もう治ったと思ってたのになー。

ほんと、軽はずみだった。

自覚がたりなかった。

よく話すから、まだ私が辞めてないから

断って何かに影響するのを

少し恐れた。

本当はそっちの方が絶対よかったのに。

結果、大切な人を傷つけて

私もまだまだ人のこと言えないな。

今までの私だったら

絶対しなかったのに

なんでしちゃったんだろう

別に交換したかったわけでもないし

そこから何かをするわけでもないのに

私のしたことで

悪い結果しか残らなかった。反省。

やっぱり辞め時なのかな。

体調もよくないし。

大切な人をこれ以上傷つけたくないし

なにより大切な人のためにも

この仕事を辞めたいのは事実。

あー、体調悪い時って

ネガティブなことしか考えつかない。

笑っていたいのに。

笑う門には福来るなのに。

合わせる顔もないし

どんな顔して会ったらいいのか

わかんない

しばらく会わない方がいいのかな

あー、わからん！

今日は気分上げるために

果物買お。

寝て、一昨日に戻ればいいのに。

モヤモヤする。

いつも仕事終わりに連絡くるのに

朝10時まで待ってたけど

結局連絡こず。

飲みに行ったのかなー。

なんかあったのかなー。

起きたら連絡くるかな

と思ってたけど、こず。

私なんかした？

不安になるよ。

ただでさえ、身体がキツイ時に

精神的にまでやられたくない。

逆の立場になったときのこと

考えてくれないかなぁ。

私が連絡１日しなかったら

どう思う？

いつも連絡くる時間に連絡ない。

次の日になっても連絡ない。

もしかしたら、私が何かしたかもしれない。

だから連絡したくないのかもしれない。

でも、そういう時はそういう時で

なんか一言でも言ってくれないと

わからないよ。

人は言葉にしないとわからないんだから。

言わんとわからんって

自分でも言ってたじゃん。

モヤモヤ。

なんか言われるんじゃないか

って今日１日不安なまま過ごすのか。

もう疲れるよ。

気づかないフリをしていた。

私はまだやれる！

まだ頑張れる！

そう自分に言い聞かせてきた。

でも、心の中で崩れてく音がする。

少しずつ、ひと欠片ずつ

心が剥がれ落ちていく音。

落ち着ける場所もない

どうしたら癒されるかわからない。

自分のことなのに

自分でさえ、どうしたらいいのか

わからないんだ。

あなたといる時間。

あなたに抱きしめられた時。

その時間だけは心に安らぎをくれる。

でも、あなたから離れると

すぐ現実に引き戻されて

また心の叫びを抑え込んで

言葉を飲み込んで

偽りの笑顔を作ってるんだ。

そうやって自分が自分じゃ

なくなって行くのも怖い。

自分のを見失いないそうで。

私が嫌いな人達のように

気づかない間に

私も変わっていきそうで。

私は私なのにね。

いろんな色に見えていた

綺麗な空も

今じゃ黒にしか見えないや。

真っ暗闇の中

もがいて、あがいて

出口の見えない中で

ただ小さな声で囁く。

たすけて…。

なーんて、ポエム的なこと

書いてみたけれど。

まあ、本当のことだけど。

小さな幸せを見失わないように。

小さなことでもたいしたことなくても

当たり前のことでも

それは幸せなことなんだ。

それだけは忘れちゃいけない。

眠りについて、目が覚めたら

また明るい空を見れるかな。

綺麗な夜空が見れるかな。

疲れてるなら、休めばいい。

心が壊れる前に。

あなたが好きです。

どこが好きか聞かれても

言い表せないくらい。

良いところも悪いところも

すべてがあなただから。

嫌なことされたり

気持ちが通じてなかったり

ちょっとショックなことがあっても

あなたから手をつないでくれるだけで

あなたの笑顔を見るだけで

あなたが私の名前を呼ぶだけで

全部吹っ飛んじゃうの。

惚れたもん負けだね。

10歳も離れてるのに

年の差を感じたことなんて

一度もない。

私だけかな（笑）

価値観も似てて

私の意見も理解してくれて

好きなものも似てて

これからも一緒にいたいと思える人。

私が頑張らなきゃ。って思わず

羽をのばせて

癒しをくれる人。

ツンデレな私を

甘えさせてくれる人。

不思議なんだ。

こんなに自分から甘えられるのは

あなたが初めてで

自分でもビックリしてるよ。

自分の趣味に没頭して

私のこと放置しても

ちょっと待ってね、ごめんね

ってちゃんと謝ってくれるとこ。

ちゃんと私のこと理解して

構ってくれるとこ。

言い過ぎたと思ったら

すぐに謝ってくれるとこ。

あなたの素敵なところ、たーーーくさん。

ありがとう。ごめん。

この２つが言える人。

当たり前のことだけど

それを実行できる人は少ないと思う。

そこが好き。

尊敬するところもたくさんあって

すごくいい関係だなって

私が勝手に思ってる（笑）

あなたと付き合えて

あなたを好きになってよかった。

あなたの彼女になれて

私は幸せです。

これからも一緒にいたい。

