方法は

漫画＆アニメ

です。

田舎育ちで友達もあまりいなかった幼少期

兄の影響もありアニメやゲームをして過ごしていたので

そういったものが好きでした。

しかし高校生くらいから友達も増え、社会人になり、そういった類のものから遠ざかっていました。

ここへきて、その心の奥にしまってあったものが爆発したのです。

毎週末漫画を大量にレンタルし、パートが終わるとそれらを熟読・・・

更にネット書籍での購入。

これのお金の出どころですが・・・

母が私にかけていてくれた保険の満期金。

いつか困ったときのためにと

少し母に頂いていたのですが

それを見事にすべて使ってしまいました・・・

母に懺悔・・・母泣いていました

本当に親不孝な娘です。

しかしそうでもしていないと保っていられなかったと思います。

たぶん漫画とアニメがなかったら、子供を置いて逃げてしまっていたかもと・・・

そんな無責任なことできないと踏みとどまれたのは漫画とアニメに出てくるイケメン男子と

純粋でまっすぐな主人公だったりします。

今でも当時と同じにとはなりませんが

電子書籍をちょこちょこ買い足して楽しんでいます。

主な書籍は「読書のお時間です」

結構たくさんあるので満足しています。

今は親戚の漫画家志望の子が

いつかデビューした時のために、背景アシスタントになれればなと思い

色々練習中だったりします。

そのくらい漫画が好き

というお話でした

今度は離婚時のことを綴れたらなと思います。

とりあえず今日はここまで。

おやすみなさい。

瑠璃

これはお付き合い期間にすでに分かっていたことです。

しかし使っている金額は温室育ち（？）の私にはまったく予想すらできず

（むしろ何も考えていなかった）

かなりつぎ込んでいたのかと思います。

車での営業職。暇な時間や、家に帰りたくないからと終業後もしていたんだと思います。

私はそんな帰りたくない環境にしてしまった。

借金や会社の付き合い等にうるさくなってしまったことが原因なのかと思います。

節約でついつい生活にも文句をつけてしまったり・・・

（電気つけっぱなしで寝るとか・・・）

それにしても結構な金額。

ほかに女がいたのかもしれませんね。

しかし女の影は特に気にしていませんでした。

むしろいてもいいくらい私が冷めきっていました。

いままで何人かお付き合いしたことがありますが

こんなに冷めきったのは初めてです。

こどもがいるので仕方なく。あとは情だけで過ごしていました。

子供の病気と、生活と仕事のことだけで頭がいっぱいでした。

仕事も人手不足で終業時間が長くなる一方。

とうとう身体にまで悪い症状がでてきました。

（原因不明の微熱と背中のしびれでした。）

職場も家がより近いところに変えてもらうことができました。

自分でもいい環境にしようと努力してきました。

けれど冷めきった感情は元に戻りませんでした。

朝もギリギリまで寝ている人だったので、一日の会話はほとんどありません。

休みの日も１３時くらいに起きてきます。

私は朝昼晩の食事の支度、食材や生活用品の買い出しやその他家事に没頭したかったので

昼過ぎからは子供の面倒をみてもらっていました。

仕事という理由でいない日もあったので、ほぼ一人親状態でした。

そんな状態だったからか、いつしか自分のテリトリーに彼が入ってくるのも嫌になってきたり。

洗濯もおっくうになりました。

今思い返すと本当に自分はどうしようもないやつだなと思います

そうしてまた新たな借金を見つけ

私はまた糸が一つきれました

ついに私の現実逃避が始まりました。

瑠璃

公的機関です。

５年位前からの滞納でした。

彼は仕事では優秀なほうだったかと思います。

私物を見ると、会社から贈られた賞状なども何枚かありましたし

働いているところを見ると、普通に仕事のできる人だったと思います。

（実は私たちの出会いは同じ職場です）

実家暮らしで家にはお金を入れていない（義母が言っていました）、しかも５年位前の仕事は大手で、給料もいいところ。

ボーナスの話もお付き合い時に聞いていましたし、結構稼いでいたかと思います。

それでいて貯金もない、公的機関の滞納数十万。

そして前々から不思議に思っていた現在の給料。

出張費は建て替えなので、数万円上乗せで戻ってくるはずなのに、一向に増えない給料。

立替分は？と聞いてみると、立替分と合わせてこの給料だ。の一点張りでしたが

