頭に浮かぶ言葉をそのまま使うと大変な事になる。

自分の気持ちを伝えようと、たくさんの言葉を並べても、70%くらいしか正確には伝わらないそうなのだ。

表情やジェスチャーを交えて、人は必死に相手に気持ちを伝えようとしているのに。

さらに、ちょっとした言葉の言い間違いで、逆に相手を傷つけてしまうこともある。また、自分が傷ついたり、恥をかくこともある。

子供であっても、大人であっても、どんな場面でも起こりうる。言葉の失敗。

言葉は相手の耳に直接届くので、言葉を発した後に間違いに気付き、慌てて訂正してももう遅い。

「気をつけよう、言った言葉は取り消せない」

たった一言で、今までの信頼を失うこともある。一言で評価を落とすこともある。

反対に、その一言が誰かを救うこともあるのだ。

言葉の暴力と言われるほど、言葉は相手を翻弄するし、自分も振り回されてしまう。

では、そんな時どう対処したらいいのだろう。

私もたくさんの「言葉の失敗」経験がある。

大抵思ったことを言葉にしてしまうのだ。そんな経験から、最近でも大恥をかいたばかり。

文章ならまだしも、相手との会話の中では、どんな相手に対しても言葉を選ぶ必要があるのに、焦って言葉を発してしまうことが原因だ。

同僚や友人、家族や恋人に対しても。

対人間ならすべてにおいて言葉を選ぶことが重要だと思う。

たくさんの失敗経験を持っている私が、論破することではないのかもしれない。

しかし、分かっていても失敗はある。

そんな失敗の後、取るべき行動は何なのか…。

どんなに考えても、いろんな言葉を並べても、なぜだろう。言い訳になってしまう。

だって、思っているから出た言葉だし、滑舌で間違えた時は相手もミスだと瞬時に判断してくれる。そう出ない時は後でいくら言葉を選んでも言い訳なんだ。

そうなったら潔く。謝ろう。

それしかない。ジタバタしても何も事態は良くならないのだから。

他人の評価を気にする人は、大いに悩み落ち込むだろうと思う。しかし、相手が憤慨していないなら、案外さらっと流してみては？

びくびくするより、堂々としていれば相手や周りも流してくれることもあると思う。

相手が憤慨している時は、誠意を持って謝罪すること。言葉を発したいきさつなんて下手な言い訳してはいけません。軽はずみであったこと、真意では無いこと、これからの想いを反省の言葉に変えて伝えましょう。

全てのことは何とかなるんです。

余り考え過ぎないで欲しいものです。

わざと間違えたわけじゃないんですから。

そもそも、どれが初恋なんだろう。

あぁ、これは初恋だ…なんてその時分かるものなんだろうか。

私の初恋は、多分、高一だった。

なんでそう思うかと言うと、初めて失恋をしたから。

初めて、相手の気持ちが知りたいと思った。

自分の気持ちを知って欲しいと思った。

どうしたらいいか分からなくなって、自分が自分でなくなっていた。

こんな事は初めてで、恋が終わったと分かってても、自分の気持ちが止められなかった。

心が純粋だった分傷も深くて、その後何年も引きずっていた。

大人になっていろんな人と出会い、辛いことも楽しいことも経験すると、あの頃の初恋の相手に今、出会っていたらきっと恋することは無かっただろうと思う。話も合わないだろう。趣味や考え方も、喧嘩にしかならないと分かってしまう。それでもあの頃は、お互いに惹かれ合う何かがあって、僅かな時を共有出来ていたんだ。

