ブログ、大分サボってしまいました

この数日の間に、色々ありました

①仕事を辞めました

②病気の診断を受けました

③新しいお仕事

①転職

理由は、朝無理だから！！！

普通に考えたら、はぁ？！

って話。

でも、精神病んでる人は、朝向かない、

いくら働きたい意思が強くて、

朝からバリバリ、って仕事選んでも結局何度も転職してしまうなら、

あなたのリズムにあったお仕事を探して、

頑張った方が良い。

とお医者さんに言われて、

心につかえていたものが取れて

何だかホッとした。

②私はADHDと強迫性障害

これは、子どもの頃から明らかに他の子より知恵も遅れていたし、学習能力も低かったし、

朝早い時間に起きると死にたくなったりするし、

ずっとイジメられてきたから、

自分では分かっていたけれど、

出来るなら普通の人みたいに生活したくて、

診断を受けていなかったです。

でも夢が出来たし、それに向かって頑張りたいから、

現場を知るためにも、勇気を出して病院に行きました！

そこで、上に書いた仕事の事も言われ、

転職を決めました。

③11時からのお仕事

前に、派遣で11時からのお仕事をしていた時、

辛くなく、続いたので、

11時からのお仕事で探していて、

良さそうなお仕事に応募していたのですが、

そのお話がうまく進んで、

最終的な面談の日程まで決まっています。

何とか、無事に決まります様に。

たった数日の間に、色々変化がありました

病気とか書きましたが、

どれも生まれつきからの慢性的なもので、

完全に治るものでもないし、

私の場合、それで何か普段の生活に大きく影響がある訳では無いので、

うまく付き合いながら、

自分に合った勤務時間で、一生懸命働いてみようと思います

これからも、夢の事、仕事の事、家族との大切な思い出、書いていきます

宜しくお願い致します

本当に思いがけず、明日もお休みという、

何とも嬉しい気持ちの今夜

今日は少し、

私のこれからの事について。

18歳までは、親からの圧力にイジメに耐えて休まず学校に通う事に必死で、

無意識の18年間を過ごしてしまいました。

18歳で家を飛び出して、

今の主人に助けてもらって、

そこからはもう、楽しくて楽しくて、

テレビもろくに観たことない、

外でも遊んだ事ない、

友達いない、

電車にもあまり乗ったことない、

そんな私が、

18歳にになって初めて地球に産まれたみたいに

新鮮で刺激的な毎日を送る様になって、

初めてのことをたくさん学んだと同時に、

堕落しまくった18、19、20歳。

そして、20歳で出産。

でも、堕落しまくっている私は、

これから親になること、

そして主人が働けなくなったので、主人と息子の人生を、私一人で背負うこと、

を受け止められず、

さらに堕落しまくりました。

勿論今も、そんな名残は全く抜けていない、

クソ人間です。

でも、

息子を産んでもうすぐ1年、

そして、その前に、

21歳になってから、

なぜか突然沢山のことを具体的に考える様になり始めました。

大黒柱になることを、

完全に受け止められる様になって、

親になる事にも腹を括ることが出来て、

そうしたら今度、

自分の人生は？

そういえば、

18で家を飛び出してから、

あまり深く考えずに、

楽しんだり堕落したり、ほんの少しだけ成長しながらここまで来たけれど、

もう、私、21だ。

このままじゃ、

大切な大切な私の人生が、

今のままで終わってしまう。

勿体無い

やりたい事沢山あるのに、

結婚、出産、大黒柱になる事、

をバタバタ乗り越えようとあがく間に、

そんな事頭の片隅に消えてしまっていたけれど、

私は一つ夢をもってここに来たんだ

圧力を受けて、イジメも受けて、

親族からも罵られて、

自分には何の期待も無かった私が、

もう少しで高校を卒業と言う時に、

自分の人生、このままで終わりたくない

死にたくない、

自分で自分が信じられないなんて嫌だ

って、

一回、自分の事を信じて、

行きたい方に行ってみよう、

って、出てきた。

それなのに、

濃密な3年の間に、

色々経験してたら、

忘れてしまってた。

