百歌の生き方(決して立派ではない)

生きてます

Sat, 20 Jul 2019 03:52:58 +0900

死にたい死にたい

そう思いながらも、

なんとか生き抜きました。

一人暮らしの生活から

実家暮らしへ戻り

今はプー太郎です。

履歴書を送り返事待ち中ではあるけども。

2.3ヶ月以上は働いてない状態です。

今までは、

病む期間があっても、

お金がないと生きていけないしっていうので

少しでも行けそうならまた働いて

続かなくてまた辞めて、病んで

その繰り返しだった。

だけど、

今回本当にどうしようもなくなって

友達と楽しく話してても

死にたいの考えが頭から離れなくて

凄く凄く苦しかった。

実家に戻って、

精神科に通い始めました。

鬱じゃないと思うと言われて、

ショックだったけど。

(変かな？)

鬱じゃないなら、なんなんだろうって。

ただ自分が駄目人間なだけなのかなって。

だけどまぁ、

話を聴いてはくれて、

WAIS-Ⅲやロールシャッハテストを受けて

自分と向き合っていくうちに

少しは気持ちが楽になってきました。

お金の心配をせず

ゆっくり過ごせてるのも大きいと思うけど。

親には感謝してもしきれないくらい

迷惑をかけてる。

死にたいの考えがこびりついてる時は

なんで産んだの？？？

って恨みに近い感情が湧いたことも

正直あったけど。

なんだかんだ親のことは

好きだし

大切にされてるんだろうと

感じることはある。

それだけでも

私はきっと恵まれてるんだろうな。

自分の苦しみは

他とは比べられないし。

自分の感情を

大切にしていいとは思うけど、

それでも、恵まれてることに焦点をあてることも

大切だと思うから。

まとまりのない文章を

読んでくださった方、

ほんの1mmでも心配してくださった方、

メッセージをくださった方、

本当に本当に

ありがとうございます。

メッセージ、嬉しかったです。

返せずにすみませんでした。

死にたいと、思うことを、

やめようと

そう思うことが出来ました。

まだ苦しいです。

生きるのがしんどいです。

それでも

どうせ死ねないから

自由に生きようと

思い始めることが出来ました。

また揺らぐかもしれませんが、

それも全て、綴っていけたらいいなと思います。

しにたい

Sat, 02 Feb 2019 14:09:37 +0900

死にたいしか、

答えがないよ。

でもきっと、本当に死ぬことはない。

そんな勇気、私にはない。

何もかもが中途半端だから

16歳のあの日から何も変わっていない

いや、

後退していってる

なんで

どうして

リセットボタンは何処？

タイムリープする為にはどうすれば？

何を積み重ねた歳月だったの。

今の私には、

16歳の私と同じ『死にたい』しか

答えがないよ。

おちていく

Thu, 10 Jan 2019 08:03:10 +0900

しずかに

沈んでいくのがわかる時がある。

どうしようもないくらいに。

新しい年がスタートしたというのに。

私は何もない。

ずーーーーーっと空っぽなまま。

昔カウンセラーの人に

60%でいいんだよと言われたことがあった。

学校に行ってない私に

そんなに頑張らなくていいんだよと。

あの頃から

私は頑張ることをやめた。気がする。

自分はどうも最初からとばしすぎてしまうから

それで、もたなくなるからと

調整しようとした。

でも、それでももたないって、何？？？

先生？

私きっと

やっぱり

頑張ることに憧れてるんだよ。

何かを頑張りたい。

何かに夢中になりたい。

お金たくさん欲しい。←

今の私は、

なんにも、

なんにも持ってない。

どこにある

Sun, 23 Dec 2018 13:12:58 +0900

本当に何度も

何度も何度も何度も

何度も何度も何度も何度も何度も何度も

同じことを繰り返してる

16のあの頃から

