ゆるっとマイペース https://ameblo.jp/tktmhlrilo/ ゆるっと生きるが合言葉だったはずの社畜もどきが、日々感じることを書く場所。開店休業状態。たまにふらっと現れます。 ja あと一ヶ月で今年が終わる？


え、ほんとに？？



いきなりどうしたってかんじですね。


前回更新から、一ヶ月経ちましたね！

無事、退院できました！いえい！！指差し指差し


退院後の再診も済んで、とりあえずは寛解状態ということで、またお薬を減らしていくことになります。



いやーーー、長かった……

退院まで、まさか一ヶ月近くかかるとは…悲しい

私も先生もびっくりでした。

「長くなっちゃいましたねえ」

「そうですねえ」

って二人で言っちゃいましたよ…不安



薬が効かない状態が続いて、CT撮ったら胃腸がむくんでて、それが原因とわかったんですが、

今回の入院ではする予定ではなかったステロイドパルス療法まで行いまして、まあ、しんどかった…


朝ごはん食べる

↓

気持ち悪い

↓

落ち着いた頃にパルス始まる

↓

気持ち悪い

↓

ちょっと気持ち悪い

↓

お昼ごはん食べる

↓

気持ち悪い


パルスやってる三日間、基本状態が気持ち悪いだった…


そのあと、下痢したりして、食事全然食べてないのに

浮腫んでて体重は増えてて、何がなんだかでした…


パルス終了後3日くらいで、下痢も体重の変化も落ち着いたのですが、

結果、


入院前より３キロ減で退院…


また減った……

去年の入院のときも３キロくらい落として帰ったけど、今回はキープする予定だったのに、減ってしまった……



まあね、パルスしてるときにしゃがんだら立てないなって感じたし、浮腫がなくなったと思ったら足にあった貯筋はすっからかんで足が大根からきゅうりみたいになってたし、浮腫と一緒に筋肉も落ちたんやなって思ったんやけど、



いや、ほんと意味わかんない…ガーン




入院すると体力も筋肉も落ちる…


そりゃあ、年寄りは認知症にもなるし、介護量が増えるわ……驚き驚き驚き


なんやろう、色々と実感しました。


患者だったから患者目線にもなれる


じゃないけど、見えるものがまた変わりました。



一ヶ月っていう長い期間を入院っていう過ごし方で過ごしたわけですが、自分の治療のしんどさもありつつも、

周りの方の励ましとか看護師さんから声掛けとか、色々気に留めることもたくさんあり、ただ休んだだけじゃなかったなという想いもあります。


この経験活かせたらいいなと思う。

ちゃんと身になってるといいな。


まあ、

自分の身は自分で守る

は大前提なので、

経験活かすとすれば、「入院前みたいな無茶はしない」とか「自分の体力を過信しない」とかがまず必要なのですがね。


人に守ってもらおうと思ってたわけではないけど、理解を得られてなかったのは敗因のひとつなので、そこは気をつける凝視凝視凝視凝視凝視


そもそもわかってもらえると思ったのが間違いなので、知ってもらうとか発信するも自分のためと心を強く持って行います昇天昇天

(宣言したそばから心が折れそう)



とりあえずは年内職場復帰目指してがんばろーっと！


とか言いつつ、来週から仕事行ってたりして爆笑



近況報告でした


しーこ🐑



]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12777086930.html Wed, 30 Nov 2022 16:37:59 +0900 自分中心で生きるということ まだ入院中てどーいうことーー！？？無気力昇天


一週間って言ったやん！！！

ねえ！！！


この前、尿蛋白、2グラムに減ったー！！って喜んでたら、その次の検査で4グラムに増えてて、またお薬の調整が入りました…悲しい

この前増量したのに、また増えた…凝視真顔


なんなら、ご飯食べ終わったら胃がムカムカするので胃薬も増えたよ…なんだよ、それ…

なんか、今日は、一包化されてたけど、昨日まで薬が増えて増えてで、ぱっちん止めしてある袋が4袋とかでわろてたよ泣き笑い泣き笑い

「わー、いっぱいあるなー(棒読み)」



だったよ泣き笑い



まあ、いうて、飲んでる錠剤の数は減ったけど、量的には増えてるので、もうなんか、もう…無気力

錠剤の数が多い＝飲んでるミリグラムも多い

ってわけではないからね不安



最初の入院と同等量飲んでるので、それだけ悪くなったんだろうか？？

透析とかまではいってないから、一番悪いところまではいってないけど、まあ、うん、悪くはなってたんやろうね…魂が抜けるにっこり



なんか、自分の体調的には、だるさが強いなあ、泡立ち目立つなあ、悪くなっとるんやろうなあ、くらいやし、なんなら、体のだるさなんでしょっちゅうやから、こんなもんやと思ってたしね無気力無気力

この程度で仕事は休めない、休んじゃいけないって思ってた…

実は歩くのも覚束なくて、ゆっくりゆっくり歩いて、階段は手すり使わんとだめやったけど。なんか、誰も気付いてくれるもんでもないし。人って思ったよりもドライだし、興味ないんやなあって思いながら、過ごしてました。

なんなら、同僚は同僚同士でイチャついてるので、その部屋に居たくなくて、家に帰りたくなってたし、逃げ場を探して歩いてたし、あんまり動くなって言われるけど、逃げたかった。

こういうストレスも腎臓にいったんだろうか…不安悲しい

なんか申し訳ねえええええ


ごめんねえ、心が弱いばっかりにごめんねえ…悲しい



なんか自分で体調悪くしてるね、

体大事にしてないなあ…ネガティブ無気力


みんな、それぞれ忙しいし、それぞれ大変なのはわかるけど、だけど、なんか、違うじゃん…！！って思ってたし、

ちょっと離れたいわあって思ってたら、物理的に離れることになって、とてもとても今快適…不安泣き笑い



結局みんな、自分中心の自己中なんだよね。


もう、私も自己中で生きる…！！

じゃないと、また病気悪化するもん！！

そんなん困る！！


良くなったり悪くなったりがある病気なのはわかるけど！！！

でも！できるなら、元気でいたいし、

入院も時には必要かもしれんけど！！

できるなら、家にいたいよ！！

普通の日常生活を送りたい！！です！！！



今までもだいぶ、自分中心で生きてきたけど、今後はそれを強化していきたいと思います！！


仕事で忙殺されて、体悪くするとか本末転倒もいいとこやわ無気力無気力無気力



社畜根性から直さんとだめな気もするけど、まあ、それは追々だよね真顔

今は早くお家に戻れるようにがんばるですグー



ではではー


しーこでした🐑

]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12770310324.html Thu, 20 Oct 2022 10:52:06 +0900 効果はてきめんである！ さてさて、こんにちは。