私には、

やるべきことがある事を。

やりたかったことがあるって事を。

私はずっと、独立、起業したかったんです。

自分の会社を持ちたい。

失敗なんて全く怖く無いんだ。

だって、元々人生失敗してるんだから

今更どうなろうが、

大して恐れることじゃないよ

とは言っても、

今はまだ、

何で独立しようかも決まっていない

そんなくらいの話

どうせ私のことだから、

実現するかもわからない夢物語だけれども、

もう21だし、そろそろ考え始めなくては、

行動し始めなければ

ということで、

これから色々考えてみます

挑戦してみます

どうなるかな。

今週は、前半連勤だったので、

後半は金曜日と今日がお休みでした

後半で体が大分休まりました

明日からまた、8-20時勤務

休憩は45分だから、キツイのだよ

でも夢があるから、やるしかないな

お休みだった今日は、

家族皆やる気なく

結局お出掛けも出来ず

それでも私は、大忙しの1日でした

朝起きたら、

猫ちゃんの片目が、いきなりショボショボに

昨日までなんともなかったのに、

いきなりだったから、

可哀想で可哀想で、

胸が張り裂けそうで、

でも、私がお休みの日で良かった

急いでいつもお世話になっている動物病院へ

結果は、季節の変わり目になりやすい結膜炎との事で、

人間が見つけられる最速の速さで見つけて、

すぐに連れてきたから、点眼すれば大丈夫

後は、ワクチンをしっかりしているから、

この程度で済む

との事

病院でお医者様からその言葉を聞いて、

その場で泣きそうになってしまいました。

かけがえのない家族

可愛すぎる可愛すぎる私の妖精

健康で長生きして欲しいから

健康診断、ワクチンは絶対

後は、何か少しでも異変があったら、

すぐに病院に行って、観て頂くこと

が大切ですね

少しの変化も見逃さない様に、

日々の観察を怠らない様にしよう

早く猫ちゃんの目が良くなります様に

そして、動物病院から帰ったら、

息子のオムツとミルクを書いに薬局へ

一旦帰宅して

その後は、スーパーはしご

で、私もダウン

この炎天下でキツかったです

その後、少し寝転んで涼んでから、

洗濯したり、猫ちゃんの給水器解体して洗ったり、

息子は今日も構って構ってが酷くて、

気付いたらこの時間

こんな繰り返しは、

むしろ幸せでかけがえのない奇跡なんだろうけど、

少しあっという間で、

惜しいような気持ち

もっとゆっくり時が流れて行けばいいのにな、

なんて思ったりして。

でも、

これぐらいだから、丁度いいんだよね

幸せな休日は名残惜しいくらいにして、

また明日から始まる汗まみれの日々を頑張れば、

また、キュンとするくらい至福な時間がやってくる

頑張ろう

あんな事書いていると、

心も必然的にマイナスになるに決まってる

辛くても、絶対乗り越えなくちゃならないんだから、

だったら、明るく乗り越えた方がいい

昨日は1日お休みで、

今日からまた出勤です

昨日は、息子がグズグズだったので、

お出掛け出来ず

でしたが、

次の休みまでお仕事頑張って、

次こそお出掛けするぞ

今日も1日頑張ってきます

今日も午後からの勤務なので、

只今出勤中です

今朝は雨降ってなかったから、

ラッキー

なんて思っていたのに、

今家を出たら降ってるし

梅雨が終わったら終わったで、

もうこんな暑いの嫌。

って言うくせに、こんなにじめじめだと、

早く梅雨終わって夏よ来い、と思ってしまう

毎年これの繰り返し

でもそんな事言っているうちに、

もうすぐ本当に夏が来ますね

話は変わって昨日の事。

土曜日、しっかり美味しいもの食べたし、

日曜日、ダラダラ休んで体力回復

なのに、月曜日って何であんなに体がダルダルなのか

昨日も午後から勤務だったので、

朝もゆっくりだったのに、

夜遅くなってくるとだんだんと顔が無の表情に

寝ている時も、疲れたせいか、変な夢も見たし

（家中の時計が全部違う時間を指していて、仕事に間に合うのか間に合わないのか、焦るっていう夢）

でも、今朝はちゃんと朝ご飯も食べられたし、

今日も頑張ってきます

