新しい出会いもあるよ‼︎」

 と言ってくれます。

両親も

「これから先本当にいい人と巡り逢えたら

その時は応援するよ‼︎でも次は前よりももっと難しい。子どもたちのこともちゃんと考えてくれるしっかりした人じゃないならこのまま3人でいる方がいいよ。

でももしそういう人ができたら紹介しに家に連れてきてな‼︎」

とアドバイスもくれつつそう言ってくれます。

休日にショッピングモールに行くと家族連れが多く羨ましいなと思うこともあります。

でもまだまだ人を信じることは無理そうだし

まず今は子どもたちとの時間を大切にしなければいけないなと思っています。

やっぱり父親がいて母親がいてというのが1番はベストな形だと思います。

どんな理由にしろ結局は私たちのわがままで身勝手で

家族の形を変えてしまって本当に子どもたちには申し訳ないです。

でもそのぶん、私がいっぱい努力して

私たちの家族の形で楽しく生活できたら嬉しいです。

お迎えに行くとエプロンをつけてママ役をして遊んでいました(^^)

私に気づいたみたいでお友達とこっちに来て

お友達が「わたし、パパ」と教えてくれました☆

お友達とも遊べるようになったのかと喜ぶ一方、子どもに申し訳なくなりました。

おままごとにはちゃんと役割があって

ママがいてパパがいて子どもがいて...

まだたぶんなにも分かっていないと思います。

でも感じとりやすい子なので自分にはパパがいないと分かるのも時間の問題だと思います。

これから先、

「どうして⚪︎⚪︎にはパパがいないの？」

 と聞かれたら私はどう応えればいいんだろう...

もし

「どうして⚪︎⚪︎ちゃんちには

   パパがいないの？」とお友達に聞かれたら子どもたちはどう応えるのだろうか...

子どもって本当に純粋で素直でそして残酷です。

上の子は元気に保育園に行ってくれたのですが

下の子はまた熱が上がってしまい朝一番で病気へ...

突発性発疹かもしれないということで

座位薬と水薬をもらってきました。

座位薬も入れ、薬もちゃんと飲んでくれて今は眠っています☆

苦しそうで見ていて本当に辛いので

早く良くなってほしいです。

早く治りますように...

大好きだった職場も辞めざるおえなくなってしまった嘘。

同期も親友もなくしてしまう嘘。

彼の過去の嘘。

そして子どもたちと私を傷つけた嘘。

まだまだあり彼との生活はすべてが嘘で成り立っていたのではないのかとまで考えてしまいそう思うととても悲しくなりました。

恨みはしないけれど許すことはできませんでした。

彼が言うがままに信じた私も本当にバカでした。

本当にそこは反省しなければいけなくて

今どうやって人と接すればいいのかも

正直よく分からなくなってしまっています。

これから子どもたちも保育園に行きだしたのでママ友も増えていくと思うし

仕事もそろそろしなければいけないので人間関係もあると思うのにこのままで大丈夫なのかと不安です...

でもこの道を選んだ以上いつまでも

くよくよしていれないし自分が努力するしかないと思います‼︎

まずは人をみる目を養って

少しずつでもまた本当の自分らしく生活していけれるようになると嬉しいです♡

明日からもまた頑張るぞー‼︎☆

少し前まで家族だった人に

最終的には裏切られ

最初から最後まで嘘だらけの結婚生活だったのだと思い知ったからです。

どうして嘘をついたの？

なんで言ってくれなかったの？

なんで相談してくれなかったの？

最初はそんな気持ちでいっぱいでした。

彼の嘘の中には彼自身の問題で私がどうしようもできないこともありました。

でも今となっては

私がもっと違う対応をとっていれば

お互いが辛い思いをすることを少しは抑えることができたのではないかと思うこともいくつかあります。

結局は私が頼りなく相談することもできず1人で抱え込ませてしまって

夫婦にさえもなれてなかったのかもしれません。

今考えると彼の嘘の中には何回も気づくチャンスはあったものもあったのに

バカな私は彼の言葉を信じきってました。

あの時、もっと私に知識があったら彼の嘘に気づきいくらでも支えてあげることはできたと思います。

どんなときでも乗り越えていけるのが夫婦なのに1人で抱え込ませてしまったと思うと今さら遅いのですが

そこは彼に本当に申し訳なく思います。

でも念のため今日は安静に過ごすということで家で私とお留守番です(*^^*)

