https://ameblo.jp/tm1729/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja https://ameblo.jp/tm1729/entry-10250061945.html Mon, 27 Apr 2009 13:45:56 +0900

メールをもらったとき。


とか、誰かに接するときはとても不安、緊張します。


普通目が合ったら挨拶くらいはすべきだし、メールが来たんだから返事すべきです。


でも相手はそんなつもりはないかもしれません。


でも挨拶してくると思っているかもしれません。


メールだって、そんなつもりはないかもしれません。


昨日学校の知り合いが遠くにいて、目が合った瞬間ものすごい怖くなって目を反らしてしまいました。


向こうも気づいてたと思う。


また会いづらくなりました。


治るのでしょうか。。




一番最初の日記で、書いたことを撤回します。


もし誰か同じように苦しんでいる人がいたら、治すために何をしているか聞きたいんです。


もしこのブログを見てくださったら、一言でもコメントをください。


お願いします。 ]]> https://ameblo.jp/tm1729/entry-10203149562.html Wed, 04 Feb 2009 23:29:39 +0900

高校ではハンドボールをやっていました。


中学では都大会で上位に入ったし、高校でも地区大会だけど３位になったりしました。


でもあの時のチームメイトとは全く連絡をとっていない。


高校はもちろん、中学の同級生もみんな知ってるんだろうなあ。


僕が高校を不登校で変わったこと。


その後努力して大学通ってるんだけど。


他の人たちより、何倍も勉強しました。


不登校だったから学力も低かったし。


今大学生だからといって、みんなは高校中退というイメージでしか見てくれません。


親もそうだし。


みんな悪い方にしか目が行かないんです。


でも、いくら疎遠になってしまっても、中学高校の部活は楽しかった。


これも今の僕を支えてくれるもの。


自分は独りじゃないと思えたから。 ]]> https://ameblo.jp/tm1729/entry-10200851028.html Sat, 31 Jan 2009 19:13:08 +0900

去年と一昨年と同じ国に１ヶ月ずつ。


こんな状態の僕が、知り合いも誰もいない外国に独りで行くのは、今までに経験のない恐怖でした。


ホームステイしながら語学学校に通って。


みんな年上だったから優しかったんです。


今でもメールしてます。


ホームステイ先のお母さんともメールしてます。


あの時は確かに周りが怖かったけど、日本にいる時の怖さとはまるで違うものでした。


この辺に、今の状況を克服するきっかけがあるんじゃないかなとか思います。


たぶんさっきも書いた、捉え方なんだろうなと思います。


周りが怖かったけど、外国人なんだからしょうがないとか。


勉強しに来たんだから関係ないよとか。


ポジティブでした。


でも日本に来ると、やっぱりネガティブなんです。


今は元に戻ってしまいました。


でもあの時の楽しかったことを覚えているから、今でもなんとか立ち直りたいと思えるんです。


一回目に行ったあと、どうしてもまた行きたくて、一生懸命バイトしました。


あんなに頑張ったのは初めてだったかも。


それだけ立ち直りたかったのかも。


]]> https://ameblo.jp/tm1729/entry-10200430041.html Fri, 30 Jan 2009 22:10:40 +0900

ドラマとかお笑いとか大好きだったんですが。


お笑い芸人の方が、笑いをとるために言うことを、僕は真剣に捉えてしまうんです。


例えば、気持ち悪いとか。


ウザイとか。


死ねとか。


昔は大笑いしてました。


人に言ったりもしてました。


でも今は笑えなくなってしまいました。


なんか真剣に考えて、ドキドキしてしまうんです。


もっと気楽に考えられたらいいのにって。


別にそういう芸人さんが嫌いなんじゃなくて、むしろ好きです。


ただ、自分が変わってしまっただけで、悪いのは僕です。


物事の捉え方って重要です。


それがマイナスになればなるほど、追い詰められる。


最近は学校が休みだから、あまり人に会いません。


気持ち的に楽です。


薬を抜いてから１ヶ月経つけど、平気みたいです。


でも持ってると、それはそれで安心だなぁって。


依存はいけないです。


]]> https://ameblo.jp/tm1729/entry-10200339260.html Fri, 30 Jan 2009 19:05:13 +0900

