実家では現在ブドウの収穫が最盛期で一日中作業していた🍇頭の中は、便と腸への不安でいっぱいだとしてもやることがあることはありがたい。

常に話し相手もいる。

自宅に戻ったら、どうしたって家族には少しでもいいところを見せたいと思ってしまうから、考えていること襲ってくる不安を口にすることもあまり出来ず、やれることも限られていて。

帰ったはいいけど気持ちが落ち着かず、じっと座っていることすらままならない。

そこで、リビングの模様替え、大掃除をすることにした。とにかくガチャガチャみえるところを全てさっぱりさせたくて🧹

旦那さまが協力してくれて、あれこれ家具を動かしている時、あるお寺がフワッと心に浮かんできた。唐突に。

それは、母方の祖父母の位牌を預かって頂いている母の実家の菩提寺。母は、8人姉妹で跡を取る人がいなかったためお寺さんで預かって頂いている。

そこのお寺の住職さんが少し不思議な力のある方だった。21年くらい前、2人目不妊で悩んでいた頃ちょうど法事があって、初めてその住職さんとお会いした。その時、「大丈夫だよ。男の子が生まれるよ」って仰って、本当にその後息子に恵まれた。

祖父母の眠るお墓がとてつもない山の中で、なかなかお参りに行けていないこともずっと心に引っかかっていた。

でも、多分、こんな状況の中で、その住職さんに会いたかったのだと思う。

3時過ぎに家を出て1時間ちょっと。

途中電話をしながら向かったけれど電話には誰も出なくて、いらっしゃらないとは思いながらも到着。

インターホンを押したけれどやはりお留守だった。

本堂の前で祖父母に手を合わせ帰宅。

でも、どうしても気になる。

翌日、母に伝えると、母から電話してくれるとのこと。母は、住職さんの携帯番号を知っていて、お話しすることができ、じゃぁ夕方いらっしゃいと仰ってくれた。

そして、旦那さまにお願いして再び訪れた。

お誕生日を聞かれたり、名前、手のひら、爪などを見てくださった。

いろいろなことがイメージとして浮かんでくることがあるのだそう。決して重苦しくない雰囲気を作って下さって、時折余談をはさみながら、でもその余談の中に生きるヒントを下さりながら2時間近くの時間を取って下さった。

「大丈夫だよ。大丈夫」と。

「楽しく生きよう。楽しくしなきゃもったいないよ。今を生きよう。今の積み重ねだから。」と。

「胃腸が弱いかな。でもちょっとだよ」と。

ずっと大丈夫、大丈夫と繰り返して下さった。

そして、今の心=念を入れてお守りを作って下さった。これを持っていれば大丈夫だよと。

そして、朝晩、お布団の中でいいから、感謝しようねと。手を合わせて今日も一日無事にと。そして感謝の気持ちを唱えようね。そしたら心も変わってくるからと最後に教えて下さった。

すごく満たされた時間だったけど、

今の私はそれでも取り越し苦労をする。

本当はなにか見えていたのに言えないようなことだったんじゃないの？

未来の話があまり出なかったけど、私の未来は短いんじゃないの？

と。そして、繰り返し繰り返し住職さんが仰ってくれた大丈夫の言葉や他のありがたい言葉をしつこいくらい繰り返し思い返し、自分を納得させられる材料探しをする。

こんな状態なことに自分でも呆れながら。

そして、帰ってきてから、お守りを握りしめて「ありがとうございます。ありがとうございます。」

とことある事に呟いている。

お忙しい中を突然のお願いなのに気持ちよくお話しできる時間を作って下さって、心を込めてお話しして下さって、お守りも下さった住職さんのお心をすんなりとすっと心に染み渡らせることのできる私に1日も早く戻りたい😌

その時には、きっと心気症の症状もよくなり、

家で普通に暮らせ、心の底から笑って過ごせるようになるはず。

今日は、これから心療内科の診察。

先生に今の状況をしっかりお伝えして、必要な治療や可能な治療があったら取り入れていだだけるといいなと思う。

本当に今は、毎日がツラいと感じてしまっているけれど、どんな時でも感謝は忘れない。絶対に忘れない。ありがとう、ありがとうといつも伝え続けよう。だって、全てがありがたい。

