というのも、この半年かなり進展ありで、仕事は辞めることにして、新しい事に一歩踏み出す準備中というところです👍

体調もかなり良くなってきていて、辛い日というのが無くなりました

ヒューンと嫌な気分に襲われる事はありますが、、！！寝込むようなことは無くなってます

一年前の自分に教えてあげたいです。安心して休養しながら進めばいいよ！！って

ということで、転職に向けて前向きに進んでいますが、焦らず自分らしくで行こうと思います

子供のことは正直自分のことより辛い

新しい先生の処方が的確なことが不幸中の幸いです。この新しい薬💊にこのタイミングで代わっていて良かった

今までの薬じゃ今の精神状態を保つ事は難しかったと思います。。

身体も心もボロボロだー

驚くほど身体が楽なものです

でもね、でも、、、

嬉しい感情もフラットなんです

そんなに上手くはいきませんよね

病気ですから、、でも、人間は、というか自分はなんて欲張りなんだろうと思います

今まで通り、楽しい感情は湧いて欲しい

それと、身体が不自然に強張るのに悩んでます

手とか肩とかに力を込めたくて仕方なくなってしまいちっく症状のよう

これは、かなりキツイので次の問診で話さないと

とにかく、うつ病とはなんとも難しい病気ですね

嫌な事を和らげるためには良いことも和らいでします

結果一日中フラットな状態

抑うつには耐えられないのは充分知ってる‼️

でも、元々喜怒哀楽の激しい私にはフラットもらなんとも気持ち悪いのだなと分かりました

こんなわがままで先生も困り果ててしまわないか心配です

どうか、自分に合う薬と治療法が見つかって行きますように

落ち込みをコントロール出来る様になれたら良いのになぁ〜

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面談で次のステップに進めなかった事、元の職場に戻る為のアドバイスを先生に聞くように言われたこと、どうしたら自分の調子が良くなるのか不安になること

色々お話ししたら、パワハラ克服するために瞑想するように言われたり、職場の駅に降り立つイメージをして、できると思ったら実際に降りてみるようにって言われて

正直それが出来なくてここに来てるんだけどなぁ〜もう少し医者としてのアドバイスを貰えないのだろうかとより不安に

で、こんな状態をいつまでも続けてられないと思い、思い切って病院変えてみました

そしたら、、私の今の状況からしてPMSでも、重度ストレス反応でもないと

うつ病です！！って言われて、その内容もめちゃめちゃ納得がいきました

この何ヶ月もあの先生信じて、自分は回復してる！落ち込んでしまう時は、自分で工夫するのも大事とか、何したら自分にいいか参考書読みまくったり

でも、薬変えてもらって💊昨日から飲み出したら、信じられないくらい体が楽

休職してただでさえ苦しんでるのに、一体この数ヶ月何だったんだ？

うつなのに、軽い酔っ払った状態になる程度の薬で💊ここまで乗り越えてきたよでも、結局無理で悩んで病院変えたけど、ちゃんと分かりやすく説明も今やるべきことも伝えてくれる先生だった

治すためのサポートを先生にして欲しくてって言ったら、

それが医者の役目だからね

って言われました

ですよねぇー遠回りはしたけど、心機一転もう一度復職に向けてやっていこうと思います。

今までの薬じゃ半年しても復職出来なかったでしょうねと言われたから、まぁここに行き着けた事にとりあえずホッとしてます

通ってた病院は速攻次の予約キャンセルしたけど

いい形で復職していけますよう

今日は子供達と映画を観てきました

朝はちょっと体調が不安定だったので、少し心配でしたが、、もうチケットの支払いも済んでいたので、とにかく行ってみました

そしたら、劇中感動で涙が出るシーンとか全く関係なく

涙が出てしまったんです

幸せな事に泣けたんです

この数ヶ月色々なことがあって、布団から出られない日も、家から出られない日も、外出が怖い日も沢山ありました

そんな日々を乗り越えて、今日楽しく映画を観にこれた

素直に嬉しかったんです。それと、ちゃんと私の幸せはここにあると、実感が持てた

まだ、気持ちが不安定な日が来るのは間違いない、辛くて弱音吐く日も来ると思う

それでも、今日の1日も私の大切な1日

こんな日が少しずつ増えてくれたらと思います

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図書館にも何度か行って、好きな本を好きなだけ椅子に腰掛け読んだり

帰りに美味しいシュークリームを買って家で食べたり

好きなことをゆったりとする時間を、焦らず持てたのかもしれない

なんといっても、髪を切りに行けたのは分岐点だったように思う

髪型って大事だわこんなに外に出やすくなるとは

上手い美容師さんに髪を切ってもらうのはこの歳になると、整形に近い

今日は雨だったから☔️朝から晩まで子供の勉強に付き合って、心身共に疲れたから、ゆったりJAZZを聴いて、借りてきた本を好きなだけ読んで寝ようと思います

やっと、リラックスタイムだわ〜

最高

正直めちゃめちゃキンチョーしました

会社の最寄り駅も通るので、呼吸瞑想までしちゃいました

でも、通り過ぎればなんという事も無し

素敵な髪型に春物の洋服、可愛いピアスまでゲットして

大好きな🍺もランチに頂いちゃいました

こんな楽しいお出かけ、休職して初めて

幸せすぎる

次のステップ進めなくて、怒りまくり沈みまくりだったけど、せっかく休んでるんだから

こういう日増やそう

身体に良いから、これやってあれやって期間はもうおしまい

身体が喜ぶ期間に突入しまーす

人に認められたい欲が、自分は強いのかも

それが叶わなかった時、強い落ち込みがくる

納得できる時はいいけど、できない時が厄介

今回は怒りまで💢出てたし

でも、一つ気付きました怒る感情💢久々

元気出てきた証拠かも

PMSも落ち着いて、いい時期なので、また新たにゆったりと進んで行こうと思います

あんまりクヨクヨ考えず、ダメならダメで気楽にがポイントになりそうです

自信をまた打ち砕かれちゃって。

傷ついてるんだよね。

誰かにわかって欲しくて。

でも、誰もわかってくれてない気持ちになって、怒りになって、悲しみになって、気分が不安定になったんだね。

自分が1番の味方だよ。

その方向で頑張っていこうとした。

でも、自分じゃない誰かに味方になって欲しいんだよきっと。

その頑張り方に疲れちゃったんだよ。

これからまた、どうやっていけばいいの？

何が正解なの？それとも正解はないの？

好きなことを探して、夢中になることを見つけて、それが脱出の鍵だと思っている。

仕事にのめり込まない。人に期待しない。

それも鍵だと思っている。

分かっているのに、分からなくなる。

また、明日がくる。心配をかけない母親でいたい。

でも、ダメな自分も来る可能性がある。

まだ見ぬ未来に不安をもっても仕方がない？

否定する事にもしない事にも疲れた。

皆んな良い明日を望んでる。私もそんな1日に期待する。

私の未来が安堵できる事を期待する。

明日は今日よりいい日になる。

眠気に喜び眠りにつこう。