今の関東は気温が10度前後。


学校行くときはかなり寒いです。


だけど、電車に乗ると僕は汗がとまらなくなります。


あの人に囲まれた空間は、僕にとって地獄です。


とにかく怖くて震えます。


そんな自分を見て、周りはどう思っているんだろう。


そう考え始めたら悪夢です。


妄想が止まらないから。


どうしても都心に電車で行かなきゃいけない時がありました。


普通に行けば一時間のところが、二時間かかりました。


継続して乗っていられないんです。


一駅、二駅進んでは、周りのことが気になって降り、しばらく休んでまた乗り、の繰り返し。


今はまだ大学生。


社会人になったら当たり前の光景。


僕は立ち直れるのかなぁ。。。


こういうのは周りにはなかなか理解されません。


僕の両親や親戚は、この病気を理解してくれませんでした。


認めたくなかったんだと思います。


昔から兄に比べて可愛がってもらったし、期待に答えたくて何でも言うことを聞いてきたから。


世間体もあるよね。。。


前に友達に打ち明けたことがありました。


逃げてるだけだろ？


そう言われた。


確かにその通りだよ。


でも理解して欲しかったなぁ。


逃げるしか選択肢がなくなっちゃうんだよ。


わかってよ。。


ただ理解して認めて欲しいだけ。


泣けてきます。 ]]> https://ameblo.jp/tm1729/entry-10196246335.html Thu, 22 Jan 2009 13:33:03 +0900

コンビニです。


まだあの頃は症状も軽かったので、まわりとも打ち解けていました。


短期だったので、２ヶ月で終わりました。


スーパーのレジ打ち。


このバイトを始めたときぐらいから調子が悪くなりました。


発汗とか、頭痛とか、急に涙がとまらなくなったり。


お客様に大丈夫ですか？と尋ねられてしまうほど。


お店の人にも本当のことを言えず、学校が忙しいので辞めさせてくださいと言いました。


逃げたんです。


今思えばここから逃げ続けの人生です。


この後、通っていた全日制の高校から、通信制の高校に転入します。


全日制では、運動部だったので、部活にだけ参加していました。


授業には出れる状態じゃなかった。


教室のドアを開けるのが辛い。


開けた瞬間に集まる視線。


今さら来たのかよ。


気持ち悪。


帰れよ。


そう言われているような感覚でした。


席に着くと、そこはまるで外国に来たような感じ。


人が怖い。


逃げたい。


逃げました。


泣きました。


高校二年生の夏でした。




僕はバイトをしながら、通信制の高校に通いました。


バイトは他の人との関わりの少ない工場や倉庫ばかり。


今でも続けています。


倉庫の仕事は基本的に独りです。


音もしない空間で黙々と作業します。


集中すれば嫌なことなんか考えなくて済みます。


でも大抵は昔の嫌な思い出を振り返り、あの人はあの時、僕に対してこう思っていたんだろうとか。


後ろ向きな思考なんです。


しばらくすると、いてもたってもいられなくなって、仕事中なのに独りなのをいいことに大泣きするんです。


最近は、抗不安剤をもらえない状況で、一度不安になると抑えられないんです。


ブログ書いてたら、今も不安になってしまいました。


何を書こうかも上手く出てこない。


一度休もう。 ]]> https://ameblo.jp/tm1729/entry-10194262052.html Sun, 18 Jan 2009 12:35:39 +0900

今は試験期間中です。


知り合いにあまり会わずに済んだのは、僕にとっては良かったのか悪かったのか。


教室に入る時のドキドキは相変わらず。


こんな気持ちはもう７、８年付き合ってます。


以前友達だと思っていた人に、この気持ちを打ち明けました。


気にしすぎだよ、の一言。


おっしゃる通りなんです。


でも気になって気になって辛いんです。


周りは大して気にしてないとは思いながら、どこかで笑われてる、馬鹿にされてるんだと。


こう思い始めると、頭痛や異常な発汗が出ます。


この発汗を見られたら、また笑われる。


悪循環なんです。


幸い、あと一週間で春休みです。


これを乗り切れば、落ち着けるんだと言い聞かしています。


情けないです。


始めてまだ二度目の更新。


ブログやって良かったと思いました。


自分で書いた文を読んで、自分がどんな状態なのか、客観的に見れます。


見てまた落ち込むんですけど。


最近笑ってないです。


昔はなんにも気にしないで、笑っていられたんです。


いつか一緒に笑えるような、自分を打ち明けられるような友達が欲しいです。


そのために自分を変えたい。


頑張ります。 ]]> https://ameblo.jp/tm1729/entry-10193959066.html Sat, 17 Jan 2009 20:27:28 +0900
誰かに見てもらいたい訳ではありません。

でも自分の気持ちのために記録をつけたいんです。

僕は社会不安障害の大学生です。

高校の頃から人が苦手になりました。

学校を変わったり、親にも迷惑をかけました。

でも今は大学に通っています。

友達は少ないです。

未だに人が怖いからです。
人は突然裏切ります。

自分がそうされた訳ではありませんが、たくさん見てきました。

自分もしました。

だから怖いんです。

今の大学生活は嘘の上塗りです。

ホントの自分を知ってる人は親を含め誰もいません。
ホントの事を知れば、また孤独になる。

僕は孤独が好きなんだと言い訳するのは疲れます。

心の病気はなかなか周りには理解できないものです。

この日記が将来、書いてよかったと思えるように。

病気と向かい合います。

頑張ります。 ]]> https://ameblo.jp/tm1729/entry-10193153382.html Fri, 16 Jan 2009 00:44:38 +0900