一日中、四六時中、頭の中は自分の身体が悪い病気なんじゃないかって考え続けてしまっている日々。

旦那さまや子供たちに塞ぎ込んでいる姿ばかり見せ、常に自分の不安を口にしてばかりいるのできっともうみんなが限界だろうと一時実家へ1人避難。

糸口を見つけたくて必死。

何が出来るか知りたい。このトンネルを抜け出すために。

今年に入って、ありとあらゆる検査を20万もかけてやってきた。何も異常がなかった。

今は、腸のことが気になっているゾーン。

これも、1月の終わりに潜血検査をしてあるし、総合病院でエコーの検査も受けてある。

それでも、また不安がムクムクムクムク。

朝の排便を見ては、あれがおかしいかも？これが変かも？と悩み続けてしまう。

強過ぎる不安にもう耐えられそうにない。

心療内科の先生に相談してもあまり取り合ってもらえずにきたけど、次の診察がもうすぐだから旦那さまと一緒に行ってしっかり話しを聞いてもらおうと思う。もし、一時的にお薬の力を借りたら落ち着いて、落ち着いた中で自分を取り戻していけるならその方がいい。

もし、落ち着いた中で考えても新たな検査が必要ならする。

何も手につかず、全てが頭の上の方をかすっていくだけの感覚。気持ちが晴れず、心も頭も毎日モヤモヤ。

明かりを見つけたい。

まだもう少し抜けられないとしても、出口の小さな明かりが見えれば前に進めるから。

楽になりたい。

心の底から笑いたい。

美味しいものを美味しいと楽しく食べたい。

自宅で普通に暮らしたい。

仕事をしたい。

さて、ここからの復活劇。

どうなるか乞うご期待！

だけど、絶対、どんな時も感謝は忘れない。

今日も頂いた命に、支えてくれる家族に、自分の周りの全てに。

ありがとう。ありがとう。

唱え続けて、きっと乗り越えてみせる！！

ただ、普通でいい。

それが1番ありがたいこと。

普通に考え、普通に笑い、普通にご飯食べて、普通に話して、普通にお風呂に入って、普通に寝る。

特別なことじゃなくていい。

普通ができるようになりたい。

いつも不安と恐怖と心配でいっぱいの頭じゃなくて、普通に健康な思考と行動で生きていきたい。

ツラいけど、いつも感謝を胸に。

普通を取り戻そう。

なんの数字でしょう❓

ジャジャーン‼️

今年に入ってからの我が家の医療費💦

家族の歯医者さんとかも入っているとはいえ、

ほぼ私の検査代やらなにやら…

ごめんなさい🥲

あとちょっと足したら息子の学費が払えちゃうじゃん😣

みんなで美味しいもの食べたり、楽しいことできたね。たくさん。これだけあれば。

早く、復活したい。

こんなこともう卒業したい。

1日も早く。

不安感が強くて日常生活に支障が出ていること、夜ほとんど眠れていないことを相談。

何が1番不安なの？

と聞かれ、車の運転と自身の身体のことですと。

話しをじっくり聞いてくださるタイプの先生ではないので、不安に対しては、大丈夫だよと。

夜眠れないことが困るから、今回限定で少し強いよく眠れるお薬だしますねと。

以前は何年も間隔があいて使っていたお薬手帳は、今や必需品🥲

今夜は眠れるかと少しホッとしたけど、結局、そのお薬でもよく眠れなかった💦

どうなっちゃうんだろう？

と心配になる。とにかく、グッスリ眠りたい😌💤🌙

そしたら、きっと落ち着いてくるはず。

今日は、朝から、踏み台昇降をし、午前中のうちにお散歩に行き、編み物をし、午後はキッチンの大掃除。その後、YouTubeみながら有酸素運動やダンスを30分。

セロトニンを出すためにいいと書いてあった、バナナを食べ、アーモンドドリンクを飲む。納豆も食べ、朝もご飯食に。

復活のために必要なことはできる限り取り入れている。

右肩上がりには行かないと知っているけど、どうしても焦る。

今が1番底だと信じたい。

ここからはまた上がっていけると。