しーこです。




昨日は何もなく、ただただぼーっとしておりました。

今日は、採血と採尿。

結果としては、

蛋白尿は２グラムに！！！


でも、アルブミンの値が低いよと。

まだ安静にしててねって言われましたにっこり


そりゃそうだ、タンパク質は排出されてるんだ！！

低くなってなかったらおかしいよ！！


ねーーにっこりにっこり

えてして、そんなもんである…ネガティブ無気力



栄養とって、安静にしててねって。



でも、安静にしてることでの効果がこんなに早く出たのにはびっくりしています…泣き笑い

ベッドで寝てただけだけど、効果てきめん拍手

そんなもんなんだなあ…

でも、そう考えると難しいなあ。


まあ、落ち着いたら、仕事できるだろうと思って、ゆっくりします。

今は休むのが仕事だもんにっこりにっこりにっこり


朝も昼もゴロゴロしてるのに、夜もちゃんと眠れるんだよー？？不思議だよねー凝視


なんか、疲れてる、倦怠感があるのが当たり前の身体になってしまっていたので、「だるさとかないですか？」って看護師さんに聞かれるとなんて答えたらいいかわからんくなる…悲しい

倦怠感のない状態がわかりませんって言うしかないよね…不安不安

これがそもそもおかしい事に気づかないとだめなんやろうけど、そうも言うてられんくて…今までやってきました…。そのツケがまさか、こんなことになろうとはね…無気力驚き



もうさ、どうしようもないから、こうやって休む機会を得て元気になるしかないなと思いますグー

うん、がんばるグー



ではでは、

いいお天気なので、ポカポカ陽気を感じながらお昼寝します大あくび大あくび



しーこでした🐑


]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12769346550.html Fri, 14 Oct 2022 14:19:04 +0900 秋休みやっほい 入院の話を書く書く詐欺したままお仕事が始まり、気づいたら今日でした不安不安


しーこです。



じつは、、、


また入院しました昇天




今回のはまだ軽いです。

先生から一週間くらいねって言われてます。


今までさ、順調にきてたのにー悲しい

ネフローゼ症候群ってことで診断を受けて、入院、退院を経て、月に一回、地元の総合病院に通院しながら、仕事してたんです。

９月の受診で蛋白尿がまた出てきて、「一過性かもしれないから、様子観察ね」って言われてたんですけど、尿の泡立ちは増えてるし、倦怠感も増してるし、「なんかちょっと変だぞ無気力」って思って病院電話して、予約してた１０月の受診より早く診てもらったら、


蛋白増えてたネガティブネガティブネガティブ


９月の受診は1グラム

このときは１１グラム…無気力


ねえ、なにごと？？３週間でそんな増える？？驚き無気力


さすがに先生も焦ってて、「薬増やして数値に改善がなければ来週入院しましょう」って言ってて、もうなんかわけわかんないよね不安泣き笑い


でも、仕事には行かないとだめだし(今考えたらすごい社畜脳かつ社畜根性)、入院っていうのが久しぶりすぎて、意味わかんないし🤷🤷🤷


薬増量して一週間様子見、その間仕事に行ったけど、３日連勤したら、一日じゃ疲れ取れなくて、一回仕事休んじゃったよね…魂が抜ける

仕事休んだ時点で、

「これはもうあかんやつ…ネガティブ」

って覚悟はきめた。

仕事もだいぶ楽なパソコン事務仕事にまわしてもらってたんやけど、それでもだめでした。


入院セットも準備した上で受診して、

採血のあとトイレでぶっ倒れて、処置室で休ませてもらいながら、先生から「入院が望ましいかなあ」って最後通告をいただき、今ですにっこり


今って言っても、一日経ってるんですけどね。



今回のは、薬の調整と安静目的なので、無闇矢鱈と動くことはだめって言われてます。まあ、トイレとかお風呂とか行くのに歩くのは良いみたいです。

看護師さんから「フロア内歩行はおっけーって出てます」って聞きました。



蛋白自体は下がり傾向で、昨日の数値は9グラムだそうで(それでも多い)

まあ、治療に関してはもうわかってることだから薬の調整と安静なんですよね。

先生も「ベッドで寝てれば、たんぱく出ないから」って言ってるし、まずはそこなんだろうなあ。

数値を安定させて、仕切り直しだねって真顔


最初、過労による一過性のものかもしれないし、って言われて、「え、これ過労のせいなの？」ってびっくりしました不安


だとしたら、私最近、ずっと疲れてた…常に、背中に一人誰か乗ってるみたいなアレだった…昇天昇天

人一人おんぶしながら仕事してる気分だったけど、それが普通だった。


この前休んだときはなんかもう二人分くらい乗ってそうで、行っても仕事にならないって諦めて、休んだ。こうやって行くしかないのに、それができなかったのがなんか悔しい。

もっとできるはずなのに、無理できないってこういうことかあってすごく思った。

なんか虚しいというか、やるせないというか。

申し訳ないというか。


入院になるまで頑張るバカがどこにいるって言われそうやけど、私も周りも気づかなかったから仕方ない。


先生の言う仕切り直しっていうのは仕事への意識も含まれてそうなんだよね。

なんだかんだ言うたってしょうがないから、またイチからやるしかないよねー！！


せっかく、順調に薬減ってたのになー悲しい

お父さんと三歩進んで二歩下がるだねーって言ってて、お母さんもお父さんも今回の入院はむしろ、「入院させてもらいなさい」と言ってたので、

「家族よありがとう泣くうさぎ」って気持ちです。


これからゆっくり秋休みします。

父いわくシルバーウイークらしいです。

そうね、私、シルバーウイークなかったから、ちょうどいいかもしれないにっこりにっこり




頑張りすぎないを目標にしてても社畜根性は消えないね。頑張りすぎずに生きたいものですね魂が抜ける




久しぶりに現れて言う事これかいってツッコミ来そうなブログですいません。


しーこでした🐑


なんかしょぼんな空気で終わるの嫌なので、今日のお昼ごはん載っけときます。

ネフローゼ食、減塩もされてそうだけど、汁物ついてくるのうれしーってなってます。あと、たぶん、カリウム❌で果物とか出てきてない？かな？

今回はご飯が食べられるのでうれしいですよだれよだれよだれ





ちゃんと食べて元気に過ごします！うさぎ

では！バイバイ


]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12769194405.html Thu, 13 Oct 2022 15:51:32 +0900 初めての入院までの記録 こんにちは、しーこです。
よく考えたら、初めての入院だった。初めての入院がなんやかんや大変やったなあと不安でも、なんやかんやうまいこと回ってたんでは？とも思う。
守られてたなあってニコニコ

そんなこと考えながらも、どこから書くか未だに悩んでる。でも、書き出さないと始まんないんですよ。
物語であれ、ブログであれ、文字起こししないと、伝わんない。

どうするのが的確かとかわかんない。
ただ、こんなことあったなあ、あんなことあったなあって思い出していくだけです。
※オタクなので、たまに小説ちっくな書き方になるかもしれませんが、それはそれとして、気にしないでください。


ーーーーー




一番最初の体の異変はもしかしたら、入院する２週間前だったかもしれない。
コロナ禍のせいで同じ県内住みなのに２年ぶりに友達とご飯に行ったとき、
トイレで
「なんか尿色濃いかも真顔」
って思った。
介護職という仕事柄もあり、体調とかそういうのは気にする方だったので、それは少しだけ気になった。でも、その日はいつもより味の濃いものを食べていたし、「そういうのもあるのかな？」って思った程度だった。