初恋は実らない。

私の場合はそれで良かったのだ。

今隣に居る相棒は、私のほとんどを知っている。

腹黒いところも

怠け者なところも

ずぼらなところも

ネガティブなところも

おちゃらけなところも

涙もろいところも

頑固なところも

初恋の人は何一つ知らない

本当の私。

また、私は相棒のほとんどを知っている。

自己中心なところも

頑固なところも

ちょこっと弱虫なところも

神経質なところも

真面目過ぎなところも

ピュアすぎるところも

要領が悪いところも

涙もろいところも

相棒の初恋の人は何一つ知らない

今の相棒。

初恋は高一の時のあの人だった。

今、そして私の最後の恋の相手は

隣にいる相棒。

大切なものと聞いて、物や人や何かがパッと頭に浮かぶ人は、意外と少ないのではないでしょうか。

現代では、恵まれた環境で何不自由なく過ごせているからですかね？結構、欲しいものもちょっと頑張れば手に入ってしまうように思います。

先日うちの長男が、ゲームのソフトを無くして帰って来ました。

友達と遊んでいるうちに、ポケットから無くなっていたと言います。

ゲームソフトってそんな扱い？結構するよ？

我が子の物に対する考え方には、日頃から疑問を持ち、ことある事に言い聞かせてきました。でも、そうさせているのは親ですよね。

子供の喜ぶ顔が見たい。友達と遊ぶためだからしょうが無い。誕生日だからクリスマスだから…と買って与えてしまってる。

そのうち、買って貰えるのは当たり前。そんな考えで無くしても、壊しても平気…。

これではだめだ。価値観がなってない！

その日の我が家は家族で話し合い。

まず、私の想い。

子供の頃、次女だったせいでお下がりばかり。

でも、姉は私が次に使うから…と丁寧に、綺麗に使ってくれた。自転車も筆箱も水筒もリュックサックも洋服もリカちゃん人形も…。

もちろん私も、その下の妹や弟にお下がりを渡すべく、丁寧に使ったものです。

一番の思い出は、祖母が縫ってくれた七五三の着物を、姉から私へ、私から妹へ、妹から娘へと受け継いだ事。さすがに生地も限界なので、次は無いなと思いながらも、大切にとってある。

母が私の新一年生の入学式に来てた、クリーム色の着物。二年前に他界した後の遺品整理の時に出てきた。大切にクリーニングに出してあるから、染み一つ無くて。

この春卒業する長男の卒業式に来ていこうと決めている。

弟が持っていたトランスフォーマーのオモチャ。私が大切にしていたリカちゃん人形も、母や弟や私が…皆んなが思い出と共に大切にしてきたからこそ、私の子供達も遊ぶことが出来たんだ。

全てに想いを持てないのは、たくさん物を買いすぎているからではないか。もう少し買ってくれた人の想いも受け取って欲しい。残してくれた人の想いを考えて欲しい。

子供達はしくしく泣いていた。

怒られての涙と、後悔と反省の涙。

涙で答えてくれるだけ、子供達の心は素直なんだと嬉しく思った。

私も一緒に成長するから、君達も頑張ろうと話した。

いつの日か、子供の頃のオモチャや思い出の物を大切に使っていて良かった。と思えてくれたらいいなと思う。

次の日から、無くしたゲームソフトを再び手に入れるべく、家中の掃除をしてお小遣いを稼ぐ息子の姿に、買ってあげたい衝動を堪えながら見守っている私がいました。

今の私の大切なものは、やっぱり家族ですね。

私のONE OK ROCK情報源はインスタグラムなんだけど、皆さんホントに情報が早い。

朝起きてまず、いつものように携帯からインスタグラムをチェック…。ん？なに？何これ…？見た瞬間からメロメロになったPV。

Takaがぎこちない演技してるのも、色んな表情も見れて、ホントにヤバくてZIPからChromecastでYouTubeの画面に切り替え何度も再生。お陰で遅刻しそうになっちゃった。

先日はTakaがインスタグラムに投稿した内容が、芸能NEWS等に取り上げられて、賛否あったとこ。批判的な記事も気になって読んじゃうから、気分も沈んでいたし、このPVが凄く嬉しい事件になった。

実はパソコンもなにも、現代に全然付いていけていない私であったが、約一年前にONE OK ROCKの虜になってから、一気に成長して行っ…ている…とは思う。

だって、Rockなんて興味も無かったし、名前も聞いたこと無かった。ご両親はもちろん知ってるけど、子供が芸能界にデビューしていることすら、知らなかった。

「ONE OK ROCKって知ってる？」

その一言に携帯で検索…Wikipedia…写真…動画…なにこの子？絶対自分がカッコイイって思ってる。顔は昌子ちゃんだな～。時々進一出てくるな～。でも曲はいいじゃん。英語がイギリス英語で綺麗だな…。ライブ映像…ん？…ライブ映像…ん？ん？なんじゃこりゃーーーー！！！

とにかく、可愛い顔とはかけ離れた、全力のライブ映像に釘付けになり、大きな画面で見たくなってパソコンに移行。

もう、その日から、ほんとにその日の内に、何度も何度もライブ映像を繰り返し、今日まで毎日ONE OK ROCK一色。

昔の動画もラジオも曲も全部、もっともっと見たくて聴きたくて。

元々若い頃から好きになる洋楽が、自然とイギリス出身のアーティストが多かった。ビートルズはもちろん、知らない人も多いけど、当時人気のあった兄弟バンドのブロスやU2最近ではOneDirectionも大好きでよく聞いていた。

だから日本人の歌う英語の曲は耳に入って来なかった。あの宇多田ヒカルも正直イマイチ好きではない。もっと英語を増やしたら面白いのにといつも思う。どちらかと言うとlovepsychedelicoの方をよく聴いていたな。

