ママが頑張ってる裏で俺達家族も頑張った証。

6月の続き。

6月はうちの子達の誕生月。

上の子(華音)は26日、下の子(絢音)は24日。

下の子の誕生日に合わせてママ実家で2人分のお祝いしてもらった。

上の子の誕生日の時にはパパ実家でお祝いやる予定だった。

だけど残業でケーキ屋が閉まってしまってケーキ買えず結局27日にすることになった。

絢音は遊び疲れたのか眠くてご機嫌ななめでケーキと一緒に写真は撮らせてくれなかったなw

ママがいつも行ってくれてた振込や引越しの際の契約解除、新規契約等で仕事を途中で抜けたりして済ませる。

俺は少し成長したw

小林麻央さんの死去にはビックリした。

海老蔵さんの会見で泣いた。

重ねたくはないけど、重なってしまった。

7月、1日の朝までに荷造りを済ませたかったけど、やっぱり1人で家族4人分の荷造りを１週間のうちの平日夜だけで済ませるのは難しく結局当日まで掛かってしまった。

手伝いに来てくれた叔父叔母義父義母両親と荷造りをしながらの引越し。

とても助かりました。

もし俺と父親の2人だけでやってたら日が暮れてたと思う。

午前中に搬入が終わり、昼からはベッドの組み立てや拭き掃除。

しかしこれで終わらず、7月中旬のママの一時退院までの間、前住居の片付けや新住居(市営団地)の荷解きなどでとにかく忙しい日々を送った。

途中ママに外泊許可が出て手伝ってくれた。無理させてしまって申し訳なかったけど、また一緒に何かが出来て嬉かったのを覚えてる。

その後、ママが一時退院し、ママ両親が色々用意してくれたり、手伝ったりしに来てくれた。

俺は新しく購入した物等の配置が分からず何から手を付けたらいいのか迷ってしまってて、俺だけでの荷解きは全然進まなかった。

なので手伝いに来てくれた時はすごく助かった。

その節は本当にありがとうございました。

子供達も食器をハイターする時に来て、食器を箱から出したり、クイックルワイパー掛けたりと色々手伝ってくれたね。

ありがとう。パパ助かったよ。

お前達もママが帰って来た時困らないようにって色々考えてくれてたんだね。

新しい家に早く住みたかったしね！w

その何日か後、ついに家族4人で住める日を迎える。

引越しとは別に、7月は子供達の参観日があった。

華音の参観日はママの外泊が間に合わなかったのでパパのみ。

目が悪いせいか1番前の席だった。

最後の方でようやく目が合って、パパがいた事に気付いてからはずっと照れてたね。

絢音の参観日はママの一時退院中に行われたのでママも参加。

まだ安定しているわけではないので貧血等、ママに何かあっては困るのでパパも同伴。

外での鉄棒。

雨が降って校内での鉄棒に。

ママが風邪ひかないかすごく心配だったけど、大丈夫だった。

ママが家に居る。

それだけですごくワクワクしながら帰れる。

帰ったらママの手料理がある。

それだけですごく嬉しい。

少し距離はあるけど、自転車で通勤してみたり。

いつもは俺が見てる宿題をママが見たりもした。

子供達が夏休みに入り、子供達はずっとママとお出掛けしたり、宿題、自由研究と充実した日々を送ってたと思う。

すごく、すごく幸せな日が続いた。