そこから２週間、とくに体調が変わることはなかったんだけど、入院する四日前、なんかダルいなって思った。
お母さんからも
「顔浮腫んでない？」
って言われた。

顔はわかんなかったんだけど、その２日くらい前？から足の浮腫が出てた。生理のときとか足が浮腫む人なので、特に気にしてなくて、「浮腫みとりの靴下履いたら浮腫み引くでしょー」って思ってたら、
次の日も引かず、仕事中もダルいまま。何故か階段の上り下りもキツくて、体がなんか重たい。
でも、ご飯も食べられるし、「疲れてるだけっしょー」って思ってたら、
次の日の夕飯、いつもの半分の量で、胃が圧迫されたみたいな感覚になって食べられなくなった不安
ちなみにこの時、足の浮腫みは取れてなくて、手や腕も少しぽてっとしてた。お風呂に入って、体を触ったら、今までにないところに肉付きを感じた。背中、いつもなら、背骨の感覚を手で感じられるところに、ふにっとした感覚があった。太って脂肪が付いたのとはまた違う、なんとも言えない違和感不安
ちなみに尿色はやっぱりちょっと濃い目。

でも、この時あった症状は倦怠感と浮腫、吐き気、あと尿色が濃い？だけ。
熱が出たわけでもお腹が痛いわけでもない。
でも、なんか体が変、おかしい。

大きな病院に行くのは気が引けたので、次の日、風邪とか引いたときにいくかかりつけ医のところに行くことにした。(さすがに父も母も病院に行けと言っていたのを覚えている)

その日は朝から担当してる仕事があったので、それをできる限り早く片付ける。
もう、体が重くてだるくてしんどい。足はパンパン、寒さ対策で履いてるスパッツすら苦しくて履けない、スキニーパンツなんてもってのほか。いつも履いてるスニーカーも履けないくらい足が浮腫んでて、自分の足なのに、自分の足じゃないみたい。仕事の制服も余裕があるパンツなのに、なんかこの日はピチピチで、顔もぷっくぷく。
見た目でもおかしいのがよくわかる。

朝イチ仕事を終え、息も絶え絶えな中、先輩と上司に事情を説明し、早退させてもらった。
職場の人事の人に早退する話をしたら、
「一ヶ月前にあった健康診断の結果を持っていきなさい」
と言われた。
この言葉のおかげで、後々の検査とか諸々が比較しやすかった。


1ヶ月前の健診では、特に異常なしと結果が出ていて、それを仕事用のカバンに入れっぱなしにしてた。その結果を持って病院へ、
久しぶりの病院。
顔見知りの看護婦さんに
「３日前から浮腫みが引かなくて、体がだるい、吐き気もある」
と伝え、諸々検査。
この日は採血、採尿、心電図、レントゲンがあった。
今思えば、あの時点で、体中浮腫んでて、胃腸や肺を圧迫してたんだと思う。
心電図で異常あったのか、何回もとられたし。
検査のあと、吐き気どめと栄養の点滴。
結果として言われたのは
尿路感染症と自律神経失調症
だった。
吐き気止めと自律神経のお薬をもらって帰宅ニコニコ


夕飯は軽めの食事を母が作ってくれた。
食べることはできたし、お薬も飲めたのだけど、二時間後くらいに吐いた。
食後３０分くらいで気持ち悪くなって、もう胃に物があるのが辛くて、吐いてしまいたかった。
気持ち悪い、お腹痛い、しんどい、だるいネガティブ
心んなか、ずーーっとこれ魂が抜ける
吐いたら楽になるかと思いきや、しんどいまま。寝ようとしても、息がしづらくて、フラットな状態で眠れない。１時間くらい寝て、吐き気がしてトイレ行って、でももう吐くもんもないから、「うえーネガティブ」ってなって終わり。寝る姿勢もしんどいから、こたつに足入れて、座椅子に凭れて上半身起こしたまま。

明らかに悪化してる。
でも、何が起こってるかわかんない。
気持ち悪すぎる、寝てしまいたい、ほんと何なんコレ状態。(夜中の一時くらいやったはず)
「朝までに治らなかったら、とりあえずかかりつけ医に連絡しよう」って、寝たけど、眠りは浅かったし、治るわけもなく………。
仕事だったけど、先輩と上司に連絡して、お休みさせてもらって、病院開いたくらいの時間に電話して、事情を説明。
このとき、先生から、「尿タンパクが多い。ネフローゼ症候群って病気の可能性があるから、紹介状書くから総合病院に行ってみて」って話があった。

今後お付き合いすることになる病気、
『ネフローゼ症候群』
の名前が出た瞬間だった。


とりあえず、その名前は、夜中に検索したグーグル先生で見ては居たけど、「まさか私が？！」といった心境…不安不安
先生に電話して紹介状とか貰いに行く為に動かんなんけど、お洋服着替えるのもつらい…。そして、ここで気がついたんだけど、足がパンパンなせいで屈伸ができなくて、しゃがめない。靴下も履けない。一度床に座ると、なにかに掴まらないと立つことすらままならない状況…。
どうやって病院行こうってなったけど、安全運転で病院、紹介状もらって、総合病院で初診受付して、内科ヘゴーー！！
ドキドキしながら、紹介状を受付に出して、「座ってるのがしんどいとかあるようなら声をかけてください」って言われた。
言われて5分もせずに座っていられなくなって、処置室のベッドに寝かせてもらって、そこからはもう車椅子にも乗れないくらいしんどくて、採血もベッド上、レントゲン、MRIもベッドごと動かしてもらった。
採血のとき、多めに血を取ったんだけど、なんかそれも辛くて、「もう無理ですー魂が抜ける」って訴えたような気がする。
その日は朝からご飯も食べられない状態だったから、また点滴繋がれて、横になってた。
なんかもう終始しんどい、何なんこれ昇天魂が抜けるってかんじ、先生が来てくれていつからー？とかちょっと足見せてー？とか来てった。
診察室に呼ばれたのは、そこから、検査とか色々やり終えて14時とか15時とかやったと思う。病院についたときは10時過ぎだったような？
まず言われたのがかかりつけ医の見立ては間違ってなく、ネフローゼ症候群だろうということ。
「ネフローゼ症候群という病気で、ここでも治療できるけど、透析や腎生検など、諸々の検査は行えないので、そういうのができる大学病院のような大きなところで治療してきた方がいい。」
これが先生から言われたこと、そして、大学病院に行けるように手配するまでの間家に居るのが無理そうなら入院したほうがいいということ。
総合病院にかかるまでの3日？4日間で、家に居てもしんどいだけというのは身を持って体験したので、即「入院します」と返答した。