実は別口座に立替分の振り込みを設定していました。

もともとお金にシビアな私は、それを聞いて何かの糸が切れました。

それから彼が寝ている間にカバンをチェックするようになり

するとまたでてきたのは金融機関の借金滞納書類。

それから度々そういった書類をみつけてました。

更には先輩に借りて返さなくてはいけないと、年末にいきなり数万円。

財布を無くしたからと数万円。

車で違反したと数万円。などなど

毎月の小遣いのほか、会社での付き合い冠婚葬祭で出ていくばかりでいっぱいいっぱいなのに

更に家計は圧迫されました。

義母に相談すると

「○○ちゃんも働けばいいんじゃないかな」

「子供は毎日は預かれないけど、たまに半日くらいなら預かるよ」

（義母は主婦。もっと預かってくれてもいいのにと思いましたが）

これには頭が沸騰しました。

息子のことを棚に上げた言い方でした。

でも仕方ない、義母の言っていることも間違いではない

子供が８か月くらいの時に職業訓練に通い

資格取得後すぐにパートで働き始めました。

しかし家計は火の車。

幸い義父は理解のある人で、彼の借金の負担の大きさから一部を援助してもらえることになりました。

そして何度目かの借金発覚の時に義母も泣きながら説教をしたそうです。

しかし、彼の借金癖は治りませんでした。

借金の書類が出てくるたびに彼を怒鳴り散らしていました。

ヒステリックばかりおこしてたように思います。

それほどお金に縛られていました。

私自身も金銭感覚は緩く、性格も甘いため結婚前は浪費してしまうこともありました。

（結婚後は節約と貯金に生きていました）

結婚式もしなかったので、結婚して4年目くらいに結婚写真を撮りました

その後新婚旅行に沖縄へ行きました。（4年目は新婚ギリギリでしょうか）

今ならどれもこれも無駄遣いでした。反省します。

そんな自分への情けなさと相手への不満が

当時は爆発せずにはいられんせんでした。

どこでどうしていればよかったのか。

今考えても、よくわかりません。

私がもっと冷静で、大人で、頭もよかったらこんな風にはならなかったのか

自分への反省点も沢山あります。

今後自分の懺悔としてのブログも書きたいと思います

瑠璃

すみません。

全然気にしないで書いていたら、結構短文のブログになっていますね。

長文なのか短文なのかよくわかりませんが・・・

覚えていることは一気に綴りたいと思います。

訂正箇所あれば後日こっそり訂正します

彼への不信感。

いつも残業という理由で帰りが遅い。

これは最初理解していました。というかサラリーマンは普通だと思っています。今でもそう思います。

出産時は立ち会ってくれました。

横で笑っていました。←今でも忘れない・・・

そして出産後の入院中。

会いに来てくれたのは２回ほど。

病院と自宅は目と鼻の先。

理由は仕事が忙しいから。これも当時は理解していました。

不満もありましたが仕方ありません。

その後のみずあげ？期間中は実家へ里帰りをしたり

帰宅後もは彼の実家で昼間お世話になったり、最初の大変な期間はさほど苦労もせずに過ごしたように思いますが

子供のアレルギーやアトピー、アナフィラキシーを起こしたりと（これはいずれ書けたらいいなと思っています）

色々あり、育児も疲れはてて情緒不安定になっていた時でした。

ある日ポストに届いていた一つの郵便物。

私の精神崩壊のきっかけであることは間違いありません。

続く

彼は実家暮らしで荷物は少なく

ほぼ私の一人暮らし時に使っていたものと

私の両親が改めて買ってくれたものとで生活することにしました。

そして生活費の話。

結婚を決めたときに話していた貯金額。

通帳を見せてもらうと全くありませんでした。

引っ越しの敷金に使ったと言っていましたが、こちらの地区ではそんなにかからないのは私も一人暮らしをしていたのでわかっています。

契約内容等も見ていましたし、あきらかにおかしい。

しかしないものは無い。

その時はあきらめて、私の貯金を切り崩しながら生活をしてました。

ですが、職業柄なのか出張や会社の付き合い、同僚や先輩後輩の結婚式、友達との飲み会など

出ていくお金がありすぎて生活もギリギリでした。

いくら出産費用が助成されるからと言って、まったくかからないわけではない。

私も仕事をしようかとも思いました。というか彼に仕事はしないのかと言われていました。