何にも変わってないんじゃないかとも思える。

世に溢れる苦労話はどれも

ハッピーエンドの話ばかり。

成功者になった人の話ばかり。

失敗し続けている人の話なんて

誰も聞きもしなけりゃ見向きもしない。

成功者達の失脚には

それまでの苦労なんて

見てすらなかった人ですら

すぐさま飛びつくのに。

私の言葉は

一体何だ。

私のラストは

一体どこだ。

成功者達は失敗を失敗と思わないんだって。

後悔する暇もないくらい突き進むんだって。

すごいね。

立派だね。

楽しく生きれりゃそれでいいなんて、

そんな余裕無いくらい

目的なんて見えないくらい

ただただ生きるのに必死な人間がここにいるよ

生まれたくなんてなかった。

そんな最低最悪なセリフを

思ってしまう奴がここにいるよ。

苦しいな。

苦しむ理由なんて、

はたから見れば無いだろうけど、

基準なんて

物差しなんて

自分のしか知らない。

苦しいんだ。

苦しいんだよ。

むかしのことば

Wed, 21 Nov 2018 19:30:07 +0900

＿＿＿＿＿＿＿

途切れない会話

分かち合う体温

いつまでもこの時間が続いて欲しくて

離れたくないと何度も願った

だけどその度

離れなくちゃいけないと

心を何度も絞った

結局一度も好きとは言ってくれなかったね

私が好きだと言うたびに

嬉しそうに強く抱きしめるくせに

ずるい人

なんでそんなに可愛いの

思わないじゃない

貴方の一番の子と、呼び方が一緒だなんて

どんな感情よそれ

貴方が遊んだ最後の女になりたかった

だから笑顔でさよならしたの

ありがとうで終わる関係でとどめたの

惰性になる前に

貴方の記憶に残るような最期にしたくて

でも本当は

最初でも最後でも途中だっていい

貴方の一番になりたかった

＿＿＿＿＿＿＿

恋をする度いつも思う。

この感情が消えることなんてないって。

だけど、時が経てば

また別の人を好きになったり、

びっくりするくらい、

何とも思わなくなってたりする。

時間がかかることが多い私だけど。

思い出すことは出来ても

もうあの人に対してこの感情になることはない。

ただ、彼と出会って

過ごした時間は

とても幸せだった。

ありがとう。

今はもう、それだけ。

ひとりごと

Mon, 22 Oct 2018 04:52:40 +0900

夜景が好きだと言う人がいた

ひとつひとつの光に、

人の頑張りを感じるからと。

ひねくれている私は、

たとえ光っていなくても

陽の下でもうごいていれば

日陰でもうごいていれば

ううん、うごいてなくたって

ただ生きてるだけで

それだけで、立派だと思う。

だって、

うまれたいよーーーーー！！！

生きたいよーーーーーーーー！！！！

って言って、産まれてきた訳じゃないんだもん。

身勝手な神様が

身勝手に作り出したんだもん。

感謝しなきゃいけないなんて、

誰が決めたの？？？

何で産み落としたんだよ馬鹿野郎

何で生かしてんだよ馬鹿野郎

って、

思ったっていいじゃんね。

いったりきたり

Sun, 21 Oct 2018 07:31:24 +0900

少しづつ少しづつでも

頑張ってるな、自分。って思えるから。

前より少しマシになってきたかもしれない。

自分のこと好きにならないと！みたいなこと、

よく聞いたり見たりするけど、、、、

自分自身でも書いてきたけど、、、、

やっぱり、結局、未だに、

私は私のこと大嫌いだ。

でもそれって、

自分に期待し過ぎてるからなのかもって、

今、ふと思った。

今！笑

自分はもっと出来る！！！

やれば出来る！！！！

って思ってるから、

なんでやらないの！！！！！！キー！！！！

もう嫌い！！！！！！！

ってなってんのかな〜〜。

今まで自分の何見てきたの自分。ってね。笑笑

頑張ってるよ。

いったりきたりしながら。

ぐるぐる同じようなとこにいて、

なんならちょっと悪化しつつ、