一応入院ということになり、身内に連絡となったとき、既婚者ではないので、父母に連絡がいき、父母の仕事が終わり次第、私を含め3人で、先生から病気について説明を受けた。
このとき、ステロイドによる治療になる、必要となれば人工透析をすることがある、腎生検をすることで確定診断となり、病気の診断名が付くと話があった。ちゃんと検査をしてないので、今の状態がネフローゼ症候群という状態であることはわかるが、原因の疾患が何かはわからない。なので、原因疾患を確定するのに腎生検が必要であると。
考えられる疾患は
・微小変化型ネフローゼ症候群
・巣状分節性糸球体硬化症
と言われ、
腎臓の機能が著しく低下して、尿量減少、尿からたんぱく質が出てっていていて、体が低たんぱくの状態、浮腫はたんぱく質が尿と一緒に出ていっていたりするせいで、血管から水が出ていって浮腫となって体に留まってるー？みたいな話があって、
「よくわからんけど、私、病気なんや真顔」
ってなりました。
痛いのはめっちゃ嫌やから、腎生検痛いって聞いて、「それだけはーー悲しい悲しい悲しい」って先生に言っちゃいました…にっこり
あと、人工透析もあり得るって話で、その時は「いやいや、そこまでいかんやろ…にっこり」って結構らくーに考えてた…そう、楽に考えてた………無気力(ただのフラグですね、そういうことです)

先生の話聞いてるときも車椅子やし、まあちょっと楽になったような気がするけどみたいな状態。
先生から、できるだけ早く大学病院へ入院できるよう手配するので、という話があって話し合いはおわり。

話が終わって、地元の総合病院のベッドで、やっと息をついた。

とりあえず、今日はここまでにっこり
次回に続きます。

しーこ🐑

]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12735778776.html Tue, 05 Apr 2022 18:00:00 +0900 一年経ったらある意味人生変わってた  

皆様お久しぶりです。

しーこです。

ブログお久しぶりすぎて、ビビり散らかしてます。

近況報告といってはなんですが、11月中旬から1月中旬まで入院していました。

現在自宅療養中ですが、そろそろ仕事復帰いたします。

 

闘病記なんてかっこいいものじゃないことは確かなのですが、がんばったてたことも嘘じゃない。

ということで、ブログに二ヶ月間の治療や、そのとき思ったことを書き殴ろうかと。

振り返りですね。

 

 

まあ、いうて、ネフローゼ症候群なんですけどね。

 

 

人からしたら、たかがネフローゼ、たかが2ヶ月の入院と言われるのだろうなと思う。

 

自分のなかに、鳴りを潜めてるネフローゼ症候群って病気は一応、難病指定されてるものだけど、薬のおかげで今は同じような生活できてる。

 

これ、書いてて、自分をないがしろにする人間の声しか聞いてない感じがするんやけど、いい方ばかり聞いて生きていければいいけど、そうもいかない性格なんだなと改めて認識。

 

 

入院中はテレビを見ることも少なかったし、人との関わりも看護師さんや主治医の先生、あとはケアに関わって下さってるスタッフさんくらいなもので、入院前にチクチクグダグダ職場で文句を言ってくる人たちとは一切関わってなかったから、それはそれで楽だった。人間関係ってやつを気にしなくてよかったから、楽だった。

職場復帰して、それが戻ってくるかと思うとそれはそれで怖さはあるけれど、私は私なのだ。

 

振り返りの前に飯テロしときます。

この前、お母さんと地元から一番近い温泉街にお泊りに行きました。おばあちゃんが元気な頃よく行っていたお宿に泊まってきました。

色々なことが重なり、朝夕ご飯付き、海側のお部屋で通常ならありえない価格でお泊りしてきました。

ご飯美味しかったです。

今は服薬治療メインなのですが、塩分制限6g目指して頑張って生きてるので、この日は塩分チートデイでした……。

いや、ほんとご飯美味しくいただいた…。

地元食材たんまり使ったお夕飯でした。

 

 
酢の物(ホタルイカ、ズワイガニ、フグをからし味噌つけるやつ):辛子酢味噌？だったから、そのまま食べたけど、そのままでも美味しかった
お造り(鯛、鰤、鮪、甘海老、さざえだったはず…):甘海老が甘かったです。
小鉢はイカの麹漬け(緑のやつ)とナマコのみぞれ和え(青のやつ):麹漬けはイカの臭みがなくて食べやすいし、ナマコってこんな風に食べられるん？ってびっくりしましたびっくり
 
 
 
 
 
白子の土瓶蒸し:お出汁うますぎたえーん感動笑い泣き
鰤のカマ焼き:見た目的にしょっぱいかと思いきや全然塩気なくてきちんと完食キョロキョロ
 
 
こいつ、鮑っていうんですけど、この時、まだ生きてて、生きてるやつを火にかけてました…。いや、生きてるやつがそのまま来るのは、漁港が近いからですよね…笑い泣き美味しくないわけなかった！！
 
 
鯛のあら焼き:美味しかった！でも味濃かったので、塩分的な意味で半分だけいただきました！
 
びふぉー
美味しいお肉は、5分で腹の中でした泣き笑い
わろたー泣き笑い
 
あふたー
 
ご飯は紅ずわい蟹の足が入った釜飯:お出汁きいてて美味しかったよ！！蟹さんの味がした！！笑い泣き←
 
地元の牛乳つかった杏仁豆腐:食べやすかったです。
下にできてるシミは土瓶蒸しこぼしたやつー真顔
 
そして、朝ごはん。
朝もめちゃめちゃ豪華でわろたやん。
朝ごはんは少なめな人なんやけど、美味しそうでとりあえず、食べたいもの食べたらいつもの2倍の量で、そのあとちょっとお腹痛くなった…悲しい
自業自得である泣き笑い
 
納豆とかサラダとかお漬物とかお魚とか温泉卵とか！！とっても健康的な朝ごはんでした！
お吸い物が地元の塩を使った海苔のお吸い物で、塩使ってる感がなくて、「コレはあかん！」って母とびっくりしました。たぶん、あのお吸い物だけで一食分の塩つかってるでしょ…不安不安こわひ…不安
 
 
湯豆腐ー！！
朝からおいしくいただきました照れ
そのあと、お腹痛くなったけど…！！泣き笑い悲しい
 
 
番外編
ココスのイチゴとピスタチオのパフェかわいかったにっこりにっこりにっこり
 
 
食べ物だらけのブログの後に入院してた振り返りするとか情緒…真顔
 
仕事復帰までに書き終えるぞ！不安不安
 
 
それでは、本日もすべての事柄に感謝をこめて✨
 
しーこ🐑
 
]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12734698520.html Mon, 04 Apr 2022 16:43:46 +0900 言葉が与えるもの  

 

どーも

こんにちは。しーこです。

 

早めの夏休みももう少し。

先週、病院に行った後から、

ちまちまとブログを書いていたのですが、それよりなにより、

今の気持ちを

落ち着かせるために

今日は書きます。

今日もPCからの投稿失礼します。

 

 

最近の事なんですが、応援している俳優さんがプチ炎上しまして、

応援していただけに

少しの落胆と呆れ、

炎上した際のきっかけを直に見たことによるショック。

少し引きずっています。

 