実家に居た猫のうちクセの強い1匹は去勢を済ませ、知人の親元へと旅立った。

余市に行ってしまったのでもう会うことはないだろうけど、元気でいてくれればそれでいい。

ちなみに去勢代はオレンジってアンプをメルカリで売って稼ぎました。

今になって少し後悔w

やっぱあった方が良かったよなーオレンジw

8月、6日に子供達を連れて当麻のアスレチックパークに連れて行った。

夏休みの思い出作り兼子供の作文の為。

7日にママは再入院して治療再開する。

家族4人でいれる最後の日。

たくさんはしゃいだ、、、と思う。

ママをママ実家に預けて帰る。

子供達もそのままママ実家に泊まる。

1人で帰る寂しさ。

ヤバかったな。

明日からまたママいねーんだなって。

喪失感がすごかった。

いずれ戻ってきて、また一緒に暮らせるのはわかってる。

でも突然覚悟も決まってないうちに居なくなって、住み慣れた家を離れ、実家のサポートを受けながらも、心の拠り所を失うこの感じ。

何者にも変え難い。

8月後半の続きはまた今度。

また同じこと書くのは憂鬱なので端折って書く。

5月、自身のバンドの本当のラストライブを上砂川で行う。

最後にはサプライズで仲間達から花束をもらった。

こんなに嬉しいことはない。

本当はやめたくなんてなかったけど、今思えばやめて正解だった。

やる時間なんてほぼ皆無だ。

メンバーのモチベーションが下がってダラダラになるから。

後半ママの外泊が決まって久しぶりに家族4人で過ごせたね。

合併症が怖いからキスしたりは出来なかったけど、隣に居てくれるだけで素直に嬉しかった。

3月までの気持ちが嘘のようだ。

6月、ママの実家では田植えシーズン。

ママは地固め療法に入る。

前回のキロサイドの40倍の量だ。

それを朝と夜に分けて投与。

副作用も前回より激しいものとなった。

髪や身体中の毛がほぼ全て抜け落ち、頭痛、吐き気は相変わらず。

吐き気止めも前回より多種服用しているにも関わらずだ。

しまいには自身が持つ菌にやられ何日間か高熱が続く。

脳にその菌がいってしまうと命に関わると言われたそうだ。

何とか抗生剤が効いて熱が下がりホッとしたけど、まだ抗がん剤投与は2度目だ。折り返してもいない。

これからもこんな事があるかもしれないと思うとゾッとする。

子供達の運動会。あまり天気は良くなかった。

長女が3年生になったことにより今年から午後の部もある。

必然的にお弁当が必要になる。

両家で協力してお弁当やオードブルを用意して雨の中食べた。

子供達すごく頑張ってたね！

だけどやっぱりママのいない運動会はどこか寂しかったね。

来年が今から待ち遠しい。

そして引越し先が決まったので引越し準備の為、俺は前住宅へ頻繁に通ったり泊まったりした。

その頃から妙にイライラしたり身体に湿疹が出始めたりした。

恐らくだけど疲れや精神的なものからだと思う。

もらった薬で今は収まってる。

この引越しは、俺のストレス軽減とママの帰ってくる場所、ママの居場所を作ることが目的だった。

最後の三日ぐらいはほぼ寝てない。

今日はこの辺で明日続きを書く。

m2型

染色体異常t(8;21)

