と一緒にいつまでもいたいから、私、明日からまた頑張る。

それで自分が幸せになって、いつかは彼を幸せにできるくらいの力がほしい。


]]> https://ameblo.jp/tkhr1988last/entry-10643244276.html Thu, 09 Sep 2010 00:51:33 +0900
最近暗くなると不安になって、明るくなるのを見ると安心する。その繰り返し

１日が過ぎると、自分が追い込まれ度が増してきてるのが分かる

誰に？てわけでもなくきっと自分に

高校の時からずっと、自分を追い込んでは吐くまで何かやって、存在してていいんだ！て思えてた

だから最近の自分は、存在価値無しな気がする

頑張れていないし、
与えられるのを待っているような状態だし

同じく、最近頑張れませんという後輩をメールや電話で励ましていたりする


なんなのこれ

もう嫌だ
逃げたい
逃げるとこないけど
実家？は疲れるからいいや



何かに追われてる気持ちがいつも原動力だったのに、

今の私はどうして生きていられてるんだ？理由は？


明日、唯一私を理解してくれてる人に会える！

私は彼が大好きだから、凄く嬉しい。

これは私の根拠のない心の声、素直な気持ち。
きっとこれが理由やね。 ]]> https://ameblo.jp/tkhr1988last/entry-10642399431.html Wed, 08 Sep 2010 05:00:40 +0900
廣瀬さんって方の言葉がたくさん書いてある。

その時は意味が分からなかったページも、年を重ねるにつれて共感できるような不思議な本で、

いつもウケを狙ったプレゼントをくれるお母さんが、真面目な本をくれたことに、小さく感動したっけ。

今日から始めたこのブログ、見せる人をかなり厳選したので、本音だけ書くつもりです。

ブログなんか書いてても…て思ったけど、
寂しいし心配していてほしいし、分かっていてほしいって思うところもあるみたいで…よろしくお願いします。


昨日はサークルの同期と話していて、四年目にしてやっと仲良くすることを諦めました。

嫌いじゃないんだけど、やっぱり理解できない部分が多くて。根本的に考え方や価値観が違って、それを受け入れてもらえない、あるいは受け入れる力がないと悲しいけどどうしようもない気がするんだよね。

自分が一緒にいて嫌な思いをしたりする人よりも、一緒にいて安心できたり楽しいと思える人といた方が、きっとお互いにとって幸せなんだと思った。

人って大事だよなぁって思う。ゼミが大好きなのも、同期の影響がもの凄く大きい。出会えておいて良かったなぁ。救われたなぁ。
]]> https://ameblo.jp/tkhr1988last/entry-10601105827.html Mon, 26 Jul 2010 01:52:37 +0900