去年もこの時期に

応援していた方の炎上に遭遇しているので、

6月鬼門なの？何なの？となり、今日は久しぶりに地元で有名な神社へ行ってきました。

自分的には厄落としのつもり🙄💦

 

神社の参道で、上を見たらとてもきれいだったので撮りました。

 

 

 

今日は、いつ雨が降ってもおかしくないと言われていたのに、

暑いくらいでした。

きれいな緑は癒される。少し進んだら、もっときれいに空が見えました。

 

 
 
夏休み中は一回は外に出るようにしてましたが、
自分自身が、引きこもり体質なお家大好き人間なので、
お日様の光を浴びるのが久しぶりで、
少し気持ちよかったです。
 
少し楽になりました。
 
きっかけ的なものを書いた方の、
失望、愛情から憎しみにかわったであろう悪意を
ノーガードで純度100パーセントのものを受け取っちゃったもんなら、
きついきつい。
そして、自分も少なからず応援している人ともなれば、
それなりにダメージは受けるわけで
友だちとは、それでもまだ推すけどね。
と言いながらも
消化不良のものがありました。
 
人だからしょうがない
この出来事を本人がどう捉えてこれからを過ごすか
人だし、大人なんだし、周りの人には恵まれているんだから
どんな風にだってなれる
 
そう思っていても何かもやもや。
 
 
自分が負の感情に引っ張られやすい質であることは
前々から自覚はしていたので、
炎上案件などには極力触れずに来ました。
 
コインですら表があれば裏もある。
表現者である彼らの表だけ知っていたい
裏のドロドロしたものは知っていてもいいし知らなくてもいい
ならば、私は知らなくてもいいとおもいました。
都合のいい考えであることは重々承知の上で、見ないことを選択してきた。
 
 
けど、知っていることもあります。
情報は仕入れなくても入ってくる。
そんな時代だから。
だから、自分を守る術として、見たくないものは見ない。
そう決めていた。
でも、今回は私の応援している方の裏側が見えた。
まあ、見えっちゃったものはしょうがない。
それに関してはどうでもいいんです。
 
 
その人がやらかしてしまった事実は、
起こってしまったことは、
もう取り消すことはできない。
過去には戻れないから。
だからそこからは自分でどうにかするしかない。
 
 
そこで答えが出ているのに何で自分はモヤモヤしているのか。
 
私が触れたい話題はここからです。
前置きが長くなりました。
 
なんで、書いた人はこれを書きたかったんだろうと思ったんです。
いわゆる担当、推しから降りるなんて
よくある話だし。
あえて
『推しから卒業します。担当おります。』
と明言する意味はあるのかということ。
 
 
これは多分どの界隈(ジャンル)でも議論に上がったことのある話題。
書いた人はとてもとてもショックを受けていて、その人に失望することが何度もあった。
裏切られた気持ちになっていました。だから、貴方から離れると。
離れるのっていつでもできるから、タイミングがその時だっただけなのに
なんで、人様の触れられるところに書いたんだろうって。
（この発言すごくブーメラン😫ｗ)
 
 
こんな理由があるから、裏切られたから、とか
でもそれってすべて、その人に期待していたから
それに限る。
好きだから、期待してしまう。
なんだか日常の人間関係と同じような感じですね。
 
もしかしたら、似て非なるものかもしれませんが
私は似てるなって思いました。
（あくまで私の考えです。）
 
恋愛であれ、人間関係であれ
人は人に
勝手に期待して勝手に失望していく。
人生はそんなことの繰り返しです。
なんだかそれに似ているなって思いました。
 
だから、別に、人目のつくところに
書くのも一緒なことなのかもしれません。
書きたいからかいたんだろうし。
 
ただ、恨み言のような言葉は呪いのようなもので
失意や悪意も伝染していく。
何であれ、人に影響を与える。
 
 
このブログを書いていて、
使う言葉一つで、人に与える印象がかわるということに気付きました。
忘れていたことを思い出させてくれました。
仕事に復帰する前に気付けて良かったです。
 
 
 
人は変えられないけれど、自分は変わることはできる。
何だってできるし、何にだってなれる。
 
休んだ分取り戻すために
変わらないといけない
ダメな部分も見つめなおして
って思っていましたが、この期間は
みれませんでした。
だって、すごくエネルギーが必要だから😭😥
 
意見を言えなかった自分、
やらなかった自分、
過去の自分は恥ずかしくてみっともなくて見つめるのに勇気が必要。
その時にいた自分はみっともないけど、必死だった。
必死だった自分を否定されて
ぎりぎりの均衡を保って生きていた自分が崩れしまった。
ぴんと張っていた緊張の糸がばつんと切れた。
 
切れたなら結びなおせばいいけれど、
崩れたなら積みなおせばいいけれど、
作成するときよりも直すときの方が大変なのかもしれないって思う。
引っ張って結び目をつくらないといけない。
一つずつ運んで、積んでいかないといけない。
 
そう思うと、実は立て直しってそんなに簡単なことではないのでは？って思った。
傷の修復って時間かかる。
傷をつくるのは一瞬のことだけど、直すのって時間かかる。
折れたら添え木をしてあとは自己治癒力にかけるしかない、
みたいになってる自分の心。
 
長い目でみて生きていくしかない。
生き急いでたわけじゃないけど、
もっとゆっくりでいいんだとわかった。
もっと踏みしめて生きよう。
もっと人と話そう。
 
文句を言ってくる人は
今休んでいることも、
まわりに迷惑をかけて自己中心的なやつだというだろう。
わたしをこういう状態に張本人は特にそう言うだろう。
そんなもんや。
まあ、本人は、傷つけたとも思ってないだろうけど。
 
ひとつ学ばせてもらったと思っておこう😐🙄
 
で、私は、仕事に復帰して、
ひとつひとつ立て直し。
今、一旦セーブポイントだったんだと思う。
 
 
うん。
なんかちょっと落ち着いた。
もやもや消えた。
今日もとっても自己満ブログでしたが、お付き合いいただきありがとうございました。
 
それでは本日はこれにて。
 
本日もすべての事柄に感謝をこめて✨
 
 
しーこ🐑
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12683476838.html Tue, 29 Jun 2021 14:41:33 +0900 早めの夏休みと備忘録  
 
早めの夏休みをいただいてしまったしーこです。
 
今回のブログは長いです。とっても長い。
何なら、自分も備忘録くらいのつもりで書いてます。
それでもいいよって方はお進みください。
 
 
 
職場向かう道すがらで涙が止まらなくなって、
職場の更衣室まで行ったのに、涙がまた出て来て、止まらなくて、困ってしまいました。
 
仕事が始まるまであと30分もないのに、
涙は止まりそうもなくて、
先輩に助けを呼ぶ始末。
情けないったらありゃしない😢😰
 
 
少し落ち着いたら、上司とお話して、
「休んだ方がいいね」って
言われ、休むために受診しておいでと言われました。
休むのにも理由が必要だからと。
 
そのまま帰宅して、自宅で、昔通ってた心療内科に連絡して、
午後から受診できました。
通ってたクリニックに電話するのも久しぶりで、なんだか緊張したし、
疲れて、起きれたら、午後から行ってこようと思って、まずは寝ました。
だって、なんか、泣きすぎて、疲労感がすごかった。
 