cd56マーカー持ち

完全寛解導入療法を終え現在は地固め療法の最中。

9月3日現在３回目の抗がん剤投与を終え、白血球数はほぼ０で経過観察中。

がん細胞はもう検査でわからない所まで殺せているがcd56があるので油断出来ず。

とりあえず今日は現在までの経過報告。

ママが入院してもう少しで５ヶ月になる。

この５ヶ月でたくさんの変化があった。

4月、今まで住んでいた家が古くカビ臭い事もあり、予後の療養に適さないとのことで家を出た。

当分は実家にて子供達と共に世話になることにした。

しかし実家では猫を飼えないと言われたので前住宅にてそのまま飼うことに。

ここから俺は１ヶ月ほど実家と前住宅の片道15kmを毎日往復することになる。

病院にも毎日ではないが、ママのことが心配で抗がん剤投与するまでの間は三日に1度ぐらいの割合で通い日曜日には子供達も連れて行った。

子供達はずっと実家だが、前住宅には猫がいるのでたまに俺は前住宅に寝泊まりすることに。

その間も仕事は通常に行う。

次女は母親が急に居なくなった寂しさで先生の前で泣いてしまったそうだ。

次女の先生はママと学校以外での付き合いがあったそうで、こちらから事情を説明しなくてもわかってくれていた。

俺はと言うと最初の3日間は泣き続けた。

9月11日から泣きすぎだと思った。

9日は旭川カジノドライヴにて自身のバンドのラストライブ(仮)だったのでそれまでには立ち直らなければならないと奮闘した記憶がある。

それ以降は忙しかったので泣くことは減った。

5月、先月終わり頃からママの抗がん剤治療がスタートしたので、うかつに病院に行けなくなったので、猫の移住に尽力を注ぐ。

実家のガレージに扉を設けてそこで猫を飼うことにした。

もともと家猫だったので猫も不満はないだろうけど、人との接触がエサと砂交換の時以外ないのでそれが可哀想だった。

人大好きな猫だったから余計に。

子供達はママがいないことに寂しさはありつつも、実家の近くに友達がたくさんいたので何とかそのおかげで平常運転が出来てたと思う。

ママは副作用で辛そうだった。

変われるものなら変わってやりたいと思った。

罪と罰があるならば罰を受けるのは間違いなく俺のはずだったんだ。

続きは明日にする。

これを見たママが不機嫌になることも目に見えてるけど、それも全力でスルーする。

いつか家族でこんなこともあったねって笑いながら見られる日が来ることを願いながら。

時は遡って2017年4月6日。

以前から具合いの悪かったママが白血病だと診断された日。

この診断された少し前から夫婦仲はギスギスしてたね。

毎年何回かは離婚だなんだって俺が言い出す事があって、その度にママが離婚しないって言い続けてくれたおかげで今があるね。

だけど去年の9月11日を境に心の中で何もかもが崩れた俺にとっては今年の離婚は本気だった。

そもそもこんなこと言えるような立場じゃないのはわかってる。

総合的に見て悪いのは俺なんだから。

女、金、バンド、仕事。

色んな事で傷つけてママに苦労かけた。

ママが入院して家のことほぼ全てを自分でやらなきゃいけなくなった今ならハッキリ分かるけど、当時の俺には分かったようなつもりで分かってなんてなかった。

だから簡単に離婚だなんて言えてた。

だけど3月の離婚は本気だったよ。

もうちょっとで離婚って時にママの白血病が発覚して、最初は何かの間違いだ、俺のこんな近くで白血病になる人がいてたまるかってものすごく冷静を装って自分を落ち着かせてた。

そして仕事を早めに切り上がらせてもらって病院に向かい、病院の先生の話を聞いて現実を叩きつけられた。

まず生存確率とかそんな話いきなり聞かされたってねw

自分の嫁が死ぬかもしんない病気になるなんて誰も思ってないからね。

心の準備もクソもない。

子供達だってまだ小学生だし。

生活面では実家に行けば何とかなるだろうけど、病院代は？保険は？猫は？考える事が一気に押し寄せてくる。

すぐ治るの？そもそも良くなるの？

白血病にパターンがある？なんだそれ。

ママは帰ってこれるの？今後一緒に生活出来るの？

知らない事ばっかりでプチパニック。

離婚なんて二文字はすぐにぶっ飛んだ。

ママもショック、俺もショック。

ママの両親もショック。

みんなショックだったあの日。

これからどうするかすぐに考えなきゃいけない。

悪魔のイタズラか、その日はちょうど子供達の始業式の日だった。

明日からすぐに学校。

とりあえず何とかしなきゃ、しっかりしなきゃってプチパニックながら自分を奮い立たせて帰路についた。

まだ記したい事はたくさんあるけど、とりあえず今日はこの辺でやめておく。

そんな今日はママの誕生日。

29歳おめでとう。

Instagramはまだ28歳だったけどw

ママの誕生日からブログを書き始めた事については何の意図もないんだけど、この日に書こうと思い至った事に何か意味があるのかもしれないね。

プレゼントのターバンは不評でしたw