一緒に笑って、一緒に泣いて

たくさんの思い出を2人で作って

おじいちゃん、おばあちゃんになっても

2人で仲良く過ごしていきたい。

私の尊敬する人。

私の大切な人。

私の大好きな人。

これからもそばにいさせてください。

なにもしてあげれないけど

あなたが嬉しいとき

一緒になって喜んであげたい。

あなたが悲しいとき、つらいとき

悲しい気持ちやつらい気持ちを

わかってあげたい。

ずっと隣で笑ってるから。

あなたの居場所でありたいです。

もうすぐ２年。

早いなぁ。

３年目が怖いよ（笑）

奇数のときはなんかあるって言うじゃん？（笑）

３年目の浮気

的な（笑）

うそ（笑）

信じてるよ、そこは。

私もあなたが嫌がることはしたくないから。

というか、他の人になんか

興味もわかないくらい

ゾッコンなので。

ほんと、惚れたもん負けです。

いつもありがとう。

私の自慢の彼氏さん。

今のこの気持ち

忘れないけど、忘れないように

記しとこうと思って。

あなたが好きです。

これまでも、これからも。

そして、これからもよろしく。

昨日、3人でご飯にいった。

職場の女の子２人と。

一人の子がずーっと

店長がね、店長がね、

って話してくる。

気になってるのがバレバレですよ。

私の彼氏ですよ。

まあ、誰も知らないから

しょうがないんだけど。

でも、プライベートで

少しでもLINEしてるのを知って

ショックを受けてる私←

優しいからね。

送られてくると、返事しちゃうんだろうね。

私のはたまに既読スルーできるのに。

同じ職場だから、店長だから

足蹴にできないんだろうけど

そんなことしてるから

勘違いしちゃうんだよ。

男の人って見る目ないな。

それは男女どっちもか。

同性だから同性の気持ちや

性格を見破れるだけで

異性の事は全くわからん。

女の気持ちがわからん。

男ってなんで、あーなんだろ。

っていうのは、そういうことだよね。

っていう、やきもち。

やきもちなんか

妬きたくないんだけどなぁ。

だって、心が狭い人みたい。

でも、無理。

好きなんだもん。

取られるっていう不安はないけど。

なにに、モヤモヤするかって

そりゃあ…。

やっぱり、私がサバサバした性格で

向こうが優柔不断な性格で。

誰にでも優しいのはいいことだけど

優しくしなきゃいけないところと

突き放さなきゃいけないところって

あると思うんだよなー。

私だけかな。

要するに、惚れたもん負け。

大好きなんです。

モヤモヤモヤモヤ。

カラオケにでもいって

ストレス発散しよう。

さ、今日も仕事頑張ろうかなっ。

今日行ったら、休みだもんね。

ファイ！オー！

一人暮らしを始めて、3年すぎ。

最初の頃は元カレと同棲してたので

毎日料理をしていたが

1人になってしなくなった。

1人分作るのが難しい（笑）

実家にいるときは

6人分作ってたから大量に作るのに

慣れていたせいか

少なく作ってるつもりでも

いつも余る。

私自身そんなに食べないから

いつしか、たまにしか作らなくなった。

だって、余るともったいないし。

いつも、コンビニか惣菜か外食。

新しい彼氏ができて

休みの日だけ作ってあげることに。

でも、彼氏のご飯だけで

自分は味見程度。

そして、相変わらず私は

買い弁←

でも、飽きるんだよね。

美味しいと思ってるかもしれないけど

手作りには叶わないよね。なんでも。

口に出して、「うまい！」

って言うのは人が作ってるのばかりなんだよね。

んで、一昨日の日曜日

ガッツリ暇だったから

久しぶりになんとなーく料理した。

肉じゃが＆かぼちゃの煮物

私の大好きなもの。

この2つだけは

いつも食べる量より多く食べる。

好きなのって、なんであんなに

食べれるんだろ（笑）

２つとも3食分くらい出来た。

久しぶりに料理して

なんか気持ちがスッキリした。

あ、ストレス発散されたかも。

って思っちゃったんだよね。

私、作るの好きなんだなーって

その時わかった。

盛り合わせて、ご飯。

うまい。

心がほっ。とした。

それはおばあちゃんの味だった。

食べ慣れてる味。

懐かしい味。

家を思い出す。

料理は人を癒すと思う。

食べれる事は幸せなことで

それが美味しいものなら尚更。

久しぶりに家に帰ろうかなと

思った１日だった。

心に染みた味でした。

さ、今日も頑張ろっ。

今日はこんなにいい天気！

暑いのは嫌いだけど

雨上がりの晴れは好き。

熊本も地震という自然災害から

少しずつ立ち上がろうとしてる。

みんなの心が晴れたらいいのに。

太陽さん。

みんなの心を照らして下さい。

前を向けるように。

今日は月曜日。

今週のはじまり。

休み明けの仕事は憂鬱だけど

今日も前を向いて頑張ろう！

昨日は私の愛しい人に会えなかったけど

あなたが私のこと想ってくれてるのが

少し伝わりました。

ありがとう。

さあ、私の今日の

はじまりだ！