上の子は用事があるジーとバーと一緒にお出かけにいきました♡

本当に仕事で疲れていると思うのに休みの日になると子どもたちの面倒を見てくれたりどっかに連れて行ってくれる両親には毎日感謝してます(^o^)♡

家にいるとお神輿がやってきました‼︎

下の子は初めて見るお神輿に興味をもったみたいで喜んでいました☆

ご祝儀を渡しお神輿をあげてもらうとさらに喜んでいました(^^)

まだまだだけれどいつか子どもたちも

子ども会の行事に参加するようになるのかと思うと今からちょっぴり楽しみです🎵笑

今はだいぶ落ち着きほぼ保湿剤だけでよくなりました♡

1歳になったらまたアレルギー検査をするので卵アレルギーも少しずつ克服できていけると嬉しいですっ(*^^*)

午後からは妹と子どもたちを連れてショッピングモールに行ってきました☆

子ども用品を買ったり服を見たり

楽しい時間を過ごせてとても満足して帰りました(^^)

そこまではよかったのですが家に帰ると下の子の体が熱く驚きました(>_<)

最近いろんなことを覚えてきているから知恵熱が出てしまったのかなと...

明日はお友達と遊ぶ約束をしていましたがお友達には申し訳ないけれど予定をキャンセルして明日はゆっくり過ごすことにしました。

早くよくなりますように☆☆☆

なかなか直接話し合いできる状況ではなかったので話は進まず時間だけが過ぎていきました。

でもやっとお互いに話し合える機会がありそのとき初めて彼の涙を見ました。

どういう意味の涙だったのか私には分かりませんでした。

ただ本当に心がない人だったので

涙を流したことに驚いたのとホッとしたのを覚えています。

それからは離婚の話し合いが進んでいきました。

離婚後も少しゴタゴタがありましたが解決し今に至ります。

これからは⚪︎⚪︎さんには⚪︎⚪︎さんの人生がある。幸せになってください。

これはある方が言ってくれた言葉です。

社交辞令かもしれないけれど私はこの言葉を忘れることができません。

全てを知っていて同情で言った言葉かもしれませんがこの言葉で救われた気がします。

結果的には離婚に至ってしまい反省しなければいけないこともいっぱいあります。

本当に子どもたちには申し訳ない気持ちでいっぱいです。

でも後悔はしていません。

彼とこうなってなかったら子どもたちにも出会えなかったし

こんなにも人の優しさを感じることができなかったと思います。

今、本当にたくさんの人に支えてもらえているから生きていけるんだと改めて感じています。

本当に大切なことに気づかせてもらえて感謝してます。

いつかは自信をもって子どもたちと幸せだなと笑えるときがくるといいな☆

18で社内恋愛からスピード結婚をして2人の子どもに恵まれて...

でも、こんなに早くではなかったかもしれないけれど結果は同じだったのかもしれません。

正直、彼との一生が想像できなかった。

結婚って一生を共にする誓いなのに

あの時の私は彼に流されるままに

簡単に考えすぎていました。

結婚=幸せになれると思ってました。

短い結婚生活でしたが幸せじゃなかったわけではないです。

でも幸せな家庭をイメージしたおままごとでしかなかったと思います。

気の回るなんでも言うことを聞く自分の中での理想的な妻を演じ自分で満足し疲れてしまいました。

彼もそれが当たり前になり次から次に求めてくる要求が増えてきました。

でも2人目が生まれてから生活が変わりました。

なかなか子どもたちのことでいっぱいいっぱいになり彼のことまで完璧にできませんでした。

それからきっとお互いに気持ちが離れていってしまったのだと思います。

そこからは本当にいろいろとあり詳しくは書けませんが警察沙汰にもなりました。

子どもたちには父親のいない生活をさせてしまうことになり

本当に申し訳ないけれど

このままじゃ不幸になるかどうかはわからないけれど幸せなにはなれないと思い離婚を決意しました。

久しぶりの保育園でさみしくなっちゃったみたいで

「ママー」と泣けてしまうこともあったみたいですが1日頑張ってきてくれました♡

明日は下の子の診察で

明後日は子どもたちを連れてお友達と遊びに行ってきます(^^)

子どもたちとの時間、楽しむぞっ(*^^*)♡