昨日も今日もいつも雨ですね

早く梅雨終われ～

今日は、朝は雨降っていなかったので、

急いで準備して、

恒例の、お休み1日目はお出掛け

雨が降りそうだったので、

近場で新宿へ

（雨降りそうじゃなくても大体新宿です）

照明がきれたり、主人の夏のシャツも少なかったので、

色々お買い物して～

（ちゃっかり、私もお買い物しました

しかも、主人に買ってもらいました）

お次は、

1番のお目当て、お食事に

今日はカレー

う～ん

美味しい

カレーをお外で食べる事は私達夫婦には珍しいので、

とっても美味しくて感動しました

これから主人は日課に出掛けます

そして、私はお家で食べたりテレビ観たりダラダラします

デブです

息子が生まれて•••

日々、沢山の変化があります

でも、

1番は•••

実は私、今日もうお風呂上がってます

早っ

そう

息子が生まれる前の私と主人の寝る時間は

大体いつも夜中の2時か3時

仕事から帰ってきたら、

テレビも観たいし美味しいものも食べたいし、

ゆっくり湯船に浸かりたいし

ってやってたらそんな時間

そんな生活が楽しくて楽しくて仕方なくてね

でも、息子がいると、

生活のペース自体が早め早め

って変わっていく。

18時には息子をお風呂に入れて、

20時前後にはミルクあげて寝かせる

夜中も起きる事があったり、

それに、何と言っても、

子供って早起き

早すぎ笑

だから、

今は生活スタイルが変わって、

前はご飯とか全部終わって、

最後にお風呂に入っていましたが、

今は、とりあえずひと段落着いたら先にお風呂へ

疲れたらいつでも寝れる

お風呂終わってからご飯とかおやつ

でも、

このペースに変えたら、

自然に寝る時間が早くなりました

それに、

休みの日は早く起きられる様になって、

結果的には良い事だらけ

そういえば、

いつもは、月、火が休みの私。

今週は変更で、

明日と明後日お休み

めっっっっっちゃくちゃ嬉しい

主人と美味しいもの食べます

ひっさびさの土曜日、日曜日休み

楽しむぞ～

自分が気付いたことがあったので、

忘れてしまわないように記録していきたいと思います

私が今まで生きてきて

（まだ、21年生きた位の薄っぺらな人間ですが）

1番怖いと思うのは、、、

です

（突然すみません）

実は今朝、

ATMでお金をおろしたのですが、

その時に、お給料が入っているのをみて、

心がスッと穏やかになって、

少し悩んでいた事、小さなイライラなんて消え去ってしまったんです。

その時、ふっと

どん底にいた時の事を思い出して。

お金がないって、心に余裕がない。

イライラばかりしていて、

朝も遅くまで起きなくて、

掃除もしないし、

お金ないのに自炊しない

ただでさえ無いお金が無くなっていくのと並行して、

どんどん生活が堕落していく

ビックリするくらい、同じ様に、

生活がおかしくなっていく。

私は、裕福な両親の元に育ったけれど、

両親は、お金とは違った事で心に余裕がなくて、

私に圧力をかけてきて

私は、色々な事と、虐待へのストレスがたまって家を飛び出してきたのだけれど、

最初は、裕福な生活から貧乏生活になって驚いたり工夫しなきゃいけない事が沢山で大変だったけれど、

その頃主人と出会って、その時は貧しいのに全く苦しんだ記憶がなくて、

その後結婚して、

でも、2人で働いていたし、子供もいなくて2人だったから、

結構余裕もあって、

でも結婚2年目で妊娠して、

妊娠発覚とほぼ同時に主人が体調を崩して働けなくなって、

ここからがどん底

落ちる時は、驚くくらいすんなりすぅーって落ちていくの

経験しないとわからない位早く。

子供を産むお金はあるのか！？

これで何度泣いたか

産んだとして、主人と息子と自分を、

自分だけで養う、出来るの？？？

思い返すと、その時はケンカも多いし、

子供は生まれてきても最初まったく可愛く思えないし。

今考えればよく乗り越えたな

屈辱的な言葉も沢山言われた

数え切れない偏見の目

それでも、

変わらなかったのは、

私は主人を死ぬほど愛しているという事

主人と離れることだけは選択肢になかった