 
そしたら、連絡してた仲良しの友だちが心配の電話をくれて、
午後からの診療に間に合うことになり（笑）
 
友達からの電話中に、職場の人事の人から連絡があり、
「電話しているなら大丈夫だね、明日から出ておいで！」と言われ、
すごく困ってしまいました。
直属の上司は、「休んだ方がいい」と言い、
人事の人は、「明日は人もいなくて大変なんだから出ておいで」と言う。
 
決められなくて、今から、心療内科に行ってきますとも言いにくく(結局言ったけど)
どうすればいいかわからないまま、とりあえず、クリニックに向かっていると、
先輩からの着信。
「大丈夫？」と心配して連絡くれたみたいですが、
診療時間に間に合うか同課の瀬戸際の時間で、
こちらもどうしたらいいんだろうと困ってしまいました。
 
診療時間に少し間に合わなさそうだったので、クリニックに電話して、
向かっているけど、診療時間には少し遅れそうと伝えると
先生には伝えておくから、そのまま来てくださいと言われました。
なんていうかすごく救われた気持ちになりました。
 
すがれるものが何もなくて、自分じゃどうしたいかもわからなくて、
次に日仕事に来てねって言われても、
行けたとして仕事できるだろうか？と不安にも襲われてしまう。
仕事はしたいのに、休んだ方がいいとか、休まずにおいでとか、
人によって意見が違う。
自分の状態は自分が一番よくわかってない。
 
ちゃんとしたいのに
がんばりたいのに
うまくいかなくて
お腹はモヤモヤ、きもちわるい。
もやもやするとこと涙腺がつながっているのか、
モヤっとすると、涙が出そうになって、視界がぼやける。
 
いい状態ではないけど、
昔ほどでもないから、
まだいけるかなって
思ったりもしてたんですけど、
疲れちゃったなって思いもありました。
 
 
いざ先生のとこ行くと、
やっぱり来たくなかったなって思いも出てきて
先生にも
「すごく久しぶりだね。どうしたのー？」
って言われた🙄
 
あったこと話して、
休みたい？どうしたい？
って聞かれたときに
仕事辞めたいとかではないけど、どうしたいかわかんない
って伝えたら、
「決められないのは休んだ方がいい証拠だね」
って言われて、
「ああ、そっか、休んでもいいんだあ」
ってなりました。
 
前の時はできなかった
味付けもできるし、
運転もできるし、
仕事もやめたくないのに、
休むってどうしたらいいんだろうってなる。
 
仕事したくないけど、不安だし、ミスはするし、
困ったことばかり。
どうしたって捗りはしない。
 
診断書書いてくださって、
提出しに行ったら、
人事の人には、「そりゃあ出されるだろうね」と言われた。
出されたくないから、行くなってことだったのかな？
と今思えば引っかかる言葉である。
先輩からは、最近、感情の起伏が激しかったっていうのと、
物忘れが多くなっていたし、前できていたことができなくなっていたよね、
と言われた。兆候があったから、少しずつ仕事は減らしていたんだけど、
こうなる根本原因について、配慮が足らなかったといわれた。
 
根本原因について
ざっくりいうと
八つ当たりされて、
自分的に傷つく言葉をたくさん言われた。
 
チームワークに欠ける　とか
助け合いの気持ちがない　とか
ごまかそうとしてウソをつく　とか
挙句の果てには
信用ならん　とか
泣いてみっともない　とか
 
親ほど年の離れたおじさんに
呼び出されてそんなことを言われた。
人のいる前じゃなくて、呼び出されて二人の場でそんなことを言われた。
 
 
そんなことかよ
って思われるかもしれないけど、
わたしには、
心がえぐられるほどしんどかったし、
その日は何も考えたくない、
何を考えても心が痛いって状態だった。
昼間に言われて、昼ご飯食いっぱぐれたけど、
その日は仕事をした。
次の日は公休で休んで、
その次の日もなんとか仕事をした。
でも、もう駄目だった。
無限ループで、
自分の直すべきところが分からないし、
どうしたらいいかわからない。
ちゃんとたいのにちゃんとできない自分に腹立って泣けてくる。
でも仕事しなきゃって踏ん張って仕事行ったら
仕事すらできない状態で、病院行っておいでって言われて。
悲しくて悲しくて仕方なかった。
 
 
 
今日、夏休み二日目やけど、
一昨日寝る時も、昨日もふと思い出して、しんどくなった。
 
思い出したくなくても思い出してしまうし、
考えてしまう。
 
傷ついたんだと言われた。
傷ついたから、つらいんだと。
 
悔しいとか怒りとか、そんなんじゃなくて、
悲しくて泣いた。
ないがしろにされて、無価値観を味わって、
悲しくて、仕方なかった。
自分じゃなくてもいいじゃんと思っていたころに、
ナイフ突き立てられて、ざっくり痕を付けられた、そんなかんじ。
 
今は思わないけど、
変わってくれるなら変わってほしいって思ったし、
消えてもいいなら消えたいって思った。
今は思ってないけど。
 
一度患ったから、気をつけなくちゃって
自己分析はしていたし
無理はしないようにって気を付けていたけど、
無理しやすいタイプなので、
まだましなタイミングで、止まれてよかった。
今はそう思う。
 
今の仕事はマルチタスクで分からなくなる、
人に相談しても、人の言葉が、責められているように感じる
相談する内容をうまく言語化できないときがある
できることとできないこと、やっていいこととやってはいけないことの線引きがあいまいで、わからなくなる
 
 
これは、診断書提出しに行ったときに先輩に今自分が感じていることとして伝えたこと。
どう汲み取ってもらえるかはわからないけど、泣かずに伝えられたので、まずはOKかな。
 
 
 
ここ２、３日のことをざっくり書いたけど、長くなってしまった。
PCで書いてるのもあって、長くなりますね。
 
次のブログは少しは推しの話ができたらいいな。
今日のところはこの辺で。
 
本日もすべての事柄に感謝をこめて。
 
しーこ🐑
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12681341054.html Fri, 18 Jun 2021 14:57:42 +0900 花丸とメモと問題提起

今日思ったことをさらっとメモ程度に。


しーこです。


さあ、６月です！

今日から推しのカレンダーも６月です！

今月も顔が良い！！😌🤦

鏡台じゃなくて、昔使ってた勉強机でメイクしてるんですけど、

毎朝メイクするときにふと、

推しの顔が目に入る。


昔、テニミュのブロマイドの特典でついてきた色紙とかメモ帳とか、

もったいなくて使えなくて

とりあえず飾ってるんです。


今は推し(しょうくん)のカレンダーも

見えるとこにあるので、

朝から心が癒されますね。

(たまにTwitterで顔がよすぎて、直視できないーってなることもあるけどね)