家族が本当によく支えてくれていてありがたい😌

感謝してもしてもしてもしきれない。

自分のためだけじゃなく、この本当に大切な愛しい家族のために私は復活するんだ‼️

どうか、どうか、ありがたき普通の暮らしに1日も早くたどり着けますように✨

どんな時も感謝を忘れず。

ありがとう、ありがとうとつぶやいて、乗り越えよう。大丈夫。大丈夫。

主に運転と自分の身体のこと。

少しずつ落ち着いてきていたのに、まただ。

夜眠れない🌀

かなり改善されていたのに。

またお薬飲んでも眠れない。

こうなると不安だから眠れない。

眠れないからより不安になる。

の繰り返しになっちゃう。

そこて、今までの経験を生かして即行動‼️

モヤモヤと鼻のほくろ様のものが気になっているから皮膚科を受診。どうやら心配するようなものではないらしいと判明。

心療内科の予約を早めてもらって受診。

早め早めの対策。

さっと行動出来ることでこれより悪くしないこと。

それが回復を早めるのだと思う。

いつも、どんな時も感謝を忘れず、必要なことをちゃんとしていたら、ちゃんと普通に暮らせるようになる。

大丈夫。

大丈夫。

つらいと思った時は、ありがとうと唱えて乗り切ろう。

午前中、暑いのにお散歩へ🚶‍♀️

残暑はまだまだ厳しい💦

でも、お日様をたっぷり浴びて、トコトコ歩くことはいい眠りのために必要なこと。

しかも、我が家の周辺は本当に気持ちのいい場所が多い👍🏻👍歩いていると、フワッとお花の香りが漂ったり、何ともいい時間⏰

金曜日の夕方から、何故か、鼻の頭の辺りがモヤモヤする時がある。四六時中ではないけど、頻繁に。

眉間に指をさされた時のあの感じが鼻にある。

こんなことですら、気になって気になって、全てが重病に結びつく。そんな状態。

気にするから尚更感じるんだろうな。

いつまで続くのか。あまり気持ちよくはない。

でも、今までも、原因不明の訳の分からないことはたくさん起きて、治まってって繰り返してるから、きっと良くなる。あんな酷い耳鳴りだっていつの間にかしなくなった。

今日、友達と久しぶりにLINEした。

普通のことを、普通にしていると、私は別に特殊な状況な訳じゃなくて、ただ普通なんじゃない？

って感じてなんだか、ホッとした。

自分が、自分をあれも出来ない、これも出来ない、あんなことがある、こんなことがあると特殊な状況だと決めつけてしまっているだけなのでは？

もしかして、普通のことを普通にしてたら、ただの普通なんじゃない？って感じた。

普通ってね、本当に幸せ🍀

普通のことが普通に出来ることって、本当に感謝すること🍀🍀

こういう時にこそ大切な気づきがあるね。

ありがたい。

大切なことに気づいたら、それを忘れずこれからの人生にたくさん盛り込んでいかなきゃね。

損なんかじゃない。

損にしちゃもったいない。

それも、自分で決められる。

今週末は、旦那さまのお誕生日🎂

心乱れていると決めつけてたから落ち着かないと思い込んでで、何にも決めてない👀

さて、急いで決めなくちゃ❣️

楽しいことに気持ちを向けて、

必要なことはちゃんとして、

必要な栄養はちゃんと摂って、

そして、今回も絶対乗り越えてやる‼️

私は、乗り越えられる‼️‼️

でも、またまた言い訳ならある！

ひとつは、アメブロの調子がおかしくて長い間見れない状態だったこと。

今、たまたま試してみたらまたログイン出来て使えるようになった！

そして、この間も、ちゃんと心気症のような状態が続いていて、次から次へと心配のタネを見つけては塞ぎ込んだり、うろたえたりしていて落ち着かない日々を送っている事。

さらに、7月に、息子のバイト先のコンビニで仕事を始めたけれど、結局、時期尚早だったこと。

車の運転への不安はまた強くなり、身体への不安も強くなり、気持ちが落ち着かなくなり、家族との話し合いの結果一ヶ月で挫折。明日、勤務最終日を迎えることに。