時を同じくして、ユニコーンやthe･boom(島唄がヒットする前まで限定)が好きだった。

つまり、昔懐かしいバンドの要素とイギリス英語の二つが合わさって、Rockという新しい音楽で私を魅了しているような個人的解釈なんです。

話が脱線しまくったけど、そんなこんなでTakaの英語が声が耳に心地よいということなんだ。

そして色んな彼らを知りたい私は、インスタグラムのOORさんが、

「いつものブログにアップしました。」

「プロフィールにリンクを貼っておきました」

「Twitterより」

等の情報を元に、ブログ？リンク？Twitter？

一つ一つ勉強させられながら、今日のように自分で日記なんて書いちゃうくらいの勘違い女に成長して行っ…てるんです！

Chromecastなんて、私が近所のエディオンに買いに行ったら、

「パソコンって持ってますか？」

「Wi-Fiってご存知ですか？」

そう声をかけられる始末。

おい。見かけで判断しちゃだめ。

気持ちは分かるけどね。馬鹿にし過ぎだぞ。

好きな事の為なら、誰でも頑張れるんだよね。

彼らも、好きな音楽の為にほんとに頑張っている。その姿勢が皆んなを魅了して夢中にさせているんだと思う。だから彼らの虜になっていない人は、さほど彼らを観ても聴いてもいないのだと思う。

足を踏み入れたら中毒になる。他のメンバーまで詳しい人は本物です。

ね？りょーた(笑)

先生は笑顔でそう告げた。

さすがにやばいと覚悟した。

夕食の後、ベッドで携帯をいじってまどろんでいると、ググッ、グｨ〜っと下腹部を握り潰されたような痛みが。

あちゃ〜。今流行っている嘔吐下痢だわ…。明日の仕事どうしよう…。

くらいに軽く考えながら、トイレに駆け込みしばしの時間を過ごしていた。日頃から便通もスムーズでお腹を壊すのも日常茶飯事の私は、別の意味で慣れっこだった。

でも。痛みがいつもと違う。尋常じゃない。

嘔吐下痢も経験済みの私も、未だに体感したことのない痛み。冷汗が出て、座ることも、立つことも、横になることも出来ない。

表現するなら…陣痛。

痛みが定期的に襲ってきては、嘘のように消える。何これ？何なの？

その日の夜はあまりの痛さに、初めて「意識が遠のく」または「気を失う」風に眠っていた。

夜中に痛みが定期的に訪れ、その度に起きてのたうちまわり、いつの間にか眠るを繰り返し朝を迎えた。

そのままあと1日耐え続け、いつの間にか痛みが消えていた。

やっぱり嘔吐下痢だったのかな…。

そう思い整腸剤を服用し、お腹を気遣いながら過ごしていた２日後。

またもや突然。痛みがきた。

なに？何なの？

戸惑いと不安に襲われ、症状をネットで検索するも不安は消えず…。

当たり前だが翌日には病院へ。

採血やエコーの後、初めてのMRI。

激しく鳴り響く機械音がRock調なのに、ヘッドホンから聴こえてくるのはコブクロのバラード。

いやいや、全然癒されない。

むしろバラード曲が邪魔に聴こえるくらいの騒音。

こうなったら、大好きなONE OK ROCKの中でも激しい曲を合わせて欲しいわ！

そんな身勝手な事を考えながら、頭の中でアンサイズニアという曲と無理やりコラボさせていた私は、寝不足も手伝って騒音の中夢の中へ…。

結果は後日に。

その後痛みも嘘のように消え、ほんとに何だったの？って過ごしていた今日。

結果が出た。

多発性子宮筋腫、筋腫分娩

分娩？？？？

やっぱり。超痛かったもん。

そんな痛みだったわ。

ま。手術が一番ですね。

ですね。ははは。

…どうしよう。とるしかないな。

分かってんだけど、後回しにしちゃう。

自分に甘いよね。

ギリギリまで、そろそろ誰かに怒られそう…。

まだ間に合う？いける？平気？

おいおい。なんのスリルを味わってんの？他人に迷惑じゃん！

ダメだよ。ほんとに。

早く解決して楽になればいいじゃん！

やり始めたらあっと言う間だよ？

やろう！そうだ！やろう！

頑張ろう！！！

…明日。

休みの連絡も、食事も洗濯も、何も言わずにこなしてくれてた。

仕事は相変わらず。リーダーになって気付いた苦労だらけ。怠け者の私には荷が重いのに、少しずつ…じわじわと成長している…ような…？

頑張りすぎて空回りしたり、偉そうで反感買ったり、失敗して注意されたり…(あれ？…ダメダメじゃん！)

そう、リーダーってお世話係なんだよね。

みんなの助けも必要だし、1人じゃ何も事が運ばない。

皆んなが迷わないように、力を発揮出来るように、安心して楽しく仕事が出来るようにサポートする役。

だから、たくさん勉強しなきゃならない。

そんな私に、色んな事を経験させてくれる職場のみんな。

家事を引き受けて、私のメンタルまでサポートしてくれる相棒。

癒しをくれる3匹の子豚さん。

全てに感謝。

感謝、感謝、感謝！

支えてくれてありがとう。

私も皆んなを支えたい。