この前、職場でばちくそにむかつくことがあったときも、

Twitterで推しの顔見て、外で深呼吸して、

なんとか15～20分で怒りが鎮まりました。


前だったらもっとかかってたし、 

ムカついて泣いてた。

泣かなかったことも進歩だし、

イライラむかむかしながらも

仕事を滞りなく進めて、

一段落つくまではちゃんとした。

投げ出さなかった、えらい。


当たり前のことかもしれないけれど、

当たり前のことを

ちゃんと行うって意外と難しい。

冷静でないときに、

いつも通りに行うって結構たいへん。


いつもなら泣くところが怒りに全振りしちゃって、

ペン折りたい投げたい、暴れまわりたい(手当たり次第投げたい)

そんな気持ちになってました。


自宅に居たら、手当たり次第壊してた。



そんなことがあったんだけど、

推しのツイートに幾分心が救われた。


あああ、今日も顔が良い。

楽しそうで何よりだよ。


顔が良いって思えて、

「ああ、推しに対する気持ちは変わらないなあ、オタクしてんなあ、私」

って今まで怒ってたのに、

「怒っててもオタク心は変わらんのな🤷

   ちょっとクールダウンできたわー」

って冷静になってきて、

それにちょっと笑えてしまう自分も居て、

感情がとっ散らかってんなあ。

って思った。


感情の起伏が激しいとか、

沸点が低いとか、

色々だめなところもあるけど、

今までだめだったところが、

この前は大丈夫だった。

まずはそこに花丸💮ですなニヤリ





今日ブログを書こうと思った理由は別にあるんですけど。

答えは出ていないので、メモと問題提起として残します。


今日、色々事情があって、

ヘアカラーだけしてきたんですけど

髪色変えて、

美容師さんに

「可愛くなったね」って言われたんです。

あと、今日着てたワンピース(数年前に買ったユニクロのシースルーのシャツワンピ)も

「かわいいね」って言われたんです。


で、私、困っちゃったんです。


かわいいね


なんて言われ慣れてないから、

何てかえせばいいかわかんなくて、


えっ？えっ？(；´ﾟдﾟ｀)

えっヾ(ﾟдﾟ )三( ﾟдﾟ)ﾉ"?


…ありがとうございます。

可愛いなんて言われ慣れてないので、びっくりしました。


としか返せなくて。。

そしたら美容師さんが

「お母さんも同じ事言ってた」

って教えてくれたんです。

(お母さんも同じ美容室に行ってるからお母さんのことも知ってる)


なんか、そこで

褒められたら

なんて返すのか正解なんだろう

戸惑いながら「ありがとう」しか言えない私ってだめやなあって思ったんです。


戸惑いながらになるのは、

自分は可愛くない、とか

注目されるような人じゃない、とか

そういう思いがあるから。


かわいいね(褒められたこと)を

きちんと受け取れない自分が居る。


かわいいとかすごいとか 

言われたい気もするけれど、

いざ言われると、

どうしたらいいんだろう？

って思うし、

そんなことないよ

って思う。


もっと卑屈だったときは

この人の目(感覚)、大丈夫かな？

って思ってた。

そんなはずがない、

褒められるようなことはしていない

これくらいやって当たり前


と思ってた。

ほんとは褒められて嬉しいのに、

卑屈になって、

そんなこと思ってないくせに

って他人の言葉の裏を見ようとしてた。

思うような事が起これば、ほらやっぱり上っ面だけ、ただ口だけじゃん。

と悲劇のヒロインぶってみたり。



 まあ、そんな紆余曲折があっただけに

かわいいとか言われてもうまく返せない。

どもりながらの「ありがとう。」が精一杯。



それも、ありがとうって言って、

自惚れてんなとか

思われないかビクビクしながらの

感謝みたいなことば。


今日のありがとうは顔がひきつっていたと思う。


どう返すのが正解なのか、って疑問。


たぶん、堂々とありがとう、って言えばいいんやと思う。

けど、それに納得いってない自分がいる。


だから、今日はメモと問題提起。


ふと答えが降ってくるかもしれない。

こんなこと考えてたとかも忘れちゃうかもしれない。


ただ、少し気になった。


気になることを深く考えられるときがくるまで

メモとして残す。


かわいいって言われたらどう返す？

って問題提起。

投げるだけしとく。


うん、また考えられるときがくると信じて。


今日はこの辺で。

おやすみなさい。

本日も全ての事柄に感謝をこめて✨



しーこ🐑









]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12678099718.html Wed, 02 Jun 2021 00:24:07 +0900 そこにいる、そこにある、存在するってそういうこと

お久しぶりです。
仕事が輪にかけて忙しくて、いつのまにやら、５月末、ゆるゆる生きたいしーこです。


何やら、忙しくしておりました。
忙しいせいかぼーっとすることも多く、毎日寝るまで何してたかな？といった心境です。

まあ、いうなれば心此処に有らず。
有らずより在らずのほうがいいかも。

仕事しんどいなーって仕事してたら、
ゆるゆる生きたいのに、なに必死になってんだろ、肩に力入ってんなあ～って
思ってしまいました。
ふとした拍子に、電池が切れそう。
何に必死になってたか、わからない。
何に対して、追われていると思ったのか、わからない。
でも、なんか追いたてられてる感じがして、背中が重くて、朝起きるのもつらくて、
それでも何とか生きてたかんじ。

心がしんどいと悲鳴をあげる中、
下を向きながらも、自分なりに真摯に仕事して、時に腐りそうになりながらも、生きてた。

ムカつくことなんて日常茶飯事。
仕事してくんない人に指摘される日々。
ボイコットしたろか、と思ったことも一度や二度じゃない笑

それでも生きてた。

心の支えって言ったらあれだけど、
やっぱり自分の中で公演を観劇することってモチベーションにつながるものがあるから。

ミュージカル刀剣乱舞(刀ミュ)

刀ミュが大阪公演なくなって、
キャストの想いを考えて、落ち込んで、
東京凱旋公演もできるかできないかギリギリまで協議されてたんだけど、公演再開されて。

それだけでもうれしいのに、
なんとなんと、

凱旋初日、大千秋楽日、

仕事がたまたま休みで！！！！！！

初日もライブ配信を購入して、PCで観劇しました！！

親と同居だから、「この日とこの日はPCで舞台みるから！！」って自己申告しといたら、放っておいてくれた。

初日に関しては父が
私がぎゃーぎゃー言ってる声を聞いて、
草刈りあったのに、静かにしておこうって仕事やめてくれた…。

父は呆れられながらも
「あんな楽しそうやし、邪魔しないでおこうって思って」
と母に言っていたらしく、
あとでそれを聞いて、
恥ずかしいけど、父の配慮がうれしくて堪らなかった…。

一年に二回は確実に東京や大阪で舞台を観に行っていたことを知ってるからか、
そうでなく、
本当に久しぶりに、楽しそうにしてる私を見たからか、
定かではないけれど、
お父さんありがとーー
その日だけお夕飯作らんくてごめんねー