頼りまくりながら。

人生100年時代とかゆーし、、

なげーわ。

ってね。

そんだけなげーなら、

こんな時もあっていいよね。

良い経験だったって、、、

言える日がはやくきますよーに。。。

がんばろ。

にげるのやめた！

Thu, 11 Oct 2018 04:27:24 +0900

現実逃避現実逃避現実逃避、、、、

みないようにして、

死にたいばかり思って

逃げてた。

そんな勇気ない癖に。

人生やり直しボタンがあったら真っ先に押したいし

この暗闇に一歩踏み込むだけで

痛みも苦しみもなく死ねるよって言われたら

迷いながらもきっとその一歩を踏み出すし

通り魔あらわれないかな

交通事故にあいかける人いないかな

、、そしたらそれを助ける名目でかっこよく死ねるのに。とか、そんなことばっかり考えるし

現実と向き合うと

お金のことや

どうしようもない男のことや

いや、、1番はお金のことだ

もうどうしようもないくらい

自分でも何でこうなったかも分からない

何にどハマりした訳でもなく

ただただ甘い考えで

いつの間にか膨れ上がった。

誰にも言えないし、

誰にも知られたくない、、、こわい。

だから見ないようにしてたら、

また更に膨れ上がったの。

でも、もう、やめる。

どうせ死にたくなるなら

どうせ誰かを悲しませるなら

一回、ちゃんとしよう。

本当の自分の限界まで頑張ろう。

精神的に弱いし、、とか、言い訳するのやめよう。

追い込め。自分を。

信じろ。自分のことを。

がんばれ。がんばれ。がんばれ。

どうせヤバイなら、頑張るしかない。

はきだし

Fri, 24 Aug 2018 01:56:24 +0900

出会う言葉全てが味方のような気になるときもあれば

出会う言葉全て

かけられる言葉全て

私を傷つける武器に思えるときもある

自分を守る為に

受け取り方次第って考えても

その考えが、結果、また自分を責めてしまう

死にたいという吐き出しは

私にとって必要なんだよ

そりゃいつだって前向きに明るくいれりゃあ

それは素敵なことだけど

そんな人間ばかりではないし

そんな人間じゃない人の方が多いんじゃないかと

考えてしまうのは私がそっち側だからか

またぐるぐるぐるぐると回る

誰か殺してくれと叫びそうになる

涙が溢れる

こういう時はもうどうしたってダメだ

だから

抗わず。そのままで。

吐き出す。

落ち着いたら、

美味しいものでも食べて

好きなことでもして、

人間、絶対何が何でも命に代えてもしなくちゃいけないことなんて

勝手に動いてくれてる心臓や細胞以外

そんなにないでしょ。

あーーーーーー。

今はもういいや。

そういう日もある。

そういう人生もある。

ふつう

Wed, 01 Aug 2018 15:56:16 +0900

思えば、小学生の時から私は少し変わってた。と思う。

1人で行動することも多かったし、

女子グループに1人で喧嘩を売ったこともあったし、

卒業文集に書く内容も、、。

それを、中学、高校、大学、、と

なんとか『普通』に押し込めようとしてたのかな。

親が歩んだように

兄が歩んでいるように

『普通』がなんなのかも分からないまま

どうにか『普通』の中に入っていようとした。

だけど、

中学の時に部活を途中で辞めて、

高校の時に

特に大きな理由もなく

学校に行けなくなって、

大学も途中で辞めて、

みんなが『普通』に歩けてる道を歩けなくて

それで、きっと、少しづつ、

自分を嫌いになっていった。

『普通』なんて、

どこにもないのに。

自分の見える範囲、

知っている範囲の『普通』なんて、

もし、

歴史の全て、世界の全てを見てきた神様に伝えたら

、、、爆笑するかもな。

もう『普通』なんていらない。

幸せになりたいし、

自由でありたい。

そしてそれは、

自分がそうと決めた瞬間から

そうなれる。

誰かから、どう見られたって、

私は、幸せで自由だ。自由で幸せだ。