いつもどおり前向きになったり落ちたり

だけども今日は行かなければならないとこがあって

車で約3時間くらいの浜の方へ

前に元カノに連れてきてもらった

親戚さんのところ

あまり深くは言いませんが

3.11の震災

あの日の姉弟とおじいさんが眠る相馬のお墓へ

自分が幸せにすると約束したのに

約束を破ってしまったので謝りに

ここまでする人そういないと思うけど

自分が行かなきゃ行けないと思ったので行ってきました

場所が曖昧でめっちゃ迷ったけどなんとか着いた

心から全力で手を合わせてまいりました

誰かに見られてないか心配でしたが

これは不法侵入みたいなことになるのかな...

彼女は幸せにできなかったけど

また来ます。次は笑顔で(๑˃̵ᴗ˂̵)

この先輩には全部話そう

と思ってかっこ悪くて言いたくない恋愛依存症となっていたことを明かした

先輩もバツありなので話は分かってくれた

人間いつどう狂ってるかわからないね

まだ彼女のことは正直忘れられない

今何してんだろ

とか

今日はLINEくっかな

とか

できることならもう一度やり直したいのが本音

自信持つようにしたことで前向きにはなってきたけど

好きなもんは好き

でも自分が悪いのも受け入れたし

これ以上ガッカリさせたくないのもあるし

別れたけどLINEくれてる今が1番なのかな

そのうち何事もなかったようになれるかもしれない

一人になってあんまり深く考えないように

今は先輩とか友達に構ってもらおうじゃないか！

どっちに転がっても気にすんな

自分には仲間がいる

大丈夫だ╭( ･ㅂ･)و

そこ治して行こうって決めたら

ちょっと前向きになってきた

ただ愛されたいだけ

寂しかっただけ

だったら自分が自分を愛してあげればいい

もっと早く自分と向き合うべきだった

心の中の寂しそうな自分の顔も

もとに戻してあげれるように

自分を誰よりも愛してあげよう

大丈夫！自信もてるよって

そんなこんなで

元カノからLINE

仲良くしてくれた友達の彼女のLINE教えて欲しいと

まだ連絡はしてきてくれる

僕もマイナスにならないようにLINE返してた

こんな風にできてたら良かったけど

今はちょっとだけでもLINEできて嬉しい

より戻せるなら戻したいけど

戻せないなら戻せないで素直に受け入れることが出来る気がしてきた

深く考えないようになってきた

少しづつでいいから自信もって

ちょっとずつ進もうか

大丈夫

俺がついてる

戻れるならまた一緒にいたい

でも

今の僕が戻れたとしてもまた同じことする気がして怖い

またつらい思いさせるだけ

僕はネットで調べてみたら

やはり同じ方はいるようで...

束縛治す

自分に自信を持つ

色々な記事を読んでるうちに

ほんの少しだけ前向きになってきました

自分が彼女にしてしまったことは最低だけど

これからは

自分で自分をもっと愛してあげること

自信を持って生きること

復縁願うことばかり考えず

もっと自分を前向きに考えて

次彼女とどこかで会うことがあっても

元気な姿でいれるように自分磨き頑張ろう

こんな自分から早く抜け出して

自分の幸せ

相手の幸せ

考えられる大人に少しずつなって行きたい

自信を取り戻せるまでブログ続けてみようと思う

なんでこんなことになってしまったのか

なんでこんな僕になってしまったのか

時間戻せるなら戻したい

やり直せるならやり直したい

考えてるうちにたどり着いたのが

結婚していた当時のこと

結婚してから元嫁が一度浮気をしました

とてもショックを受けだいぶ落ちてしまいました

それでも子供も1人いたこともあり

僕は許して2人だけの中にしまっておこうと決めてしまいました

時が流れ

すれ違いが多くなってきたことが原因で結局離婚しました

当時の浮気が知らぬ間にトラウマになっている

それが今に響いてるんだと

そう思いました

食事も喉を通らず

眠くても寝れない

そんな中でもずっと考えました

トラウマ

少なからずあるかもしれない

でも本当の原因は

離婚したことで自分に自信がなくなってしまったこと

彼女が誰かに取られるんじゃないか

最近素っ気ないのはもう冷めてるんじゃないか

出かけるときも嘘ついてるんじゃないか

こんな不安しかなかったことも

自分に自信が持てなくなってしまっていたから

嫌いだったらこんなに連絡してくれない

会ってくれない

好きだから別れないで一緒に居てくれた

僕の束縛に答えていてくれた

そう思えるようになって

さらに自分の愚かさに気がついた

本当に謝りたい

でももう遅い

今まさに同じ状況の方に少しでも参考になれば幸いです