いつも夕飯作りしてるけど、その日だけサボるのもいいよーって言ってくれたお母さんもありがとーー


同居めんどくさいことも多いけど、
こういうとこで、
親の愛情感じちゃう笑い泣きハート


最近は配信見たり、
他媒体で書いたり
そんな日々です。


やっぱ疲れてるとなんも書けないので、
２週間とか書けないときあって、
わーー、久しぶりに余裕ないんだなあ、やっば！ガーン
となっておりました。

無から生み出すのは、
必要以上に疲れる。
溢れ出てくるものを形に整えるのは難しくてもそこまで疲れない。
でも、生み出さなきゃって思うと、
空回りするし、思ったようなものにもならない。

何度か経験した書けない期間から得た自分の考えなんですけど、
書けないときはどうしようもないから
書きたくなったら書く を実行してます。

このブログもそう。

書きたくなったら書く。
毎日更新してる人すごいなーって思うけど、
その人その人でタイミングや想いの乗せかたがあるので、
毎日更新することが偉いというわけでもないし、
なんか感じることがあったときに書き留めたい

その場が此処なのかなって思ってる。

私の中のブログの立ち位置はそんなかんじ。
書き留めたい想い、残しておきたいこと、
誰かを元気にできないかもしれないけど、共感はあるかもしれない。

響く人、響かない人、
それぞれ。
たくさん感じかたがある。

なんで、そんなことを、思ったかというと
  

今回、私が見た刀ミュ
ミュージカル刀剣乱舞は副題が東京心覚(とうきょうこころおぼえ)というもので、今までのストーリーとはまた違ったメッセージ性みたいなものを勝手に感じていて。



存在すること、想い、
わからないなりに響く言葉があって、
心が震えていました。
三月の東京公演初日を見て、わからないなりに泣いた話は少し前にしたかなあと思うんですけど、
凱旋初日、大千秋楽を見て、今現在、大楽のディレイ配信を見て、感じることがありました。



“誰かが覚えている内は、それはなかったことにはならない"

“華の香り、歌の調べ、残らなかったものはなかったものなのか、そうではあるまい"


“そうだったらいいなってこと"


言い出したらどれもこれもいいセリフばかりなのですが、
とくに覚えている言葉はこれかな？

人によって、感じかたが変わる言葉。

存在に対して問いかける言葉、
なかったことになるの？
残らないの？
そうじゃないよね？
その想いがあるなら、そこに存在していたよね、存在しているよね？

人としての在り方が人生を彩るように、
業績が残らないとそれは在り方として間違っているの？
残らなければ頑張ったことにはならないの？

貴方が覚えているならば、
確かにその人は存在して、生きていた
華の香りも歌の調べも覚えていればいつか歴史になる。
５分前が過去になるように、
木の年輪が増えて、太くなるように、
川の流れが小さなせせらぎから時を経て大きな川になるように、
存在しているよ
と教えてくれた。
私はそう感じました。




聞いた言葉を自分のわかる範囲で変換していくから、捉え方がかわる。
 

最近、それを思っていた。
舞台のセリフでも、百人いたら百通りの解釈がある。

じゃあ、日常生活ならもっともっと考えがあっちこっちに飛ぶよね。

今わかった。


聞いた言葉も見たことも自分の思うように解釈する。



この前、言った言わないの水掛け論に巻き込まれて結局私が嫌な想いをして終わってしまった。
話自体は私がどうこうしたところで、
傷の修復にはならない、
ただ広がるかんじやったので、
申し訳ないけど、先輩に投げた。
できるとこまでやっても解決できるほどの力を持ち合わせていない自分が悔しかったし、
蚊帳の外にいた人間が
「このときにこうすればよかったやん」
とか、そのときには見向きもしなかったのに、そうやって言ってきて、それが一番ムカついた。
何もしてない人間が何言ってんだと思った。
相談した先輩も話をうやむやにして、明確な答えや助言をもらえるわけではなかった。
でも一丁前に、「これってどうなの？」とは言ってくる。
そんなことが続いてたのもあって、
心折れるかなって思った。
何回かこのまま車のブレーキ踏まずに突っ込んだら楽になれるのに、とか、考えた。
やばいなあって思ったよ。

私いなくても仕事成立するし、私いないほうが、みんな仕事捗るんじゃない？とすら思った。

苦しくてつらくて、アホらしくて、
そのことがあった辺りは毎日泣いてた。

ひどいとかっていうよりも
疲れたっていう気持ちのほうが大きかった。
結局誰も味方じゃないし、
助けてくれることはありえないと
何度目かの悟りに至った。
がんばっても報われないんだな
と諦めもあった。
日々の仕事の意味を見出だせなかった。



でも、少し経って、彼さんから連絡来て、
お門違いなことなのに、 

頑張ってるね、えらいよ
大変だけど、頑張ってるね
辛かったね

って言われて、

なんか、すごく肩の力入ってるから、力抜きたいんだよね

って返信したときに

あー、肩に力入ってたのか
力抜こう、気楽にいこう

ってふと気付いちゃって。

そういう意味で、人と話をしてなかった。
なんか視野が狭まってたって気づいた。


タイミング的に、満月の少し前。

そのタイミングで、肩の力を抜く(いらない力が入ってた場所から力をなくす、手放す)って気付けてよかったかなあって思った。

彼さんとはご縁なくなったかと思ったけど、
こういうタイミングでするっと気付かせてくれるから、
やっぱり必要なのかも。

縁なんてなくなりゃ切れるんやし、
無理して切る必要はないかもしれない。
まあ、今はご縁あっても明日は違うかもしれないし。
どうなるかは、その時にならんとわからんよね。

でも、今はまだ、私に気付きをくれる人なんだと思いました。


今回のブログ、ざっくりとですが、舞台の内容に触れる話だったのですが、千秋楽も終わって、ネタバレ解禁されたのでお許しください。

なんのこっちゃと思われる方多いかなと思いますが、話の内容的には、核心部分だとしてもこれだけだとほんとにわからないです…。
私も今日、ディレイ配信見て、５回目くらいの観劇でも、まだ本編の内容がもやーーっとしてます。
ある意味、正解がない舞台、解釈が何通りもある舞台なんだと思います。

それでいい。
考え方、捉え方、それに正解はないよということだと勝手に解釈します。


Twitterでは
顔がいいとか、
そのメイクでくしゃくしゃ笑顔は国宝級美人とか、
頭の悪いことしか言ってない私です。
(Twitterってそんなもんですよねー←)


考察読むのも考えるのもほんとは好き照れ

今回のは、

人としての在り方を伝えたい

とかそんなすごいものではなくて、


私の心が動いたポイント
私の心が軽くなったポイント
大きな意味で存在するって何なんだろう


ちょっと思ったから書いてみたキョロキョロピンクハート
そんなかんじです。


とりとめのないブログですが、ここまで読んでいただいてありがとうございました。

それでは、
また思うことがあったら書き留めにきます。

全ての事柄に感謝を込めて✨



しーこ🐑




]]> https://ameblo.jp/tktmhlrilo/entry-12677295700.html Sat, 29 May 2021 00:06:00 +0900