たかが週2回のパートですが、労働時間長いし

クサい、汚い

もう便の処理とかウンザリです

来年の5月で4年だし

5月で辞めようかな

て・・・まだ半年先だけど・・・

なんとなくまた更新していませんでした

強迫は相変わらず、なんとかうまく付きあっています

仕事も・・・相変わらずです

暴力を振るわれた、とかなり騒いでいましたが

日が経つにつれ、腹を立てていることにめんどくさくなり

どうでもよくなり・・・・仲直り？しました

そして辞めるかもと言っていた話も流れて

そのまま続けるんでしょ？的な感じになっております

人間として社会人として、なんとか頑張っている毎日です(-^□^-)

暴力を振るった入居者に対して

今、負の感情で一杯です

つねられた個所は一段と大きく赤紫になっており

まだ腫れています

次の出勤の時にその人に対してだけ冷たくなると思います

私はそんなに心の広い人間ではありません

でも、それでいいのだろうか？

明らかに一人の入居者に憎しみを持ちながら介護する、それっていいのだろうか？

そんな疑問にここ数日悩みました

今日、夕方職場に電話して主任に言いました

まだ次その人に会ってみないと分からないけど

自分の中で憎しみの感情でいっぱいなので

辞めるかもしれません

入っているシフト分はきちんとでます。と言いました

そんなことされて憎しみを持つのは当然だから、持っていてもいいから辞めないで

とお願いされました

辞めないで、と言われるのはとてもありがたいことだけど

どうかな？

まだ保留。会ってみないと分かりません

↓

普通の精神状態じゃない人にやられたんだから、仕方ない

そんな風には全然思えません

ハラワタ煮えくりかえり中

暴力を受けました

証拠写真パチリ

写メだとたいしたことない感じにみえてしまうんだけど

二の腕をつねられて、紫アザ

あ～腹立つ

人にうんこの始末してもらってつねるって何？

こんな理不尽な仕事ってないね

辞めたい・・・

ここの所ブタクサ花粉に参ってて、今朝市販の鼻炎薬を飲んだのですが

確かに症状はピタリと止まったのですが

めっちゃ眠いぞ＆ダルイ

ハンパない眠気に、飲んだ薬をよく見てみると一回1錠

(゜д゜；)　　２錠飲んでまった・・・

午前中死んだように寝て、夕方の今もまだ眠い

今もすぐに寝たいくらいの眠さ・・・・参ったな

さておき

昨日は日勤で仕事の後、職場会議でした

子供を夜八時半くらいまで一人にするのは忍びなかったですが

仕方ない、ごめん、と割り切って・・・

昼間の勤務では数名の入居者を温泉に連れて行きました

どこかいつもと違う事してあげたい、と前日から考えていて

職員の数に余裕のある日だったので

「今日は私は数名連れて外出する」というとオッケーが出たので

外食して、その後健康ランド的な所へ行ってきました

結果、めっちゃ大変でした・・・

服を脱がせるのも一苦労、トイレのサンダルは自分のだ！と言い張るし

周りの人にも「あらまー大変ねー」と言われる始末

温泉に入っても全く癒されることなく、ヘトヘトでした

大変な思いで連れて行っても、１時間後には温泉のおの字も

忘れている彼女たちですが

その時は喜んでくれた

だからまぁ良しとしよう

またテンションが上がったら復活するかな？

しばらくは自然の流れに任せ、たまにの更新かもしれません

今日は給料日でした

何日か前から憂鬱で、でも振り込みやらあるし、行かなきゃいけない

そう思っていました

が、しかし。

行きたくない、逃げたい

なんだか具合が悪くなってきた

呼吸が苦しい気がする

・・・・・・・・・・・

明日にしよう♪と解決。

解決してねぇ～

嫌な事は先延ばし～

明日は行かなくては・・・・！

すごく体は疲れているのに、なんだか寝られない

私があの入居者の立場だったら・・・

食事を拒否して、水分だけで

自然死を待つなぁ

生きてる意味・・・・？

意味があって人間生きてる訳じゃないかもしれないけど

だとしたら

神様っていじわるだなぁ。

仕事がイヤ過ぎて、病んでいます

また最近ブログを放置気味ですｗｗ

仕事はイヤだイヤだ言いながらなんとか行っていますが

明日は遅番で風呂なので尚更、行きたくね～と沈んでいます

ストレスがかかると強迫が酷くなり、ウツへ突入

今、まさに強迫がひどくて

気になって、気になって、気になって

頭が爆発しそうです・・・

激しいストレスを感じながらも、仕事はなんとか行っている

でも・・・仕事中に強迫がちょいちょい出ているので

強迫と戦いながら、仕事もこなして、で・・・

かなりのストレスフルです

強迫がなかったら、もっと楽に仕事ができるのにな、と

病気を抱えている自分に憤りを感じます