どん底になった原因は、

妊娠発覚と主人の体調が悪くなった時期が重なってしまったことだけれど、

それ以前に、私は堕落しすぎていたし、

もっと成長しなければならなかった。

だから、あれは試練の始まり。

よく、私をかわいそうに思って話してくる人がいるけれど、

私は主人が働かないことは、

まったく悪いと思っていなかったんです

過去も今も

だって、男の人が家族を養うために必ず働くなんて決まり、無いんだから

私は、過去も今も

働いて社会に貢献したり、

苦しい時期を乗り越えたり、

まだしていないから

辞めたくても世界で1番愛おしい家族のために頭下げて乗り越えたり、

家族が安心して住める家を買ったり、

家族にいい物を食べさせたり

まだしていないから

ということは、まだ頑張れるから

夢を叶えられるから

そして、何ヶ月もかかって、

やっとその事に気付いた

息子の事を心から可愛くて愛おしく思える様になって、

働く事は幸せで、

家族を養う事は私の人生最大の役割でもあって生きがい

家族の存在は、私の生きる理由

主人は、私の世界で一番大切な人

家を飛び出してきた私をどん底の私を世界で一番の幸せ者にしてくれる、今までもこれからも

主人が元気でいてくれるだけで、

涙が出るほど私は幸せ

沢山悩んで、やっと辿り着いた、

私は死ぬまで働いていたい

仕事でもプライベートでも夢を叶えたい

家族を絶対幸せにする、守る

こんな風に思う事が出来たのも、

お金と向き合う準備が出来たから

昔の酷く荒れた生活を思い返すと、

あんな風になってしまう位なら、

擦り切れるほど働いた方が良い

お金があれば、体は疲れても、

心は腐らないから。

そのお金で、休みの日に美味しいものを食べたり、

ご褒美を買って、疲れた体を癒すことが出来るから。

私が働きたい理由

これがわかったんだから、

あとは、もう必死で働いて努力するだけ

夢を叶えて家族皆を幸せにするぞー

長々と、しかもしんみりとした記事ですみません

でも、いつまでも、この気持ちを忘れないでいたくて、

記録しました

こんな事書いてても、

私はまだまだ堕落した人間なんです

でも、向き合う気持ちが出来たのだから、

これからしっかり計画たてて、

夢に向かって努力して、

貯金頑張ります

健康にも少し目を向けないと

昨日は、仕事が早く終わり

やっちまった

スッゴイ無性にラーメンが食べたくて

フラフラ～っとラーメン屋に

外食は、必ず家族と

って決めてるのに

家族のために働いてるのに、

家族のいない時に1人で贅沢

なんてクズすぎる

主人は家で息子につきっきりで、

外食なんて出来ないのに。

ごめんなさい

くよくよしてても良く無いので、

切り替えて、今度の休みにお出掛けした時、家族と美味しいものを食べよう

そして、今日は

大事な用事があって、

朝からソワソワ

無事終わったらこちらに記録したいと思います

いい結果だと良いけれど

こればっかりは、堕落しすぎている自分がいい結果を願ったり出来るものではないので、

あまり焦らずいきます

今朝は早めに家を出て、

今は時間潰し中です

頑張るぞ

私の1週間は生憎の雨からスタートでした

今日は、仕事前に

マックでお仕事探し

家族を養って、なおかつ将来に向けて貯金までするとなると、

色々考えてしまいます

転職、掛け持ち、、、

色々選択肢があるだけでも有難い事ですね

私は、やりたい仕事は特にないのです

（これが、最大の難点）

家族を守れて、家族を安心させられるような仕事であれば、

何でも良いのですが•••

中々、今の時代、すんなりそんな仕事に就くことなんて出来ないですしね

こればっかりは、焦っても仕方のない事なので、

今できるお仕事を精一杯やりながら、

最善の選択が出来るように頑張ります

主人は日課に出掛けていて、

私と息子はお風呂に入って、

息子はもう

私は、主人が帰ってきたら、

一緒に録画観ながらおやつタイムにします

書きたい事が沢山あるのですが、

最近ちょっと悩んでいるお仕事について書きました

早く、ガッシリ腰を据えられる場所を見つけられると良いのですが•••

また書きます