ちゃんとステップ踏むことの大切さを思い知った。

焦る気持ちで働き始めたけど、私はまだ回復の途中。こういうことは、右肩上がりにはいかないと知っていたのに😣ご迷惑をおかけしてしまった💦

その後、子宮の体の検査は問題なく、経度異形成は継続検査中。

その後、乳がんの不安に苛まれ始め、先日検査に。

イボのようなものは見つかったけれど悪いものは見つからなかった。こうやって次々潰している日々。

そして、今、1番私が抱える強い不安は、ずっと続く胃の不調。内科には通っていた。先生は、すぐに検査の必要はない。機能の問題であったり、心因性のものだとおっしゃるので頂いたお薬を飲んで凌ぐ日々。でも、どうしても心配。どうしても不安。

頭から心からその強い不安が離れてくれない。

家族歴がある。遺伝性が高いと言われた。

症状がある。怖い。怖い。

また、夜、眠れなくなっている。

夜中によぎる不安で、一度目が覚めるともう一度眠るのが難しい。

こんなことしてたらまた壊れちゃう。

そこで、旦那さんが、もう検査受けようと。

というわけで、今週の金曜日に胃の検査を受けることになった。

常に頭と心を支配する不安で何も手につかない私に、旦那さんが日記でも書いてみたら？と提案してくれて、それでこんなタイミングでまたブログに手を伸ばしたというわけ。

同じような方、いるかな？

苦しんでる方、いるかな？

何かの参考になったり、自分だけじゃないと少しでも勇気が、湧いてくれたりしないかな。

そしたら、嬉しいな。

ここに、明るい、元気な言葉を紡げるようになりますように。

でも、どんな時も感謝は忘れずに！

最後の更新が1月の終わりだったから4ヶ月ぶり👀

ちゃんと記録を残して、自分の振り返り用と、たったお一人でも同じような方が元気になってくださればの気持ちで始めたブログだったのにこの始末😂

言い訳はちゃんとある❗️(自信もっていうことでもないけど…笑)

あの後、思いがけない検査の必要が出てきて、普通じゃいられない時期が続いていたから。

まぁ、もともと普通じゃいられない状況だったけど。笑

心療内科で言われている訳じゃないけど、私の状態は、心気症というものに近いのだと自覚している。

あの頃は、今よりもっとその感じが強くて本当に病院を渡り歩く日々だった。

その中で、思いがけず、子宮頸にポリープが見つかり切除。←これは良性。

そして、長男出産以来19年ぶりの子宮頸がん検診で再検査ということになってしまった。軽度病変という結果だった。

詳しい細胞診が必要ということで3箇所の細胞を取って検査。結果は、軽度異形成ということですぐに治療が必要とか命に関わるとかいうことではなかったけれど、2月22日にポリープを切除してから出血が止まらなくなってしまっていた。多くなったり、少なくなったりしたけどずっと止まらない。

間に細胞診もしたら、またまた止まらない。

出先で、1回の出血でパンツが血だらけになるほどの出血になったり、すごく少量になったりが2ヶ月。その間、平日の午前中を皆勤賞で総合病院で過ごしていた週もあるような生活。

そして、出血の原因を探ったりする中で、また子宮の中の方にもポリープがありそうと。

あと筋肉が厚くなっているように見えるから5月の終わりに今度はもう少し中から検査しましょうと。

そんなこと続きで、平常心でいられる訳もなく、また、その途中、もし、命に関わるようなことを言われたらそれを受け止めて、ここに書き続ける勇気もなかった🥲

それが言い訳。

出血の原因は、とにかく、更年期であることだそうで閉経の可能性もあり。あとは季節の変わり目や自律神経のバランスを崩していることも関係しているとのこと。検査を急がされるようなことはなかったけど、まだ残る検査の心配をし続ける毎日は今も継続中⏰