ですが妊娠生活の不安と、つわり時のトラウマもあり

仕事もせずに家事をして、暇なときはマタニティ教室や節約と料理の勉強をして過ごしていました。

甘い考えでした。

けれどきっと、私が仕事をしていても

生活は変わらないと今は思います。

次からは、彼への不信感が決定的になった出来事を

覚えている限り綴りたいと思います。

瑠璃

職場ももっと通勤や業務が楽な場所に替えてもらうことにしました。

しかしつわりは脅威。

地下鉄での通勤時、４駅ぐらいのところで嘔吐。

おなかの痛みを感じ、婦人科へ行きました。

エコーの結果

切迫流産の診断でした。

絶対安静とのことだったので、迷惑をかけてしまうため仕事は退職し

実家にお世話になることにしました。

その間、彼と新居等はメールで打ち合わせ。

契約等色々手続きを任せ

私は借りていたマンションの解約の手続きを・・・

今思い出してみると、あまり記憶がないのですが・・・

住居その他解約手続きの書類は残っているのでどうにか頑張って手続きをしたんだと思います。

実家に戻っている間（絶対安静期間）約１か月。

彼は２回ほどしか会いに来てくれませんでした・・・。

でも新居の手続きを仕事をしながらやっているのだから仕方がない。

そう思っていました。

通勤に乗り換え２回の１時間半。

何日か目からか体や精神が非常にダルく

眠気もひどい

今まで３０分くらいの通勤時間だったためか、疲れが溜まりにたまっていた。

そう考えていました。

しかし、微熱や食欲不振が続くようになり

季節はインフルエンザ流行の時期ということもあり

近くの総合病院へ行きました

医師に症状を伝えているうちに

あれ？これってもしかして・・・

そのとき医師は普通の風邪あつかい。

なにか悪い予感がした私は帰りにドラックストアにより検査薬を購入。

陽性でした。

以前より、母からの言葉で

授かった命は亡くしてはいけないよ

と教えられててきました。（もちろん強姦などを除いて）

周りの友人たちは妊娠と中絶を繰り返している人も多く

その話をしていたからだと思います。

産みたい。

その一択でした。

すぐに彼に報告しました。

仕事を早く切り上げてきた彼は

大事にするから

と。

結婚を決めました。その頃はそうするしかなかった。

本当に浅はかだったなと、後悔ばかりです。

続く

私は昨年、人生において大きな経験をしました。

それは

離婚

です。

それについて少し綴りたいと思います。

結婚のきっかけは妊娠でした。

いわゆるでき婚。

妊娠のきっかけはお付き合い時の別れ話だったかと思います。

２年間のお付き合い期間がありその中で

彼自身は結婚という考えはなく

単に私が結婚をしたい年齢に差し掛かっていたため

そういった話をするようになりました。

そして２年の月日がたった時に結婚の話を切り出してみました。

すると彼はやはり気が進まないようだったので

彼の性格や私の性格、仕事や環境なども考え

別れ話を後日切り出しました。

しかしなんと

突然彼が泣きながら「別れたくない」と・・・

感動的な物語や悲しいドラマなど観ても泣かない彼に驚きと

正直、自分のために泣いたという優越感があり

別れ話はもう少し考えることにしました。

その後結婚を視野に入れるうえで、まず同棲をしてみようと提案しました。

彼は正直あまり乗り気ではありませんでしたが

同棲のための住居や金銭のことなど色々話し合っていました。

お互いの両親にも挨拶しよう・・・

計画を実行に移そうとした

その矢先の妊娠でした。

続く

瑠璃（るり）と申します。

昨年に新しい生活をスタートさせました。

最近はそんな生活にマンネリと

この人生において

沢山の後悔を胸に

ここからまた頑張ろうと思う姿勢で生きていきたいと考えて

それをブログにして残しておこう

そう思いました。

やり残したこと

やってみたいこと

妄想なんかも書くかもしれません。

たまにイラストも載せたいと思います。

恥ずかしがり屋のめんどくさがり屋

心配性の不安症

本当にめんどくさい人間ですが、読んでくださった方が共感できるところもあったらいいなー

そんな気持ちで書いていきます。

誹謗中傷や広告誘導

勧誘やその他不快に思うコメント等は

性格上耐えられないので、容赦なく削除させていただきます。

めんどくさい性格なもので・・・_(:3 」∠)_

どうぞよろしくお願いします。

るり