それと、強い不安に苛まれ続け、自分の身体を極度に心配し続ける日々で胃の調子が悪く、内科へも通うことに。

こちらは、先生もこんなことが続けば胃の調子も悪くなるよ、胸焼けは単なる胸焼けだよとお薬を出してくれてしばらくは良くなって落ち着いていた。

これが、最近、また心配の種になっていて、お薬を飲んでも症状が落ち着かない。

長く続く不調を先生に訴えても、特別な状況とは言えないからすぐに詳しい検査ということでもないし、1年単位で続く人もいるから…

とのこと。

でも、怖いよ。

かなり落ち着いていた強い不安もこのところの胃の不調にともなってまた顔を出している😱

何年か前にも強い胃の不調があって、胃カメラ検査したら病変はなく、機能性ディスペプシアとの診断で何年も症状に苦しんだ経験がある。

すごく良くなってた折に、今回の不調が始まって今に至る状況。

もうね、旦那さんが言うように、怖くても怖くてもこんなに心配してるなら詳しい検査してもらうしかないのも分かってる。

でも、もし、もし、悪いものだったら？突きつけられることへの恐怖に溺れている今。

何か悪いものなら少しでも早く見つけて治療した方がいいことも何もかもちゃんと分かってるんだけどね💦

婦人科の検査を30日に日程を決めてもらうから、それが決まったら、腹を括って内科へも相談に行こうと思っている。

元気が1番。

身体と心って本当によく連動しているから、

どっちも健康でいるのが本当に何よりも大事‼️

痛感中。

でも、この数ヶ月で、目を見張るほどの回復もしている。

今は胃のことで不安が一時的に強くなっているけど、四六時中襲ってきた不安はなくなっているし、平日の昼は、家族がみんな外に出るけど1人で普通に暮らせている。夜も、前よりかなり眠れるようになった。

編み物も復活させたし、食事の支度や家事もちゃんとこなせている。

お散歩もすぐに疲れたり不安で歩けなくなったりしていたのに、遠回りでも1人でどんどん歩ける🚶‍♀️

今日のお散歩。

外出も普通に出来るし、運転もする🚗 ³₃

婦人科のことと胃のこと以外がほとんど普通になっている状況。

そして、この「普通」がどんなに有難く幸せなことかを実感する日々✨

とにかく今は、目の前の必要なことを済ませること。

それが、完全復活への最後の大きな1歩🐾໊

今日も、全てにありがとう😢🙏🏻💕

全てが幸せだと感じながら🍀

大切に過ごそう😊

ゆっくり、ゆったりでいいから。

落ち着いている時もあるし、

緊張や不安に襲われている時は、正直怖いしツラい。

そんな時は、カウンセリングでやっている

まずは、自分の本当の気持ちにフタをせず寄り添う💡

大丈夫だと思えないのに大丈夫でフタをしないでいい。怖いよね〜、不安だよね〜、分かるよ〜。いろいろな経験したからね、無理もないよ〜って自分に声をかけてあげる。抱きしめてあげる。

その後、減ってしまったガソリンを給油。充電。メンテナンス💡

身体を温めるとかセルフハグを続けるとか好きな音楽を聴くとか笑顔ヨガするとか何でもいい。自分がゆったり出来そうなこと、1人でも出来ること、時間がなくても出来ること、お金がなくても出来ること、スペースがなくても出来ること。

ゆず茶を飲むとかもいいし、アロマで癒されるとか何でも。

これを実践中😊

あまり大きな不安の波でない時には、お薬に頼らなくても落ち着くことが出来るようになってると感じている😁でも、お薬が必要な時には抵抗せず今はそういう時と思って頼る。

練習して、上達したら、今よりもっと上手に楽に自分を運転できるようになるから、焦らずゆっくり🔰

今日は、1人でお散歩に行けた👍

ご飯も、すごい緊張を受け入れながらだけど作れることも増えてきた👍

ツラいことに目が行きがちだけど、

気分がいい時間や、楽しい気持ち、出来るようになったことにたくさん目を向けて復活の道のりを歩こう😌

今日もゆっくりゆったり